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비비나비 로스앤젤레스それでも「友情」なのでしょうか?
- #1
-
- どーなんでしょ?
- 2005/09/27 08:35
僕の彼女(アメリカ人)には男友達が何人かいるんですけど、中には僕という彼氏がいるのを知りながら、彼女を常に虎視眈々と狙っている男友達もいるようです。僕も男として彼らの気持ちは十分に分かるのですが、僕にとって問題なのは彼女の態度。今まで僕が「僕と付き合っているのを知りながらアプローチしてくる奴らと君が付き合うのは嫌だ。」と意思表示をしてきたにも関わらず、彼女は「彼らは大切な友達だ」と僕に言って、友達付き合いを続けているようです。しかも、僕がそのように「嫌だ」と伝えると、今度は彼女はその人達との話を全くしなくなってしまいました。僕を心配させたくない、という思いもあるのでしょうが、そのような彼女の態度から、正直、僕には彼女が彼らと浮気でもするのではないかと思ってしまうこともあります。
たとえば、皆さんに彼氏(男性の方にとっては彼女)がいたとして、異性の友人がそれを知りながらも常にモーションやアプローチ(両方とも死後ですかね?)をかけてくる場合においても、友達として付き合えるのでしょうか?
僕は最近女友達から告白されて、お友達にしかなれない、とハッキリ伝えたにも関わらず、その後も「付き合ってくれ」だとか、異性としての関係迫られました。僕と友達でいる気が相手に無い以上、友達を失うのは残念でしたが、最後は「僕には大切な彼女がいるし、友達でいられないなら君とは連絡を取れない」と伝え、関係を絶ちました。その元女友達に対しても、自分の彼女(と彼女を思う自分の気持ち)に対してもケジメをキチンとつけなければ、って思ったからです。
皆さん(特に女性の皆さん)、こういうことってどう思われますか?彼女はいったいどんな気持ちなのでしょうか?ご意見を聞かせて下さい!
- #2
-
- kuji
- 2005/09/27 (Tue) 10:56
- 신고
楽しんでいますね。私も昔ありました。
彼はいても楽しいんです自分に群がる男たちを相手するのが。。。
でも、たぶんあなたとは別れる気はないと思いますよ。私もそうでしたから。
たぶん、あなたの彼女はとても魅力的な人なのでしょう。だから八方美人したいんですね。。。若くてきれいだからいろんな人が寄ってくるので楽しんでるんです。刺激もあるし。
それに腹を立ててあなたが浮気でもしようものなら二人の仲は終わります。
たぶんプライドは高いだろうから。。。
付き合いが長くなれば自然に落ち着くと思います。それから彼女が年取ってくればなおさら落ち着くでしょう。こういうのも25過ぎれば相手にする男も減ってきますから。。。30過ぎればなおの事です。今は彼女を見守るしかないですかね。惚れたほうが負けですから(笑)
- #3
-
- dolly
- 2005/09/27 (Tue) 13:30
- 신고
彼女は何系でしょうか。ラテン系であれば、気持ちはわかります。本命であるあなたの事も、自分を女として見てくれる他の男性も、自分が女であるために必要なんです。「焼餅焼く前に、もっとSEXしてよ!」というのが彼女らの本音です。
- #4
-
20代女性です。#2Kujiさんに同感。ちやほやしてもらうのって、単純に嬉しいじゃないですか。言い寄ってくれる男性には申し訳ないけれど、大好きな彼氏と別れたり、他の人と浮気するつもり0で、単純にその状況を楽しんでいるだけじゃないでしょうかね〜?
私が思うに#1ど〜なんでしょう、さんの愛情がたっぷりであれば、彼女は絶対にあなたと別れたくありません。愛情が沢山欲しい人なのでは、と思います。
あと、本当に本当に独占したいなら、結婚するっていうのはどうでしょう?
えっと、結婚すると女性には「水戸黄門の印籠?」「ベルリンの壁?」みたいなのが付くらしく、10人中9人の男性はアプローチしてこなくなりますよ。えぇ。
- #5
-
- どーなんでしょ?
- 2005/09/28 (Wed) 10:37
- 신고
kujiさん、dollyさん、分かるかな〜さん、
ご意見ありがとうございます。女性の心理って難しいですね。所詮男性には一人称で体感できないものでありますが、一生理解できないのかも…なんて思っちゃったりします。
僕は浮気をする気なんて全く無いし、怪しまれるような行動も取らないように心がけています。ただ、彼女は僕と付き合う以前は時々浮気をしていたようですし、今でも「誰だって浮気ぐらいするわ」と平然と言っています。それが故、いくら「でも、あなたと出会ってからは浮気なんて一度もしたことないわ」という言葉とは裏腹の、彼女の怪しい(と少なくても僕には見える)行動から、彼女を信じることが時に難しかったりします。
確かに、彼女に言い寄る男性の中には、僕よりもリッチだったり、イケメンだったりする人がいるのも知っており、僕がまだまだ、経済的にも、精神的にも自信が持てないから不安になってしまうという面もあります。でも、かなり前になりますが、結婚を約束した日本人女性に浮気されたことがあるので、余計に不安になってしまいます。それも彼女に伝えたんですけど、言葉とは裏腹な彼女の行動を止める気配が無く、むしろ、僕を不安にさせないようにと思ってか、(男友達との付き合いを)余計に隠すようになってしまったので、以前よりも心配になってしまう、という悪循環があります。
皆さんの言うように彼女が考えてくれていればいいのですが。
- #6
-
以上の書き込みを見て再確認したんですけど、なんで女って勘違いしやすい生き物なんでしょうかねえ?自分がかわいいとかモテるとか・・・。お前よりかわいいのは一杯いるのにまるで自分が一番みたいに思ってる奴多すぎ。
- #7
-
トピ主さんの書き込みを見ますと、
彼女が他の男性との付き合いを話せば、彼女に対して「そういう話はやめてくれ」と言い、
話さなかったら話さなかったで、「隠れて色々やっているのでは」と勘ぐってしまって、トピ主さんの考え自体が矛盾していますよね。
かなり彼女に惚れてますね。惚れたほうが負けです。(笑
それとも、惚れた、惚れてないということ以前に、婚約者にふられたことから、同じ過ちを繰り返したくないがために必死になっているというのが本音でしょうか。
何れにしろ、トピ主さんが相手を信用しないことには何も解決されないと思います。
ここで色んな人の意見をきいても、その場で気持ちは安らぐかもしれませんが、トピ主さんの疑念はずっと残ったままでしょう。
彼女さんが言うことを信用して、疑いの気持ちはすっかり忘れてしまいましょう。
それが出来なければ、彼女さんと、納得いくまで話してみたら良いと思います。
特にこちらの人は、自分の気持ちを気付いてくれ!と考えるよりも、声に出して話さないと何も伝わらないと思います。。(自分の嫁さんもこっちの人です)
- #9
-
- どーなんでしょ?
- 2005/09/28 (Wed) 17:22
- 신고
みなさん、メッセージ有難うございます。
みなさんのおかげで、彼女を信じる勇気を得たような気がします。同時に、私も男としての魅力を磨いてゆかなければ、と思いました!頑張ります!!
- #8
-
僕もトピ主さんとまったく同じ状況を経験しました。僕の場合一緒に住んでいましたが、その彼女は結局他に男を作ってしまいました。別れた後にそのことを友人伝いで聞きました。経験上、嫌だと伝えても、「大切な友達だから」とかっていうのは言い訳だと思います。結局、ずるい心が働いているものでした。まず彼女に対してトピ主さんが余裕を見せられないなら必ず別れが来ると思います。でも、余裕を見せることができるならずっと続くと思います。決めるのは自分です。がんばってください。
- #10
-
- kuji
- 2005/09/30 (Fri) 00:00
- 신고
女はあんまり束縛するとずるい動物だから事態が悪化する可能性があるから、今のまま泳がしといたほうがいいと思います。たぶん、たまに浮気はすると思いますよ。でも、わからなければいいじゃないですか。モテル女はいつも自分がドラマの主人公なんです。それも若いうちだけですよ。そういう人ほど結婚すると落ち着いちゃったりするんです。
トピ主さん頑張って!
- #11
-
- fiesta
- 2005/09/30 (Fri) 03:19
- 신고
昨日書き込みしたのがなぜかホールドされたままです。
彼女に言い寄る男性の中にはトピ主さんよりリッチだったりイケメンだったりする人もいるので不安になるそうですが、それは逆ですよ。
その中でも彼女はあなたを選び付き合ってるのだからもっと自分に自信を持っていいと思います。
あなたにはお金や外見よりも優れた魅力があるのです。
彼女はそれをわかってるからこそあなたと付き合っているのでしょ?
お金持ちやイケメンに彼女が心奪われてしまうのでは?と悩むことは彼女に対しても失礼だと思いますよ。
今、二人が恋人同士であるという事実を大切にしてください。
- #12
-
- SM男
- 2005/09/30 (Fri) 11:17
- 신고
#1がもともと生真面目そうなのに、彼女は自由奔放でよく波長があったもんだ、と思うよ。
でも、魔性の女にはどんな堅物男もまどわされるけどね。私はそういう女に魅力&肉欲を感じながらも、必死で距離を置くことをわきまえている。
- #13
-
- 何か俺も・・・
- 2005/09/30 (Fri) 11:35
- 신고
俺の書き込みがホールドされっぱなしだ…。
俺も心配になってきた。。。
- #14
-
- 何か俺も・・・
- 2005/09/30 (Fri) 11:42
- 신고
連続書き込みですんません。
俺もトピ主さんと同じような感じなんで、皆さんのコメントに励まされたり、落ちていってたり…。
浮気とかしてたら、それでジ・エンド、だなぁ…。トピ主さんも俺も独占欲が強いからというだけで心配しちゃうわけじゃないんだろうね。相手サイドが思いやりの欠如を感じざるを得ないね。トピ主さんの相手は若いんだろうね。。。
- #15
-
- kuji
- 2005/09/30 (Fri) 12:13
- 신고
若くてきれいな女のほとんどは思いやりに欠けるかもしれませんね。
でも、女も変わるんですよ。
彼女もいつまでも調子に乗って楽しんでいるとハッと気が付いたときには回りにろくな男しかいなくて惨めな30代に突入てなこともあるんです。
何事も限度と見極めが必要ですよね。
- #20
-
同姓からみてもあんまりいい印象はうけませんねぇ。申し訳ないのですが。結婚前は誠実だった彼女が結婚後がらっとかわったって話はよくききますが、すでにこの状態を許してしまってるのならあまりかわらないとおもいますよ。人間そうそうかわらないし。
そんなまだ若いのに複数の男性と交流をもてるほどの余裕があるのもどうでしょうか。ほんとにいい女(人間は)妥協もしないし、いつも本気でそんな複数の男性の影をちらつかせるような態度はとらないとおもうけど。仕事も恋も。早く本物の姿を見極めたらいいとおもいますが、そんな依存心のつよい彼女が大好きならそんなこときにしないで愛をつらぬきとおしてほしいですね!
- #19
-
浮気okのカップルも存在するんですよねぇ。って私のことですが。私も浮気したことあるし、パートナーもしたことあるけどお互い別れたくないんだよねぇ、不思議と。浮気云々より大事にしたいものがあるからだな。なんでこの(ほとんどの)世は男女一対一なんだろか。最近私は浮気はしてないけど、異性の友達と2人で出かけたりはよくする。それをもしパートナーが口うるさく言うようになったら別れるだろうな。
それにしても、トピ主さん、浮気は絶対しないとはあっぱれ、というか、正直尊敬する。
(いやみじゃないですよ。自分はそうじゃないから尚更そう思う。たぶんね。)
- #18
-
『浮気が発覚しました』のKenji君を思い出してしまった。←これってやっぱり釣りだったんだろうか・・・(もしくは、びびなび風電車男?)
ともあれ、トピ主さん、その『浮気が発覚しました』で真剣に悩みを聞いて書いてくれているのを参考にされてみたらどうでしょう。
とりあえず頑張れ。
- #17
-
- 何か俺も・・・
- 2005/09/30 (Fri) 13:22
- 신고
>>#8
俺もトピ主さんと同じような状況で、嫌だと伝えたら、最近は色々と話してくれるようになった。でも、すしサンのコメントを見ると、単に安心させるために、怪しいところを除いて当たり障りの無い部分しか話していないような気がしてきた…。浮気が分かった時点で分かれる、というワケじゃなくって、むしろ、怪しまれるような部分を続けている時点で、終わり、かもな…。
- #16
-
- fiesta
- 2005/09/30 (Fri) 13:22
- 신고
トピ主さん、もっと自分に自信を持ってください。
過去に女性に裏切られた経験から疑い深くなってしまう気持ちは良くわかります。
でも今の彼女は前の彼女とは違う人間です。(当たり前ですが)
その猜疑心は今の彼女のせいではなく、トピ主さん自身の心の問題なので自分で解決しなくてはいけません。
あまり縛りつけるのは逆効果ですよ。
実際彼女はトピ主さんに言われるのがいやでその話をしなくなったのですよね。そのことによってトピ主さんの心配はさらに大きくなってるようなので、悪循環だと思います。
私も以前同じような経験があります。
私の交友関係を快く思わない彼にいつも文句を言われてました。
でも自分にとって大切な友人ということをわかってもらいたかったのと、何もやましいことは無いというのを知って欲しかったので、文句を言われるのを覚悟していつもオープンにしてました。
そのうちわかってくれましたよ。(あきらめたのかもしれないけど)
日本人の女の子って自分のしたいことも我慢して男の人に合わせたりすることって多いと思うんですけど、アメリカ人の彼女にそれを求めても無理だと思います。
そういう部分も含めての彼女なのだから。
その男友達に紹介してもらったり、一緒に遊びに行ってみたらどうですか?
彼女に言い寄る男性の中にはあなたよりリッチでイケメンの人もいるそうですが、じゃあ、彼女はなぜその人たちと付き合わないであなたと付き合っているのですか?
彼女にとってあなたにはお金や外見以上の魅力があるからでしょ。
その事実を大切にしてください。
- #21
-
20代前半の頃は浮気したり、2股したりしてました。いろんな男性に好かれている状態が心地よくて、彼氏の気持ちとか考えてなかったかもと思います。彼氏は穏やかで優しい人で、浮気相手は遊んでいるような人でした。彼氏がいない状態というのはイヤで、だから多少泳がせてくれる男性を彼氏としておいて(人間としては好きだけど、異性としてセクシーだと感じるのには足りなかったと思います。)彼に足りないものを他の人で補っていたと思います。でも今思うと自分に自信がなかったから多くの男性に愛されている自分というものである種の自信を保とうとしていたように思います。当時は男性に人気なことがとても重要なように思っていました。
今の彼に出会ってからは、他の男性はどうでもいいと思う程、彼のことしか考えてません。彼の気持ちを裏切ることは絶対にしたくないと思います。そういう思える相手に出会えたから私は変わったのかな?と思ったり、また自分が散々遊んで何も得るものがなかった虚しさの後で、年とともに落ち着いたのかな?と思ったり。ちなみに彼には過去は話してあります。
今でも忘れないのが朝帰りして帰った朝、家までの道一人で歩いていて「私、何やってんだろう?」てすごく虚しかったこと。夜のうちはお酒呑んで男性と戯れて楽しいような気になってたけど、朝になると魔法のよう冷めて、虚しいだけの自分が残ってました。
今の彼と付き合ってから、男友達は殆どいないし、二人で出かけたいとも思いません。何か愚痴りたい時とかは女友達の方がいいし。もともと純粋な男友達ってあまりいなかったからかな。私の中では純粋な男女の友情って存在しません。絶対にどちらかが少しでも恋心を内に秘めていると思う。
1日24時間。睡眠時間8時間。就業時間8時間。残りの8時間は彼と全部を過ごしたいです。もしくは女友達と。男友達に費やす時間はないですね。
- #22
-
女の子はアテンションが大好きですからねぇ…ちやほやされるのって気分良いし♪
でも、彼氏のことが本当に好きで惚れ込んでる時は、他の男に興味なんて無くなります。いくら魅力的な人が他にいても、その人を魅力的だと感じません。でも、月日が経ち、マンネリ化するにつれ他の男の人にときめいたりします。まあ、あくまでも私の場合ですが。
しかも、異性の友達って難しいですよね。友達だから、仲良くしたい!って思うけど、あまりに良い人を演じてると誤解をまねいちゃうし…
トピ主さん。
ここは信頼関係の問題かもしれません。現在、付き合っている彼氏は、女性と非常に上手く付き合える人で、たまにアプローチをうけます。でも、彼を信頼してるので、それを嫌とは思わず、むしろ「他の女の人たちがほしがる人と、私は付き合ってる」って
考えてマス♪彼も、私を信頼してくれているので、私がクラブやバーに友達と行くことを許してくれてます。
彼氏がいる身として、彼氏に私が浮気をするのではないかって思われるのって、悲しいです。信頼されてないんだ…って落ち込みます。トピ主さんの彼女はきっとHottieなんでしょう♪だから、心配する気持ちは分かりますが、信頼してあげて下さい!でも、コミュニケーションはしっかりとって、いっぱいSweetな事をしてあげて、いっぱいアテンションをあげて下さい!それでも、浮気をしてしまったなら……縁がなかったんでしょうね…
私の言いたい事は伝わったかどうか分かりませんが、がんばって下さい!
- #23
-
- トピ主
- 2005/10/05 (Wed) 00:51
- 신고
トピ主です。出張中で中々レスできませんでした。(今やっと空港から帰宅しました!)皆様、温かいコメント、冷静なコメント、有難うございます。
ここは彼女を信じてみようと思います…。
けど、女々しいようですが、彼女がそういった友達を全然紹介してくれないところを見ると、紹介したくないような、やましい理由があるように思えてなりません。
だって、何人かの方が励まして下さっているように、ルックスや経済力を超えて、僕を愛してくれているのだったら、友達に紹介しても恥ずかしくないハズですし。。
そうでなければ、友達を紹介しない、理由が、他に何か考えられますでしょうか??
- #24
-
- momota
- 2005/10/05 (Wed) 02:05
- 신고
きついことを言うようですが、彼女があなたを男友達に紹介しないのは(仮に本当にその男性たちがただの友達であったとして)あなたに過去に疑われた経験があるから、じゃないでしょうか。彼女の立場に立って考えれば「自分を信じてくれない独占欲の強いあなた」をわざわざ紹介してややこしくして友人関係が崩れることを心配しても不思議ではありませんよね?
時間をかけて言葉と行動で彼女を信じていることを彼女に伝えましょう。彼女を信じてみようと心から思うのならば、友達を紹介しない彼女を責め、強制的に紹介することを要求するのではなく、あなたが彼女が安心して男友達を紹介できるような彼になる努力をするほうが、より効果的ではないでしょうか。
- #25
-
- 漢
- 2005/10/05 (Wed) 09:52
- 신고
>>#24
「自分を信じてくれない独占欲の強い」男(トピ主)だなぁーって、確かに俺も思うね。だけどさ、その理由が元カノの浮気にあるんだって今カノは知ってるんだったら、それを配慮してやれないこの今カノは、思いやりに欠けると思うなぁ。
確かに#24のmomotaさんがおっしゃるように、彼(トピ主)も彼女を信じる努力(行動)が必要なんだけどさ。そんなの彼も分かってるって。でもなかなかできないのは、元カノの浮気っていうトラウマがあって、そこを気遣えない今カノがいるから、こうやって疑ってしまって悩んでるんじゃないの?
- #26
-
- momota
- 2005/10/05 (Wed) 10:48
- 신고
漢さん。
確かに仰るとおりだと思います。彼女の過去の浮気がトラウマになっているのも、彼女が思いやりに欠けているかも、というのも。でも、誰も他人(彼女)の行動を強制的に変えることは出来ません。本人が変わろうと思わない限り。相手に今後違った行動をとって欲しいのならパートナーであるトピ主さんも変わらなければなりません。人間行動には何かしら理由があります。それが理性に欠けた屁理屈で逆効果になる行動だとしても。
浮気や隠し事の原因が100%トピ主さんにあるとは思いません。彼女の行為を擁護するつもりも無いです。しかし何かしら不満があって浮気したのだし、本当にただの男友達ならば(私的には、かなり疑わしいですが)彼らをトピ主に紹介しないことに決めた理由が彼女なりにあるんだと思います。人間の心理として責められたり批判されるとかえって素直に責任を認めたり謝ったりできなくなってしまうものですから。
トピ主が「浮気の過去があって今も俺に紹介しない男友達がいる俺の彼女ってどう思う?」と言って単に回りに「かわいそうに」「思いやりの無いひどい彼女だね」と同情されて良い気分になりたいだけなら別ですが、トピ主が本気で彼女との関係を改善したいのであれば、変えることの出来ない浮気の過去や男友達を紹介しないことを責めるのではなく、二人の今の信頼関係のバランスを理解した上で、トピ主が今後どう行動すべきか、を考えることが大事だと思います。
男友達を囲う(?)ことで彼女はトピ主さんでは満たされない何かが彼らによって満たされているわけですから。たとえ彼女の行動が褒められたものではなくても、それだけを責めたらもっとトピ主さんから離れていく気がします。
何にせよ、関係回復を図るなら、どちらかが勇気を出して歩み寄りを見せなければ、何も変わりません。彼女が歩み寄るのを待ちたいのならそれもいいでしょうがその可能性は少ないだろうな、と正直思っています。
理想としては大事なパートナーとは常に平等でありたいですよね。問題が起こっても二人で解決したいと望みますよね。でも、たいてい不満は第三者ではなく相手に対して起こるもので、その時「私が正しい」ことを主張し、言い争いに勝つことに一生懸命になってしまいがちです。でもあなたが議論や喧嘩に勝つためにはパートナーが「負ける」必要があります。関係が危うくなるたび自分の正当性を主張し相手を批判し、パートナーに勝ってもそれは平等な関係ではなく、関係の上に立つことになってしまうと考えています。
この勝ち負けの喧嘩を避けるために会話ではお互い「私は」の主語を使い自分の気持ち考えを相手に伝えるという認知行動心理学のテクニックがあります。例えば「どうして連絡くれなかったの?」という責める代わりに「電話が無かったから不安になって心細くて一瞬あなたを疑ってしまった」や「誰と遊びに行くか教えろ」という代わりに「誰と遊びに行くか知らないと不安になるし、もし教えたくないのなら信用されてない気分になるから、こういう隠し事されてると思うと傷つく」と言う。
実践するのは簡単ではありませんが、前者の言い方だと言われた側は「相手に責められてる」と受け取り、後者だと「自分が相手を傷つけてる」と受け取ります。後者の方が相手の行動を軟化させるには有効なわけです。
長々書いてしまって読みにくいですね。すみません。
- #27
-
- 漢
- 2005/10/05 (Wed) 11:28
- 신고
>>momotaさん
何か勝ち負け喧嘩になりそうだって、勝手に決め付けようとしてない?トピ主の彼は、そもそも、そういうのが嫌だって、一人称で伝えてるから、あなたの論理に従えばそうならないじゃないって思うけど。
だとすると尚更、どうして「彼女が歩み寄るのを待ちたいのならそれもいいでしょうがその可能性は少ないだろうな」って思う。
女心ってロジックを超えまくるのかな。
- #28
-
- momota
- 2005/10/05 (Wed) 13:07
- 신고
>何か勝ち負け喧嘩になりそうだって、勝手に決め付けようとしてない?
トピ主が「勝ち負けの喧嘩をするだろう」と決め付けるつもりで書いたのではありません。そうとられたのなら言葉足らずでしたね。ごめんなさい。しかも論理を述べたのではなく、そういうカップルが多いので、カウンセリングに良く使われるテクニックの一つ参考になれば、と思って書いてみたのです。私が例文のスキットに彼の状況を使ったのが、そう勘違いされてしまった原因でしょうね。なら勘違いされたのも自業自得です。むしろトピ主さんに誤解される前に指摘していただいて感謝です。
トピ主さんのこれまでの4度の書き込みのうち彼女とのやり取りが伺えるのは#1と#5です。その限られた情報だけで、私の少ない想像力をフルに使って対応を考えてみたつもりです。掲示板ですから彼の立場から見た二人の関係しか書かれていません。カップルカウンセリングなどでは重要なポイントの一つである、発言の印象を大きく左右する実際の会話の二人の言葉遣いや、二人の距離、アイコンタクトやしぐさ、声のトーンなどがどういったものなのか分かりませんので、実際どんな状況で彼が彼女に気持ちを伝えて、それを彼女がどれだけ真剣に受け止めているのか分かりません。
彼女が歩み寄る可能性が少ないだろうと思った理由は以下のトピ主の書き込みからそのような印象を受けました。
>ただ、彼女は僕と付き合う以前は時々浮気をしていたようですし、今でも「誰だって浮気ぐらいするわ」と平然と言っています。
>結婚を約束した日本人女性に浮気されたことがあるので、余計に不安になってしまいます。それも彼女に伝えたんですけど、言葉とは裏腹な彼女の行動を止める気配が無く・・・
>皆さんの言うように彼女が考えてくれていればいいのですが
>彼女がそういった友達を全然紹介してくれない
この文面からは彼女が二人の関係に危機感を持って修復しようというと思っているようには思えませんでした。本当のところは彼女に直接聞くしかないですが。
浮気をする気はないし、自分にあまり自信が無いと素直に言える方なので、ここに書かれた文面から見る限りトピ主さんはとっても誠実で一途でいい人だな、という印象を受けます。しかし、今までのトピ主のやり方が彼女に異は効果が無いから「どうすればいいでしょうか」という事をこうして相談しているのだと思います。でもこう言っては言いすぎかもしれませんが結構図太い彼女に対し、トピ主はとっても繊細で「彼女を信じてみようとおもう」以外に今後の具体的に効果のありそうな対応が書かれていないので、もうちょっと具体的に実行できるやり方をみんなで考えられれば、と思っています。
「彼女を信じてみようとおもう」が彼女の行動に目をつぶり、不安な気持ちも抑えて我慢して彼女を疑う気持ちを抑えようという事なのか、それとも具体的に話し合いを設けるなどの行動プランを考えようという意味なのか分かりません。もし、「信じてみよう」が前者の意味であるならば、残念ながらそんな繊細な彼の変化に気づいて改心(?)し、行動を改めるような彼女ではない、という印象を受けています。
このトピ主さんも「浮気が発覚しました」のKenjiさんに似ていて、なんだか放って置けなくて思わず色々言ってしまいたくなるタイプです。トピ主さん、もし言葉が過ぎたのならごめんなさい。でも応援してますから。
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GATE는 이런 현지 학교 전문 학원입니다】 ・ 수강료는 티켓제 ( 선불제 ) 수강한 만큼의 비용입니다 ・ 자습시간이 있어 강사와 질문할 수 있습니다 ・ 현지 학교의 ・ 현지 학교 과목 및 SAT / ACT / TOEFL 등의 시험에 대해 다양한 레벨의 지도가 가능합니다 ・ 의욕이 없는 아이에게 공부에 대한 흥미를 유발할 수 있습니다. ・ 성적...
+1 (949) 636-9092GATE Tutoring Service
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- 일본을 포함한 전 세계에 200개 이상의 매장을 운영하고 있는 'AUBE...
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일본을 포함한 전 세계에 200개 이상의 매장을 운영하고 있는 AUBE Hair가 Los Angeles에 매장을 OPEN ★ 수준 높은 서비스와 기술을 제공합니다. 고객에게 딱 맞는 헤어스타일을 제안해 드립니다. 저희 살롱에서는 컬러와 파마에 사용하는 약품은 모두 일본산을 고집하고 있습니다. 차분한 분위기 속에서 힐링의 시간을 보내시기 바랍니다.
+1 (424) 268-8510AUBE Hair Los Angeles
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- TV에서도 소개된 바 있는 해변의 창작요리점 CAMA Kitchen, 점...
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바다까지 30초 거리의 가마솥 피자와 창작요리 전문점 'CAMA Kitchen' 저희 가게의 매력은 장소를 가리지 않고 언제든 이용할 수 있는 공간과 엄선된 식재료를 사용하여 만든 메뉴들입니다. 테라스석에서는 반려동물과 함께 식사를 할 수 있으니 바다까지 산책하러 오셨다면 꼭 CAMA Kitchen에 들러주세요 ♪
. (04) 7096-7307CAMA Kitchen
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- ! 대면 플라워 어레인지먼트 클래스 개최 중> ~ 당신의 소중한 장면과 ...
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따스한 빛에 싸여 있는 듯, 부드럽고 은은한 색감의 꽃들 ・ ・ ・ 보기만 해도 마음이 편안해지는 꽃꽂이를 제공합니다. 소중한 분께 드리는 선물이나 가족 저녁식사를 위한 센터피스는 물론, 학교 입학 ・ 졸업식, 레스토랑이나 사무실의 꽃꽂이도 준비해 드립니다. 당신의 희망에 따라 어레인지도 가능하니 먼저 상담해 주세요 ♪ 꽃꽂이 수업도 진행하고 있으니 꽃을 ...
+1 (408) 621-3583Miho's Floral Design
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- 40년 이상 캐나다 한인사회에 서비스를 제공하고 있습니다. 시니어를 위한...
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사회적 서비스와 문화, 오락성 높은 시니어들을 위한 프로그램을 제공하는 민간 비영리 복지단체입니다. 이웃집은 자원봉사 정신을 바탕으로 사람들이 서로 돕고 친목을 도모할 수 있는 장소를 만들고 있습니다. 그리고 한인 커뮤니티에서 내 집과 같은 편안한 장소가 되는 것을 목표로 하고 있습니다.
+1 (604) 687-2172Japanese Community Volunteers Association
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- 알로하의 마음으로 청소 서비스를 제공하는 청소 전문가입니다. 단독주택, ...
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저희는 신뢰 관계를 구축하여 고객의 니즈를 이해하고 신속하게 대응하며, 최선의 주의를 기울여 안전하고 세심하게 청소를 하고 있습니다. 우리에게 알로하란 고객의 니즈와 안전을 최우선으로 생각하며 감사하는 마음으로 일하는 것을 의미합니다. 신뢰관계, 정직, 그리고 알로하, 이 세 가지 가치를 소중히 여기며 청소 서비스를 제공하고 있습니다. 단독주택, 상업시설의...
+1 (808) 260-3557Aloha Service Specialists
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- 보낼 수 있는 짐의 양이라면 닛통의 팩이 절대적으로 저렴합니다 ! 해외 ...
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'미국에서 일본으로의 해외 이사 서비스'는 신뢰 ・ 실적이 있는 닛통이 편리합니다. 혼자서 또는 가족 단위의 이사 등, 문의는 일본어로 상담해 주십시오.
+1 (206) 892-8103NIPPON EXPRESS U.S.A., INC. / Sea Tac / Seattle Branch
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- 가족초청 영주권 신청은 저희에게 맡겨주세요. 영주권 갱신, 시민권 신청,...
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결혼을 통한 영주권 신청, 가족 초청, 조건 삭제, 갱신, 개명, 시민권 신청, 해외여행허가서, DV 로터리, 호적 번역, 세금 환급 신청 대행 등의 서비스를 제공하고 있습니다. 법률 조력자인 저희도 직접 영주권 절차를 경험하고 문제없이 취득하였습니다. 고객의 입장에서 생각하는 서비스를 지향하며, 이민국에 제출하는 서류 목록, 타임라인, 질문서 등 모든...
+1 (424) 250-0807All-Star Immigration Services, LLC
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- " 미국 NO.1 생식보조의료 기업 선정 " 대리출산, 배우자 제공 전문...
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ACRC의 일본 창구인 미라클 ・ 엔젤스 ・ 리프로덕티브 ・ 그룹 ( MARG )는 생식보조의료 전문 에이전시로 미국, 일본, 영국의 생식보조의료 기술을 연구하고 주로 아시아권 사람들에게 난자 제공, 난자 동결, 체외수정, 유전자 선택, 성별 선택, 줄기세포 보존 난자 제공, 미국 대리모 임신, 난자 동결, 체외수정, 유전자 선택, 성별 결정, 줄기세포 보...
+1 (949) 418-8146Angels Creation Reproductive Center Inc
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- 편안한 공간에서 호화로운 시간을 즐겨보세요
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유럽풍의 인테리어와 정성어린 서비스가 여러분에게 편안한 시간을 선사할 것입니다.
+1 (310) 787-0000Club Zero Entertainment