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หัวข้อประเด็น (Topic)

วิวินาวิ ลอสแอนเจลิส
もや友を遠ざける事は。。

ปัญหา / ปรึกษาหารือ
#1
  • ダメダメ女
  • 2014/09/23 20:10

こんにちは。
最近よくお誘いの電話がかかってくる友人がいます。
その友人は、前の仕事先の先輩で私が後輩でそこで仲良くなりました。
２，３回その人とご飯食べに行きましたが、別れた後もやもやする、なんか変な違和感がありました。

その理由はよくダメ出しをするのです。
服装のだめだしや、英語のダメ出し、一番嫌なのは私の体をチラチラみながら痩せないとなどもよくいいます。ちなみに私は太っていません。

洋服みてに女子力ないね～とか今そういう英語なしでしょ?など。
お茶しない?と誘われてノコノコついて行くとその先輩の洋服選びに付き合わされます。
今年は黒が流行るからなど言って黒系を買いなよとか、その洋服にこの口紅合わないなどもいいます。
私は自分が満足すればそれでいいのですが。。。

それに、旦那様が６０歳でその先輩は４５歳です。
先日、アクセサリーの買い物の下見に付き合わされました。
旦那がお金有り余ってるからこれ買ってもらうなど、お金の使い道がないなど言われると正直ムカつきました。なぜならば私は、洋服もあまり贅沢できないからです。

正直、同じ職場でもなくなったので自分にとって合わない人と無理に付き合わなくてもいいんじゃないか?と思っています。
それとも人生の勉強だと思って無理に付き合っていった方がいいでしょうか?
自分に嘘はつけなく連絡来ても出ていません。

テキストでどうしてメールくれないのか?など一日おきぐらいに連絡きますが、居留守しています。
無理にでも皆さんはお付き合いしますか?

#3

＞無理にでも皆さんはお付き合いしますか?

私ならしません。
縁を切りたいので、まず借金のお願いをします。それも、ちょっと
大きい金額をね。
そしたら、多分むこうから寄ってこなくなると思います

#5

#3 無関係さん、
Good idea lol

#7

＃３さん、＞旦那がお金有り余ってるからこれ買ってもらうなど、お金の使い道がないなど言われると正直ムカつきました。

という事は簡単に貸してくれるかも?
でも俺もそんな付き合いしませんね。
プライベートで無理な付き合いなんて全く必要無いですよ。
それにしてもその方はトピ主さんを ”友達” だと思ってるのは間違い無いようですが、普通友達でも言っていい事や言い方などあるのをオバちゃんになってもわかんない人なんですね。そういうの一緒にいると感染しますよ。

#6

＞正直、同じ職場でもなくなったので自分にとって合わない人と無理に付き合わなくてもいいんじゃないか?と思っています

ご自分で正解をご存知じゃないですか。

金持ち自己チューのカマッテちゃんに付き合うことは、
百害あって一利なしです。
居留守、ブロックする、これでいいでしょう。

#8

↑
いえいえ、そういう人にかぎって自分のことには
お金使っても、他人のためには出しません。
ダンナがお金有り余ってるって言ったって、Bill Gates等の
レベルならともかく、小金持ちでしょ。

#9

↑
本当に割り切ってむしりとろうと言う卑しい覚悟があれば別だけれど一般的に少しでも出してもらうと親分子分の関係が暗黙の了解でできあがってしまうのが大人の世界！
こういう人を相手に借りを作ると更に面倒臭い関係に足を突っ込むことになるリスクがあるので避けたほうがいいかも?

ただ、居留守は大人らしい対応とは思えないので多忙を理由に何度も根気強く丁重に誘いを断るのが一番無難では?

それでも気づかないKYな方なら絶縁覚悟ではっきり言うしかないね！

#10

皆様、お返事ありがとうございます。
彼女から連絡は来なくなりました。

無関係さんのアイデア笑ってしまいました。

どうやら彼女は虚言壁があるようでした。
もうかかわるのはやめます。ありがとうございました

#12

もしかして、友人もこのトピを読んだのでしょうか?
でも、どちらにしても、連絡がこなくなって良かったですね。

私も、もやっとする友人、数人います。

”我慢できるか、できないか?”で、
会う頻度、心の距離、それに、話す内容を分けています。
というより、自然とそれぞれの付き合い方の形が違います。
皆、同じように付き合えないですよね。
自分の悩み、本音は、信頼のある友人だけでいいと思ってます。

誰にでも、愚痴るのは、ただのおばさんのような気がして
私は、嫌なので気をつけています。
浅い付き合いをすれば、もやっと感も気にならなくなりました。

もや友でも、いいところはあるので
いい点だけを見て付き合うことで、自分にとって
人生の経験、学びになってます。

でも、我慢は駄目。
我慢できないなら疎遠、そして切る。
それでいいと思ってます。

トピ主さん、友達の縁はこれからでもあります。
頑張ってくださいね。

#11

似たような経験あります。
韓国人の友達でけっこう親しくしてたんですが、必ず何か気に触ることを言います。 それも韓国VS日本です。 ご飯を一緒に食べてれば、「昔は電気屋さんには日本製のTVばっかりおいてあったのに、今はだんとつSamusangだよね」
とか、韓国のレストランは日本のと違って小皿がフリーで沢山でるからいいよね、とか。

たいしたことじゃないんですけど、毎回なんかイラっとする自分が
いて、もう会うの面倒になっちゃいました。

#13

＞たいしたことじゃないんですけど、毎回なんかイラっとする自分が
＞いて、もう会うの面倒になっちゃいました。

そんなことでイラっとされるんですか。しかも毎回。
そういうご自分がうんざりですね。仕方ないですね。

#14

↑
そうなんです。
やはりその様な事で嫌気がするのは自分に余裕がないという事なのか?と思いここに相談したまでです。
正直言うと彼女が特別の友人でも無かった為、居なくてもいい友人というか、そんな感じでした。向こうも同じと思います。

でも、次回新しい友人が出来たとき、
＃１２さんの意見を参考にいいところもみながら大事にしていこうと思います。

gachaぴんさん。そうなんです。彼女がこのサイト観てないといいですが。私もびくびくしながら書いています。でも、もう～おはなしすることないので大丈夫と思っています。
本当にありがとうございました。

#16

>#14 名前：ダメダメ女 ｜ 2014年09月25日 (Thu) 07:25pm ... 消去 報告
>
>↑
>そうなんです。
>やはりその様な事で嫌気がするのは自分に余裕がないという事なのか?と思いここに相談したまでです。
>正直言うと彼女が特別の友人でも無かった為、居なくてもいい友人というか、そんな感じでした。向こうも同じと思います。

#13では#11のgachaぴんさんの似たような経験談を引用したので、
#14でこうしてダメダメ女さんからご回答頂いたことに戸惑っている自分がいます。

#17

10数年ほど前に、「xxさんは愚痴ばかり言う」と自分の
友人のことを悪く言う女性がいました。私からすると、そのように他人をけなして、周囲にふれまわる本人こそが、常に上目線で、他人の「(悪)愚痴ばかり」言う、要注意人物の気がして、深入りするのをやめました。結局、その方は「トラブルメーカー」で、絶えず人間関係において繰り返し問題がおきてたようです。あの時本当に、かかわりあわなくて正解でした。

#19

#17＝「愚痴る友人を愚痴る知人。友人をとって正解。」

#17さん自身が愚痴の多い人なのでしょう。

#20

#17 愚痴ばかりの友人と(悪)愚痴ばかりの知人に囲まれてると。

#21

#19さん、
あなたのことを言ってるわけではないですよ。
それとも、あらあら、「トラブルメーカー」という言葉に過剰に反応したのかな?

人間、みな愚痴の一つや二つをこぼすのでは?
#18が言ってるのは、さんざん、ひとの批判や(悪愚痴)をいうくせに、他人の愚痴が許せないちっぽけなひと、のお話だと思いますが。つまり、自分は何でもOk、他人には厳しい、自己チューってこと。
そういう人って、やはり友達が誰もいないんだよね。

#22

#21 愚痴っぽいくせに他人の愚痴が許せないちっぽけなひととは、愚痴っぽいくせに自分への愚痴が許せないあなたの姿かも。

#24

＞人間、みな愚痴の一つや二つをこぼすのでは?

はい。一つや二つは。

#23

#21
>あなたのことを言ってるわけではないですよ。
はい。

>それとも、あらあら、「トラブルメーカー」という言葉に過剰に反応したのかな?
単純に「類を呼ぶ」が浮かびました。

>人間、みな愚痴の一つや二つをこぼすのでは?
その知人もそうでは?#17さんのご友人はどう思ってるか知りませんが、#17さんは被害意識によって友人との関係を強める方かもしれませんね。

>#18が言ってるのは、・・・
#18が削除されていて分かりませんが、「自分と友人の愚痴は許して欲しい、知人の愚痴は許せない」というのは確かに自己チューですね。（でもなぜここで自虐?）

#25

「人のふり見て我がふり直せ」と鏡に向かって言う人って、「味覚が発達している」ことが多い。例外っていう人は絶対にいるけど。

#26

アメリカ人女性（同姓）の友達に聞くまでもやもやする帰国子女カーストってある。情報整理の仕方までそうなっちゃう。

#27

トぴ主さん、そもそも友人をどうやって作るものだとおもっているんですか? もやもやがあれば本人に伝えればよかったとは思いませんか? 考え方の違いはあれど分かり合えるかそうじゃないかで今後の付き合いが決まると思います。 最初から100％分かり合える人なんていません。

ここで話してその相手が気づいたかどうかをビクビクしたり、何も言わずに電話やメールを無視してそのうちどこかで会うのではっと不安になるよりは、ぎくしゃくしてでも自分の気持ちを伝えて相手がどうでるかで、その後を考えた方があとくされがないですよ。 友人ってそうやってお互いを理解しながら親友になっていけるんだと思います。

まずは自分が人との付き合い方をかえてみてはどうですか?

#29

Good by.って Text送ったら。
あまり難しく考えないで。

#30

#22 すごいなさん

あなた、お友達いないでしょ。
こういう人、勝手に決めつけてきて、
やたらもやもやするわ〜。(笑)

#31

>#22 すごいなさん
>あなた、お友達いないでしょ。
>こういう人、勝手に決めつけてきて、
>やたらもやもやするわ〜。(笑)

こういう反応が#22。”お友達”はこれを利用している人かも。

#32

私の職場にもエステのマルチ商法にはまって勧誘してくる同僚がいます。
はっきりとあたりさわりなく本音で話せば多分自然と離れていきますよ。
曖昧な返事は相手にも期待を持たせてしまうだけです。

仕事上のお付き合いなら、なおさら社会人として良識を持って対応しないと仕事にマイナスが出ます。

無理してお付き合いして、何か大きなメリットはありますか?
人生の先輩はその方だけではありません。

#34

「無理する必要ない」はバズフレーズ。これを言っておけば間違いない。

#35

#32 期待したメリットがなさそうだと分かれば、「無理してお付き合いして、何か大きなメリットはありますか?」という人って、たいてい最初に打算を抱えて自分から近づいたことは隠蔽する。それを「事故のようなもの」と表現する。

#36

#35
>、「無理してお付き合いして、何か大きなメリットはありますか?」という人って、たいてい最初に打算を抱えて自分から近づいたことは隠蔽する。

ずいぶんと飛躍していますが、エステや化粧品のマルチ商法にはまっている同僚に
こちらからアプローチしたことは一切ございませ～ん。

#39

♯３７さん、継ぎ足す形＝飛躍
トビ主が最初に打算を抱えて自分から近づいたことを隠蔽とまではさすがに言えないな～。

#41

「隠蔽されていればなくもないから」かどうかは本人しかわからん話。

#43

「たいてい」とまで言い切れませんが、社会性がなく自己中心的な人間をひきつける要因をもしかしたらお持ちなのかもしれませんね。
相手のペースに飲まれないようにお気を付けてください。

#45

私には飛躍しているとは感じませんでした。
そういうお付き合いをしている時って自分にも原因があったりするものですよね。

#47

#36 「何か大きなメリットはありますか?」ってどういう意味でしょうか?私は「あるなら考えなくもないけど、なければ考えるまでもない」ということだと思いました。そういう人は、何かありそうだと思えばその先を自分から聞くでしょうし、そう考えることに飛躍はないと思う自分がいます。

#46

私は悪魔チックな中年女性に振り回されそうになったので、
疎遠対策。彼女は、自分のいいようになる獲物を見つけるのに、今日もあちこちで目を光らせてることでしょう。おお、怖。。
電話もテキストも無視、でも、どこかで会うと、あちらから、茶目っ気たっぷりに声かけて来て、なんか、「冷たくして悪かったのかな」なんて気持ちが揺らぐ。
でも、それで戻ったら、また元の木阿弥とクールに気持ちを保っている。

#49

「ダメな人（相手）をひきよせた自分が悪い」もバズフレーズ。これを言っておけば間違いない。

#50

＃49 民間人2さん
確かに。。。~_~;

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