비비나비 : 세계 : () World

• snowwhite
• 2004/09/14 (Tue) 00:15
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大変失礼ですが、彼と付き合っていた約３年の間、デート代や生活費（食事代、ガソリン代、家賃、光熱費など）は誰が主に支払ってたのですか？これも憶測で彼やあなたにも失礼ですが、あなたのご両親が亡くなったことに対する遺産や自宅や土地の売却利益は彼は知っているのでしょうか？多分１億円を越す資産を持っていると思われますが、彼が働かないのはそのことを知っている、当てにしているからではないのでしょうか？

そりゃお金をくれる相手になら誰でも優しくできますよ。お金がなくなれば手のひらを返すように暴力的になるとかは想像ですが容易ですね。。。

＃５さんの言うように何が一番なのかを考えなければ答えはでませんね。

それとコンピューターエンジニアとして働けるスキルはある！って書いてありましたが、働けるステータスも「見込み」もないって・・・・・

日本に帰るのも１つの手かも知れませんね・・・・働けないのなら。。。

• アンテナ
• mail
• 2004/09/14 (Tue) 00:20
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mineさん、通りすがりなのですが。。。さん、コメントありがとうございます。
２人がおっしゃっていることが胸に突き刺さりました。私が一度彼からのプロポーズを受けておいて、どうしてそれを断って別れようとしたのか．．．
それは、やっぱり彼が将来的に変わってくれる可能性は無いと思えたから．．．
彼に家庭の土台となって支えてもらうにはあまりにも期待薄だったからです。

でも．．．
今の私にはその後に「でも．．．」と言う言葉が出てしまいます。今私のお腹の中にはこれから誕生を迎えようとしている“人間”がいるから．．．
彼を頼らず、当てにせず、私はこの子をたった一人で果たして育てて行けるのだろうか．．．と言う不安があまりにも大きくてどうしたらいいのかわかりません。
こんなことではいけないのでしょうが、今の私にはまったく先が見えないことです。今の経済的状況で、しかも学生の身分で．．．．

直接メールを下さった方々、ここでお礼をさせて下さい。本当にありがとうございます。

• fuwa
• 2004/09/14 (Tue) 00:25
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人は、本人の強い意志さえあればいくつになっても変われると私は思います。でも逆にいえば、本人が努力しなければまわりがいくら言っても難しいですね。
聞いた感じだと、彼はかなり難しそうですね…。私の考えでは、大切な家族の為に仕事も続けられない男なんていい大人だとは思えません。（もちろん何か特別な理由があるならば別ですが。）もし彼をもう一度信じようと思うなら、口だけじゃなくて次に決まった仕事を○ヶ月以上続けられたらっていうのを最後のチャンスにするとか…。アンテナさんの言うように、今の彼ではどんなすばらしい台詞をいわれても信じられませんね。
あと子供の養育費は、アンテナさん一人の子供じゃないんだから彼から援助を受けられると思います。…となると、彼が仕事をしていないのがまた問題になりますが、彼もあなたと結婚しようがしまいが、いくらなんでも一生仕事せず、お金を借り続けて生活する訳にはいきませんよね。嫌でも働かなきゃいけない業況っていうのが彼にはいい薬なんじゃないかなともおもったりしますが。
いろいろ考えますが、本当難しいですよね。子供のためにはやはり父親がいたほうがいいですが、だからといって全然働かないことによって夫婦仲が悪くなったりするくらいなら逆にかわいそうですし。ただ、子供が生まれたら変わる、ってこともあるとは思います。少し状況は違いますが、私の友人も、絶対もうだめだとおもっていた二人が、子供が生まれてから変わってすごくうまくいきだしました。彼ももしかしたら父親心で必死で働きだすかもしれないけど、それはなってみないとわからないので、期待はできませんよね。
もしアンテナさんの子供を生むことへの迷いが経済面だけなら、必死になればなんとかやれると思います。こちらで仕事を見つけるのが難しいなら、例え身内がいなくても日本に戻って仕事を探す手もあるとおもいます。いくら就職難といえど、職を選ばなければアルバイトでも何でも子供とふたり生きていける位の収入を得れるとおもいます。日本国民なのだから生活補助なんかも申請すれば受けれると思います。
子供を大切に思っているなら、お金のことで諦めたりは絶対しないでほしいです。
私も、どうするのが一番いいかなんて全くわからないので、ただ一緒に悩んでしまって、解決の手助けできなくってごめんなさい。頑張って！！！

• snowwhite
• 2004/09/14 (Tue) 00:42
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すみません・・・考え方がコロコロ変わりますけど。。。
彼はあなたのことを大切に思ってはくれてるんでしょう？ただ働く意欲がないだけで。。。

ここに大きな落とし穴がありました。逆男女平等って考えはどうでしょう？
僕は男性で将来結婚したのなら、僕が働いて養って行くと思いますが、出来るのなら嫁はんにも働いて欲しいと思いますが、嫁はんが働かない！って悩むこともないでしょう。

子供も両親が揃ってた方がいいに決まってるし、彼もあなたのことが好きみたいだし、結婚すればあなたも働くことが出来ますよね？

彼をもう主夫になってもらって、掃除、洗濯、買い物、家事全般をやってもらったらどうでしょうか？大きな子供がもう一人・・・あなたが養って行ったろうやんけ！っていう強さもアリではないでしょうか？

• LupinIII
• 2004/09/14 (Tue) 00:54
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金銭的にルーズだったら、主夫にはなれないのでは？

• アンテナ
• mail
• 2004/09/14 (Tue) 01:36
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snowwhiteさん、残念ながら私に遺産などありません。先に他界した父の後、すっかり気落ちして病気になってしまった母の５年間の医療費の支払いで精一杯でした。
私に遺産などないことは、もちろん彼も承知です。
２人とも貧乏だったので、デートの時は山へハイキングへ出掛けたり、彼の部屋で音楽を聴いたり映画を見たりと言ったものでした。食事はファーストフードだったりしたけど、彼がいつも出してくれました。私が作る時は私が材料を用意しました。互いに高額が必要になるデートが希望だった訳でも何でもありません。だから、私がみつがされたりしたことは決してありません。（私にはそんな余裕はまったくありません。）
ただ、彼が友人やご両親からお金を借りていたことは知っていました。（金額はわかりません。）

妊娠したことを責められれば、私には返す言葉もありません。
ただ、もちろん避妊もしていましたし、一時は彼との結婚を考えた私です。

fuwaさん、一緒に悩んで下さって本当にありがとうございます。
誰にも言えなくて苦しくてここに投稿しました。もちろんここに投稿することによって事が簡単に解決するだなんて決して思っていません。
ただ、今は暗く細い道しか見えない私に、皆さんから見た違った種類の道を教えて頂きたいと思ったからです。

• えんぴ
• 2004/09/14 (Tue) 02:52
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現実的な問題としてもし子供を生んだ後、経済的な面で親子二人で幸せに暮らしていける自信は有りますか？

　もし現在の時点であまり自信が無いようなら残酷な様ですが、中絶という選択も考えていた方が良いのでは？

　もし日本に帰ったとして、ハーフの子供が居る女性との再婚を考えてくれる男性って中々いる物ではないような気がします。

　実際子供の幸せを考えるのであれば、長い目で先を見なければいけませんね。もしそれでも自分ひとりの力で子供を育てようと決心されるのであれば、収入をそれなりに上げる事を考えなければいけませんし、自分の幸せを考えるのであれば子供が有る意味、障害になることも忘れないでください。

　あと２ヶ月くらいは考える余裕が有るでしょうから早まらずに色々な人に相談した上でゆっくり考えてください。

• SM男
• 2004/09/14 (Tue) 09:39
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とりあえずmedi calに加入しましょう。そうすればキープするなり何なりの医療処置ができるから。

• 私も探しています
• 2004/09/14 (Tue) 10:13
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中絶した後その事を忘れられない人もいます。将来、結婚して子供が出来ても中絶した子のことをふとした時に思い出す人もいます。貴方が私の娘ならその彼との結婚には否定的な態度を取るかもしれません、でも子供は産みたいと言われれば協力してあげるかもしれません。

以前に２つのバイトを掛持ちしながら３歳児を育てているシングルマザーと友達でした。認知もしない父親には一切頼らない強い人でしたが生活はとても大変そうでした。小さなアクシデントでも経済力が無いと遥かに大きな負担になるとゆう事も身近に感じました。８年程前の話ですが、苦労があっても凛とした魅力のある女性で、当たり前の事かもしれませんが、子供の事をとても大事に考えていました。

僕も人生の大きな選択に助言の出来る様な人間ではありませんが、色々な覚悟を持って判断された方が後悔が少ないかなと思いました。今回はたまたま中絶とゆう残念な結果になったとしても将来は優しい旦那とかわいい子供を持つお母さんになった貴方。今は結婚せずにシングルマザーとなり、仕事も頑張りながら寝顔を見る度にこの子を産んで良かったと心底思う貴方。好転したとしても本当に難しい選択です。

• たまころりん
• 2004/09/14 (Tue) 15:40
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アンテナさん。あまりにも切実なので、とにかく何かを言いたくて書き込みします。

もう起きてしまったこと（妊娠してしまったこと）についてあれこれ考えたり後悔しても過去は変えられないのだから、このことについては考えない方がいいです。事実をふまえた上で、これから変えられる未来について考えましょう。

もしアメリカで彼とやっていくなら、正式な結婚はせずにしばらく同棲して様子を見るのがいいかもしれません（ビザの問題は何とかなりますよね）。彼のご両親には会われましたか？もし彼のご両親がとてもよい方で、あなたにとって第二の両親となりうる方なら救いがありますが、もし「二人の間の問題なので知りません」という対応をされるなら、彼との結婚はよりリスクの高いものになると思います。

アメリカでやっていくなら、利害関係を抜きにして本当にあなたのことを心配してくれる存在が必要だと思います。

当面の問題として子供を産むとして、ひとまず日本に帰るのもありだと思います。両親がいなくても親戚はいるでしょう？もっと広く考えれば親友、恩師がいませんか？小学校の頃の担任の先生でも、保健の先生でも。。。きっと力になってくれる人がいます。病院でも母国語でやりとりができた方が安心でしょうしね。

彼に「もし本気で私のことを考えてくれるなら、日本に来て働いてよ」と言ってみてもいいかもしれません。アメリカへのこだわりが、よりあなたを苦しめているようにも感じます。

ひとまず行動をおこしてみたらどうでしょうか？（日本の知り合いに連絡をとるとか、彼の両親に会わせて欲しいと言ってみるとか）。私はどうしていいか分からないとき、ひとまずアクションを起こすことにしています。行動の結果が次の行動への指針となって、あやふやだったものがしだいに確信へと変わっていくと信じています。

あなたのことを心配している人がいるということを忘れないで下さいね。あなたの体調が心配です。

• SM男
• 2004/09/14 (Tue) 16:21
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それと、彼のようなアダルトチルドレンとは一緒にならないほうがいいよ。

アダルトチルドレンとは、

腕力と酒の飲みっぷりは大人並みでも、精神年齢が子供

ということは、子供みたいに感情が抑えられなくなったとき、大人みたいな腕力を発揮するよ。いくらお金があっても、アダルトチルドレンとは一緒にならないほうがいい。打つ手がなくなったときがあぶないから。

• mine
• 2004/09/14 (Tue) 17:10
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切実そうなのでまた書き込みます（また心理学、社会学論ですが）。彼が子供の為に変わってくれる確率は低いです。もし彼が変わるとしたら、変わらなければならない切羽詰った状況になった時でしょう。しかし、状況はいつまでも同じとは限りませんから、状況がもとに戻れば元の木阿弥になるでしょう。

彼が変わってくれることに賭けて選択するのは、ギャンブルみたいなものでしょう。人間は何故ギャンブルをするのでしょうか？お金が儲かるかもしれないから？儲からない確率が低いのは明白ですね。ギャンブルをするのは、「先が分からないから」です。先が分からなければ、彼が変わってくれるかもしれないとつい期待もしますが、アンテナさんは３年の間に彼は変わらないだろうと判断したのはそれなりの理由があるのでしょう。

もし産むなら、福祉とか何か頼れるものがあるのか調べたほうがいいでしょう。もしないなら、産みたくても諦めなければならないということもあるかもです。

もし産まないなら、早めになんとかすれば母体に影響がより少ないかもしれません。この選択は、アメリカで一人で生きていくにはある意味苦労がなくスムーズでしょう。

自分はどうしたいかという気持ちも重視したほうがいいでしょう。

いずれの道を選択しても、よく考えて納得しての結果なら、どちらを選んでも後悔はないかもしれません。

• dj
• 2004/09/14 (Tue) 18:17
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アンテナさんの書き込みを読む限り、彼との関係より、今後シングルマザーとしての生活のほうに不安を感じてるように思いました。ステイタス的な問題もあるようなので、今後出産に向けての期間とその後のこと、そしてアメリカで働きだし生活を整える事と、いろいろと不安な要素はあるでしょう・・・その辛さは、日本でも同じでしょうが、どなたかが書いてあるように、日本に帰ることも、ひとつの手だと思います。
ただ、もしシングルマザーになるのであれば、一度考えて欲しいのが
その子供を何があっても愛し続けられますか？子を守れる強さはありますか？金銭的な問題ではありませんよ。
いろいろと辛かろうと子供とは切り離して問題を考えられますか？
中絶の善し悪しは、ここでは問いませんが、それもひとつの手ではないでしょうか？生まれてきた子供の人生に責任を持てないなら、それも同じ罪だと思いますし・・・

皆さんが仰ってるように、
自分で納得し自信を持って判断して欲しいです。
どのような結果になろうとも、またここで、いろいろな人がアドヴァイスしてくれるでしょう。

• アンテナ
• mail
• 2004/09/14 (Tue) 18:49
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一晩の間にたくさんの書き込みと、本当にたくさんのメールを頂きました。
本当にありがとうございます。
メールの中には、皆さんのご自分の体験談を書き綴って下さっているものが多く、とっても参考になり、それと共に、同じような環境にあったにもかかわらず、皆さんそれぞれの道を選択して、今はその道の選択を後悔することもなく、私のような身も知らぬ者へのアドバイスとしてご自分の体験談を堂々とお話しして下さることにものすごいパワーを感じ、心強い励ましになりました。
ずっと冷静を保って考えていたつもりだったのですが、やっぱり限界になってここに書き込みをしました。でも、やっぱりいろんな人の意見が聞けて本当に良かったと思っています。

まだ結論は出ません。最終的には自分で結論を出さなければいけないことだとは十分承知ですが、迷いがあるうちに選択した道を選びたくないので、今は時間があるだけしっかりと考えるつもりです。
多くの皆さんがおっしゃって下っていたことで、「どんな結論を下したとしても、それが自分でよく考えて下した結論であるならば正しいでしょう．．．」と言う言葉が、私をとても力強くしてくれました。
ちゃんと自分で考えます。心の整理も必要だし、将来的な面もしっかり考えなければいけないと思っています。親は子を選べるけど、子は親を選べないから．．．
自分だけでなく、自分を取り巻く周りの人達のことも考える必要があると感じました。
無力ですが、泣いてばかりいられませんね。

本当に皆さんからのお言葉が有難かったです。本当にありがとうございました。

• cookie and magic
• 2004/09/14 (Tue) 19:22
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簡潔には決断できませよね。ただ、子供が出来て生まれたとしても彼は変わらないと思います。彼とよりを戻してもきっとつらい日々を送るんじゃないでしょか？アンテナさんがシングルマザーとして子供を育てていく覚悟あるのでしたら、こどもと２人でいきていけるんじゃないでしょうか？中絶をけ望んでなく、一人で子供を育てていく自信がもてないのでしたら、
出産後すぐ養子に出すのもひとつの選択だとおもいます。子を手放すことも簡単でないと思いますし、感情移入もしちゃうとおもいますから。
ただ、チョイスはひとつのみじゃないと思います。一人で考えこんでしまうより、多くの人に意見を聞いてみるのもいいとおもいますよ。最終的には自分の判断ですし、ただどんなことになろうとも、後悔だけはしてほしくないです。

• たまころりん
• 2004/09/14 (Tue) 19:22
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前向きになられているようで嬉しいです。

大変な状況に陥ったときは、今すぐ解決すべき問題と、そうでない問題を分けるといいですね。

当面の一番の問題は子供を生むかどうかだと思いますが、これはみなさんの意見を参考にしながらご自身で判断するよりないですね。

彼との関係やアメリカでやっていけるかについては、ひとまず脇に置いておきましょう。

先ほどのレスで「日本に帰る選択肢」を上げましたが、これは一時的な避難処置として考えてもいいと思います。安心して子供を産んで、落ち着いて、ビザも就労できるタイプに切り替えて心機一転アメリカに舞い戻ってもよいのではないでしょうか？その間、彼がアメリカで定職についてきちんと心を入れ替えるかどうかも客観的に判断できるでしょうしね。

全てを一度に解決するのは難しいので、一歩下がって、自分にとって有利な環境で態勢を整えるのも手です。ゆっくり考えて下さいね。

• Mariah_Bramon
• 2004/09/14 (Tue) 19:45
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でもね、一度子供が生まれると、もうそのルーザーと一生縁が切れませんよ。シングルマザーになり、生活もささやかながら安定し、新しいボーイフレンドができたとき、子供の父親などが原因でそのささやかな生活すら崩れる可能性だってある。日本人は「シングルマザーは完全に一人で子育て」と思いがちだけど、アメリカ人はたぶん極端で、全く関わらない人か、「よくも悪くも父親である責任感」が強い人かに別れると思う。私はキレイゴトだけでシングルマザーになった人をほんとにたくさんみました。もちろん、子供をもった以上「生んで損した」っていう人は殆どいない。というか思いたくないでしょう。
でもね、うちのステップサンみてて、やっぱり気の毒だと思うんだね。個人的にはシングルマザーはエゴだと思う。自分の罪を認めたくないが為に生む、というのが強いでしょう。自分は殺人したくない…でも、その子供の人生はほんとに幸せですか？あなたは幸せに生きて行けますか？
子供を生んだが最後、その子供につながる全ての人との縁は切れなくなることをお忘れなく。
また、アメリカ人の父親が、結婚した場合、あなたはその配偶者ともかかわっていきますよ。私は一度まさに子供を巡っての修羅場を演じました。
その覚悟をしてから決めたほうがいいです

• Mariah_Bramon
• 2004/09/14 (Tue) 19:47
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ルーザーってちょっとひどいですね、ごめんなさい。でも、最初の書き込みを見る限り、あなたは好きになってるからわからないだろうけど、他人から見るとこういう評価ですよ。
優しい人…というのはある意味残酷な人でもあります。

• K.A
• mail
• 2004/09/15 (Wed) 06:52
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こんにちは、
お話し読ませて頂きましたとても大変そうですね。本当に真剣さが伝わってきました。そしてレスも読ませて頂きました。Mariah_Bramonさんのレスですが私は経験に基づかれていて本当に正論だと感じました。"後悔していない"というのがもう後悔してられないと言う現実も知ることが出来ました。原文を読まして頂き私的には、母親つまりあなたが揺らいでしまっていては子供がかわいそうに思えてしまいます。親は産むこと、一人で育てることをご自身で選べるでしょうが、生まれてれてくる赤ちゃんは選ぶことは出来ません。ここは本当の決断の時でしょう。けして産むなと言っているわけではなく、今のどっちつかずの状態でいても胎児に良くありません。どちらかに気持ちを固めてすすんで頂きたいです。武士的過ぎると思われるでしょうが、私の大学院の卒論は日本とアメリカの違いでした。そして、日本の決めた物にすすむ的な考えは非常に美しい物ですし、大切な考えですよ。何かとグダーッとなりがちなＣalにはなかなか出てこれない考えです。何はともあれ、決めるのはあなたです。そして産まれた赤ちゃんを抱いているのか、授業でホワイトボードに向かいペンを走らせているのか、どちらにしても数ヶ月後ご自分が決断された方に悔いなくやっておられることを心よりお祈りしています。結局、上記のMariah_Bramonさんと同じような意見ですが、多分ここに掲示している方々は少しながらでもあなたがあなたなりに良い方にすすむことを祈っていますよ。頑張って下さい。

• snowwhite
• 2004/09/15 (Wed) 10:45
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う〜ん・・・僕は人工中絶には無責任ながらも反対なんですが・・・・・

と言うのも、その子供の人生はほんとに幸せですか？という＃２４さんの問いには逆にエゴを感じました。子供の人生の幸せ不幸せは子供自身が感じとり、一生死ぬまでに答えを考え続けることと思います。他人（実の親でさえも）が客観的に勝手に判断し、この子は不幸だ、生まれてきても仕方がない！っていうのはちょっと賛同しかねますね。

小さい時はハッキリ言って親を恨んでた！なんでウチは友達の家と違うのか？なんでこんなにさみしい思いをしなきゃならないのか？
でもその子供も育って、高校を卒業後、独立して、就職、職場で素敵な異性と知り合い結婚、そして初めて自分の子供を授かった。その時になって、初めて親ということ、自分の子供のかけがえのなさを知り、今までの親に対する恨みや憎しみが消えたという話は比較的によく聞きますね。その後必ず涙ながらに、「お母さん産んでくれてありがとう！」ってなりますよね？

アハハ、オホホでセックスだけを楽しみ、その後の結果には知らぬ顔・・・・そんな責任まして命のかかったことをただ、めんどくさい、しんどい、金がかかる、自分らしく生きたい？？ふざけんな！
自分のケツぐらい自分で拭けよ！と思います。３年の間、ルーザーとルーズに生きて、楽しみ、そしてルーズな結果になり、ルーズに逃げる・・・・そんな人間は今後ルーズに生きていくことしか出来ないんではないでしょうか？そんな自分らしい人生なんてクソだと思います。

僕もハッキリ言って他人事です。どうなっても僕は傷つきませんし、知ったこっちゃない！
しかしレイプや１６才での妊娠、また妊娠を続けることで母体が危険な状態になる、子供を産み育てるには著しい経済的困難が生じるなどでは堕ろすことには抵抗はないのですが、
あなたは日本で生活保護を受けているなどではなくて、アメリカで学費を払い、学生をしてるんですよね？？それで金がない？？子供堕ろして次の恋？？アホか！

また機会があれば、僕がタイで知り合ったビーチボーイの「金がない」って言葉の重みを教えてあげたい気分です。彼とはタイのプーケットで出会い、僕も普通に金がない！と言って、避けてたんですが、その後１週間ほど彼の家に泊まり、生活を見て、子供が二人いたんですね、それで子供はよく熱を出しますよね？４０度とか、それで「金がない」から子供を病院にも連れて行けない・・・衰弱していく子供をただ見ていることしか出来なかった彼の気持ち・・・あなたと違って愛すべき自分のまだ３才にもなってない女の赤ちゃんですよ？日本人の金がないとタイ人の金がないの違いを考えてみて下さい。彼はよく働いてました。自分の家族のために働いてました。僕にすぐに分かるウソをつきつつも働いてました。で僕も一度騙されたフリして１０００バーツ（３０００円）を渡しました。どう使うのか？彼は子供のオムツと下着や服を購入してました。

健康で生まれてくるだろう赤ちゃんを自分のエゴで奪うことは・・・あんまりですよね？
それに伴うしがらみは自分のルーズさの代償として一生償って行って下さい！
（わざとにキツめに書きました。大変失礼しました。）