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トピック

びびなび ロサンゼルス
トラウマが消えません

お悩み・相談
#1
  • 匿名さん
  • 2010/05/12 10:38

いつもは皆さんのトピにコメントをする側でしたが
たまには 私の悩みも聞いて欲しくて投稿してみました。

私は再婚して年下の旦那がいます。
元旦那との間には息子もいます。

悩みは今の年下の旦那のことなんですが・・・
簡単に言えば ”浮気くせ”と申しましょうか・・・

一緒になって１２年目ですが、バレたのだけで３～４回はあります。
ＭＩＸＩで知り合った人妻だったり、日本に出張に行ったときに
出会い系で、女を買ったり（同じ人と２回）と・・・

どんなに反省して謝ってきても、ほとぼりが冷めると・・又 ムラムラくるのか?
自分が里帰りしたときも、彼が出張に行くときも心配でなりません。
許して、信じてあげたい気持ちはあります。

それさえなければ 心の優しいいい旦那です。
私のことを愛してくれています。
私のわがままでしょうか・・・
見て見ぬふり・・と思うでしょうが・・・やはり辛いです。

浮気されたときはショックのあまり、過呼吸になり、食欲はなく、全身がだるくて
何に対してもやる気を失くしてしまいます。

今は大人しいけど・・・先々の不安に押しつぶされそうになります。
思い出したくないのに、いやなことは忘れることはできません・・・

旦那の浮気を乗り越えた方っているのでしょうか?
離婚を考えてはいませんが・・どうすればトラウマはなくなりますか?
毎日 明るくしているつもりです。
なので 周りの友人は全然 気付かないでいます。

皆さんの意見、アドバイスを宜しくお願いします。
又・・男性の方。
男の心理、又は経験談を教えてもらえたら助かります。

#33

＃２０ Ｌａｔｉｎｏさん

一行、一行とすごく為になる言葉にすごく胸を打たれました。

まず・・そこまでして本命の彼女に侘びをいれて、心を入れ変えたのもスゴイですが
何よりも彼女の方が１枚も２枚も上手で 素晴らしい女性なんだなぁと思いました。

日本の仕事を辞めてまで アメリカに追いかけてきたんですものね・・

私もあなたの本命さんのように強く、たくましく、そして愛情深い女性になりたいと心から思いました。

そして・・・過去にどんなに遊んでいた男でもあなたのように
本気で女性を愛して、彼女の気持ちを裏切らないように努力する姿にとても感動してしまいます。

”浮気はアホらしい”という男性より、数倍の努力と我慢をしなきゃですものね・・

私の旦那もあなたのように目を覚まして、頑張っていることを祈ります。

もし、又 同じことをしたら あなたの彼女のように旦那をトコトン泳がせて後悔させてやろうと思いました。

「失って、初めて分かる今の幸せ」ってこのことを言うんですね。
とても 参考になりました。
感謝の気持ちでいっぱいです。

#32

あなたも浮気を匂わせたらどうですか? 実際にする、しないに関わらず。 いい人になってると相手はつけあがります。

#31

男の下半身は一筋縄ではいかんということですよ。

#37

#23 ＦＡＴＢＯＹＳＬＩＭさん

そう考えたこともありますが
もし そうしたとしても 私の心の溝は埋まらないと思ったのでしませんでしたね。

ＭＩＸＩの”浮気コミュ”でいろんな人の経験談を聞いて、私も頑張ろうと思ったり、
男性の方に相談事をしている方がはるかに私には効果がありました。

男性は相談にのると言っても 実際会うと 下心ありが多いでしょうからメールだけでしたけどね。

財産? そんなもん彼にはないですよ・・（苦笑）
あるなら とっくにガッポリもらって別れていたでしょうね・・・

そういう私もそうですけど・・・
お互い 物ではなくて、自分自身が財産なんだと思います。

でも・・今度はそうしてみようかな?って思っちゃいますね。
度胸のあるアドバイス ありがとうございます。＾。＾

#36

どっかからのコピペだけど

--------------------

たとえば結婚している男性がいたとしよう。
その状態である人を好きになる。彼は家庭も大切だが愛人も大切だという。
自分はそういう態度を取っていながら、相手には何の文句も言わずに自分を愛するべきだと主張する。
要するに彼は相手の人生や、相手の人格を認めていないのである。

とにかく神経症者は相手に関心がない。
恋愛関係に入る前に、自分が相手から愛されているかどうかにしか関心がない。
相手がどういう人かには関心がない。そこで間違った相手と恋愛をする。
相手に関心があれば相手が何を求めているかがわかる。相手を理解できる。
たいてい自分が相手にしてあげたいことは相手がしてもらいたいことである。
自分がしてもらいたいことは相手がしてあげたいと思っていることである。
自然はうまくできている。
その結果、素直な人は努力しなくても恋愛で成功することが多い。
神経症者は無理な努力をして傷ついたうえに失敗してしまう。

神経症者が愛と主張しているものは、相手に対する愛ではなく、自己中心性なのである。
自分の心理的必要性から相手に性を求めているということが理解できない。
神経症者がもし自分の自己中心性に気づけば、その自己中心性こそ自分の人間関係の生涯であることが理解できる。

by 加藤諦三（心理学者 早稲田大学教授）

#38

＃３４ たまご肌さん

私もそう思います。
人生 何が起こるかわからないものですよね・・

一昔にドラマで 川島なおみと古谷一行の「失楽園」を見たんですが

私は 古谷一向の妻役の気持ちと重なって、とても人事とは思えませんでした。
川島なおみのような若くてキレイな女性に溺れて、妻に悪いと思いつつ・・本気になっていく・・・
分からなくもないです・・・

特に 私は旦那より大分 年上ですからね・・・
もし・・悲しくも・・そうなったら・・・?
いざぎよく 別れてあげると思います。

気持ちが相手にあるのなら 旦那もかわいそうです。。

１０年後・・２０年後。
ホント 分かりませんよね・・

＃３６の加藤諦三（心理学者 早稲田大学教授）
なるほど・・・とても勉強になりました。
やっぱり・・勇気を出して投稿してよかったです。
ありがとうございました。

#41

私も年下の主人と再婚しました。娘も授かりました。しかし、残念ながら、結局は離婚となりました。主人は、とても優しい人でした。女癖の悪い所意外は。私には無理だった。気が付くと、常に女性がいました。浮気なのか本気なのか、私には分かりません。いつもいつも女性のことで悩まされるだけ。もう疲れました。度重なる浮気に耐え切れず、いい加減にしてほしい。と怒鳴ってしまったとき、彼は逆上して、私に殴るケルの暴行をしました。その日から、毎日の暴行。私は全身あざと焼けど。その姿に隣の住人は、ポリスを呼びました。直ぐにポリスが駆けつけ、そのまま4ヶ月のJAIL生活。その後、やり直したい気持ちも有りましたが、やはり、彼の浮気癖はなおらず、またまた’浮気。もう精根尽きました。今は、娘と二人の楽しい生活です。これがよかったのかどうかは、分かりません。ひとそれぞれ考え方も違いますしね。ただ、私はこれでよかった。暴力場面をもうこれ以上娘に見せなくてすみますから。

#40

匿名さんの気持ちはよ～くわかります。 私も旦那が浮気をしていて浮気というかもう５－６年続いていますから本気なんでしょうか?でも毎日帰宅して外泊なし、私とともに夕ご飯を食べ普通に生活をしています。疑わしいことの証拠は沢山ありますがすべて否定しますし生活費をちゃんと渡してくれています。唯一無いのがSXX だけで、ともに行動したり旅行に行くなどしています。確かに不倫や浮気は相手に対して精神的な虐待です。立派な犯罪です。とてもつらいことです。だらしないのが男でいやだといえない小心者でずるずるしています。それにくらべておとこから相手にされない女は魅力的でないのか女は捕まえた男を放さないように必死です。奥様に対しての異常なまでの嫉妬心があり私の家の中まで入り込み刃物などできずつけたりして行きます。殺人にまで発展しかねます。本当に女と男の関係はきちがいと紙一重です。
私は黙って冷ややかにソシテ温かく見守っています。なぜなら子供のために悲しい思いをさせたくないのです。父親のイメージを悪くさせたくないのです。それよりも不倫相手のあたまのわるい女はこんなことをして楽しんでいますがその内必ず罰が当たると思います。それは女に限らず旦那のほうにも及び体の不調，事故などなど。そのときでは時は遅いのですがわからないものには最悪の事態になって初めて目が覚める物です。待つというのもひとつの方法。やがて旦那か女に異変が起きてその罪を摘み取るときが来る日まで。すべてのものは動いています。これも永久には続かないものです。

#39

”どんなことがあっても、もう離婚はしない”

どんなことがあっても、若い男を離さない?

これを逃したらこんな婆婆に若い男は見つからない。

捨てられない為に自由にさす。

でも若い男は活きが良いの、満足満足。

#45

＃２９ ｍｉｍｉｒｉｎ５５５さん

分かります。「許す」ということは 「責める」より我慢が必要で辛いですよね・・

私は いつも旦那に責めていますね。
ビクビクしながら 私のイジメに耐えています。

浮気をネタにして カラかっています。
ま・・それで切れるわけではないので ギリギリＯＫかと。。
喧嘩したら ”出てって～！”が口クセになっちゃいましたね・・

そうするから 浮気する・・・?
って言われれば それもあるのかもですね・・
（もっと 優しい奥様にならなきゃと 日々 反省です・・・）

#44

＃４１ ふみこさん

お辛い経験をなさったんですね。
娘さんを抱えての離婚は想像を絶する苦労があったと思います。

自分の心が ”もう、無理！” と答えの離婚なら
それは 最終手段だったと思います。

暴力は絶対にしてはいけないことです。
我が子まで授かったのに信じられません・・

私も、もし 旦那が手をあげる人ならどんなに良かったか・・・
今ごろ、さっさと別れられたのに・・・と悔しい思いもしました。

うちの母も離婚経験者で、再婚する私に言ったことは。

１．暴力、
２、お金を入れない（働かない）
３、性生活の問題

それ以外は二人の努力で乗り越えられる！といわれました。

なので 今も歯を食いしばって頑張っています。
なので ふみこさんの選択は正しかったと思います。
離婚は逃げでなく、幸せのスタートだったんですね。
どうか 娘さんとお幸せに暮らしてください。

#43

＃４０ 女はつらいよさん

私と全く同じお気持ちですね。
なんだか嬉しくなりました。
私も 応援したくなります。

”愛してる”とほのめかして、どこかで又、やるであろうという
不信感を抱きながら、冷めている部分はないわけではありません。

旦那は過去のことと開き直っている?
又は 今はすごく大人しくなっています。
旦那を監視しながら、今は私もこうやって平常心でいられますが
時々 思い出しては 旦那に八つ当たりをしてしまいます。

息子にはそういうことは決していいません。
元旦那と離婚したことが最大の犠牲だと思っているので。。

「いつか 女にバチが当たればいい」なんて思ってしまいますね・・

おかげで 性格が大分ワルになり計算高くなってしまいました。
そうですよね！ ”わるい行い”が長くは続かない。
いつか しっぺ返しがくると信じています。

#42

＃３９ 猪豚さん

別れたくないから自由にさせているわけではありません。
愛情があるから 別れられないんです。

それは とても苦しいです。
でも 困難に立ち向かうことが無駄だと思うまでは
頑張るしかないじゃないですか?

確かに・・・この年で再婚も難しいでしょう。
まだ２０代でしたら さっさと別れていたかもしれません。

でも、いろんな経験をして、つらい想い、苦しんだ分 我慢強くなっているんだけだと思います。

確かに・・・１０年後はババァかもしれませんね・・
当たっているだけにかなり凹みます。

少し ゆっくり考えたくなりました。
カラクチはパンチが効いてたまにはいいですね。
そういう意見も大事です。

#46

某サイトに関連の記事がのってましたよ。

「世の中には、浮気をしてしまう人の数だけ、浮気されてしまう人がいます。
浮気癖のある人がいるように、浮気されやすい人もいます。もちろん、悪いのは浮気をしてしまう人。だけど、毎回パートナーの心変わりが原因で振られてしまうような人は特に「自分にも原因があるのではないか」と内観したほうがいいかもしれません。 」

つづきは、ここ見てください。
http://news.mixi.jp/view_news.pl?media_id=77&id=1206478

#49

＃４６ ｕｒａｕｒａさん

ハイ。この記事はもう目を通しました。
ありがとうございました。
他の人も見るかもなので参考になるでしょうね。

「浮気されるのも原因がある」
なるほど～でしたね。

#48
  • アイラブターゲット
  • 2010/05/13 (Thu) 16:32
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  • 消去

匿名さん

わたしはまだ独身で、アドバイスも何も出来ないのですが、
貴方の様な大変立派な方を浮気出来る旦那さんのことが信じられません。全てがいい方向へ行きます様、お祈り致します。

#47
  • ほんとにだいじょぶ?
  • 2010/05/13 (Thu) 16:32
  • 報告
  • 消去

匿名さんさん、ご主人外で子供作ってても大丈夫なの?

#30さんの書き込みの後半部分に同感。

妻はまだいいです。

でも、子供はどうするんですか?

妻は、外で別の家庭作ってても受け止められるならいいけれど。
それとも、そこまでシリアスじゃないのかな?
でも、お父さんが外に別の家族を持ってたって知った時の子供はどうするんだろ。双方。
親はいい。
親が浮気してた、或いは別に子供が居るって知った子供はぼろぼろですよ、心が。

愚痴愚痴家の中で責められたら帰ってきたくなくなるよ。
逃げ場、作るんじゃん?普通だったら。男。
でも、離婚はしないで二重生活続けられるかもしれない。

現実的に書いちゃったけど。

あんまり余計な不安を与えてもいけないし明言したくないことだけど、ほんとに大丈夫?旦那が4050過ぎてから知った、葬式の時に知ったってゴロゴロあるのよ。妻はいい。受け入れればいいだけだから。
でも、子供はね。

そこ考えてみたほうがいいですよ、

今だから言ってます。一度冷静にご主人と話してみたら?
間に第三者を入れてとか。最悪のことも考えて。
溝が浅いうちに解決した方がいい、結婚を続けるなら余計。

親のトラウマを、子供のトラウマにしないで下さい。
自分のトラウマは、自分が直視して克服する努力をするまで消えません。
自分で経験したので。蓋して忘れてるだけじゃ何かの瞬間にフと戻ってきますからね。
応援してます。

#50

若い20代に不倫を経験し、その人と結婚しました。
のちに私の不貞により離婚。
現在、38歳にして、若い彼に浮気され報いを受けています。
バチが当たったのかもしれませんね。

#52

＃４８ アイラブターゲットさん

暖かい、励ましの言葉をありがとうございます。
褒めていただいて何ですが 私は 立派ではないんですよね・・・

旦那を相当 いじめていますからね・・・

家の中では 私がＳで旦那がＭです。
だから相性もいいんだと思います。

でも 旦那は綺麗な女の人が大好きです。
今はネットが便利になって いやな世の中になったなぁと思います。
（浮気のきっかけも やはり、ネットを通じてですからね・・）
旦那は 一度 既婚者と浮気したことがあるので
私は絶対 同じことはしたくない。
それが私の意地ですね。

旦那が仕事に行っている間に 妻は外で不倫 ?
子供に対しても罪悪感で耐えられないですよ。。
私のせめてもの旦那に対する愛情の証とプライドですかね。

そんな私に甘えている旦那を一生かけて懲らしめます。
一生 私の面倒を見てもらいます！
それが 私のリベンジですね！＾－＾

#51

＃４７ ほんとうにだいじょうぶ?さん

もし・・・旦那が外で子供を作るとしたら?
それは、遊びが本気になったときでしょう。
なので 止めないと思います。

私は元旦那との間に息子はいますが、彼の子供を産んであげられなかった
負い目がないわけではありません。

でも、旦那は間違って 外で妊娠させるようなことはしないと思います。

避妊は絶対ですから。
多分・・・相手の人はもっとではないでしょうか?
既婚者とかお仕事の人ですから・・・
旦那も後腐れのない相手で遊びたいだけのようです。

でも・・・なぜか今は怪しい気配もないんですよね。
”もう浮気はしないし、したくない”と言っています。

もちろん信じているわけではありません。
信じている振りでもしないとね。

実は この先のことは当人同士でも分からないんですよ。。
いろんなことも話し合いました。
最終的に ”今は頑張ろう”・・ただそれだけです。

悪い方に考えてもしょうがないってことですかね。

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