최신내용부터 전체표시

1.
비비나비 댈러스
【相談希望】2月にプレイノに引っ越し予定です。（3view/0res）		 생활 어제 23:09
2.
비비나비 로스앤젤레스
ロサンゼルスでオススメの24時間対応の動物病院（230view/20res）		 애완 동물 / 동물 어제 18:54
3.
비비나비 로스앤젤레스
２０２５ロスファイア（1kview/51res）		 프리토크 어제 17:38
4.
비비나비 로스앤젤레스
独り言Plus（448kview/4021res）		 프리토크 어제 14:15
5.
비비나비 로스앤젤레스
おもちを買えるところ（353view/18res）		 질문 어제 13:18
6.
비비나비 로스앤젤레스
まさかトランプが勝つとは思わなかった。（7kview/159res）		 프리토크 어제 08:43
7.
비비나비 로스앤젤레스
ナルシシスト/アスペルガーのパートナーの精神的虐待（500view/14res）		 고민 / 상담 어제 08:12
8.
비비나비 로스앤젤레스
今の彼でいいかどうか（32view/1res）		 고민 / 상담 어제 08:10
9.
비비나비 하와이
二重国籍者の米国への渡航・出国入国について（564view/4res）		 고민 / 상담 어제 04:53
10.
비비나비 로스앤젤레스
携帯会社（2kview/15res）		 프리토크 2025/01/15 23:38
리스트 맨 앞으로 돌아가기
토픽

비비나비 로스앤젤레스
過食症？

고민 / 상담
#1
  • ちえこ
  • 2003/10/20 11:16

　最近ストレスで食べるのが止まりません。この数ヶ月で、５Ｋｇくらい太ったし・・・。
　寂しいときなどひたすら食べては、気分が落ち込みます。
　最近は朝鏡を見て、食べすぎで太った体とむくんだ顔を見るたびに泣きそうになります。
　こういう場合、どうすればいいのでしょうか。病院やカウンセリングも考えていますが、日本語が通じるところがやはり良いでしょうか。
　今日からダイエットをしようかと考え中です。

#2

ストレスの内容とは？私は食べることが好きで、外国の料理にはまっては過食気味だったんですが（笑）
でも、食欲に影響するほどの悩みって、相当なものだと思いますが、どうしたんですか？

#3
  • scott
  • 2003/10/20 (Mon) 13:02
  • 신고

過食の原因がもしストレスであるなら、そのストレスの原因を突き止めたり、病院やカウンセラーも利用した方がいいかもしれませんね。ただ別に日本語が通じる所じゃなくてもいいと思います。日本語が通じる所は便利だけど、だからといって質がいいというわけではないですからね。

もしストレス以外の原因、単なる食べ過ぎで太ったりしているだけなら、対象方法はいかに自己管理ができるかに尽きると思います。とにかく原因を突き止めることが先だとおもいます。

#4
  • たろう君
  • 2003/10/20 (Mon) 14:01
  • 신고

Eating Disorderの集いがＬＡではあちこちにあるな。主に教会でやってることが多いが、まったくもって怪しくもなく、ほとんどがアメリカ人の女性だが、無料だし行ってみる価値あると思うぜ。むか〜し２人知り合いのアメ女がいってたが、いろいろ話すことでかなり回復してきたそうだ。

#5
  • Acorn
  • 2003/10/20 (Mon) 18:19
  • 신고

ちえこさん。 私も昔全く同じ状況でした。
私の場合は忙しさと仕事のストレスが原因だったと思うのですが、仕事から帰ってきて空腹で、実家だったのですが、家族と食事の時間が違うので、誰も見ていないから、とんでもない量をつめこみ、そして太り、人に指摘され、自己嫌悪に陥り、吐き・・・という繰り返しでした。
おかげさまで、体は壊さなかったものの
人と一緒にご飯を食べるのがその当時はすごく嫌で、肌もいつもぼろぼろでした。
あの頃は、その時の私がおかしな状態にあるという事にすら気づいていなかったので、最近食べる量がすごく多いな。。と思っていた程度でしたが、こっちに来て精神的に追い込まれる事もなくなり、食べる量も普通に戻った今、あの頃の私は病気だったんだろうな。。。と思います。
お役にはたてるかどうかわかりませんが
、同じ経験者として相談に乗らせて下さい。頑張りましょう。

#6

私も、過食でした。半年ほど過食しては吐いて、吐いてはまた食べてました。ここ最近やっととまりましたが、症状が悪くならないうちに何とか食い止めたほうがいいです。私も最初は軽い気持ちで食べ過ぎてましたが、そのうちにエスカレートしてしまいました。過食をしてる自分の姿ほど醜いものはないと実感しました。まだ吐く段階にいたってないのなら、強い意志をもって食べ物を遠ざけてください。自分の大切なもの（神様とか、恋人とか）に誓って食べないというのも効果的かも（笑）。

#7
  • マリリン
  • 2003/10/21 (Tue) 04:59
  • 신고

　トビ主のちえこです。
　みなさん、本当にありがとうございます。
　すみません。ＩＤを忘れログインできないので名前を変えて登場しました・・・。
　孤独感や、好きな人に恋人がいたり・・・などで食べ過ぎてしまいます。隠れるように自分の部屋で食べてしまい、その後はすごく落ち込みます。止めることが出来ません。
　なんだか、自分に自信がないのです。太った自分を責めては、また食べます。
　しかし、病院やカウンセリングにはちょっと抵抗があるのです・・・。
　すごく辛いです。

#8

孤独感とは、友達が少ないとくことですか？出会いが少ないのなら、何かの集まりに参加してみるとか、ネットで友達募集されてみてはいかがですか？
病院やカウンセリングに抵抗があるということですけど、そういう悩みを相談する相手が見つからないのなら、カウンセリングでも受けてみないと解決しないのではないでしょうか？
留学生ホットラインなどもＬＡにあるし。
ただ、病院ではディプレッションが見当たると薬を出すところもあるようですが、きつくない限り、飲まないほうがいいと思いますよ。
こっちに来て、2人の女友達がカウンセリングを受けて、そのうちの1人は慢性的なメンタルに問題のあるコだったんですが、相当きつい薬を飲んでいたため、パニックを起こしたり、大変でした。
もう一人のコは、ちょっとしたハプニングで（元彼のことで）カウンセリングを受けただけの人なんですが、病院で薬を処方されたけど、飲みませんでした。
あまりメンタルのことで医薬品に頼るのはよくないということはトピ主さんもよくお分かりかと思いますが、カウンセリングを受けることにあたっては、気軽にできると思いますが。
こっちの学生なら無料で見てくれる病院があります。Asian Pacific（323-644-3880）

#9
  • SM男
  • 2003/10/21 (Tue) 15:39
  • 신고

ダイエットで体をいじめるより、外に出てくたくたになるまで歩き続ける、とか試してみたら？ちょっと景色が違うところへ行ってみると、すこし気分がましになる。少しずつやってあせらないこと。人間誰でも足踏みしたり、後戻りさせられたりする時期がある。そういう時は、打開しよう、しようとあがくだけ無駄な労力になる。私は独り、ポツリと生きていっても死にはしない、これでもいいのだ。と、自分の存在を静観してみる時間も悪くないよ。俺も彼女がいないときは時期によって何週間にもわたって人と会話をしたことがないときがあったし、それはそれで別に底なし沼ってわけでもなかった。そういう経験を一度してみると、人間、正直になるそ。

#10

人間色々と悩みやストレスあるよね。
過食症のこと詳しくはないけどおもいました。
食べるのを控えるのも大事だけどストレスを減らすもしくは和らげるのも大切だと思う。
もしよかったらメールください。
ストレス解消、健康について話しましょう

#11

私も悩んだことありました。５キロぐらいだったらきにすることないですよ。
食べたら太ってしまう普通ですよ。
カウンセリングはもうすこしまってもいいのでは？　深く考えることないですよ。私も同じようになやんでるのでよかったらメールでもくださいね。

#12
  • マリリン
  • 2003/10/22 (Wed) 23:38
  • 신고

　みなさん、ありがとうございます。昨日は、夜に大量に食べたあと、悲しくて泣きそうになりました。
　苦しくなるくらい食べ、そして吐こうかと思ってバスルームへ行きましたが、吐き方が分からず・・・。無理な食べ方をしているからでしょうか。今日は胃の調子が悪く、気持ちも思いです。食事を楽しめません。
　このまま太り続けるのではないかと恐怖感すら感じます。

　みなさんも同じように悩んだことがあると聞き、私だけではないと安心しました。
　ありがとうございます。薬局に売っている「セント・ジョンズワート」などを試してみようかと思っているのですがどうでしょうか・・・？どなたか試された方はいらっしゃいますか？

#13
  • scott
  • 2003/10/22 (Wed) 23:54
  • 신고

薬系を試す前に、「大量に食べてしまう」理由を突き止めた方がいいんじゃないですか？投稿から察する限り、食欲があり過ぎて大食いをしてしまうというのではないですよね。やっぱり精神的な事なのかな？でももしそうなら薬とかで一時的に対処しても駄目だと思いますけど。もう少し根本的な部分から改善した方がいいと思うのですが、詳しい事が分らないので何ともいえないですね。

#14
  • SM男
  • 2003/10/23 (Thu) 14:56
  • 신고

ちょっと瞑想してみては？

まず楽な姿勢に座るか横になる。
目を瞑り、ゆっくり深呼吸、できれば腹式呼吸をする。
しばらくすると自然と何らかの感情がわきあがってくる。少しの間その感情に浸ってみる。その気持ちが起こったときのことを思い出してみる。
適当なところでその感情を脇へおしやって、さらに心の奥にある次の感情がわきあがってくるのを待つ。

こうやって心の奥のほうへさらに深く掘り下げていくと、まったくの空白、あるいはブラックホールみたいなところに行き着く。勇気を振り絞ってこの穴の中に身を投げる。（人によってはこれがなかなか大変）その中には自分が隠し持っていた心の傷の原因になったもの、出来事がみえる。あなたを傷つけた人間とそこで対話をするのだが、その前にあなたが尊敬し、信頼している人を一人招待するといい。
あなたはまず、相手になぜあのようなひどいことをしたの？と問いかける。
次に、相手に代わって、その問いに答える。
あなたは、相手にどれほど傷つけられたかを訴える。
相手はあなたのことをそれほど傷つけたと知らなかったという。そして、それほど傷つけてごめんなさい、そんなつもりはなかった、こういう事情があったんだ、と謝罪する。
あなたは先に招待した信頼できる人に促されて相手のことを許してあげる。このとき、本当に心の整理をつけてから許してあげないとだめ。心行くまで問答を続けて、納得できるまで答えてもらう。
信頼できる人に有難うをいって、しばらく深呼吸をして、終わり。

たいていは他人（カウンセラーとか）が導いてくれるんだけど、一人でもできなくないと思う。まずトライしてみては？人によってパターンが変わるらしいから、筋書き通りにならなくても心配しない。

俺みたいに、感情を表に出さずに溜め込んでしまうくせがあったり、甘えるのが下手な人間はブラックホールに入っていく段階がかなり難しい。あの壁が厚いんだ。越したらすごいことになるよ。俺は恥ずかしくていえない。

#15
  • SM男
  • 2003/10/23 (Thu) 15:05
  • 신고

上の方法は、自分が「被害者」の立場の場合だけど、もし、自分が「加害者」であって、その罪悪感にさいなまれている場合もおなじ方法がそのまま適用できる。最後の段階でなにが出てくるかはわからないのが、ちょっと怖い。大昔に封印したり、あるいは忘れてしまったものが出てきたりする可能性があるから。

この方法は心的トラウマを受けた人のカウンセリングによく使われるらしい。

#16
  • sed
  • 2003/10/23 (Thu) 16:50
  • 신고

面白いなぁ。やってみよう。

#18

私も通過しました。過食症！！精神的なストレスからどんどんと食べてしまいます。食べてはいけないと思えば思うほど、もっと食べてしまいます。そして、太った自分を見ては、またまた食べてしまいます。そこから抜け出す為に、私は「やりがい」を見つけました。私の「やりがい」とは、多くの民族の人と接しながら、少しでも役に立つことをするでした。それは、ボランティアの仕事。それと同時に、英語で話す事になるので、英語も上達しました。自分に自身がなかったり、価値を感じれない時、過食症になった私。色々な事にトライして、楽しい時間を過ごす事が一番大切だと思いました。カウンセリングはお進めできません。〔私個人の意見ですが）カウンセリングしてくださる先生と私とで、人生の価値観が違います。Drだからと、その人の意見に左右されるのは、またまた過食症の原因になりました！

#17

トピ主さんの気持ち、そして状況がとってもよくわかります。私もその昔、まったく同じ日々を送っていました。
９年間付き合っていた彼が突然に交通事故でこの世を去り、悲しみのドン底へ突き落とされ．．．　やっと彼の悲しみが癒え出した頃、だんだんと過食ぎみになり．．．
私の場合は、とうとう１年間で１８kg太りました。食べている時だけはとても落ち着けたし、心が満たされたのです。でも、みるみる間に太り、そうすると、醜い自分を他人には見せたくない！と言う気持ちから、だんだんに人付き合いを避けるようになり、そうすることによって、また寂しさとむなしさで食べる．．．　その繰り返しをずっと続けていました。
今考えるとぞっとする生活だったけれど、あの頃の私には何も出来ませんでした。あれから数年が経ち、今はやっと普通の生活が送れているけれど、何かあると、またあの時の自分にもどってしまうかも？と言う恐怖感は、未だ残っています。
何年か掛けて、やっと１８kg増えた体重が元にもどりましたが、やっぱり、太っていた時の自分は、自分で自分を好きにはなれなかったし、他人にも愛されていなかったと思っています。そう思って、あの頃の自分に戻らないように、今は自分なりに努力しています。
トピ主さんはまだ初期段階だと思いますよ。だから、今少し頑張ればモトに戻れるかも．．．
なるべく他人といっしょにいる予定を立てたり、無理矢理に出掛ける用事を作ったりなどして、家で一人でいることがないよう、いつも忙しくしているように心掛けたら良いと思いますよ。
頑張って！　頑張って！　頑張って！

#19

ちえこさん、はじめまして☆全く私もちえこさんみたいに同じ経験をしたことがあります。1年で10キロ近く太りました。今考えられる原因は｢留学先で寂しい思いをした｣｢何か熱中できるものがなかった｣ってのが上げられます。勇気を持ってなるべく外に出てみてください。人といっぱいおしゃべりしてください。そして一日にヒマを作らず、何かに打ち込んでください。そうすると食べる時間が減るのはもちろん、食料を買う為のお金だって他に回したくなるし、いい意味で｢食｣へ執着する余裕が無くなりますよ。私は医者にもかからず、これで7キロほど落ちました。初めの1歩を過ぎればだんだん慣れてきます。自分のためだから是非がんばってくださいね☆応援してます！

#20

　ありがとうございます。
　誰かと一緒にいたい、とすごく思う夜があります。そう夜はいつも以上に過食がひどくなります。
　これ以上、太るくらいなら吐こうとも思うくらいです。
　今、たくさんの悩みごとがあり、それをどのように乗り越えたらよいのか全く思い浮かばないし・・・。
　marianさんの言うように、外へどんどん出ていこうと思います。
　ikow!さん、実はカウンセリングを受けようかと思っていたのですが、ikow!さんの意見を聞き、思いなおしています。カウンセリングとは、どのようなことをするのでしょうか？ただ悩み事を話すだけですか？教えて下さい。
　体重は恐ろしい勢いで増えていて、今はジーンズがもう入らないくらいになっています・・・。

#22

あたしは１年半で１５キロ（３５パウンドくらい？）太りました。食べすぎです。もう食べても食べてもおいしいし、食べてる時が一番幸せ。（２番目は寝る時。）これは太って当然です。ちえこさんは食べてるんですよね？それは太って当たり前だと思います。

まだ吐いたりしてないようなので、それはいいことですね。絶対に吐いたら駄目よ〜。胃があれるから。今あたしはダイエットしてるのですが、それは仕事上（体を見せる仕事です）仕方なくです。仕事だし。でもそういう必然性がないのなら、あたしは今でも食べ続けるね。

アメリカは特に太っていても気にならないというか、メキシカンのおばちゃんみたいなのがいっぱいいるからね。ただ、太っている自分が嫌、と思うってことは食べる過ぎるのを止めたいってことでしょ？とりあえず、食べることを罪悪に思う気持ちを楽にしたら？人間誰でも食べるのだし（どんな綺麗な人もすっごく食べる人がいる）別におすもうさんみたいな体には簡単にならないんだから、お菓子、スナック、甘いジュース、この３つだけは食べるのを止めて、あとは普通に食べたいだけ食べてもいいと思う。ただ、部屋で隠れて食べず、堂々と「あぁおいしい！！」と思いながら食べましょう。

体の体質って、あたしが経験したけど２０〜３０歳の間に絶対変わるんだ。深刻になり過ぎるとそれが元で本当の過食症になったりするよ。今は食べたい時期なんだ、って普通に思えばいいのでは？あたしが思うに、ちえこさんはまだ過食症とは言えないと思う。ただの食べすぎ。ちなみにあたしの服のサイズは２から８に変わりました。

食事日記もおすすめです。細かく何を食べたか書いて食べた感想も書きます。（その時の気持ちとか、おいしい、おいしくないとか。）そうすると優先して食べる物がよく分かる。（ちなみにダイエットの為ではないので、反省する必要はなし。）ただ毎日食べたものを見比べて、おいしかったもの、食べて幸せだったものだけ食べるようにしてみたら？ちなみにさっき言ったようにスナックお菓子は駄目〜。替わりにヨーグルトとか果物とかを腹いっぱい食べてね。

ちなみにあたしの当時の食事日記。

朝：どんぶり飯２杯。昨日の残りのとんかつ。シュウマイ。

昼：ハムサンド。ヨーグルト。

おやつ：ごはん１杯。から揚げ。

夜：どんぶり飯２杯。豚のしょうが焼き８枚。ほうれん草の胡麻和え。

これは太るよな〜。

#21

私も過食で悩んだ一人です。
正確には、今現在も完治はしてないかなぁ。

食べては吐き、また食べては吐きを繰り返す日々。
味わって食べてるわけじゃなく、ただ口の中に物を入れながら同時に次には何を食べようかを考えて…。
食べる物が無くなると一気に悲しくなって、自己嫌悪になって…
急いでトイレへ駆け込んで指を入れて吐く。
何度も吐くことで左手に出来た『吐きダコ』
吐いた後、鏡にうつった自分の顔は真っ赤になってて、目からは涙。
なんとも醜い顔で、ブサイクで。
私の場合はこんな生活が4年続きました。
何がキッカケだったのか今でも分かりません。
外に出たり、誰かに話したりすることはいい事だって分かってるけど、私には出来なかったなぁ。
むしろ人を避けてたかな。
学校にも帽子を深々とかぶり、下を向いて通っていたくらいだもん。
今は随分楽になったかな。
過食って病気は精神的なことが原因だろうけど、何が原因でなるか人それぞれだと思う。
人に言われた一言だったり、最愛の人を亡くしたことだったり、
仕事や学校のこと、将来への不安、人間関係。。。
『私はこうだったから、あなたもこうすれば治る』ってほど簡単な病気じゃないと思うの。
だから、それ以上ストレスをためないように、自分のペースでゆっくり無理せずに直していけばいいと思うよ。
お互い、頑張ろうね。

#23

私は昔、やはり過食症でした。今から十数年前、高校生のときです。勉強や家の問題、などで。でもはっきりと原因や自分に何が起きていたのかわかりませんでした。ただいつも何か食べていないと落着かなくてきずいたら夜中でも冷蔵庫の前で座って食べていて。本当に知らないうちに食べて本当に食べ過ぎて気持ち悪くなって吐いて、手にも、口の中にも出来物（？）みたいなのが沢山できていました。体重も17、8キロぐらい増えて。でも自分でも分けがわからなくて、最終的に母が病院に連れて行ってくれました。
内科のかかりつけの先生が精神科の先生を紹介して下さってそこから治療が始まりました。
私は比較的軽い（？）方だったので通院だけでOKでした。
精神科の先生は1ヶ月に１回だけ診察で、始めは週に３回カウンセリングの先生と話でした。そのうちに週２回、１回、月に２回というふうに症状が軽くなっていくと同時にカウンセリングも減っていきました。
１回３０分で別に何かアドバイスされたりとか、聞き出すとかされずに、ただ当たり前の普通の話をしていました。
始めは話すこともなくかなり苦痛でした。でも不思議と段々自分から何でもない今日一日あったこととか、感じたことを話していました。
カウンセリングの先生は私が話してる間はただ聞くばかりで絶対自分の意見とか言いませんでした。私が聞いても「貴方はどう思うの？」といった感じです。私が自分で答えを見つけるように導くように聞き返してきました。自問自答のような感じでした。あのころはこの先生には感情がないのかなーと思っていましたが。
私は薬などは飲みませんでした。時々眠れないときに安定剤が出ていましたがこれは先生が、母に渡して管理、本当に必要なときに飲みました。
過食症になって４ヶ月、完全に治療するまで１年かかりました。体重を完全に戻すには１年チョットかかりました。すっかり戻りその後も半年に１回再診しその時にいろいろな今後のアドバイスなどを受けました。結局ぜーんぶで３年かな？！
私は本当にひどいのであればきちんと病院にかかって治療した方が良いと思います。私は本当にそれで救われました。
私は日本だったのでアメリカの事はあまり分かりませんが、日本よりももっと進んでいるのでは無いかと思います。
あの当時高校生で精神科にかかっていると言うこと自体ストレスと思っていましたが家族、友達、学校皆の協力と理解があり本当によかったです。
皆さんも頑張って下さい。

#24

　みなさん、様々な意見をありがとうございます。
　今も状況は良くならず、ひたすら食べては後悔しています。
　過食と食べすぎはどこで区別をするのでしょうか？私は悲しく思いながらも自分を責めながらも、ひたすら食べ物を口に運んでしまうのです。辛くて辛くて・・・でも私はただの意志の弱い人間なんでしょうか。
　出来るだけ人に会うようにしても、結局一人になると食べてしまいます。カウンセリングは保険が聞くのでしょうか？

#26

海外保険はＤｒの診断で必要と診断されれば聞くそうですよ。ただし6ヶ月の期間付きだけど。アメリカの保険もそのメンバーのＤｒならきくと思いますよ。まー保険の種類でも違うと思うけど。
過食症と食べ過ぎは区別難しいと思います。私自身も自分が病気とは思っていなかったから。ちえこさん、あまり、自分は弱いとかそうゆう風に考えないで、もっと前進する事を考えて早く元気になって下さい。自分がもと、もと苦しくなると思いますヨ。出来るだけ前向きに。

전체표시(25)

“ 過食症？ ” 에 대해 기입한 내용의 유효기간이 끝났습니다
계속해서 토픽을 유지하려면 새로운 토픽을 작성하세요

이 토픽을 신고하기
페이지 맨 윗부분으로