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主题

微微导航 洛杉矶
浮気防止術

烦恼・咨询
#1
  • 悩み中
  • 2003/02/27 21:26

世の奥様方！旦那の浮気防止術と浮気発覚後の仲直り方法を教えていただけませんか？

#26

悪いのは浮気した方なのにあなたがビクビクしてしまうなんて、ちょっと悲しいですね。　思わず相手を責めるような言葉を言ってしまう気持ちもわかりますが、もしご主人の事を愛していらして別れるつもりがないのならここはあなたが大人になるしかないのでは？　

つまり、私はこんなにあなたの事を愛していてあなただけの事を思っている素敵な女性なのよって事をご主人に気がつかせる。　自分がどれだけだんな事を愛しているかっていうメッセージも大切だと思いますよ。男性はいつだって子供みたいにかまってほしい動物みたいだし…　そうした上で、あの時は浮気されて自分もすごく傷ついたと相手に気持ちを伝える方が効果は大きいような気がします。

ただ、これってわかっていてもなかなか出来るもんじゃありませんよね。辛い気持ち、分かります。

#27

この前読んだ記事を思い出しました。それには、人類学者のヘレン・E・フィッシャーは「愛は4年で終わる」と言う説を発表したらしいですよ。彼女の説によると「生物学的に見ると人間の愛は4年で終わるのが自然で、その後配偶者を変えたりするのが人間の本来の姿だ」と言ってます。結婚という制度自体を考え直す時期になってきたのかもしれませんよ。

#28

私はまだ未婚ですが、結婚しているとだんなさんが浮気しても帰ってくると思えるのでは？確信できるというか…私の彼は今女子大生と浮気をしています。前にだれか書いてたけど、証拠は残すな！ッテ思う。結婚してないから別れたらいいのかも知れないけど、別れません。
だってそこで別れたら浮気相手の思う壺じゃないか！
ってちょっとトピからずれちゃった。
でも疑うとどうしても言っちゃいますよね…。だけど、8さんのようにするのが一番だと思う。帰って来る。という事実が重要じゃないのかな？愛してるなら。
だけど、浮気の証拠はちゃんと取っとくべき。リコンする気はなくとも証拠は取っとくべき、最悪リコンになった時に確実に優位な状況で進めれるし。

#29

愛は４年で終わる。意味がありますね。
そうかも知れません。その後はなんなんですかね？？

#30

生物学的な愛は４年で終わりますが、夫婦というのは共通体験を多く持つようになり、生物学的な愛以外の何かが夫婦の仲を保たせるのではないでしょうか？しかし奇麗事は抜きにして、人類学者のヘレンが言うように社会的制約がなければ９割以上のカップルが離婚するというのが現実ではないでしょうか？

#31

きっと私は生物学的な愛が４年で終わるというヘレンの説には入らない人間なんだと思います。旦那とはもう９年の付き合いになりますが、全然気持ちが変わらないんです。以前友達に「なんでそんなに人を愛せるの？」と聞かれたのですが、それは持って生まれたものだから説明しようがないんですよね。私の旦那の場合は＃３０さんの言う通りのような気がします。最近思う事は、不倫の関係って結局私（妻）がいなければ成り立たない薄っぺらな関係だな〜という事。家庭での不満を彼女に打ち明けて味方をしてもらうって感じかな。私の旦那に限っていえばの話ですけど。そう思って自分を元気付けるしかないんでしょうけどね・・。

#32

不倫してるけど、すごく奥さんにバレて欲しくてしょうがない！不倫の関係なんて薄っぺらいって書いた人がいるけど、浮気されるような奥さんとの関係の方が薄っぺらだと思う。さっさと別れちゃえばいいのに！！！！って思います。おばさんより若いこの方がいいんだよキット！！

#33

奥さんにバレちゃえー！！！

#34

＞３２　どっちが薄っぺらい関係か、確かめてみなよ。オトコは帰る場所があるとか、安心感があるから浮気とかするんだよ。浮気される奥さんというより、浮気相手にされて、都合のいい人になってる方がどうかと思うが。

#35

＞31さん　あなたに愛されている旦那さんは幸せ者ですね。３１さんのような奥さんをもらっても人間（ほとんどの）というのは他の異性に目がいくものなんです。薄っぺらい関係とか、お互いの理解度、思いやる心とは別に複数の異性と関係を持ちたいという欲求は人間の本能であると私は理解しています。

#36

>#32
あなたも、ちょっとしたら、彼に棄てられるね。
おばさんになっちゃうから。
彼は若い子が好きなんだから。
女って愚かで哀しい。

#37

最近は男の人のストレスって私一人では支えきれない時があるので浮気する時があってもしょうがないのかなー。なんて
気楽に構える事にしました。＃２８さんのお陰かな。帰ってくる事が重要ですよね。

#38

夫の浮気を許すには、まず自分も浮気してみて軽いロマンスを楽しめて、夫もそれ
を許せるなら、それが新しい夫婦のスタイルになれるかもしれない。
だけど、片方が一方的にが傷つけられ耐え忍ぶ夫婦関係は長続きしないか、もし
くは、一生ものの地獄の生活だと思う。

#39

私も不倫していました。
私は彼の自宅でフランス語の家庭教師をしてましたので、奥さんにも会った事ありました。でも、奥さんにばれてほしいとは思いませんでした。好きだったけど、家庭を壊して欲しいとは思わなかったのです。

彼とは私がこちらに留学にきても関係が続いていました。仕事を理由に何度かLAに来て、留学費用も出してくれたのです。そのままくれたら私が断るのをわかっているから、本のケースに現金を入れて”この本、いいから読んでみて。”と言ってくれたりしました。
彼は私と不倫関係を続けたいと思っていて、私はいすれ（誰かと）結婚したいと思っていたので彼とは関係を絶とうと思っていました。そのギャップから喧嘩になり、泥沼の状態で別れました。余程奥さんに言ってしまおうと思ったのですが、奥さんには罪がないので苦しめるのも悪いと思い、そのままです。　今ではいい思いでです。
今はこちらで彼氏ができて仲良く生活しております。”不倫したら別れる。”といつも言っているし、本当に別れるつもりです。

#40

＃３８さんの言う通りなのかもしれないけど、私の性格上どうしても浮気ができないのです。気持ちは起こるけど、途中で辛くなる。こんな私はやっぱり都合のいい妻になってしまうのかな〜？＃３５さんのように私に愛されて幸せ者だと思ってくれればいいのですが。今はまだ疑っている段階なので、耐えるしかないのです。

#41

皆んな、エイズには充分気をつけようね。浮気癖がある人は特定のパ-トナ-との関係とも限らないから。。特にア○○好きだったりすると、確率的にもっと高くなってしまうようだから。

#42

ため息さんの言うとおりだと思います。
このままだと一生旦那さまを責め続けることになると思うし、誰かを好きになることが一番の薬だと思います。実は私も同じ経験をしているんです。

#43
  • なんだか・・。
  • 2003/03/08 (Sat) 10:58
  • 报告
  • 删除

”ため息さん”と”たしかにさん”はもしかして同じ人物？

#44

最近生活の心理学という本を読んだのですが、男の浮気は性欲なので遅かれ早かれいつかは別れるんだそうです。トピ主さん、そう思って元気だしてくださいね。

#45

”ため息さん”と”たしかにさん”は同一人物ではありません。
「ため息」には、未だこういう経験はありません。
だけどさ、女っだったら誰でも、「浮気された時どうしよう」って考えますよね。
結局、浮気の善悪というよりも、自分が愛してる人間を傷つけ苦しめても「男なんだから、しょうがないだろ。俺のせいじゃないよ」って正統化できてしまうことに問題が在ると思う。
愛の無い人にすがって生きるには、人生は短か過ぎるよ。
恋愛の「愛」は4年で終るとしても、愛情の「愛」は最低無いとやっていけないですよ。思いやりが、お互いに感じられなくなったら、離婚の潮時が来てるのかもしれないよ。
だけど、そうじゃなくて、ご主人が、あなたの苦しみを痛感して、本当に可愛そうなことをしたという後悔の念に苦しめられ、どうにかしようと彼なりに努力をするなら、ご夫婦力を合わせて乗り切って行かれるべきだと思います。

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