최신내용부터 전체표시

1.
비비나비 로스앤젤레스
オーバーステイ後の結婚、グリーンカード（557view/15res）		 고민 / 상담 오늘 15:10
2.
비비나비 로스앤젤레스
まさかトランプが勝つとは思わなかった。（1kview/56res）		 프리토크 오늘 15:08
3.
비비나비 로스앤젤레스
独り言Plus（332kview/3736res）		 프리토크 오늘 15:06
4.
비비나비 로스앤젤레스
ホームオーナーInsurance（90view/3res）		 거주 오늘 12:36
5.
비비나비 세타가야
世田谷でおすすめのカフェ（2view/0res）		 프리토크 오늘 08:11
6.
비비나비 하와이
オアフ島でモトクロス・オフロードバイクをレンタルできるお店を教えてください！（32view/0res）		 프리토크 오늘 00:19
7.
비비나비 로스앤젤레스
ロサンゼルスで有名なモトクロスショップを教えてください！（31view/1res）		 프리토크 오늘 00:19
8.
비비나비 하와이
ワイキキ暮らしの情報交換（10kview/39res）		 프리토크 어제 23:35
9.
비비나비 로스앤젤레스
緊急車両に道を譲らなかった場合の違反（412view/28res）		 고민 / 상담 어제 18:41
10.
비비나비 하와이
目医者さんを教えて下さい（1kview/21res）		 질문 어제 16:20
리스트 맨 앞으로 돌아가기
토픽

비비나비 로스앤젤레스
家事をしない旦那

프리토크
#1
  • 微々奈美
  • 2006/08/28 18:40

旦那が家のことを全くといっていいほど手伝わないのにストレスがたまっています。
妻の方、夫の方のフェアなご意見を伺いたくてご相談します。

結婚4年、子供なし、共働きです。
私は週休2日、平日は午後7時から9時の間に仕事を終えます。
旦那は自分でビジネスをやっており、週6日午後10時、11時まで働いています。

週1回の洗濯（3、4ロード）、グローサリーショッピング（週2、3回）、炊事（週5、6回）、ペットの世話、ペーパーワーク（ジョイントクレジットカード4,5枚のの清算と支払い、彼のビジネスのための文書作成など）、その他こまごまとしたお使いが私の担当です。
彼は、家計、つまりビル、税金の手続きと支払い、保険などの手続き、週1回のゴミ出し（大体私と一緒にやります）、週1回やることになっている掃除機がけ（2週間やらないこともあります）、それからごくたまに発生する力仕事系（ドレインの詰まりの修理など）をやります。
家では基本的にTVの前に座っているだけです。

食事が終わっても、お皿をキッチンまで持っていくことはしますが、後は戻ってTVをみているだけです。
私が洗い物を終えると、「ブロックバスターに行ってあれ借りてきて」とか「スタバであれ買ってきて」。
5回に1回くらい拒否すると「なんで、OKって行えないんだ。自分のことしか考えてない。何ひとつ俺のためにしないじゃないか」みたいな捨てゼリフ。

こんな風に始まり、いつものように激しいケンカを繰り返しています。
売り言葉に買い言葉で「俺は何もしないし、今後も変わらない」などと宣言する始末です。
数週間前、ケンカの末に、私が料理した後は、彼が洗い物をするというルールをふたりで決めました。
でも結局汚れたお皿類が1週間シンクに残っていました。
どんなに話し合いやケンカをしても何も変わりません。

確かにどう考えても彼の労働時間は長く、疲れているに決まっていますが、私は、何でも協力し合う関係が理想なので、非常に不満を感じています。
11時に帰ってきて、洗い物をしてほしいとかって言っているわけではないんです。
できる範囲でもう少し協力的になってほしい、私が何もしていないとでも思っているその考えを改めてほしい、という感じです。
8時に会社を出て、マーケットに行って、帰って料理をして、となると、すぐに10時を回ってしまいます。
私としては、その間休まず働いている心境なんです。

このままだと彼と子供を持ち、家庭を作っていく自信がありません。
でも一方では、彼は私が思ってる以上に大変なんじゃないか、四六時中ビジネスのことを考えているみたいで相当ストレスもたまっているだろうし、もっと理解するように努力しなければ・・・と思うこともあります。

私がもっと理解ある妻になるか、彼に手伝わせるようにトレーニングするか（これまでもずっとやってきたつもりですが・・）、それともあきらめて別れるか、三択だと思うのですが、同じような経験をもつ奥様方、同じような文句を言われている旦那様方、またはその他の方、ご意見をお聞かせ願えませんか。

長くなってすみませんでした。

#2
  • semipermeable
  • mail
  • 2006/08/28 (Mon) 19:36
  • 신고

独身二人で生活するのとは訳が違う。ある程度の変化はどちらも必要だと思う。それを妥協と取るか協力と取るかは価値観次第と思われ。いずれにせよ来る変化を拒むという事（注：自ら変わらないと宣言している、転じて。）は、二人の、夫婦としての生活、という観点から、そもそも外れているからでしょうか。決心が強い、と頑固は違うし、そう不変宣言してる人との生活で、更に頑張らねば、と思うのは歯車が噛み合っていない気がするし。歩み寄りが大事だろう、と。

久保田

#3
  • roseland
  • 2006/08/28 (Mon) 19:40
  • 신고

微々奈美さんが仕事をやめるという選択もあると思うんですが。

そこが譲れないのなら、これからも旦那は変わりそうにないから多分ぶっ倒れちゃいますよ。

ただ、決して協力的とはいえないかもだけど、まあまあ家事してるほうじゃないですか？まーったく何もしないやつを結構知ってるもんで。

#4
  • じょじょ
  • 2006/08/28 (Mon) 20:21
  • 신고

ウチも同じですw。ストレス溜まりますよね。
トピ主さんの旦那よりウチのがやらないです（涙）。でもそれは家事に関して、という事で、外の事（運転出来ない頃送ってもらったり、車の売買や保険、病院関係とか）はかなり助けて貰いましたので、一応借りもあります。

まぁ離婚宣言したり喧嘩したり色々ありつつも、自分で選んだ相手だし、じゃぁ実際に離婚したらと考えるとやっぱり彼が一番好きなので目をつぶってます。時期によって私のが収入多かったり働く時間が長かったりするのでバランスは取れていませんが、キチキチ平等に考えるのは止めました。家事をやっている時はもう彼の存在さえ打ち消すかのように（笑）自分の為だけに大車輪状態ですが、目に見えてバランスが崩れる事で向こうも少し焦ってる事があります。『なっ、何か手伝おうか？』って。（でも結局明日明日になってやってはくれませんが。）

難しい問題ですよね。でも50-50はありえないと思うので、そこはこだわらない方がいいと思いますよ。あとマジメな人ほどストレス溜めちゃうので、友達と遊びに行ったりスパで自分にご褒美あげたりして、遊びの方を充実させるのもいいです。ストレスでダメになるくらいなら家事を少しサボってみるのも一つの手です。

でもコーヒー買いに行かせたり捨てゼリフ吐くのはちょっとヒドイですね。

#5
  • AOI33
  • 2006/08/28 (Mon) 20:26
  • 신고

＃３の意見を同意できません。自分の仕事をやめて、相手に合わせるなら、自分の人生をやめることになりませんか。あとあとになって、絶対後悔します。
私は今は子供一人を持つ主婦ですが、それでも、主人が7、8時くらいに帰ってきてから、子供の相手やお風呂を入れてもらったりしています。それぐらいして頂かなければ、息抜きできませんし、母子家庭になってしまいます。
何もしない人と一緒になれる人となれない人がいると思います。私はいつも夫婦はお互いに支えあう平等の二人だと思います。妻の人生や時間を大切に思っておもらえなければ、夫婦として成り立ちません。
そこまで、思いつめていれば、話し合っても何一つかわらないようであれば、別居も一つの手だと思います。

#6
  • SM男
  • 2006/08/28 (Mon) 23:30
  • 신고

カウンセリングやってみたほうがいい。
新しい視点でものを見ることができて、色々助かる。
３,４回やっただけで結構助かった。

#7
  • じょじょ
  • 2006/08/29 (Tue) 01:10
  • 신고

カウンセリングやってみたいなぁ。旦那はそんなの必要ないとか言いそうだけど。
SM男さん、ウチの場合、家事がどうこうよりも極度の先延ばし性格を和らげて欲しいんですが、そういうのにも効果はあると思いますか？

#8

とってもお気持ちわかります！！
でも、きっと、手伝ってくれない事が問題じゃないんですよね？
理解してリスペクトしてもらえれば、がんばれる事なんだと思います。
部屋をきれいにしても当たり前で気づいてももらえなかったら
かなしくてやる気になりませんよね。
きれいになったね！えらい！ありがとう！
その一言でまた掃除しようって思えるようなモノかもしれません。
微々奈美さんにはだんな様の立場を理解してあげたいという
気持ちがあるのだから、同じように微々奈美さんの立場も
理解してもらえるといいですね。
ちょうど、そのような事を他のトピで書いていたので
思わず書き込んでしまいました。
もし、そんな問題じゃなかったらごめんなさい。
でも、理解があればきっと多少手伝おうって気にも
なってもらえると思うんです。
だから、まずは、ダンナさんの状況を理解している事、
その上で、微々奈美の立場や状況も理解してほしい事、
話し合ってみてはいかがでしょうか？

#22

もっと強くなった方がいいですよ。簡単にやってあげない事が大事です。なめられてしまいます。皿がたまったら、そのままにしている事です。たまりすぎてご飯を食べれなくなったら、外食しましょう。一緒にだらけてみるのです。あなたがどれだけ重要な事を家でしているのか、解ってくれる筈です。

#21
  • 心理学者の卵の卵の卵
  • 2006/08/29 (Tue) 17:35
  • 신고

３歳の子供を思い浮かべて下さい。
他人に気を使うことなど無理ですし、この世界は全て自分のために回っていないと気がすまないのが子供です。
そのために常に大人の気を引こうとします。
無条件で許され、愛されるべき時代です。
ただし大人になってコレをやったらどうなるでしょうか？
その一人のために周囲の人たちがベビーシッターを買って出なければなりません。
大人になったあなたは、ある程度の腕力や社会的地位や経済力、へ理屈をこねる能力など肉体的・精神的に他人を傷つける脅威となり得るだけの影響力を持っています。
そこが無力な子供たちとの決定的な差です。
健気（けなげ）な自分を認めて欲しいという気持ちは誰でもありますが、度を越せば多分に幼児性を帯びたものになります。
恐れたり自己嫌悪になったり相手に怒りを燃やすより、欠点だらけの、ありのままの自分でも受け入れられるという自信を身に付けるのが肝要です。
方法論は難しいですが、道はあります。

あなたのケースで言えば、あなた自身の望む将来像と旦那さんの望むそれとが重なっているかどうか、それも重要ではないでしょうか？
共稼ぎをする理由は何ですか？
今を食べて行くためだけでしょうか？
それとも将来の夢に向けて二人で頑張るためでしょうか？
そのあたりから、ご自分を見つめ直すことが大事だと思います。
ご主人の夢のためにご自分の人生を無駄にしていると思ってらっしゃるなら、ご主人と向かい合うべきではないでしょうか？
そしてご自身の望む未来像とご主人の理想との間で折り合いを付ける必要があると思います。
逆にあなたの夢とご主人の夢が概ね重なり合っているのなら、お二人で将来の夢を語り合い、そのために協力して行こうという連帯感を育てることだと思います。
それからもう一つ重要な点は、ご主人も、又あなたご自身も、夫婦間での決め事やルールを過度に強調しないことです。
お仕事をされている方というのは、約束事を守るというのは家の外でイヤというほどして来ているわけですし、そういうストレスから家庭では離れたいと望んでも不思議はありません。
あなたがご主人の怠慢を許す代りに、ご主人にもあなたの怠慢をある程度は大目に見てもらうようお願いしてみることです。
問題は、お二人の間で考えている怠慢のレベルが全く交わらないほど深いギャップで隔絶されている場合です。
世間の常識や一般的な社会通念を振りかざして鬼の首でも獲ったようにご主人を追い詰めても何の解決にもならない所か、ますますお二人の溝を深めることになりかねません。
勇気の要ることでしょうが、その場合はご主人が怒鳴ろうが怒ろうが、淡々とあなたの意見や見方を飽くまで冷静に理路整然と説明し、お二人のギャップをご主人の前で宣言してはいかがでしょう？
今は明治時代ではありません。
お互い別々の人生を歩く選択肢もあるんだとご主人にそれとなく分からせて真剣に考えてもらうよう仕向ける目的です。
離婚という二文字が頭の中に浮かべば、ご主人も本気で対応せざるを得ないでしょう。
私個人の意見で押し付ける気はありませんが、お互いに自分を偽り合う夫婦よりは自由な独身の方が幸せだろうと思うことがよくあります。
夫婦間での嘘や隠しごとがあっても当り前ですし、むしろそうした不可侵の領域を持っているのは健全な精神を保つ上では重要ですらあります。
夫婦だからと言って全てオープンにしなければならないという強迫観念があるとしたら、それは逆に精神的に病んでいる兆候と言えるでしょう。
しかしながら多大な自己犠牲や相手への負担を強いながらの共同生活がお互いの精神や人生にプラスになるわけはありませんので、もしご自身の許容範囲を超えたものであれば、正直にまっすぐとお話をするべきだと私は思います。

#20

微々奈美さんの言ってる事、とっても良く分かります。　家族構成・仕事時間、家事・炊事・掃除時間、ほぼ一緒です。

　ただ、チョット違うのは、うちの場合、ビルとか銀行とか保険、その他諸々、とにかく英語が必要な手続きや管理は全て私任せです。
　
（アメリカで）結婚式、披露宴の計画・手配、名前変更、住所変更、引越し（州外への）、アカウントのcancellation、新規アカウント手続き、DMV、アパート探し、etc....　

はぁ〜〜〜、思い出しただけで頭痛くなってきた。
　
あと確か、プロポーズされたときのレストランの予約も私が取りました。

確かに、私のほうが英語は強いです。　が、それに頼りっぱなしにされちゃうと、すごくプレッシャーです。　「お前がやったほうが早い」や、
「俺が言っても通じない」　など。
そりゃ、そうかもしれないけど、
主人がとても頼りなく見えるときがあります。　

って事で今度、夫婦として始めて日本に遊びに帰ります。　その時は、ここぞとばかりに、思いっっっきり頼ってみようと思います。　
彼も久しぶりの帰郷なので、色々分からなかったり、変わってしまっていたりすると思うけど、全てリードしてもらいます！！！　　ふんぞり返って見てます！

あ、もちろん彼の両親の前では、あくまで“気の利く嫁”です。

#19

私の旦那も家事はほとんどしません。付き合い始めのころは、洗濯も自分でしてたし、部屋もきちんと掃除してすごく綺麗でした。”俺は料理が好きだ”って言って料理（簡単なモノだけど）もたまに作ってくれたりしてました、私のほうが料理しないくらいでした。・・・なのに今となっては私が全部やってます。まだ新婚ですが、もう２，３年いっしょに住んでたので、気持ち的にはいっしょです。一緒に住みはじめてから、だんだんと旦那は家事しなくなりました。トピ主さんのように、私がご飯作ったら、彼が洗い物をする、とかってルールを作っていましたが、うまくいきませんでした。それで、いっぱい喧嘩しましたが、今はもうこの状況になれてしまいました（笑）。結局、悪い面を指摘するより、いい面を褒めるようにするほうが２人の関係がすごく良くなるし、お互いに何かしてあげようって気になると思います。私が家事しているので、外食する時は旦那がほとんどだしてくれるし、気前良く何か買ってくれたりします。助けが必要な時に助けてくれるのも彼です。私はまだ学生で収入は彼のほうが上だし、その分お世話になってるので、家事くらいいいかな、と思っています。ご飯作ってあげたときに喜んでくれるのもうれしいじゃないですか。トピ主さんは共働きなので、ちょっと状況が違いますが、もし旦那さんのほうが収入多いなら、多めに見てあげてもいいかと思います。その分違うところでおねだりしましょうよ。男性はやさしく頼まれたりすると、やる気がでてくると思います。”〜〜してよ！！””なんで〜〜してくれないの！！”よりもかわいく頼むと対応が違ってくると思います。

また、トピ主さんの選択肢に、彼に手伝わせるようにトレーニングする、というのがありますが、人を変えるのはそう簡単ではないと思います。彼が家事をしないのは、もしかしたら彼の両親を見て育った結果かもしれないし、そうだとすると、なかなか変わらないと思います。彼は彼でトピ主さんにこうなってほしいみたいな理想を持っているかもしれないし、そうすると、ぶつかり合うだけで終わってしまうかも・・。人を変えるより自分を変えるほうがよっぽど簡単な場合が多いと思います。自分を変えるというより、どうやって状況を自分の都合のいいようにもって行くか、です。彼が何も家事をしないなら、出かけたときやイベントには自分がほしいものをおねだりするとか。何でもいいので、報酬をもらえるようにもって行きましょう。そういうのって女の特技でもありますよね。
私の場合、家事は全部私がしてるってことで、ほかの事を頼みやすい感じです。

でも、→
”食事が終わっても、お皿をキッチンまで持っていくことはしますが、後は戻ってTVをみているだけです。
私が洗い物を終えると、「ブロックバスターに行ってあれ借りてきて」とか「スタバであれ買ってきて」。
5回に1回くらい拒否すると「なんで、OKって行えないんだ。自分のことしか考えてない。何ひとつ俺のためにしないじゃないか」みたいな捨てゼリフ。”
は、ひどいですね。そんな、自分のほしいもの頼んでおいて、断ったら逆切れってのはちょっと腹立ちますね。まぁ、その時に、”じゃぁ、〜〜も買っていい？”みたいに言って、自分がほしいものも買ってくれるなら、お使いに行ってもいいかなって思いますが。

#18

奥さんが旦那さんのお仕事を手伝っているのですよね・・・？おそらく家庭と仕事と分けていないのでは・・・？旦那さんに甘えがあって会社でも家でも上司と部下のような関係に4年間の結婚生活でなってしまったのかもしれませんね。
話し合っても理解して変ろうと大人を変えるのは難しいです。奥様が変る方が早いです。ですので、別居を短期間でもしてみるとか、何かデモを起こしてはどうでしょうか？

#17

微々菜美さん
私もカウンセリング薦めます
ただ、旦那が今も今後も変わらないという態度はちょっと？？ですが。。。
私も自営業で、時間が長く疲れるときもありますが自分で好きで選んだ道ですそちらさんの状況はわかりませんが旦那さんちょっと自分だけものすごく働いてるって勘違いしてるかもしれないですね。
家事だって立派な仕事ですよ。

#16
  • 微々奈美
  • 2006/08/29 (Tue) 17:35
  • 신고

みなさん、親身な書き込みどうもありがとうございます。

ケンカになると元の論点はさておき、お互いいかに相手を傷つけられるかの争いでひどいことを言い合うのでとても疲れます。

妥協という点で言えば、彼も彼なりに相当妥協していると思います。
多分彼からすれば、別のトピではありませんが、私をとんでもない鬼妻だと思っていると思います。
これだけ、いろいろ考えているのに、これだけ与えてるのに（金銭面ではなく。）、なぜ不平不満ばかり言うんだ、って感じです。

じょじょさん、とても辛抱強いというか、懐は広いというか、私は自分の労働時間が長かったり、自分の収入の方が多かったりして、それでも旦那が何もしない人だったら、我慢できないと思います。
うちの旦那も貯蓄や保険、車のメンテナンスなどは彼の部門なので、この辺は感謝しないといけないんですが。
あ〜この感謝の気持ちが私には欠けてるんだなぁー・・

仕事についてですが、選択肢としては確かに辞めるという手もありますね。
もし、私が専業主婦だったら、役割分担として家事を100%担当するのは納得もいきます。
ただ、まず自分自身この人と生涯やっていけるだろうかという不安がある時点で、自分のキャリアや収入を失うことに恐怖を感じます。
それから、これが一番重要なんですが、私が専業主婦になって悠々自適に暮らせるような余裕がうちにはないんです（泣）。
正直キャリアチェンジをしたいという気持ちがあるのですが、今のこの収入を下げられないので、とりあえず現状維持なのです。

AOI33さんのご主人は、とても協力的な方でうらやましいです。

> 何もしない人と一緒になれる人となれない人がいると思います。

この一言にかなり納得です。
私は明らかに後者ですね。
実際、前者のような人って、この時代に存在するのでしょうか。
（しかもアメリカで）

> SM男さん
あなたがプロポーズのために指輪を選ぶトピから拝見させていただいています。
すごくお幸せなご家族という印象があるのですが、やっぱりご夫婦にはご夫婦なりのIssueがあるものなんですね。
カウンセリングも彼に提案したことがあるんですが、一蹴されました。
でも、別居、離婚を真剣に考える前にやってみるべきだと思っています。
一番の問題は、お互いになぜそんなに不満なのか、お互いの何を理解できていないのか、ということがわかっていない点にあるような気がします。

#15

私だったらそれくらやっていてもいいと思いますが・・・・

家事全般を全部私がやりますが、旦那が全部他の力仕事などやります。文句言ったことも言われたこともありません。

#14

彼に働いてもらって、家で家事する宣言を出したらいかかですか？今の仕事が好きでたまらないければ、旦那を説得するしかないだろうけど、それで、旦那が手伝ってくれるような人なら、ストレスはたまらないだろうし、今の状況では子作りどころではないだろうと思います。確かに夫婦平等かもしれませんが、旦那に仕事やめろとはいえないだろうし、どこかで割り切らないとやっていけないと思います。私の旦那も、TVの前から離れず、ぶくぶくふとっていますが、家事を適当にこなせば、私も好きなことができるので好きにさせています。お金も節約すればなんとかなるものですよ。

#13
  • gomao
  • 2006/08/29 (Tue) 17:35
  • 신고

結婚するまで、うちの夫も何もやらない人でした。
夫曰く、女性のように掃除、洗濯に興味無いし、やらなくても死なないからやりたくない。食べ物だって買ってくればいいでしょ、という事でしたが、私はとても気になる事を伝え、あなたがやってくれれば、私はもっと幸せ、と伝え続け、だいぶ時間は掛かりましたが変わってきました。ですが、いまだに指示しないと何していいか分からないようですね。
トピ主さんが我慢して、「何で私だけ？」とか思いながら家事をしてて、挙句に爆発して喧嘩をしてしまうと、旦那さんは余計に意固地になるような気がします。
とりあえずトピ主さん自身が、彼に「いつもお仕事ご苦労様。大変よね、あなたのお仕事は。」とか労う癖をつけ、その後、手伝い等をお願いするようにしてみては如何でしょうか？
お互いに、ムカついた状態ではなく、楽しく会話を出来る状態で話せば、結果が違ってくる可能性もありますよ。

そして、男性も女性も、自分のがんばりを評価して欲しいのに、してくれないからムカつく。言わなくても分かる、というのはありえないと思うので、我が家はなるべく感謝の気持ちを伝えるように努力しています。

#12
  • roselandさんは男の方かしら？
  • 2006/08/29 (Tue) 17:35
  • 신고
  • 삭제

それならroselandさんは旦那さんが仕事をやめるという選択肢もあると思いますか？男性が仕事に責任感や、やりがいや生きがいを感じるのと同様に女性も仕事に生きがいや満足感を感じるんです。そう簡単にやめる選択もあるなんて言われると同じ仕事を持つ妻・女性として、正直少し不快感を感じずにはいられません。

「家事は女の仕事、女なら簡単に仕事を辞めて専業主婦になる選択があるだろう」、などと甘ったれた考えの男性がいるから、世の中家事一つ出来ないような男が減らないんでしょうね。

私の姑（お義母さん）は仕事をしていたので、うちの旦那は小さい頃から家事を普通にしてきました。旦那は家事の大変さも楽しさも知っているのでうちでは家事は二人で半々です。

家が汚くたって洗い物が溜まっていたって毎日料理せず店屋物で済ませたからって死ぬわけではありません。この際開き直ってしばらく家事ストライキしてみてはいかがですか？家が汚くなって文句を言うようなら「気になるなら掃除すれば？」と言っておやりなさい。

家事の出来ない男性のほとんどが、結婚するまで、身の回りの世話を全てしてくれた専業主婦のお母さんに育てられていることが多いのではないでしょうか。トピ主さんのような話しを聞く度、うちの息子が大きくなったら彼の将来のためにも家事の出来ないような子にだけは育てたくないと思います。

共働きの家庭で家事は誰が何をやるかは「どちらの仕事が大変か」で決まるものではなく、お互いの仕事を尊重し、お互いの思いやりで成り立つものです。

#11

仲良く助け合えるのが一番ですが難しいですよね。。
私は週6日仕事して子育てもしていますが、旦那は仕事以外基本的に何もしませんよー(>_<)
ルールを作るより気持でお互い支えあえるのが理想ですが。。
うまくいかないもんですね。

#10

アドバイスにはならないと思うのですが、
うちの旦は、仕事はとても不規則帰りは毎日午前様、休みは日曜日の一日。
家事一切全く何もしない人です。
毎晩夜中に帰り食事をし、帰ってくると飲み物から、何から全て、「○○ちょーだい。　○○して・・・」
脱いだ洋服は靴下あっちへポイズボン脱いだ形でリビングの何処かに脱ぎ捨て、全てが裏返しに脱いであったり、で本当に何もしないどころか帰ってくると私の仕事がいっきに増えます。が私は幸いなことにこういったことに不満を感じない性格で、こういうお悩み話はどこでも耳にしますが、自分が気にならない性格でよかったなぁ〜としみじみ思います。
今回もトピ主さんのお悩み読みながらもし、私がトピ主さんと同じように不満が出てきたら、やっぱり別れを考えてしまうと思いました。
あまり良い方法とはいえないかも知れないですが、相手が嫌だと思うことをあえて続けて、不快に思うことをされることがどれだけ疲れるかわかってもらい、協力をお願いしてみるのはどうですか？　痛みを相手にもわからせる。

#9

日本人の旦那さんですか？
うちもどっちかと言うと親に甘やかされて、テーブルに朝食、夕飯が運ばれあとは何もしないという家庭で育った旦那だったため結婚仕立てによく喧嘩の繰り返しでした。
始めが肝心だと聞いたので、私は主人を教育しました。とにかく、してあげない事ですね。1週間でもご主人の使った食器を洗ってあげずに汚れたままにしてみてはどうでしょうか？おそらく、自分でやると思います。
ご主人に甘えがあるのだと思いますよ。このまま奥様が我慢し続けていくと、爆発。そして離婚になってしまうはずです。
わたしの場合、身体を壊して初めて主人が動くようになりました。

#23
  • AOI33
  • 2006/08/29 (Tue) 20:03
  • 신고

みんなの意見の中で、専業主婦だから100％家事をするとか、稼ぎが少ないから、100％家事をしないと、との意見を見かけましたが、とっても賛同できないのです。特に、子供がいる場合。

父親も母親も親です。子供にかかわらない父親は可哀想だと思います。子供にも父親が小さい時から関わっていれば、自然に大きくなる時に会話が生まれ、困った時に頼っていきます。その方が家事の分配よりずっと大事だと思います。

#24
  • 微々奈美
  • 2006/08/29 (Tue) 21:11
  • 신고

みなさん、いろいろとご意見本当にありがとうございます。
前回の私の書き込みがしばらくHoldされていたので、すぐにお返事できなくてごめんなさい。

みなさんからの書き込みを何度も読み直しました。
自分が理解がなさ過ぎるのか、または求めすぎなのか、彼が非協力的過ぎるのか、自分ではわからなくて困っていたので、すべてのご意見がとても参考になり、いろいろ考えさせられます。

うちの旦那はアメリカ人なのですが、周りの日本人の友人の夫婦や同居しているカップルの多くは、男性の方も料理、洗濯など得意で、ほぼ50:50で協力し合っているので、なぜうちの旦那は何もしないんだ！と憤りを感じていました。
何人かの方が言われていたように、うちの旦那もお母さんにいたれりつくせり育てられたようで、結婚前も洗濯物はすべて実家に持っていっていました。
この4年間、ストライキっぽいことをしたり、手紙を書いたり、あの手この手で私の気持ちを伝えようとしてきましたが、きっと私の”理想の夫”にはならないと思います。
やりたくないというのももちろんですが、家事の能力がないというのも事実です。
たとえ、食器を洗っても、洗剤がついたままでも気にせずカゴの中に積み上げていくし、洗濯物も色物だろうとなんだろうと分類なんて絶対ししないし。
なので、自分でやってしまった方が早いし楽だし、一回一回の洗い物や洗濯なんて別にどうってことないんですけどね。
でも、キッチンでひとり洗い物をしながら、TVを見ている彼の笑い声なんかが聞こえると、ふつふつと怒りが湧いてきてしまうのが本音です。

#21 心理学者の卵の卵の卵さん

共稼ぎをする理由は、食べていくため、家を買ったり、子供を育てたりと、家庭を築き、維持するため、と言ったところでしょうか。
ごく一般的だとは思いますが、その点では、お互いの将来像は重なっていると思います。
ただもちろん、お互い、妥協していることやあきらめなければいけないこともあります。

> それからもう一つ重要な点は、ご主人も、又あなたご自身も、夫婦間での決め事やルールを過度に強調しないことです。
お仕事をされている方というのは、約束事を守るというのは家の外でイヤというほどして来ているわけですし、そういうストレスから家庭では離れたいと望んでも不思議はありません。
> 世間の常識や一般的な社会通念を振りかざして鬼の首でも獲ったようにご主人を追い詰めても何の解決にもならない所か、ますますお二人の溝を深めることになりかねません。

その通りですね。
私の主張は、理論的には正しいので、彼は言い訳的な返答（「疲れてるから」「明日するから」→絶対しないんですが・・）しかできないので、「やるって約束したじゃない！」「明日明日ってやらないじゃない！」、「うるさい、消えろ、bxxch！」とケンカに発展するんですね・・・。

#19 Rockst★ｒさんの
> 人を変えるより自分を変えるほうがよっぽど簡単な場合が多いと思います。自分を変えるというより、どうやって状況を自分の都合のいいようにもって行くか、で

このお言葉にとても感銘を受けました。

> まぁ、その時に、”じゃぁ、〜〜も買っていい？”みたいに言って、自分がほしいものも買ってくれるなら、お使いに行ってもいいかなって思いますが。

これグッドアイデアですね。
これからかわいく交換条件を提示するようにしようかな。

この手の議題って、もちろん各家庭の状況や、夫側、妻側それぞれの価値観や性格などでいろいろな考え方があると思いますが、ひとつ改めて気づいたことは、自分も彼に対して労う気持ちや、感謝の気持ちが欠けているということです。
鬼妻の私には(笑）、#10のinvoさん、#15のそれくらいさんのようにすべてやってあげることが気にならないとは一生思えないと思いますが、やっぱり彼の仕事量や勤勉さへの評価の気持ちを持っていれば、私の方が時間があるときはそれくらいしてあげたいという気持ちになってしかるべきかもと思いました。

ただ今は二人家族なので、まだいいのですが、今後子供ができて、私も働いていたとして、それでも今のままだったら、かなり難しいですね・・・。
（あ〜また長くなってしまった。。）

#25
  • じょじょ
  • 2006/08/30 (Wed) 00:50
  • 신고

トピ主さんは充分理解のある奥さんだと思いますよ。それを忘れていただけで、こうしてトピを立てて思い出せたのは良かったですね。
多分トピ主さんは頑張り屋さんなんだと思います。それはそれで素晴らしい事ですが、やっぱり時々休まれた方がいいと思います。私は料理得意だけど普段はしません。帰宅時間のせいもあるけど、疲れてて無理だから。そうじだって完璧には程遠いです。洗濯も普段はちゃんとするけどロードが多すぎる時は緊急じゃない物は明日〜とかだし。

あと多くの女性はそうだと思いますが、こう、理想があるじゃないですか。かわいい一軒家に住んで〜きれいなインテリア買って〜旦那とはいつもラブラブで〜時々彼が美味しい料理を作ってくれて〜みたいな。もちろん叶う物もあるけど、全部叶うと強く思いすぎるのは危険だと思います。なぜなら女性と同じ理想を男性は持っていないから。それにホントの理想ってホントにそれなのか？と。まぁそうなんだけどね（笑）。でもそれだけじゃないじゃないですか。心の安らぎとか笑いとか雨降って地固まった後の絆の強さとか、私はそういう価値観だけは常に忘れないようにしています。

でもこれでトピ主さんが柔和になったら関係は緩和するとは思いますが、旦那さんはちょっと他者の力を借りてカウンセリングとか必要になるかもしれませんね。子供が出来た時変わる男性も多いですが、変わらない可能性も高いですもんね。

友達カップルが一緒に楽しそうに食事作ってると羨ましく思うのスッゴイ分かります（爆）！まぁでもそれはそれで隣の芝は青いってコトでw。彼らにも悩みはあるだろうし、彼らからしたらトピ主さん夫婦にも青く見える所はあるかもしれないですよ☆同じ悩みを持つ同士頑張りすぎずに楽しんで行きましょー。

#26
  • じゅにい
  • 2006/08/30 (Wed) 08:05
  • 신고

誰かが指摘するかなって思っていましたが...ダンナさん側がどのくらい感謝してくれているか、がすごく心理的にキーだと思います。わたしも家事は全部ひとりでやっています。炊事（ほぼ毎日のお弁当と毎日夕食）、洗濯、片付け、掃除。正直、イヤになること、ありますよ。

でも上記のだんなさんとの大きな違いは、感謝と思いやりだと思います。横柄な態度なんて絶対にしない。いつもありがとうって口に出して言ってくれるし、わたしの仕事が忙しいときは今日はＴＯＧＯでもいいよ、って電話してきてくれたり、体調の悪い時やわたしが疲れている時に、普段スーパーなんて行かないのに思いがけないものを買ってきてくれたり。

家事をしない人に協力を求めてもほぼ無理。僅かな変化しか得られないと思う。問題なのはだんなさんの、思いやり、感謝の気持ちだと思います。これも人柄だから、求めても仕方ないかも。

#29

トピ主さんの旦那さんはアメリカ人だったのですね、私の旦那もアメリカ人です。今、読み返してみたのですが、私の彼と何か似ているところがあります（笑）と、いうのは、ルール決めても守れないところや、ご飯の後はずーっとテレビの前に座ってるところとか（私の彼はずーっとゲームしてます）、「疲れてるから」「明日するから」といってその場限りの逃げの返答するところとか・・。
→
”私の主張は、理論的には正しいので、彼は言い訳的な返答（「疲れてるから」「明日するから」→絶対しないんですが・・）しかできないので、「やるって約束したじゃない！」「明日明日ってやらないじゃない！」、「うるさい、消えろ、bxxch！」とケンカに発展するんですね・・・。”
これすっごくわかります。約束しても次の日になると、今日は疲れた、などと言ってまた言い訳つくって結局やらないんですよね。アメリカ人って口約束を約束と思ってませんよね笑。あと、アメリカ人は自分を否定されるのが大嫌いですよね、自分が悪くても絶対誤らないで言い訳ばかり言う人が多いです。だから、否定的なこと言うと、向こうもこっちを傷つけようとしてきますね。それで私もよく喧嘩してました、何か思い出しました。喧嘩するとほ〜〜んとに疲れますよね。

私の彼は家に居るときはずーーーっとゲームしてます。ご飯は私が作って、彼は自分の食べたい分を取りに行って食べて終わり、です。後は私が全部やってます。普通アメリカでこれはありえないだろう、と思って、最初は本当に嫌で喧嘩いっぱいしました。
でも、私は順応しやすいタイプなのか、そういう彼にもうすっかり慣れてしまいました。そのかわり、そうなんです、交換条件を取り入れると自分のいいように彼を動かすことができますよ★基本的にアメリカ人は気前が良いと思うので（私の彼はそうだと思います）、そういう面をうまく利用しちゃいましょう。ただで何でもしてあげちゃ駄目ですよ、自分がやってあげてるんだから、その分おねだりしちゃましょう。彼も、おねだりなら文句や命令より気分良いと思いますよ。彼の短所を攻めるのじゃなく、長所をうまく利用しちゃいましょう☆
頑張ってくださいね、応援しています！！

#28

夫婦共稼ぎなら５０−５０の権利だね。ここはアメリカだよ。亭主もワイフ働かせているなら、強い事は言えないよ。お互い協力するのが夫婦と言うものだ。風呂一緒に入って、背中の一つも流してやれや。

#27

微々奈美さん。お聞きずらいのですがお子さんを作ったら、旦那さんの理解も少しはよくなる可能性大だと思います。男は自分の子供を育ててくれるという事に母性を感じたり、尊敬したり、感謝する傾向があるし、長い間、夫婦だけで過ごしてきた中で男の仕事、妻の仕事と旦那様の方が勝手に線を引いてしまったのかもしれません。そこをよく話し合って信頼関係を回復してほしいなと思います。

#30
  • 心理学者の卵の卵の卵
  • 2006/08/30 (Wed) 10:30
  • 신고

家庭で無気力な人というのは男女や人種を問わず、家庭以外の部分で大きなストレスに見舞われているケースが多いと思います。
そのストレスが正当な理由によるものか単なる我が侭に起因するものか、原因は様々ですが、ひとつだけ傾向として言えることは、些細なことでも自己嫌悪や他人に対する怒りという感情が湧いて来易い性質の方である場合が多いです。
自分にとって好ましくない出来事があった時に『仕方ない』と即座に頭を切り替えられる人では無いということです。
自分だけには特別な人生が予め用意されていると望むのは悪いとは言いませんが、過度に望むのは精神的に健全とは言えません。
もしかすると、ご主人は夢の中の自分と現実の自分（の人生）の間のギャップが大き過ぎて、そのギャップに日々、失望しているのかも知れませんね。
ご夫婦の場合、ただ今日を食べるためにカレンダーを塗りつぶすような生き方をするよりは、何か共通の趣味や目標を持つことが日々の刺激になり、家庭での無気力という問題を改善するキッカケになることが、よくあります。
たとえば、仮にご主人がアメリカン・ドリームの中の成功者になりたいと望みながら現実は嫌味な上司の小言や同僚の中傷、取引先とのトラブルなど仕事に追われる毎日を漫然と過ごしているとしましょう。
カレンダーを塗りつぶしながら、自身は確実に年齢を重ね、徐々にアメリカン・ドリームはしぼんで行きます。
『こうなりたい』（たとえばMillionairになりたい）という理想像はあっても『どうすれば』という方法論が分からず、それを見つける為にもがいてみる気力も失せて来ます。
そしてあきらめの境地に至った時、職場での出来事をストレスと感じるようになり、それを解消する術も無く、家庭では更に輪を掛けて無気力になる。
特に生まれた時から立身出世を期待される男性に多く見られる不のスパイラルで、女性の場合は少し違う形になることが多いです。
女性の場合は仕事や人生設計というものよりも、むしろもっと身近な問題がストレスの種になることが多いように思います。
たとえば、ご主人と同様にカレンダーを塗りつぶしながら年齢を重ねたとしたら、子供を産むなら後ｘｘｘ年以内に産まないと！とか、もっと身近で現実的な焦りや悩みになることが多いです。
このあたりは男女の生理の差ということだけでなく、育って行く環境の違いに起因するところが大きいと考えられます。
お話を戻しましょう。
もし、ご主人が上述のような夢と現実のギャップに失望する毎日を送ってらっしゃるなら、あなたがご主人を助けてあげられるかも知れません。
あなたが、ご主人の夢の部分を聞き出し、それに向けて夫婦でスクラムを組んで歩いて行こう！という姿勢を見せれば、ご主人の無気力も解消されるかも知れません。
たとえば、お金持ちになりたいという単純明快な夢であれば、その為のシュミレーションをして見せてあげるとか・・・。
お二人の収入を合計すると月々いくらで、生活を切り詰めるとｘｘｘ年ｙｙｙ月頃までに$zzzzくらいの貯金が出来る。
これを株や不動産の投資に回して年利ｘｘｘ％で運用すれば３年後はこうなり、５年後はこうなる・・・・などなど。
絵に描いて見せてあげることで、ご主人と共通の目標に向かって連帯感を育む努力をされたらどうか、と思います。
もし、ご主人の無気力の原因がソコにあるなら・・・・ですが。

#31
  • 目からウロコ
  • 2006/08/31 (Thu) 10:23
  • 신고

#30の方のお話、目からウロコです。
ストレスの原因も男女でこんなに違うんですね。
私の主人は日本人ですが、さっそく共通の夢作戦をためしてみようと思います。

#32
  • じょじょ
  • 2006/08/31 (Thu) 18:26
  • 신고

あれからちょっと家事分担について色々調べてみました。www.allabout.co.jpでなかなかイイ事が書いてあったので勉強になりました。

やっぱり基本的には褒める事が大事みたいですね。それと段取りは奥さんがしっかりする事。そしてその人（旦那）ごとの好きな家事、嫌いな家事を把握、と。

中でも個人的になるほどなって思ったのは、一つの家事を細かい行程に分ける事ですね。例えば洗濯だと、『洗濯は誰の分担！』と決めるより、『洗い』『取り込み』『たたみ』『アイロン』等細かく分けて、例えばウチはランドリーが外にあるので『ドライヤー終わったからちょっと取って来てくれないかな☆』とか、掃除なら『掃除機かけるからちょっと家具を動かして☆』とか。そういう簡単な力仕事ならやってくれそうだし、二人で協力してやった！っていう気持ちになれるかもしれないですね。

ちなみにウチは二人とも忙しくてデートする機会が少ないので、スタバとかビデオ屋行く時は『デート、デート！』って言って一緒に行く事が多いですよ。手つないでw。

#35

とりあえず、旦那ににDish Washerを買ってもらいましょう。

実際、「Dish Washerを買って、ケンカが減った」と言っていた知り合いがいました。

#34

>ご飯は私が作って、彼は自分の食べたい分を取りに行って食べて終わり、です。後は私が全部やってます。

こんな奥さんが欲しいアメ人が、必死で日本人の女の子を追っかけてるんだろうなあ・・・。

>でも、私は順応しやすいタイプなのか、そういう彼にもうすっかり慣れてしまいました。

ね、文句言いつつも順応して言いなりになってる。アメ人カップルなら即離婚なのに、日本人女性は根気強いねえ。

#33

ちょっと厳しいかもしれませんが、最初からはりきってなんでもやってあげてたのが原因ではないのでしょうか？日本人女性はすごく働き者でしかも旦那さんがアメリカ人だとしたらやっぱり言葉の壁にぶつかってそんな些細な事で口げんかするのも面倒だからといって自分で自然に重荷を背負っていったのではないのでしょうか？

#38

↑の方のおっしゃる、ディッシュウォッシャーを買ってもらうのはすごく良い解決方法だと思います。あと、家政婦を雇うという手もある。知人が隔週で雇っていますが、一回７０ドルだそうです。家事の疲れで倒れて入院したら一日１０００ドル、プラス収入がとだえます。それに比べたら、家政婦を隔週雇って月に140ドル。これを贅沢だととるか、必要経費だととるかですが、私は金で解決できることならば、さっさと金で解決したほうが良いと思います。

#37

＃３４　CNさん
”ね、文句言いつつも順応して言いなりになってる。アメ人カップルなら即離婚なのに、日本人女性は根気強いねえ。”
はっきり言って、そんなことないですよ。家事が原因で離婚したりしません。あなたはアメ人カップルといっしょに遊んだりするような関係になったことあるか知りませんが、アメリカでも家事は奥さんはほぼ全般やってます。洗濯や掃除機かけとか旦那さんが手伝うことがありますが、料理は奥さんがほとんどです。外でバーベキューとかするときは旦那が作ってくれて、私は座ってるだけで持ってきてくれちりするけど。アメリカのThanx giving やChristmasで奥さんが料理できないと微妙だと思います。旦那さんは、自分の奥さんの料理の腕とか自慢するのがうれしいみたいだし。まぁ、イベントの時にできればいいって感じなのかもだけど・・。私たちもまだ２０代前半なんで、初めは考え古いなぁ〜って思ってたけど、彼氏のお父さんがかなりの年で、料理は女性って考えなので、それが影響してる感じですね。でも、私の元彼も家事は女性って考えでしたね。その人も日本人と付き合ったこともなければ、日本人好きな訳でもなかったのですが、そういう考えでした。そのときは、外食ばかり連れてってもらって作ってあげることはなかったのですが。

家事に関しては、こっちがやってあげるばっかりだと、そんなの不公平で疲れちゃって、やってられませんが、車が急に故障したときなど緊急時には彼のカードで払わせてくれるし、外に食べに行ってもだしてくれるのでいいかなって感じですね。毎日のGroceryもほぼ彼もちだし。

別に私の旦那は私が何でもやってあげるから私と結婚したわけじゃないですよ。私は、日本人の女性に多い、男性のために何でもやってあげる感じのタイプでは全くないので、じゃなきゃ、過去にあんなに激しい喧嘩してないですよ。今、いい感じにどっちも納得できるように、自然な役割分担ができてるのは、あの喧嘩があってのことなので。どっちかっていうと、まだ白人の女の子たちのほうが私より彼氏に尽くしちゃってますね。何か女の子が男におごってあげちゃってること多いし、私だったらあんな男は即効バイバイだわって感じの男と付き合ってる子多いです。私は自分が気に入らないとすぐ怒っちゃうし、けちな男もきらいです。たまに喧嘩した時は、’離婚・離婚’ってジョークで言ってあげます笑。

家事って言っても毎日料理作ってあげてるわけでもないし、気が向いたときだけでいいよって言ってくれてるので、簡単なもんです。疲れてるときは、彼が何食べたい？って聞いてくれて、ピザのDelivery頼むとかどっかでToGo買ってきてくれます。だから、私としてはやりやすいですよ。食事作るのなんて週３，４回くらいだし。あ、でも今週はまだ１回も作ってないや笑。
はっきり言って旦那大好きです、超やさしいと思います。こっちがやさしい態度で接すると、向こうも優しくなるんじゃないかな。

#36

我が家は5年で1000万円貯めました！イエーーイ　

ごめんね、自慢しちゃって。

전체표시(38)

“ 家事をしない旦那 ” 에 대해 기입한 내용의 유효기간이 끝났습니다
계속해서 토픽을 유지하려면 새로운 토픽을 작성하세요

이 토픽을 신고하기
페이지 맨 윗부분으로