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หัวข้อประเด็น (Topic)

วิวินาวิ ลอสแอนเจลิส
年上の彼女

ปัญหา / ปรึกษาหารือ
#1
  • parkin
  • 2010/12/04 15:36

7つ年上の彼女、何だか結婚に焦ってるような・・
こっちとしては、ぞっこんって訳でもないし、だけど嫌いではないから付き合ってるわけだし・・
だけどやっぱり年下で可愛い娘が寄ってくれば乗り換えもありかもだけど、その点は彼女だって年上の男と縁があればそっちに行くだろうし。
ぶっちゃけ、年上の彼女って結婚したい訳?
もし結婚を先延ばししたら交際は続かないのかな?
年下の彼氏を持つ女性陣の本音が聞ければありがたいっす！

#3

お相手の女性の年齢にもよるのではないですか?
彼女が子供とか欲しがっていて、出産適齢期を越えていたりしたら結婚も意識するでしょうね。

個人的には7つも年下の男性はちょっと頼りないなぁ。。。遊ぶならいいけど、結婚はないかなぁ。

#4

お引越しセールさんと同意見です。お相手の方の年齢にもよるでしょう。文章を読んだ感じだと、貴方まだ20代前半って感じで、それプラス7歳って事は彼女は30ちょい過ぎなのかなって思います。まだまだこれからだけど、貴方がそこまで本気じゃないんなら、早く別れた方が彼女の為じゃないかな。私も実際7歳年下の男の人と付き合ってた事があるけど、やっぱり色々な面で頼りなかったな、特に知識の面で。で、限界を感じて別れました。結婚なんて、全く意識出来なかったです。

#5

男女に関わらずお年頃と言われる歳になると、お付き合いの先に結婚を意識するでしょう。
二人の間でそこにズレがあるのなら、話合いはするべきでしょう。それで合わなければ将来を共にする人ではなかったということで、別れた方が相手のため。

#8

年下も上もあまり関係ないよ。
彼女の年はいくつ?
３０過ぎて少しあせる人もいれば、４０近くなってあせる人もいれば、開き直ってあせるの止める人だっているんだよ。
彼女はきっと、あなたに本気で思われてるのか少し不安なんじゃないのかな?
性格の問題でしょう。
あなたの正直な気持ちをいってあげたら?
今の彼女には早くそれを伝えることが必要。

#7

個人的には結婚願望がないので、あくまでも一般論。

落ち着きたい、子供が欲しい、経済的にラクになりたい、親がうるさい、ビザが切れる、、、などなどの理由で早く結婚したいっていうこともあるでしょうね。

それか、あなたに超ラブラブで、誰にもとられたくないから、さっさと法的に一緒になって独占したいとか?

#6

その人が今、結婚したいかどうかは、
あなたより年上かどうかでは関係ないと思います。

＞だけどやっぱり年下で可愛い娘が寄ってくれば乗り換えもありかもだけど、
そんな軽く思ってるのなら、早く別れてあげた方が、
彼女のためですよ。

#9

あいつはあいつは可愛い年下の男の子。

#12

貴方が子供っぽいから、不安で早く結婚して落ち着きたいのだと思います。女性ってそういうことありますよ。逆に大人の男性と落ち着いた関係を築ければ、籍をいれることなど考えないで、一緒にいられればそれでいいと思えるんです。

#11

結婚はよーく考えてする方がいいので 適齢期だからそろそろなんて やってみて上手くいく人もいるけど。。。
女の人は意識してないように結婚もしかして?みたいなとこもあるかもしれないので あなたに意思がないのなら 別れてあげて下さい。
違う人探してもらう方がいいのでは。。。?７つ下でも友達の旦那さますばらしい人たくさんいますよ。７つくらいたいした年の差ではないけどなあ。友達で年上と結婚して偉そうな態度の旦那見てると逆にお金あっても ??どうだかねえ。。。離婚するならお金取れるけど 結婚生活続けるなら辛いかな。結婚したくないなら 離れてあげてください。

#10

彼女があなたと結婚したいのか?それともただ、漠然と結婚に焦っているだけなのか?それが良くわからないですけど?

あなたは結婚は考えられないけれど、今のところ交際はしたいのですか?
でも、もし彼女が「あなたとの」結婚を考えて焦っているのであれば、彼女のほうは本気でしょう?

お互い割り切って付き合うなら話は別、一時の欲望におぼれてもいいと思いますが。
その場合、あなたに彼女と結婚する気がないのだったら、はっきりした態度を示したほうが懸命だと思います。
思わせぶりな態度は、彼女だけのためではなく、あなたの将来のためにもやめたほうがいいですよ。

そういう付き合いをずるずるしていると、年下の彼女が寄って来ても簡単に乗換えなんて出来ないよ。

ちなみに私の友だちはふたりとも7歳以上年下の彼と結婚しています。
年下だし、最初は本気じゃなかったみたいですがお付き合いしているうちに変わったみたいです。

そういうこともあります。

#13

年上の姐さん方に便乗で質問させてください。
自分も10歳年上の彼女がいるんですが自分が３５までには結婚したいと思ってます。
そうなると彼女は45歳になりますが本人は結婚しても子供が欲しくないので結婚は５０過ぎてで良いし、しなくても良いとか言ってます。
彼女は経済力があり、美しい人なんで自信があるんでしょうけど、このような態度は本心なんでしょうか?
それとも逃げれば追いたくなる男の心理を心得てるのでしょうか。
本人に聞いても本心としか言いません。

#14

わたくしごとですが、実は今10歳年下の彼から真剣交際を求められています。まだデートして3回ですが、私（32歳）はもちろんもう結婚したいですので、お互いに深入りする前に、と思って昨日初めて私の本心を正直に会って話しました。（次付き合う男性が最後の男性になって欲しい、ただの遊びではなく、相手も結婚を今もしくは近い将来考えている人がいい等）
そしたら、予期せぬ反応。彼ももうずっと落ち着きたい（＝結婚したい）と思っていたそうですが、今迄の彼女が若かった（23歳前後）為に彼女の方がそうしたがらなかったそうで、私がもう落ち着きたいと言うのを聞いて大変喜んでくれて（?）、10歳の歳の差も全く関係ないと言ってくれました。逆に私がそれに対して”本当?”という感じなので、彼は”僕に2〜3ヶ月くれないか?どこまで本気か見せたい”とのことでした。

前も6歳年下の彼ともう何年も付き合っていましたが、私が結婚したいのを知っていつつ、指輪ももらいつつ、結局”プロポーズ”されませんでした。

みなさんが言うように、何歳年下とか何歳年上とかではなく、いくら若くたって、”この人”って思えばとっくにプロポーズしているのでは?ここで相談する時点で、やっぱり貴女には迷いがあるわけだし、私も32歳の一女性として、貴女に気がないのであれば、彼女にそれを早めに言ってあげたほうがいいと思います。

#15

#7の結婚願望の理由の中に”ビザが切れるから”ってのには笑った。

いるよな～ アメリカ滞在の為にアメ人に寄っていって寝技に持ち込む女。。
俺の知ってる日本人女なんて、家賃が払えなくなったから白人男の部屋に転がり込んだぜ。親が知ったら嘆くぜ。

#16

＃１３さん もしかして本気でそう思ってるかもしれないけど 多分何かあると女の人は結婚したいと思うんじゃないかな。
たとえば。。
肉親の不幸とか。病気とか。何だかで今の生活に異変が起きると 結婚したくなるのは男でも女でも同じでしょうねえ。
今の時点で 自分で子供を産まない選択をするとしたら 結婚はどうでもいいでしょうねえ。アダプトでもいいわけだし。
今は思わないけど 一時期結婚をかなり後悔して仕事 お金 時間充実した一人暮らしが恋しかったので 彼女の気持ちも本当なのかなとも思います。結婚したいのであれば 頑張ってお付き合いして下さい。

#17

「ぞっこんって訳でもないし、だけど嫌いではない」
これは、あなたの本心の現れ。きっと、あなたには結婚相手を彼女と決めるまで時間がかかると思う。それは、あなたがこの先まだもっといい人と巡り会える可能性を秘めているかもしれないから。
色々、知ってからやっぱり彼女しかいないってたどり着くまで待ってくれるような年齢ですか、相手は?
人生は一回、結婚も一回に出来ればしたくない?
彼女が７歳も年上だったらよっぽどぞっこんでないと結婚しないでしょうに、男だったら特に。。。若くて綺麗な子はいっぱいいるよ。年上でももっと年差のないいい女性がいっぱい。
その相手の彼女アラフォー?もしかして。何でそんなに焦っているの?金銭的な理由か子供を産みたいかどちらかだね、きっと。
結婚と恋愛は別、
「恋」は下に心で、「愛」は中央に心がくる。よく、考えてね。
あなたの場合、恋でも愛でもなく、寂しがり屋の年上彼女に情が有って、まあ自分は結婚なんて意識してないし、つき合っててもいいかって感じ? だったら、彼女の為に早く別れてあげた方がいい。それが「愛」かもね。

#19

＃17さん

まさしくおっしゃる通りです。

#22

＃13 binjyoさん

<本人は結婚しても子供が欲しくないので結婚は５０過ぎてで良いし、しなくても良いとか言ってます。>

あなたの彼女は既婚経験者ですか?だとしたらこの言葉は本当かも知れませんね。
私もバツ一なので結婚という形にはこだわりがありません。子供もいませんが、母性本能が少ないのか?さほど欲しいとも思わないです。むしろ母より女でいたいタイプです。

＃13さんの彼女のように経済的にも精神的にも自分に自信のある方な
らなおさら、結婚することのデメリットも大きいと思いますよ。
今でも男に頼って生きる女は多いですが、確実に自立型の女性は増えているのではないでしょうか?あなたの彼女もそんな女性の1人のような気がします。

むしろ「35歳までに結婚をしたい」とか言っているあなたの方が・・・やはり子供っぽい感じですね。気を悪くしたらごめんなさい。10歳も年下ならそれもしかたないですが・・

大切なことは結婚という形ではなく、お2人にとっての最善な関係ではないでしょうか?あなたの彼女は大人ですね。それも日本人みたいな周りの動向ばかりを気にするタイプではない、リベラルなタイプの。。

何だかあなたの彼女のことを決め付けてかいていますが、これって私のことなんですよ。笑。。もしかしてあなたは私の彼氏のｘｘ君?

とにかくあなたの彼女の言葉は本音だと思いますよ。
だってあなたが結婚してもいいって思っているくらいの関係なら、今更あなたの気を引くような嘘をつく理由はないと思うけどなぁ?違います?

#24

訂正
愛称ー相性の間違いでした

#23

一般論ですが 結婚に年の差は関係ないというかもだけど
女性が年上なら男性が躊躇するのも、しかたないかと思います。

これから 出会いは沢山あるわけだし、7個でも10個でも 相手が上でも
それでも 彼女が好き、彼女と結婚したいという気持ちになるのは
お互いの気持ちがなければ無理でしょうしね。

でも、普通は 女性が年上の場合、ゴールインは難しいでしょうから
周りの若い女性よりも 年上の女性と結婚までいく関係は逆に本物だと思います。

女性が３０でも４０でも、子供を産まない年になったとしても
一生 添い遂げる関係って素敵だと思いますね。
子供はどうせ巣立っていくものですから。

そういう私も7歳下の旦那です。
確かに 皆さんがいうように 悪く言えば頼りない ＾－＾；；
でも よく言えば素直でやさしくて可愛いですよ。
愛称がよかったのかもですね。

#25

7つも年上の女って?女は20才後半から、やけにオバタリアン化が進むじゃん?自分が３０－４０になった時、彼女は47歳で、おっぱいぼよよーんってたるむでしょー?おしりは泣いてるかのようにふたつぶりりーんってたれさがるでしょー?おなかはおっさんみたく3重4重バラになるでしょー?ほっぺはたるみっぱなし。肌をつねれば跡がのこりっぱなし。やはり若いおんなかなー。

#26

年上の女は結婚したがる方が多い
年下男は金かアメリカならG.C持ってない
女とは結婚したがらない方が多い。

#27

#13 binjyoさん、あなたはどうなのかな?自分の子供は欲しい?
そこの意見を一致させた方が良い。

#28

＃２５って女性の事全然知らないのでは。カキコの内容、理解力から見ると、もしかして未成年?＃２５のお母さんはそうなったのですね。

#30

歳は関係ない、なんてことありませんよ。
綺麗でいるうちは何でもいえますよ。
男性はともかく、女性は子供産めるか産めなくなるかの年齢があります。
男が子供を望まないならいいけど、男の親はがっかりでしょうね。
結婚願望はないという女性の、ちゃんとした歳を確認して下さい。サバ読んでるかも。いまどきのオバサンは年より若いです。
若くなるため、綺麗になるためお金を惜しみません＾０＾
本当、歳の差なんて関係ないって言いたくなっちゃう。
知り合ったとき、ときめいた時、よーく考えてその一線を超えるか超えないかを。相手を幸せに出来るかどうか。

#29

ほんと。。
＃25って。。。
だいたい男性の方が年取るの早いのに。
寿命だって男性の方が短い。
だから年上女性だって逆にバランスがとれているって言う人いっぱいいますよ！

#31

理解力ないっていうか、子供レベルのカキコを装った完全な荒しでしょう。

＃23さん、あなたの旦那様は素直でやさしく方でよかったですね。
年下男性の知識や経験が経ちないのはしかたないとしても（当然のこと）頼り甲斐がない分、性格がよくないとね。。

私も以前は、男は頼り甲斐のある強い男が好きでしたが、年下と付き合うようになって、素直で可愛い男も居心地がいいなと思うようになりました。
でも、そう思わせるような可愛い性格でないとね。間違っても意図的に人を傷つけるカキコをして楽しむような性格ブサ面ではないです・・笑
女に可愛いと思わせるのが、年下男の特権ですね。

#32

辛口コメントになりますが．．．

＞こっちとしては、ぞっこんって訳でもないし、だけど嫌いではないから付き合ってるわけだし・・
＞だけどやっぱり年下で可愛い娘が寄ってくれば乗り換えもありかもだけど、その点は彼女だって年上の男と縁があればそっちに行くだろうし。

この件を読んで受けた印象は「彼女の事は好きだけど、結婚まで考える程じゃない」「今は年下の気に入った娘がいないし、でも彼女ナシってのもつまらないから、とりあえず付き合っておこうかな」です。

トピ主さんが幾つか知りませんが、20代半ばとしても彼女は7つ年上だから30代でしょ?一般的には結婚を意識するものでしょう。周りが結婚してる人が多いなら尚更、今の二人の関係を「形」で表したいんじゃないかな。

もしトピ主さんが今後も（結婚を視野に入れない）気楽なお付合いを続けたいのなら、彼女の為にも別れてあげた方がいいと思います。

それと、年上の女性と付き合いたいなら女性心理をもっと勉強しないと。落ち着いて見えてても、自分が年上って事で常に「もっと年下の可愛い子にとられるんじゃないか」って不安になってる女性も結構いたりしますからね。

#34

私は〇〇の方が多いと書いている。

自分と違うからと私を責めるのは
お門違いと言うものだよ。

人間が年寄り若く見えるのは
時代と共に食事、医療、等の発達に伴うものであり
年より老けて見える人の方が少ない。

歳がを取る事によって円熟になり
魅力を増す男も女もいるが
それにより年上の男性、
勿論女性の場合は気が利く事で
姉さん女房なるものが
世間の男を羨ましく思わせることもあるが
見た目の若さだけを自慢して
若い世代に入り込む、比べるという行為は
傍から見ると寂しくもあり滑稽でもある。

トピ主の質問は自分は結婚するつもりはないが
意思表示をすることによって
交際は続かないものなのか?

さらに、若い良いのが現れれば乗り換えると
すでに意思表示済み。


ただし、情により繋がることによってかも、と
可能性に置換えている。

ここまで説明して
まだ荒らしだの言うのであれば
もう少し他の可能性を持った意見も
聞き入れなければ
男であれ女であれ
相手は自分の意思を持てず
いずれは冷める場合が

多いだろう。

#33

＃３１さん まったく同感です。
＃２５のカキコには ほんとガッカリさせられましたが
逆を言えば・・・うちの若旦那が いい男に見えちゃった。
頼りないけど、人を愛するという包容力はありますもん。＾－＾

周りに若い、ピチピチしたかわいい子はいっぱいいるのに
おばさんの私でいい。いや、私がいい！と言ってくれます。

これが 「愛」ですよね～ん！＾－＾V

#35

＃３４

読んだ限りでは貴方の＃２６の書き込みに対して誰も非難していないし、コメントもしていないように思われます。
荒らしと書いている人は＃２５に対してだと思いますが。
私の理解力が正しければ。

#36

おはずかしい
自分が＃２５と勘違いしておりました
ここにお詫び申し上げます。

#37

トピ主です。
姉さん方、たくさんのコメントありがとさんです。

やっぱ、結婚の意志を表さない＝別れた方が彼女の為なんすかねー・・
だってまだ付き合って1年半だし、結婚とかありえないでしょ。金もないですしね。
だけど浮気してるわけでもないし、彼女の事は好きだから付き合ってるわけだし。
それに、他にいい娘が現れたら云々ってのだって、皆なそんなもんじゃないですか?
付き合ってるからって、必ずしもどのカップルも”一生この女と（男と）”って思ってるわけではないでしょ?
そう思えるまでに時間を重ねて、ある程度の確信がもてて初めて結婚とかも考えるわけで。

こっちはまだ、っていうかまだまだ結婚なんて先って思ってるのに、世間話の中で「結婚するなら式は・・・」とか「早く子供が欲しい」とか、何気なくプレーッシャーかけてくる感じがウザイよ。

逆に言うなら、俺と結婚したいと思ってるなら俺がその気になるまで待てるでしょ?
姉さん方と結婚した年下の旦那に聞きたいんですが、旦那さんは年上の女と結婚を決めた、又は決めるまでに至った切っ掛けや動機はなんですか?
彼女が年上だから早く結婚してやらなきゃって思ったわけ?それって愛情っすか?同情っすか?
年上の彼女もちの同性のカキコもよろしく！

#38

トピ主さん、彼女の事好きだったんですね。
「嫌いじゃないからつきあう」っていっていたので、すごい失礼だと思った。

「結婚についてはそう思えるまで時間を重ねて・・・」とか「俺と結婚したいなら俺がその気になるまで待て」とか。
もんもんとしてないで思ってることを、はっきり彼女に言ったらいいんじゃないの?
それとも、はっきり彼女に言ったら、ふられるかもしれないから怖いの?

彼女のことを少しでも好きだと思うのなら、自分の本心を伝えてあげたほうがいいと思いますよ。
彼女も目が覚めるかも、いろんな意味で。（笑）
トピ主さんは、年上女性に対して「つきあってやってるんだ」っていうのが見え見えで、かなり上から目線ですけれど?
そう思ってるのは彼女のほうかもしれませんよ。

#39

トピ主さん、荒らし目的?

＜こっちはまだ、っていうかまだまだ結婚なんて先って思ってるのに、世間話の中で「結婚するなら式は・・・」とか「早く子供が欲しい」とか、何気なくプレーッシャーかけてくる感じがウザイよ＞

なんだ、＜ぶっちゃけ、年上の彼女って結婚したい訳?＞とか質問していたのに、もうすでに結果がわかってるんじゃん。結婚したいんじゃん彼女さんは。

もしかして、トピ主さん、本人に直接「ウザイよ」と言えないから、彼女がこのトピを見ている事を期待してトピ立てたりして?
そうじゃないなら本人に直接聞きゃあいいじゃん。

ってかその彼女さん、こんな優柔不断な男でもいいからって言うくらい切羽詰っていたんかね。

#40

>彼女が年上だから早く結婚してやらなきゃって思ったわけ?それって愛情っすか?同情っすか?
年上の彼女もちの同性のカキコもよろしく！

なんだか中身のないチャラチャラした感じの男性ですね。
考えていることが安っぽい。
たぶんあまり自分に自身がない、でもナルで格好つけたい人っぽいですね。 そのうち罰が当たると思いま～す。

#41

結婚したい・したくない願望はカップルの年齢差にはあまり関係ないのでは?

私は彼（今は夫）と付き合ってやはり1年半ぐらいしたときに結婚を意識し始めました。当時私は20代半ば。彼は10歳年上で未婚、子供なし。

私もそれとなく結婚を匂わせる事を言ったりして。でも彼は独身貴族。

ある日、彼は私にはっきり言いました。私のことは好きだけど結婚なんてまったく考えてないって。

そのときは好きなら結婚するのが普通と思っていたので本当にショックでしばらく泣いて暮らしていました。でも、よく考えると彼は私の事をとても大切にしてくれていたので「結婚したくない」という以外は別れる理由がありませんでした。

その時点で彼の本当の気持ちを知ることが出来てよかったと思っています。おかげで私には選択権がありました。私が結婚する事を優先していたらすぐに彼と別れて他の人を探していたでしょう。ずるずるするのは時間の無駄です。実際、思わせぶりな彼との結婚を夢見て11年を無駄にした友達がいましたから。

その時私が選んだのは結婚云々は抜きで彼とのお付き合いをとことん楽しもう、ということでした。いつかは結論が出る。今うまくいっているものをわざわざあせって壊すことはない、と思ったからです。

結局数年後に結婚し（実はこのときも彼はまだ心の準備が出来てなく、でも結婚しないならさようなら、と私が強気だったので彼のほうが百歩ぐらい譲って）今でも普通に仲良くやってます。

トピ主さん、彼女が嫌いじゃないから付き合ってるだけで、マジでウザいとか思ってるなら別れてあげて。彼女にとってあなたは時間の無駄です。

もし本当に彼女のことが好きなら、自分は今の状態で結婚することは考えてないということを正直に伝えましょう。それがお互いにとってフェアだと思います。

#42

最近年下の男って流行なの?
アラフォーUPの独身が増えて
年下の彼氏ってのが周りに
増えてきた。

#43

#15さんに便乗させてもらいます。たしかに、アメリカに合法的に滞在したいから、という理由で、異性を追いかける人いますよね。（特に女性?）なんだか、そんな理由で、人を利用するのも少し浅はかな気がしますが、わたしだけがそう思うのでしょうか。

#47

トピ主さん以上に歳の差の離れている男性と付き合っているので、この手のトピやコメントは、いつも大変興味深く読ませてもらっています。

歳の差のある男性と付き合ってみて今思うことは、私も他の方が言われるように、歳の差は2人の関係をつくって行く上で障害となりますよ。
始めの頃は、歳の差があることが逆に関心を深めたりもしましたが、だんだん慣れるにつけ、その事がマイナス要素に変わってきます。
こんなオバサンでは? とか、こんな頼りない人では? とか

気持ちはシンクロします。相手の気持ちは態度にでます。まずメールの返信が減り、デートのオファーがなくなる。こちらから誘えばそれなりに楽しく過ごすけれど、セックスの回数は見事に減ってくる。
そんな彼のやる気のなさが、こちらの気持ちのやる気のなさになる。

トピ主さんが年上彼女の何気ない言葉に結婚のプレッシャーを感じるように、きっと彼女もあなたが彼女のことをウザイって思っていることは感じていますよ。だからこそ、あえて結婚を意識させるようなことを言っているのだと思います。最後の賭けってやつかも?


＃41のふんばるさんのコメントをみて思いました。

＜その時私が選んだのは結婚云々は抜きで彼とのお付き合いをとことん楽しもう、ということでした。いつかは結論が出る。今うまくいっているものをわざわざあせって壊すことはない、と思ったからです。＞

どんなに気が合うカップルでも、コミットメントのない関係で男女の交際は続くものでしょうか?特にどちらかが結婚を意識しているなら尚更です。
＃41さんも結局、結婚をせがんでご結婚されたようですし・・・

どちらかが結婚を意識しない、まして歳の差があるカップルは、遅かれ早かれ破局します。結果だけを見るなら、それは“無駄な時間”として人生のロスタイムとなってしまう?のでしょうか・・・

トピ主さんも（私も）そろそろ決断の時なのではないでしょうか?
彼女のことを大切に思うなら、今すぐでないにしろ結婚の約束をするか。そうでないならきっぱり別れる事が2人の幸せかもしれません。

いつまでも年上彼女に甘えて、居心地のよいところにいては、優柔不断な年下彼氏から脱皮できませんよ。
あなたの彼女は年上であっても、あなたのお母さんでも、お姉さんでもないのですから。彼女のことを守っていく気構えがないなら別れなよ。

#48

＃４７さん、

紙面上たくさんの事を省略して書いてしまいましたが、私の心の転機から1年ぐらいたってからあの結婚したくない症候群だった彼からプロポーズされていました。でもいつ結婚するか、とかはまったく話していなかったのでずるずるまた1年ぐらい経ったわけです。

なので、私が結婚を迫った、というわけではなく、婚約しといて思い切りが悪い人ね、と「いつかきっと」を「2ヵ月後」に結婚するときを決めたということでしょうか。

でも＃47さんのおっしゃることには同意します。どちらかが結婚を望んでいてもう一方がそうでなければそれがお互いのプレッシャーになると思います。

個人的には人生は結果ではなく経過・継続だと思っています。人として尊敬できる相手とお付き合いしているのであれば、もしいつか終わったとしてもそれは有意義なものだと思います。

ですが、そうでない相手とわかっていながら寂しさや情だけでずるずる付き合うことは時間の無駄だと思います。経験から申し上げて。

あくまでも個人的な意見ですが。

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