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自分の母親が嫌いな人いますか?

고민 / 상담
#1
  • O-TO
  • 2012/02/02 13:28

子供の頃からあまり好きではありませんでしたが、結婚して母になり以前よりもっと嫌いになりました。
恩義瀬がましく我侭で、自分の尺度でしか物事を計れず自分の考え方が全て正しいと思っています。外面はよく、自分はよき妻よき母だと信じています。
もちろん、今まで物理的には色々とサポートしてもらい何不自由なく育ててもらったことには感謝しています。けれど精神的には母といて一度も心から安らいだ事はありません。私が子供たちにするように母に抱きしめてもらった記憶がありません。「可愛い、可愛い、大好き、大好き」と言ってもらった記憶もありません。
４０歳近くなった今でも何かと口を出し、自分と違う意見は受け入れようとしません。初めての出産後も、疲れていて電話で少し愚痴を言ったら、「勝手にアメリカなんかに行ったんでしょ。知らないわよ。」と切り捨てられました。いつもそうです。
本心は母のいる日本の実家に帰りたくありませんが、年老いた父に孫たちの顔を見せてあげようと一年か二年に一度は帰省してしています。が、その都度、こんなに世話してやっているのにあなたは感謝の気持ちがない、何のために育ててやったんだか、と日々ぶつぶつ言われ顔色を伺いながら数週間過ごさなくてはならないのはもの凄くストレスです。
些細なことで地雷を踏んでしまうと急に怒ってどなり始め、落ち着いて話し合いをしようとしても、冷静に対処使用とする私に更に腹が立つらしくどんどんエキサイトし話もきかない。
親だから子供には何を言っても許されると思っているらしく、最後は暴言の連発です。孫たちの目の前でも平気です。そんな恐ろしい母の姿を子供たちに見せるのが辛くてなりません。そのくせ、少し時間が立つと機嫌を伺うように孫たちにお金や服を送ってきたりして、情緒不安定だと思います。
父には悪いけれど、もう限界です。関わり合いたくありません。
年末、帰省してからは電話もしていません。
このまま無視し続けたいです。
こんな私は親不孝者でしょうか・・・。
母が死んだ時には、後悔するのでしょうか・・・。
大人になっても仲の良い母娘を見ると、羨ましくて涙がでそうになります。

こんな思いをされている方、他にいらっしゃいますか?

#25
  • 疎遠にしてます
  • 2012/02/06 (Mon) 16:58
  • 신고
  • 삭제

トビ主さん、あんまり自分をいじめないでください。あなたが言われたことは、私も同じように母親に言われてきました。
とても複雑な問題だと思うので、一度専門家のカウンセラーの方にお話されたら、良いかもしれませんね。
私も、自分の母が理解できません。長い間そのことで苦しみました。でも考え方を変えたら、少し楽になりました。この世の中で何もかも手に入れている人はいません。
あなたには、ご主人様とお子さんがいますよね?
私にも良い夫がいます。生活も何不自由していません。もし母が私の理想道理になってくれたらどんなに良いでしょう。でも、私はパーフェクトを望むことをやめました。
もっと大変な問題を抱えている人たちだっているのです。（あなたのお母様との問題が深刻でないといっているのではありません。）
だから、私は良い夫がいてくれて幸せだと思って暮らしています。お気持ちはわかりますが、やさしいご主人とかわいいお子さんに囲まれて暮らしていらっしゃるあなたは、ご自分で思うほどそんなに不幸ではないのかもしれませんよ。

#26
  • 外道
  • 2012/02/07 (Tue) 11:23
  • 신고

＞母は私のこと好きではなかったのかもしれませんね。
私の何がいけなかったのでしょうか?
どこが悪かったのでしょうか?

一生気づかずに人生を終える人もいる。

それも幸せ、不幸紙一重。

我々凡人は何も気づかないのが当たり前。

悟りを拓くと仏様になっちゃう。

#27

橋の下に捨てられてた・・・
私達兄弟もよく母親から言われていました。
ほんとかなと子供心に一瞬思ったこともありましたが、何も思ってないしすっかり忘れていますし親とは普通に仲がいいです。
同じことを言われても、その子の受け取り方や感じ方性格にもよるのだと思いますよ。
トピ主さんのお母様はちょっと厳しくてきつい性格なのだと思います。
日本人の家庭だと可愛い可愛い大好きとは子供に言わないし欧米の真似をしても文化も違うのでそういう尺度で親を見ないほうがいいと思います。
お母様は淋しいんだと思います。
ただ淋しいと思われるのが嫌で強がってるんだと思います。
強がってる分だけ自分のほんとの気持ちを隠してるので暴言をはいたりするんだと思います。
きっとあなたがアメリカに行ってからますます素直じゃなくなったんでしょうね。
あと元気で生きたって１０年ちょっと、子供だと思って接してあげてください。
それからあなたの関心が自分の子供にあるのがわかってるからやきもちも焼いてるんですよ。
お母様には理屈で冷静に話しても無駄です。
一度一人で帰国して一緒に小旅行にいかれたらどうですか?

#28
  • 傍観だけでは終われなくなった3
  • 2012/02/07 (Tue) 14:34
  • 신고

私は父親が嫌いでしたが、今はそれをも通り越して、哀れにすら感じています。嫁さん（つまり私の母親）には早くに出て行かれ、息子（つまり私）からも、義務・義理程度の愛情しかもらえず、最近は親父の弟（叔父）さんとも関係がおかしくなったとか。

彼の問題は、本人が気づいていない支配欲と自己中な性格に加え、ロジックではない自分が常に正しいと妄信している、様々なルールの相手への強要でした。勿論、恩に感じることもあったので、存在を全否定するつもりはないのですが、理解不能なルールには本当に辟易しており、できる限り距離をとろうとはしています。

ただそれでも私にも義理人情はあるので、多少の罪悪感はあったのですが、私の場合、あるとき、彼（父）が子供をもったこと自体、嫁さんとの繋がりや父親としての存在価値を感じたいなど、子供（私）のためというより、全ては彼が自分の人生を満たされるものにするための試みだったことを理解してから、必要以上に義務を感じなくなり、とても楽になりました。彼は彼の人生を満喫してくれればいいと心から思っていますし、私も私の人生を満喫する、ただそれだけです。

私は「生んでくれたからとか、肉親だから無条件に感謝して云々」という話は、全く同意できません。どういう関係であれ、人が人と関係を持ちたいのであれば、何らかの努力、理解、妥協は必要不可欠だと思うからです。それができない人は、今の親父のようになるのも自業自得で、それを後悔するなら本人が成長するしかないし、それでよいと思っていれば、存分に我を貫き通せばいいだけだと思います。

ただどなたかが仰っていた、肉親など近い人に対しては、フェアであるかないかとか、第三者と相対する際に持ち込む様な感情をもとうとすること自体が無意味、みたいな話にはなるほどと思いました。私は理不尽なことがどうしても許せない性質なので、だから親父とはどうしても合わないのでしょう。

トピ主さんは、文章を拝見するかぎりでは、まともな人だと思いますよ。そして私も自分を客観的にみることはできませんが、胸を張って生きて良い人間、で有り続ける努力はしているつもりです。

自分も含め、誰も完璧な人間などいません。できていない部分や落ち度を責めても、何も生まないことも多々あります。相手と何らかの関係を持ちたければ、持ちたい人が、そのための努力すればよいと私は思います。おそらくこの先トピ主さんが、お子さんに愛情を注ぎ、良い関係を築くための努力をされるように。

#30

反面教師にするということですね。
それができずに親と同じ道を歩む人もいますが。

#29

トピ主さん、私も似た状況です。
お気持ちお察しします。
辛いですね。

大人になって分かった、自分の置かれていた状況の理不尽さに
失望されたこともあったことも多々あったのでは、と思います。

私は、二十歳を過ぎて、ある友人との会話で
ハッとした経験があるのですが、友人が
「お母さんと一緒に料理するのって楽しいよね
色んな会話ができて。」
と、言ったんです。
私にはそう言う経験がなかったので、その子が羨ましかったです。

うちの場合は、話しかけても、笑顔がいつもなく、
一言二言で終わってしまうか、お父さんに聞いて。と言われる事が
多かったので、母親ってそう言うものだと思って育ったんです。

もっと小さい頃は、友達のお母さんは我が子に笑顔で接しているのに
うちは何で笑ってくれないんだろうって思っていました。
多分、それは6歳くらいの時の記憶だと思います。

多分、母は亭主関白な夫に気を使い
さらには当時、育児ノイローゼだったのではないかと思います。

私は今結婚し、就学前2児の母です。
日本の幼児雑誌の付録に母の笑顔は子供の元気の源
と書いてあって、これを見たときに泣いてしまいました。
自分の子供には、自分と同じ経験をさせたくないと思っています。
出来るだけ笑顔でいて、ハグは最低1日一回はしてあげています。

トピ主さん、あなたは何も悪くないですよ。
どんな子供だって、理不尽に扱われることは許されません。
子供は、親に嫌われないように頑張ろうとします。
とぴ主さんは、充分頑張ったと思います。
偉かったですね。

お母様にはお手紙を送られるのはどうでしょうか。
じっくり時間を掛けて全てを今一度手紙に書いてみてはいかがでしょう。
手紙であれば、その時に喧嘩になることはありませんし
お母様も冷静になったときに今一度読み返して
考えることができるかもしれませんね。

#31
  • 重
  • 2012/02/08 (Wed) 11:12
  • 신고

頭でよくよくわかってないから、いつまでも心でもやもや感じちゃうんだと思います。

どんなにイヤな人でも、そうならざるをえなかった必然性みたいなものがあるんだと思います。
どうしようもなく、そうなっちゃっているんですよね～
お母さんは、自分が出合ってきた色々な問題を、自分の中で上手く処理する為に、そういう人格をつくることがどうしても必要だったのかも知れません。

お母さんが、そうでしかありえなかった理由が、全部すっかり理解できたなら、お母さんに対していだいている感情は、消えてなくなるんだと思います。

人は保護者から深い害を受けるという逆説を御存知ですか。
親の愛によって心の糖尿病になってしまう、愛と言うプレッシャーで自分を蝕むと言う逆説。
親の愛という縛りは、中々手強い上に親自身の欠落を埋めようと我が子に仮託したりします。

人は、多かれ少なかれ、親の影響下から離れ、一人の人間としてこの世の中で生きて、また人との関係を作り上げて行くものであると思うから、トピ主さんのお母さんある意味で立派な方だと思います。（ただ、コミュニケーションが下手な方かも知れないですね）

#32
  • kuji
  • 2012/02/08 (Wed) 14:19
  • 신고

手紙を読むぐらいの母親なら子供とこういう関係になってないと思います。
たぶん手紙を書いて渡しても破って捨ててしまうのでは?
どうなるかわかりませんがやってみた方が悔いが残らないでしょうかね。

#33
  • Xanadu
  • 2012/02/09 (Thu) 08:36
  • 신고

トピ主さんには兄弟、姉妹いらしゃいますか?
もしいらっしゃるなら他の方はどのように対処されてらっしゃるのでしょうか?
手紙もいいと思いますがこの皆さんからの書き込みを読んでもらったら、いかがでしょうか?ちょっとお母様には刺激が強すぎますか?

#35

私は７年ぶりぐらいに会った母親の変わりように唖然としました。更年期だったのかもしれませんが、すべてがネガティヴで一度火がつくともう何を言っても悪化するだけ。おまけにそれが矛盾していることばかり。そしていつも昔のことを引っ張り出してきて同じことを延々とヒステリックに一方的に喚く。それも嫌~な言い方なのです。

私も上の方と同じような経験をしたことがあります。一緒にお友達とランチをしているときに、携帯にお母様から電話がかかってきて、それは楽しそうにお話をしていました。電話を切った後、イタリアからのテレカだと安いから、ほとんど毎日話すの。年に３回は来るかな。と言っていました。私はもうアメリカに14年住んでいますが、親が来たことは1度もありません。ものすごく羨ましかったです。

高校のときにもお友達がお母様と映画に行く話を聞いて、羨ましくて母を誘ってみたところ、私には言わなかったのですが、弟に“お姉ちゃんと行ってきてよ”と言ったそうで、結局私は一人で寂しく行きました。

７年ぶりに日本に帰国した際、そのまた3ヵ月後に帰国しようとしたところ、母から拒否されました。実際に帰国したときまで知らなかったのですが、弟が精神疾患を伴っていて、私がお友達に会ったり、電話で話しをしたりしたいのは分かるけど、弟に私が楽しそうにしているのは良くないので帰って来ないで欲しいと。弟の病気を理由に出しましたが、私が帰国して気がつくまで放置状態だったわです。それを理由にされたことに腹が立ったのと、弟の病気のことを知りたいという思いからやはり帰国したいと申し出ました。もう電話では感情的になってしまうので、メールでやり取りをしたところ、さらに悪化してしまいました。メールだと声の調子や雰囲気が伝わりません。私はおススメはしないです。

P.S.日本人でも大好きとか、かわいい、とか言うのはわりと最近ではないでしょうか?私も言われませんでしたよ。あくまで憶測ですが。

#34

私の母も似たような性格です。女性はホルモンバランスなどで情緒不安定になりやすいことが原因かと思ってあきらめています。性格も体の機能などの影響を受けやすいと思うので、この性格があなたに遺伝しなかったことに感謝ですね。私の母は高血圧で、怒ると一気にテンションが上がって言いたいことを吐き出していました。その後、母は脳卒中で倒れてから少しクールダウンしました。落ち着けば悪かったと反省するのだと思います。あなたの前だけ、気を使わずにいられるのかもしれません。私は母が切れだしたら、すっと離れて熱くなっている時間をさけるようにしています。２～３時間そっとしておくと、落ち着いているようです。そういう時は家族全員で離れましょう。孤独を味わって反省するかもしれません。お父様とご相談するのもいいかもしれませんね。あるいは、お母様がもし高血圧もちとかでしたら、低血圧になる薬を飲んでいると気持ちも落ち着いてくるのではと思います。
私の意見としては、無理やり親子関係を続けることもないと思います。あなたが深く傷ついているなら仕方がないことです。
お母様に反省してもらうためにも、あなたは離れて良いのだと思います。親不孝だなんて思いませんよ！
後悔するのはお母様ではないでしょうかね。

#36
  • 毒子
  • 2012/02/09 (Thu) 10:37
  • 신고

色々なレスを読みました腹がたって仕方がありません。

トピ主は
『こんな思いをされている方、他にいらっしゃいますか?』
と言っているのに
反省を促すような、あまつさえ、あなたが悪い等の内容のレスを書きこんでどういうつもりなんでしょうか?

トピ主もそんな書き込みを全部コピペして『ありがとうございます』なんてレスする必要は無いです。

批判されて、大嫌いなお母様と同じだとまで言われて、本当にありがたかったですか?

この人達はあなたの書き込みなんて全然読んでいないのです。
上っ面だけさっと読んで書いたレスです。

気持ちなんて全然解っていない人達の自己満足、自己陶酔のレスなんか読まなくていいです。

私自身、あなたと同じで全く気持ちの処理が出来ていない立場なので、ネットのこちらがわで一緒に泣くばっかりです。

こんなレスもう、読みたくないのに気になって仕方がないのでつい見て、また嫌なこと書いてあて腹が立ち・・・と

ほんと、叱ったり、諭したり・・・・うんざりです。

このトピはそんな事書いてくれとはヒトコトも書いてませんよ！！

＞＞＞
こんな私は親不孝者でしょうか・・・。
母が死んだ時には、後悔するのでしょうか・・・。
大人になっても仲の良い母娘を見ると、羨ましくて涙がでそうになります。

こんな思いをされている方、他にいらっしゃいますか?

#37
  • 永住組
  • 2012/02/09 (Thu) 12:53
  • 신고

しょうがないですかね。
苦痛を乗り越えたものにしか分からないモノってあります。
だからこそいえるアドバイスってあるんですよ。
別にそんな状況に自らなる必要はないかもしれないけど、乗り越えたものとそうでない人には永遠に超えられない壁があります。
だけど乗り越えることによって自分が悟りを得たと思うようにしています。
実際自分には成長の糧になっていると思いますよ。
人生はほとんどの苦しみと一握りの幸福です。
どう生きるかは自分次第。

#38

私はトピ主さんのレスをみて、「乗り越えたい」「克服したい」という気持ちを感じました。だからこそモヤモヤ、葛藤があるのではないでしょうか。

私には、言葉に尽くしがたいほどの最悪の父親がいます。
彼にされた数え切れない虐待は、ここに書くことが憚れるほどの内容です。思春期から結婚を考え始める２０代まではずっと悩み苦しんでいました。優しく頼りがいのあるお父さんを持っている友人たちがうらやましかったです。

息子が生まれて、こんな不器用な母親にでも無条件の愛に満ちた眼差しを向けてくれることに気付いたとき、何かが変わりました。

私は子どもの頃、たしかに父親を愛していた。
でも父親は私を愛すことができなかった。

どんなに望んでも、得られない愛がある。
父親はある意味、その真実を教えてくれたんですね。

その代わり、その対比なのかわからないけど、
母や祖父母から、主人や息子からの愛があります。
ないものより、あるものに目がいくようになりました。

父親から受けたストレスやトラウマで自分の心を埋めるのか、
いまもっている愛で自分の心を満たすのかは、私の選択であることもわかりました。

これで完全に克服したかはわかりませんが、
少なくともＮｅｇａｔｉｖｅな気持ちで苦しむことはほぼなくなりました。

他の方もおっしゃっているように、自分次第というのはたしかにあると思います。自分以外の人間を変えることなど、できないわけですから。自分を楽にできるのは、自分しかいないと思います。

#39
  • 毒子
  • 2012/02/10 (Fri) 11:15
  • 신고

トピ主さん、感情的になってレスしてしまってごめんなさい。

私まであなたを責めてしまっていました。

本当にごめんなさい。

乗り越えなくちゃいけないとか、頑張って改善しなくちゃいけないとか考えずに自分が楽になるようにして下さい。

#41

貴方の投稿を読んで、世の中には同じような母親もいるものだと感じ入りました。
わたしの知り合いの女性は自分の母親を毛嫌いしています。これらの母親は精神的に少し（あるいは多いに）おかしいので、まず躁鬱病（英語ではBipoler）の気があり、その上に境界型人格障害（英語ではBPD、Borderline Personality Disorder)も疑われます。
年を取るに従いこの傾向はますます顕著になって行きます。これは先天的な精神病的気質で治癒が難しいです。BPDについてはネットで調べてみると貴方の母親がそうであると納得するでしょう。
出来るだけ離れて暮らす事をお勧めします。

#40

毒子さん

あなたも、これからいろいろ経験されていく過程で人の心を今以上に理解され、どんな立場の人に対しても素直に平等に意見を述べてゆける人になっていってくれることを望んでいます。

＃３７さんに同感いたします。

#42

皆さんのレスを読ませて頂きました。心の中にあるトラウマに常に怯えながら、でもそれをごまかしながら生きてきた自分と重なり合い、涙がとまりませんでした。自分の中で過去の思いを消化して、突然襲ってくる孤独感や空虚感に打ち勝つようにしなくてはならないと常に思っているのですが、それが中々簡単にはいきません。カウンセリングを受けてみたいと思っているのですが、どなたかアダルトチルドレンを専門としているカウンセリングの方をご存知の方いらっしゃいませんでしょうか?教えて頂けましたら、幸いです。宜しくお願いいたします。

#43
  • よくなったさん
  • 2012/02/17 (Fri) 10:01
  • 신고
  • 삭제

ここで同じ気持ちだとわかっただけでも少しは気が楽になってたら、ここにトピをたててよかったですね。 カウンセリングに早くいったらと書きたかったのですが＃４２でやっとそういう気持ちになってるのを感じてうれしいです。 カウンセラーはこの分野専門を探すのは数がしれてるんで、一般のカウンセラーでいいと思いますよ。 こういう問題はよくあるので、たいていのカウンセラーはファミリアな領域のはずです。 数名電話してみて話してみると自分にあってるか少しわかります。 会ってみて合わなければ他のカウンセラーを探せばいいわけです。私も悩んでないで早くカウンセラーにいったらよかったと思ってるので、ぜひ試してみてください。 健康保険のグループに入ってないカウンセラーでも cash patient といって値引きもしてもらえます。 早く明るい気分になってください。

#44

いやな思いしても、お母さん。
そんなお母さんから生まれてきたんだ。
気が変だろうが、酒びたりだろうが、下品だろうが、醜かろうが、見取ってあげて。あなたは、優しい人。お母さんは死んでからそんなあなたに感謝するのかも知れない。

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