วิวินาวิ : โลก : () World

• HHM
• 2008/06/29 (Sun) 22:14
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一緒にすんでいるだけで、まだ、再婚されていないんですよね？
だとしたら、りなほさんが養育費うんぬんを相手の元奥さんに言う権利は全く無いわけで、かえって問題をややこしくすると思います。
養育費の分担が不公平であるなら、正式に弁護士を立てて請求された方が良いのではないでしょうか？

それより、りなほさんが収入も家事も両方頼りにされて、かつ片道1時間半の通勤をされている現状を少しでも改善できないのでしょうか？
彼に家事をもっと負担してもらうとか、職場の近くに引っ越すとか・・・。
あまり分かれた元妻のお金を当てにするより、自分たちで出来る事を考えられるほうが良いと思います。

• 現実
• 2008/06/30 (Mon) 09:53
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ちょっと、状況を整理して、考えてみたらいかがでしょうか。

そもそも、彼と一緒に暮らすようになった理由って、彼のことを好きになったからなんですよね？
今どんなに大変な思いをして子供を育てても、子供は結局巣立っていくもの。　結構、あっという間ですよ。
そして最後に残るのは、彼とあなたの二人ですよね。
その人生の伴侶として、彼でいいのかどうか。
それが、別れるかどうかを決めるポイントではないでしょうか。
結婚などはあくまでも、あなたと彼の互いの気持ちで決めるものなのではないかと思うのですが。

そして、二人の気持ちが本物であるなら、次に子供達をどのように育てていくか、という問題になるんだと思います。
現状が大変なのは、十分文章から伝わってきますが、あなたが、彼の元妻と話をするのはどうなのでしょうか。
それは、彼と元妻の間で＃３さんもおっしゃっているように弁護士などを立てて、解決していく問題ではないでしょうか。
私もトピ主さんが彼の元妻に直接何かをいうのは、特に結婚もまだされていない現状では、難しいと思います。

でも、すでに事をスタートさせた現状で、別れるといっても、子供達があまりにも可愛そうですよね。
なので、私達は新たな人生をスタートさせる前に、「何がこの先あっても、何としてでもこの人と幸せを築いていくんだ」っていう覚悟が必要なんだと思います。

もし、トピ主さんがすでにその覚悟をして、スタートを切ったのだとしたら、彼とよく話し合い、どのように今後乗り越えていくべきか、もう一度、ご自分の現在のストレスフルな状況を説明した上で話し合ってみてはいかがでしょうか。
その上で、彼に元妻にもう少し養育費の負担を依頼する
請求を法的にすることを提案することは出来ると思います。
その他にもいろいろと二人で現状を改善していく必要が
あることを伝え、ご自分の負担が重過ぎることなど、率直に精神的、肉体的、経済的にもトピ主さんの苦しい現状を伝えてみるべきだと思います。
あくまでも彼に。
これは、あなたと彼の問題なんだと思います。
その上で、彼が元妻に養育費の請求をするかどうかは、あくまでも彼の判断にゆだねなければならないのではないでしょうか。
それは、彼と元妻との問題になるのだと思います。

そして、元妻からのあなたへの挨拶など、期待すべきではないのだと思います。
もともと、そういう人だから、自分のお腹を痛めた子供を置いていったのでしょうから。
そのような人だったんだと、割り切るべき。
いくら彼の元妻に腹を立てて、苦情を訴えても、トピ主さんが納得できるような回答は期待できないのではないでしょうか。
その元妻さんは、本当にもう割り切っているのだと思います。

そして、トピ主さんが、この人と新たな人生をと願って彼との人生をスタートしたのだったら、もう元妻は過去のこと。
現実には、残された彼と彼の２人の子供とあなたとあなたの子供の人生なのではないでしょうか。
彼と別れた元妻が悠々自適であろうが、なかろうが、離婚を選択したのは、彼らですよね。
そして、その彼との人生を選んだのはあなたということですよね。

タイトルにもあるように、トピ主さんの一番の不満は彼の元妻に向いているようですが、その離婚をしたのは彼
本人。　そして、その人を選んで既に生活をスタートさせたのはあなたと彼。

でも、もし全部彼にぶちまけてみて、あなたと彼との将来への価値観が違う等の理由で、別れることになったとしたら、あまりにも子供達が可愛そうですね。

特に子供がいる場合、新しい人生のスタートを切る前に、冷静な検討と、何があっても乗り越えていくとの二人の強い愛の絆と覚悟が本当に大切って事でしょうかね。



　

• 足の親指
• 2008/06/30 (Mon) 23:13
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他の人も書いてるけど、
とりあえず、トピ主さん、落ち着いたほうがいいと思うぜ

確かに子供を置いて出て行った元妻さんは感じ悪いし、
トピ主さんが面倒見の良い性格だということはなんとなく感じるね

けど、物事の筋は通さないと、話がこんがらがっちゃうよー

彼の問題と、自分の問題、ごっちゃにしたら、疲れるって。

確かにその彼には同情の余地があるけれど、
前妻との問題をそういう形で処理したのは彼な訳で。。。
それで本当に彼の子供たちが辛い目にあっているのであれば、
まずは、彼に働きかけて、前妻と話し合ってもらわないといけないね

第３者が口出すことじゃないもん


言いたいことはほとんど#4の人が言っちゃってるから、別のことをｗ


他人(今はまだ他人だね)に優しくしようと思ったら、
まずは自分と自分の家族を大事にしないといけない

自分にとって、彼と一緒になることが大事だと思えるのなら、
前妻のことは忘れて、前向きになったほうが笑って暮らせるんじゃないか

とにかく、まずは自分を大事にな。
身体を壊すまで無理しても、誰も褒めてくれないぜ

• おみち
• 2008/07/01 (Tue) 15:13
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私も、前妻の事は気にしてもしょうがないと思います。
養育費の件は、弁護士に相談するのが妥当でしょう。
個人的に言っても、相手は知らんぷりするのが目にみえています。
子供達のための、脱サラも金銭的な事になるとどうでしょうか。
そんな色々な事を踏まえて、りなほさんがどうしたいのかを考えた方が良いのではないでしょうか？
全ての事を、前妻のせいにしても何も変わらないのですから。
あなたが彼と子供達と一緒に生活していきたいのかどうか・・・それを見つめなおしてみては？

• IKトーランス
• 2008/07/01 (Tue) 15:13
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りなほさん、金銭的にも、心理的にも、身体的にも毎日きつくてストレスが溜まっていることでしょう。そういうとき、彼の前妻に怒りが向くのはよくわかります。
でもね、前妻が自分の子供を放ってでていってしまうような人なら、多少のお金を取ろうとして余計労力を使うのではなく、もういない人なんだぐらいの気持ちでいけませんか？　そんな人、彼とあなたの現在の幸せな生活からシャットアウトした方がいいですよ。彼のこどもを自分のこどものように育ててあげるなんて、本当にすばらしいことだと思います。大変でしょうけど、がんばって。仕事も遅いと家事は大変だと思います。でも、あなたがすべてやらなきゃいけないわけじゃないでしょう？　彼が交代で料理はできませんか？　もし何もお手伝いのできない彼だったら、こういう状況で、長くは続きません。　じっくり話しをして、彼の理解を得ましょう。がんばってください。　応援しています。

• 暑いですよ
• 2008/06/02 (Mon) 02:35
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結婚式楽しみですね♪
でも、、、６月の結婚式に着物はそうとう、暑くないですか？？
知り合いは、浴衣きてましたよ！！
それでも、充分目だっていたみたいです！

• キモノ
• 2008/06/04 (Wed) 01:39
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コメントありがとうございます！
そうですね、浴衣の方がこの時期、涼しくていいかもしれません。そちらの方でも検討してみます。
アドバイスありがとうございました。

• ？
• 2008/06/05 (Thu) 01:13
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浴衣で結婚式って失礼なことじゃないのですか？聞いたことないですけど・・・・。　浴衣はパジャマみたいなものでしょう。一重の着物なら涼しいでしょうよ。

• キモノ
• 2008/06/05 (Thu) 22:49
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?さん
コメントありがとうございます。
着物の事には全然詳しくないので、浴衣がどのような分類になるかは分からないのですが、式をあげる友達に「着物は探すのも着付けも大変そうだし、浴衣でも探してみてるんだ。」っていうと「良いんじゃない？夏だしね。」って言ってくれました。ただ、柄や色にはカジュアルになりすぎないように気をつけたいと思います。
どうも、ありがとうございます。