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Topic

Vivinavi 로스앤젤레스
生活していくのって大変。。。

프리토크
#1
  • cinemap
  • 2009/05/25 09:50

こんにちは。
皆さんの財布の事情はわかりませんが、LAで生活していくのって
とてもしんどくないですか？周りの友達はよく稼ぐ旦那さんと結婚して優雅にしているのを見ると時々情けなくなります。私のところは夫婦共稼ぎでそれほど収入が多いわけでもありません。
収入は私が管理しているため、毎月毎月追われているのを感じてとてもしんどいです。旦那さんがあれがしたい、これがしたい。。。とても些細なことでも我慢してほしいな、、なんて思ってしまうのですがなかなか彼の仕事での顔を考えるといえなかったりします。私は自分のものは一切買わず、我慢してます。彼の両親はとても大変なのにやれ家族で集まる、、なんていうとレストランのお金を請求してきたり、そのつどお誕生日の人がいると50ドルほどつつんでいかなければいけなかったり。。。男性は自分の親に家庭の事情を言いたくないのはわかりますが、正直疲れます。持ち家もないのに私と彼の教育ローン、カードや車のローンで約1千万円の借金です。私が働かなければ生活できません。なんだか結婚しないほうがよかったのかと思います。私はとても裕福な家で育っているのでときどきあまりのローンで我慢が本当にしんどくなります。そのことで母親に相談すると「あなたが我慢できるのはあなたが裕福に育っている証拠。貧乏育ちはどんなことをしいてでも将来金持ちになりたがるから我慢できないのよ」といわれました。両親は苦しんでる私を見て、辛いのでしょうが長い目で見ているようで、1千万なんてたいしたことない、、、なんていわれます。だけど当の本人は本当にしんどいのです。。。こんな生活何時までつづくの？？と思います。皆さんは生活どうされていますか？？

#2
  • たけし２００
  • 2009/05/25 (Mon) 10:25
  • Report

あなたのパパとママに借金を返済してもらえる様に頼んでみれば。きっと聞いてくれるでしょうし旦那さんも喜ぶと思います。

#3
  • mopa
  • 2009/05/25 (Mon) 11:01
  • Report

＞周りの友達はよく稼ぐ旦那さんと結婚して優雅にしているのを見ると時々情けなくなります。私のところは夫婦共稼ぎでそれほど収入が多いわけでもありません。... 私が働かなければ生活できません。なんだか結婚しないほうがよかったのかと思います。

お めーが、バリバリ稼げば済むことだろ。自分に稼ぐ能力がねーなら、旦那を非難する資格ねーよ。情けねーのは自分自身だろ。他人のせーにするな。

#4
  • 化け物
  • 2009/05/25 (Mon) 11:55
  • Report

またすごいトピが来たニャ〜ｗｗｗ４００万円ｗｗ

#5
  • チョコパフェ
  • 2009/05/25 (Mon) 19:06
  • Report

フムフム　にゃるほど

だからぁ　前の旦那さんに借金を返して
欲しいわけだね。。。

離婚も2回目になると辛いかな？？？　

#8

>持ち家もないのに私と彼の教育ローン、カードや車のローンで約1千万円の借金です。

ひとまとめに言っておられるのは、旦那さんの立場を気遣ってでしょうか？　どちらが借金をたくさん持っていて、どちらが散財を続けているのかぼかされてますね。　それが愛情ということでしょうが。


＞彼の両親はとても大変なのにやれ家族で集まる、、なんていうとレストランのお金を請求してきたり、そのつどお誕生日の人がいると50ドルほどつつんでいかなければいけなかったり。。。

アメリカ人の金銭感覚がよくわかります。彼らの中にはカードで買い物をするとお金を払わなくてもいいとか、誰かが払ってくれるものだと単純に考えている人もいるとか聞きました（笑）。　

もう、定量的に考えられてはいかがでしょうか。正確に記録でもして、借金がいくらいくらで、これ以上の線になったら我慢が限界であると自分で限度を設定して、そうなったら行動を起こすとか……。ずるずる行かないことだと思います。

#7

私は結婚して１５年はギリギリの生活をしてきました。
車を２台にしたのも最近、去年の話です。
元々貧乏だったので貧乏に慣れてしまっています。
なので　小さいボロアパートでも家族の笑いがあり
ブランド物を買えなくてもとても幸せです！
昔の辛いことがあったから、今の自分がいると思います。

夫婦共働きでなんとか食べていける・・・
これが今の世の中だと思いますね・・・・
健康で仕事が出来ることに感謝したことがありますか？
親戚もまわりにいる境遇？羨ましいですね・・・・

今はまだお二人も若くて　お子さんもいらっしゃらないみたいなので　
いまのうちに一生懸命働いて借金を返しましょう〜！

お金がないからしんどい・・それはそうだと思います。
でも　それに負けずに頑張っている夫婦は本物だと思います。

「金がないから離婚」という考えなら問題ですが・・・
その前によく考えてみてくださいね。
アナタは旦那さまのことどれだけ愛してますか？
夫婦ってなんだろう・・・ってね。

苦しみは　いつかきっと終わりがあります。
逃げないでどうか頑張って欲しいです。

最後に・・・
cinemap さん　文がすごく読みづらかったです・・

#6
  • ホームレス一歩手前
  • 2009/05/26 (Tue) 11:30
  • Report
  • Delete

持ち家もないのに私と彼の教育ローン、カードや車のローンで約1千万円

約１０万ドルくらいですね。
何がそんなにかかったのですか。
他人の懐をのぞくのは興味ありませんが気になります。
よければ簡単に数字を書き込んでください。

#10

あなたは本当に旦那さんを愛していますか？または旦那さんはあなたのことを本当に愛しているのでしょうか？お互い愛し合っていれば何でも乗り越えられると思いますが。けどそうやってあなたが金銭面で自分の親に相談を持ちかけているところで、あなたの旦那さんにとっては情けないことと思いますよ。男としてのプライドとか傷つけられないのでしょうか、疑問です。我慢できないならいっそのこと一度本気で離婚を考えられたらいかがですか？自分で仕事をなさっているなら一人で生活していけばいいことだし、シングルでいるのも悪くないと思いますよ。

#9

はっきりと、だんな様に今のお金の状況を教えてあげてはどうでしょうか？収入がどれだけで、支出がどれだけかと。
だんなさんはお金を入れてるので、何も言ってこなければ家にはお金があるんだと思ってるんだと思いますよ。こちらの方は言わないとだめです。こっちが思ってることを向こうも同じように思っていると期待してはいけません。
あっけなく、そうか、うちは厳しいんだと気が付いてくれるかもしれませんよ。

#11

あちゃー
変なのと結婚しちゃったね！
まぁ男を見る目も才能だから！

もっと田舎に引っ越せば？それか物価の安い国に引っ越すとか。

私は借金がある男だけは勘弁！

#12

＞「あなたが我慢できるのはあなたが裕福に育っている証拠。貧乏育ちはどんなことをしいてでも将来金持ちになりたがるから我慢できないのよ」

この意味がよくわからないのですが・・。
逆ならわかるけど。

#14

私はとにかく借金だけはしないようにしています。
もともとあまり物欲がないからかもしれませんが（笑）、欲しいものがあってもお金が貯まるまでは絶対に手を出しません。
教育ローンだけであれば、そんなに生活が苦しくなるとは思えませんが、どうしたら借金が１千万にも膨れ上がってしまったのでしょうか？
私自身も比較的裕福な家に育ちましたが、自分の金は自分で稼げという結構ワイルドな教育をされてきたので大学時代にも家族からの援助はほとんどなく、収入のある親だと奨学金も適用されませんので、借金だけはするまいと自力で頑張りました。
おかげさまで今は高収入の仕事に就いていますが、当時の気持ちは忘れないように生活しています。
人間どっかで本気になって死ぬ気で頑張らなければいつまでも楽になりません。
旦那様に自覚をうながすのがとにかく先決だと思います。

まずはいかにして借金を減らしていくかのプランを“期限を決めて”しっかりと立てないと。
現在のお住まいの家賃は収入からの適正範囲でしょうか？（一般的には収入の２５〜３０％が適正）
家賃は「わあ、今月は節約できたわ」なんて事ができない部分ですからね。かといって長年払えば自分のものになるというわけでもなし。
借金が減るまでという期限つきで適正価格を下回る所へ引っ越したり（もちろん引っ越し代やデポジットでも採算の合う所）、ルームシェアをさせてもらったりするだけでも節約は可能ですよね。
借金があって生活が苦しいという現実に建て前を気にしている時間はありません。
あまり悲観的にならずに、お二人でしっかり協力すれば乗り越えられる金額だと思います。ここで彼にも我慢を覚えてもらわないとね。
今の結婚を後悔しない為にも過去の「たら、れば」的な考えは捨てて、前進あるのみです。
そのうち「あの頃は大変だったね」と笑える日が来ますよ。ファイト！！

#13

＞お互い愛し合っていれば何でも乗り越えられる

ありえませんね。
なんですか？
この思考は？

結婚してる人が全員
お互い愛さえあれば何でも乗り越えられるなんて思ってるはずが無い。
結婚に愛が無い人も多いのに。


また、そんな夢見てる人に貧乏なんか耐えられませんよ！
貧乏は現実でキツイんですからね。

トピ主さんの気持ちがその程度なら
とっとと離婚したら幸せが来ますよ。

稼げない人を選んだら幸せになれないって
すごい勉強になったでしょ？

#15
  • ブリぶりボーリ
  • 2009/05/28 (Thu) 10:11
  • Report
  • Delete

＃１３さん、それは違うと思います。
愛は凄いパワーを持っていると思いますよ。
貴方はお金に苦労して、しかも愛されていないのですね？さらに誰も愛していないでしょう？まず愛してみてください。話しはそれからです。

#16

家計簿はつけていますか？
私も、家を買う時に主人とどれくらいの家を買うかで少しもめました。
そこで、今までの支出と、家を買った時に増えるであろう支出を具体的に、エクセルでお金の流れをみせました。
そうすると、今まで高い家を買いたがってた主人も納得してくれました。
一度、全部数字にしてみると客観的になれて、ご主人も余計な支出をしないようにしてくれるかもしれませんよ。
ちなみに、私は細かくないので銀行のwebから全部＃をとりましたが、いい目安になりました。
借金も一度全部書き出してみて、割合とかをだして、もしご主人のほうが借金の割合が多ければ、それもご主人のspenndingを防ぐ良いきっかけになるかもしれません。

結婚は生活なので、いくら相性がよくてもつらくなることも有ると思います。
１００K なら、十分返せる額です。
がんばってください。

#17
  • 足の親指
  • 2009/05/29 (Fri) 02:12
  • Report

まず最初に覚えておいて欲しいんだが、
トピ主は切り札を2枚持っているということ。

1つは「親に肩代わりを頼む」こと、
もう1つは「旦那と別れる」こと。

多分、どちらも絶対に選択したくないかもしれんけどさ。
でも、最初からこの二つを完全に否定したら、八方塞がりになっちまうからさ。

「愛があれば何でもできる」って言葉、誤解しないで欲しいんだけど、
これは「どんなことでも実現できる」って意味じゃなくって、
「可能なことなら、どんなことにでも挑戦できる」って意味だと思うんだわ。

現状が辛いなら、前に進むか後ろに戻る、もしくは他の道を探すしかないもん。
いずれにしても、その場でじっとしてるよりはずっとポジティブだし、気も晴れるよ。

でも、「ありとあらゆることを試したけどダメでお婆ちゃんになっちゃった」ってのは避けたいから、
自分で1年なり2年なり、期限を決めてできることから挑戦していってみなよ。

まずは思ってることを全部旦那にぶつけるのがスタートだろな。
言わなくても分かるだろう、っていうのはハッキリ言って理想論。そんなんありえん。
現在家計がどんな状況か、旦那に隠さずに伝えること。それでも効果がなきゃ、旦那の親にも。

男が自分の親に家庭の事情を言いたくないってのは、単に想像であって、
トピ主さん自身が現実から目を背けてることになりはしないかい？

夫婦の問題を全部一人で解決することなんて無理だって。

とりあえず頭に置いておいて欲しいのは、
切り札は使うためにあるってことで、
自分が決めた期限まで精一杯努力して、それでもダメだったら、迷わず使いなよ。

逃げ道をなくして得られる強さもあるけど、
精神的に自分を追い詰めても良いアイデアは浮かばんよ。
ダメなときはダメって認めることも大事だぜ。

長くて、くどくなってすまん。。。

#18
  • daniema
  • 2009/05/29 (Fri) 09:07
  • Report

旦那と別れても、夫婦でいた期間につくった借金の半分ともともと自分の借金はトピ主さんに義務があるから、別れたらもっとしんどくなる可能性があるのでは？一人で暮らして返済して今より楽しく暮らしていける収入はあるの？なかったら、別れる意味が無い。別れて金持ち男を捜すなら別だが。

『収入は私が管理している』そうだが、アメリカでは旦那が管理しているケースが多いそうだ。旦那に管理させれば支払いに追われてあれこれしたいことを我慢せざるを得ないかも。

『あなたが我慢できるのはあなたが裕福に育っている証拠』は、慰めことばかも。「裕福に育った女性は不幸になる」っていう実例も多い。昔と現在をついつい比べてしまうから不幸な気分になるってこと。

それで、貧乏な男と離婚した例が周りにゴロゴロある。資産家の親から毎月生活費を貰って暮らしたり、金持ち男と再婚したりとかね。同年代の男と再婚もあったようだが、２０歳とか年上の男性だとかなり金持ちとの再婚も多い。勿論、女性達は若さと気品、美貌の武器があった。お相手の男性達は妻子を捨て、捨てられた側は相当悔しがったそうだ。

．．．男は金が武器なのか．．．男は財布なのか．．．

#22

#15

貴方こそ愛されて無いからその発言が出来るんですよ。

掲示板上だからといって嫌味タップリで、何処にも愛情表現が無いですよねぇ？

愛ばかり夢見てて、愛されて無い証拠です。

お気の毒です。

愛に凄いパワーがあると錯覚してるなんて。

夢物語だけで生活は出来ません。

#21

「あなたが我慢できるのはあなたが裕福に育っている証拠。貧乏育ちはどんなことをしいてでも将来金持ちになりたがるから我慢できないのよ」っていうアドバイス?

あなたは裕福に育ったのだから、もっと我慢をしなさいって事でしょうかね?
でも、どんな事をしてでも将来金持ちになりたいって事は、どんな我慢をしても?って解釈に取れませんか?

それから、私の周りの"金持ち(いわゆるミリオンネアなど)"はお金の使い方を知っています。が、その子供は、結構甘やかされているので(16歳の誕生日プレゼントがポルシェなど)、我慢が出来ているようには見えないですね。お金のある親は、子供にだけは幾つになっても惜しみなくお金を使うように見えます。

お金が"普通"にある親も、子供にはお金を使っているように見えます。高級車は買ってあげなくとも、デザイナーの服(100ドル単位)や靴位は買ってあげてますからね。子供が高級者を我慢しているのかどうか?は分かりませんが。

そして"貧乏"な親ほど"いいかっこ"をしたがります。子供や奥さん以外の世間の目を先に考えるようですね。世間から"お金がある"と思われたいのでしょう。子供が我慢をできないとすれば、お金の有る無しにかかわらず、"いいかっこ"をする所を見て育ったので、それが抜けないのじゃないかと思います。

貧乏育ちはどんな事をしても金がある様に見せたいので、我慢も何も、それで精一杯になるのじゃないかと分析してみました。

裕福に育ったからと褒められても、現実見栄張って借金ばかりじゃ自慢にもなりませんから、育ちはさておいて、もっと二人で計画的にお金が使えるように"賢く"なる方が先かもしれませんよ。賢くなるのに必要なのはお金ではなく"頭脳"です。

頑張って下さい。

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