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微微导航 洛杉矶
苦しいです

烦恼・咨询
#1
  • ひとりぼっち
  • 2010/02/10 15:41

外へ出るのが怖いです。
人と関わるのが怖いです。
自分は何の為に存在しているのかと思います。

３０代後半、無職、子なし、
１０年以上もアメリカで暮らしているのに英語もまともに話せません。
おまけにあまりに人と会話をしていないため日本語も怪しくなってきました。

こちらには友達と呼べる人もおらず、
主人以外の人間とは会話をすることもなく、
毎日ほぼ寝たきりの生活をしています。

買い物に行きたくても一人で外出する事が怖くて、
行く事ができないことがほとんどです。
家事も、たまにまだ調子の良い時に
夕食だけは主人が帰ってくる前に何とか頑張って作っていますが
頭が混乱していて献立などのアイデアが浮かばず、
たった一食分の食事を作るのさえ必死の思いです。
また掃除や洗濯などの家事も何とかこなしているといった感じです。

主人が休みの日は一緒に外出できますが、
平日のほとんどは一人で家にいて、
ほぼ寝たきりの状態です。

私自身は日本に帰りたいのですが、
仕事の関係もあって主人は日本在住を望んでおらず、
また国を挟んでの移住となると事はそう簡単ではないので
主人も決心がつかず、ずるずると今に至っているといった状況です。

この１０年間の間に、どうしようもなくなって実家へ逃げ帰ったことが何度もありましたが
私は父とも母とも折り合いが悪く、暫くたつと争いが起こり始めます。
狭い家なので接触がどうしても多くなり、いがみ合いが起こります。

父はすぐに暴力を振るう横暴でなファシストで、
母は奴隷のような扱いを受けています。
実家は貧乏で、古い狭い家の中に、家庭内離婚のような状態で二人は暮らしています。
母は父を嫌い、避けるようにして生活していますが、
それでも離婚しないのは、生活ができなくなると思っているからです。

私が実家で暮らしている頃は、私はできる限り親に会わないでいられるように、
毎日のように予定を詰め込んでは外で時間をつぶしていたのですが、
精も魂も尽きてボロボロになって米国から帰国している今のような状況の私には
外に出歩ける気力はなく、家にいる時間が多くなってしまいます。

母も父も私が病気であるということを認めようとはしないので、
私がただの怠け者であるようなことを言い始め、
私はその言葉に深く傷ついてしまいます。

母も父も自分の生活に苛立を抱えているため、
その不満の矛先が私に向かうのか、
特に母は、グチグチと延々と不満を言い続けるので
私の状態はますます悪化してしまいます。

今の私には帰りたくても帰るところがない。
行くところがないといった状況で、
まさに八方ふさがり。
もうこんな絶望的な状態が何年も何年も続いていて
この頃はこの世からいなくなりたいと思う欲求が頭から離れず、
気がつくと浴室にベルトを吊って、
夜になって、真っ暗になっているのにそのことに気づかないまま
明かりもつけずに、何時間もその場に泣きながら座り込んでいる自分がいます。

病院へは以前に通ったことがありますが、
薬漬けになって、ますます症状が悪化したりと、色々と酷い経験があり、
医者不信に陥ってからは通院を辞め、
一人で断薬をし、食生活を変え、運動をし、
一時は何とか一人で外出ができるまでに回復したこともあったのですが、
それも長くは続かず、断続的に今のこのような状況を繰り返しています。

年齢的なこともあり、子供を授かりたいと思う気持もあるのですが、
先の見えない闇の中、こんな状態の自分に何一つ自信が持てず、
すべてに絶望しています。

このような経験をなさったことがあるけれど、今では元気に暮らしているよという方、
いらっしゃいましたら、どうぞ経験談を教えて下さい。

宜しくお願い致します。

#44

＃１４ あなたの応援隊さん

このトピックを立てるとき、
私の心はとても弱っていたので、
批判的な内容やキツイことを書かれたりしたらどうしよう、、、
という気持がありました。
それを冷静に受け止める自信がありませんでした。

人と関わるのが怖いのは、
きっとそういう理由で
自分の弱った心を開くことを恐れているからだと思います。

でもその反面、
もうどうにでもなれ！という気持もあって、
散々迷った挙げ句にボタンを押した気がします。

一番始めにお返事が来た時は、
心臓が飛び出そうなくらいドキドキして、
体中に汗が吹き出ました。

やっぱり絶えられなくなってすぐに削除依頼をしたのですが、
あっという間に次から次へと心のこもった温かいメッセージを頂き、
批判的な内容があって当たり前だと思っていた私の書き込みに、
同感して下さる方や、励ましを下さる方、
応援して下さる方がいらっしゃることに驚き、
みなさんの優しいお心に涙が止まりませんでした。

正直、もしも批判的な内容がほとんどだったとしたら、
私はそれを冷静に受け止める事ができなかったかもしれません。

でもみなさんがこの見ず知らずの私の話を聞いて下さって、
体験談や、知恵をお貸しくださって、
励ましや、応援をくださって、、、
沢山の方のお心から私は力を頂きました。

色々な方がいらっしゃって、
人それぞれに様々な歴史があって、
表現の仕方もそれぞれで、
感じ方もそれぞれで、
受け取り方も人それぞれで、
相手の気持を上手く想像できない方もいらっしゃる。
言葉の使い方が上手な方もいらっしゃるし、
言葉を探せない方もいらっしゃる。

でも自分が人を傷つけたと感じたら、
ストレス解消どころか、
その人の心の芯も共に傷を負うではないかと思うのです。

もしもどなたかが、
どこの誰かわからないのをいいことに
わざと人を傷付けようとしているのだとしたら、
その理由は様々でしょうが、
もしかしたらその方自身がすでに
誰かによって深く傷つけられてしまった
可哀想な方かもしれないとも思うのです。

でもその人も解っていると思うのです。
人を傷付けることは自分の傷を癒す事には繋がらないことを、、、

そして意識してか、せずにか、人を傷付けてしまったら、
どんな形にしろ、いづれ自分に戻ってくるものではないのかな?
と思うのです。

言葉って難しいですね。
気持を伝えるって難しいですね。
人との関わりって本当に難しいですね。

でもそれを恐れていたら、
素晴らしい出逢いの機会も全て無くしてしまうのかもしれませんね。
それを改めてみなさんから教えて頂いたように思います。

あなたの応援隊さん、
私の弱った心を案じて下さってありがとうございます。
お気持ちを大変嬉しく思います。

きっとあなたの応援隊さんは想像力豊かな、
人の気持を案じることのできるとっても素敵な方なのだと思います。

知り合いの旦那さんは、
お薬がきっかけでこの状態を抜け出されたのですね。

本当に色々な方がいらっしゃって、
多くの方が様々な方法で
この病気と闘っていらっしゃるんだなと思います。

諦めないで、もう一度這い上がりたいです。

お返事ありがとうございました。

#46

ひとりぼっちさん、こんにちは。
ひとりぼっちさんは全然ひとりぼっちなんかじゃないです。
ご主人さまが、いつも隣にいてくれる最良の友達ですもの。
どんな苦しい状態でも、ひとりぼっちさんを無償の愛情で見守り続けてくれる
『夫であり、一番近い家族であり、なにより親友』です。

今度の日曜日はヴァレンタインデイですね。
なんの贈り物を買わなくても
特別なそれ用のカードじゃなくてもいいです。
白い紙にただ一言
「いつもほんとうにありがとう。」って書いて
旦那さまに渡してあげてください。
ひとりぼっちさんの一番大切なかたへの心のメッセージです。

#47
  • 7na
  • 2010/02/12 (Fri) 22:18
  • 报告

思慮の足りないことを、書いてしまったと、少しへこんでいました。だけど、ひとりぼっちさんの優しい言葉に救われました。そして、みなさんのコメントが、大変勉強になりました。

こちらこそ、ありがとうございました。

#48
  • yoshikawa
  • 2010/02/14 (Sun) 00:26
  • 报告

人は誰も愛されるために生まれてきたそうです。そして あなたを必要としている人達がたくさんいます。このトビをたまたまクリックして読んでみて 暖かい心の人達が沢山いて人っていいな～と思いました。やはり人は人と寄り添い会いながら生きていくんですね。。。

#49

If the oddz are againest husband and he is not giving up, thats a man. And real woman stand through the GOOD TIMES & THE BAD, RICHER OR FOR POORER, AND IN SICKNESS & IN HEALTH, GOD knows your gonna grow old, not look as pretty then, and you will expect him to be there then, wont you?

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