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トピック

びびなび ロサンゼルス
恋愛って？

お悩み・相談
#1
  • pink elephant
  • 2003/10/26 01:44

人を好きになるってことがわかりません。　いまだに彼氏もいません。もともとモテる方でないせいもあるけど、たまにアピールされたときでさえ引いてしまいます。友達として遊んでいるほうが楽しい気がして…。　これはきっとまだちゃんと恋愛してないってことですか！？　自分自身、実は原因がわかっています。　自分のことが好きではありません。　そのせいで、私のことを好きという人がいても、「私のどこがいいの？」みたく自分で否定しています。　やっぱり自分のことを好きになるのが先なんでしょうか。。　私は体にコンプレックスがあるので、変えようがありません。自分の性格、交友関係はとっても好きです。　ソウルメイトってのが憧れなのですが、ソウルオンリーってわけにもいかないだろうし…。　

#5

あたしも自分のことが、好きじゃなかったですよ、昔ね。手首にいっぱい傷あるし。身長も男より大きいし。顔も不細工だし。でも彼氏は今までいっぱい作りました。何回かデートすると色々切り出せないので、いきなり最初から自分のコンプレックスとか考えとかを暴露しちゃいます。それで引く人はもともと縁がなかったのだし、真剣に聞いてくれる人は絶対にいるよ。そういう人は、彼自身も色々あなたに話してくれるだろうし、一緒にいる内に少しずつ、「何だ、誰だって色々悩んでるんだなー」と分かってくると思う。

怒ったらごめんね。ただ、すっごく綺麗な人とか、体に自信がある人は、「Ｈだけが目的なんじゃ…」と男の人に対して身構えるかもしれないけれど、顔や体に自信がなければ、そういうことで裏切られることは、まぁ少ないのでは？（あたしはそう）だからこそ、中身で選んでくれる男の人に会える確率が多い…と勝手に思ってます。かなりポジティブな考え方ですが、昔は超ネガティブでうつ病はいってたので、今の自分があたしは好きよ。

友達はたくさんいるようなので、彼らに色々相談して、腹を割って話すのも大事だと思う。それで離れていく友達は最初から友達だったわけじゃないんだから、ちゃんと聞いてくれる友達が残ったらそれに感謝すればいいよ。

まず友達に色々話すことで、男の人にもコンプレックスを話せる練習が出来ると思います。あたしはそうやっていっぱい恥をかいてきたし（何でそんなこと俺に話すの？みたいな冷めた目線）それでもいっぱい話を聞いてもらえた男の人とは、何回もデートして相手の話もいっぱい聞いて、お付き合いしてきました。

どんな人も悩んだり、自分で嫌いな部分を持ってると思って、頑張ってね♪

#7

＞特に自分のことが好きじゃなくても、手の届かない人に恋しちゃったり、
＞めちゃくちゃ好きになって苦しんだりって自然に起こる事じゃないかなぁ？

うんうん、Lizさんのおっしゃるようにそれは誰にも起こり得ると思います。
そういう恋愛だってありって思うし。
ただ、自分が輝いていないと変な男をひきつけちゃうような気がします。
ダメダメオーラっていうのかな、あぁいう時ってなーんか、変な男が
隙をみつけて、嗅ぎ付けてくる。
ダメダメモードになっちゃってる子も『取り敢えず今は寂しいからコイツでまぁいいや・・・。』
みたいな、そんな流れって何だかちょっといい恋愛っていえないような気がして・・・ね。
やっぱり女性から見ても、『あぁ、あの人頑張ってるな。』とか
『女性としてきれいだな。輝いてるな。』って人って心惹かれるし、
恋愛って、仕方は自由だと思うけど、仕方によってブスにもキレイにもなると思う。
色々な形があって、色々な人がいて、様々なケースがあるけれど
やはり自分を愛せないとか、Insecurity Inner Problemとか、自信がないとか
（自分を全否定するかのような卑下）で、心にポッカリ穴があいていて、
その心の穴を埋める代償行為のように男性を好きになっても
結局ボロボロになる人を沢山見てきたし、辛そうでした。
何か恋愛ってもっとHealthyでいてもいいんじゃないかなってぐらいに。
それもまぁ、自然の流れっちゃぁ、流れなんだけど、やっぱり、
火傷するって分かってて何もわざわざ火の中へ飛び込んでいくこともわざわざない訳で、
それでも人を好きになる気持ちは理屈じゃないし、いつ起こるか分からないから、
いい恋愛を出来るように励むのはとってもいいことだと思うんだけどな。

#8
  • ★ソウルブラザ−★
  • 2003/10/27 (Mon) 19:45
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僕も恋愛には否定的だな、基本的にコンプレックスを持っていて、自分が嫌いだし。来る人は拒まないから、試しに付き合ってはみるけど、色々嫌な事は付き合ってから分かるモノだね。だから、僕もソウルメ−ト（？）みたいなプラトニックセックスに憧れますね。男女の関係は身体だけじゃないよ。だから顔とか体に自信がなくてもいいと思う。それより共通の価値観を持っていたり、正直でいる事の方が大切だと思います。

#9

ちなみに私がいってるのは顔とか体だけの見た目の自信じゃないよ？
内から湧き出る自信。セルフエスティームを高めるのはちっとも悪い事じゃないと思うんだ。
完璧な人はいないし、皆それぞれがコンプレックスってあるよ、私だってありますさ、そりゃ。
でも、それを少しでも克服までいかなくとも、自分の中で自分が自分を認められるまで
高めていったり、何か改善したり、それも一つの方法だという事です。
それに内側のものって顔にも出るじゃない？
どんなにキレイな子でも、やっぱり、何かメンタル的に問題があるとどうも陰が見え隠れする。

自分の弱さや、悪い部分を認めるのは安易に出来る。
でも、それを打開しようとか、何とか改善しようとする勇気や力を持たないと、大変だけど、
やっぱり同じところで足踏みしてしまうし、人間は成長することを忘れてしまう。
同じままでいいならいいけど、その割にはこんなの嫌だ、嫌だ、辛いし、苦しいって言うし、
それじゃぁ、何も変わらない。

恋愛において、付き合いにおいて、共通の価値観を持つのも、正直になるのも大事だけれど、
いつまでたっても自分が愛した相手が『自分の事嫌い』ってずっと言っていると、
問題は、自分達の付き合いじゃなくて、その人自身の問題になってくる。
それに悲しいよ、自分の好きな相手がそんなトラウマに陥ってしまっている姿を見るのは。
人ってそこまで自分の為に犠牲は払わない。
だから、結局、最後は自分で自分に向き合わないと、後々辛いのも自分。

#10
  • ちょっとした提案者
  • 2003/10/28 (Tue) 23:33
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自分の嫌な部分があるなら、それを思いっきり嫌いになってみたら？そして、自分があきらめられるくらい思いっきり否定してみれば、そのうち楽になるかもよ。
自分を愛せないのなら、人を愛せないかもしれないけれど、友人を愛することはできないのでしょうか？別に恋愛対象としてではなくても、友人を好きになることはあるでしょう。そして、自分はどうしてその友人が好きなのでしょうか？そうしてみていくうちに、恋愛とは別にしても人の良いところという部分は見えてくるはず、そして相手もまた自分の良い部分を同じように見てくれているんじゃないんですか？
誰だって自分に嫌いな部分はあると思う。でも、それでも自分は自分だから。自分を好きになってくれる人に自分のどこが好きになったの？って聞いてみて、今度は自分がその部分に対して見詰め合ったらどうですか？急に嫌いな自分を好きになるのは難しいけれど、少しずつ自分と向き合っていったらどうでしょう？そんなときにきっとそばにいてくれる人が必要になると思いますよ。それがもしかしたら、自分が愛せる人かもしれませんよ。

#11
  • Baby
  • 2003/10/29 (Wed) 22:13
  • 報告

うーん･･･人を愛するって確かに難しいし自分を愛するのも難しい!!誰もが一度は悩むと思う。人が、生まれて初めて覚える愛情は「家族愛」だと思うのね。これは、無条件の愛情ってゆうか・・・説明しにくいけど（笑）次は、思春期に好きな人ができるとか、異性に対する愛情。意外にも、自分を愛するって「あれ？」って気づくの遅かったりするんだよね。トピ主さんの年齢がわかんないんで、あたしの例を出したら、あたしが「あー、自分なんて嫌ーい」って感じたのは21歳の時。この時点で、恋愛・結婚・出産・離婚を経験してます。なんで、恋愛も経験してるのにこんな事思うんだろ？って思った。考えてみたら自分のコンプレックスに気づいた時に、こうゆう事思うんだと思う。あたしは、妊娠線がすーっごくて、それがイヤで仕方なかった。足にもあるからスカート履けない・もちろん水着なんて着れない・恥ずかしくてＳＥＸしたくないイコール彼氏できない。悪循環でした。でも、ほんと、無責任に聞こえるかもしれないけど、ある日突然「別にいいじゃん。あたしにはこーんな長所あるし」って思ってそれから自分も大好き♪ほんと、こうゆう事って考え方をちょーっと変えるだけで、すぐ解決できたりすると思うよ♪そしたら、いつの間にか自分が愛せる人・・・それこそ、ソウルメイトに出会えるかもしれない♪
がんばってください!!　文章ヘタでごめんなさい!!

#12
  • ピンク色の象
  • 2003/10/29 (Wed) 23:49
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すみません。　トピ主です。　ユーザーIDを書き留めておくのを忘れたため、また新しくアカウントを作って入りました。　

みなさんの暖かい返信メッセージに早くお礼のコメントを載せたかったのに、遅くなってしまってすみません。

★ソウルブラザー★さんみたく　男の人（ですよね？）でも　ソウルメートの関係に賛成の人もいるんですね。　ちょっと嬉しくなりました。

RayLaさんのようなことで悩んでいる人も多いんでしょうね。　でも私は同性愛もバイセクも気持ち悪いだなんて思っていませんよ。　私の友達にもバイセクの子がいます。　私みたいに理解のある人だって必ずいると思うので　否定的にならないでくださいね！

私は友達付き合いはちゃんとしています。　だって友達関係には体の関係がないから。　だから、わざわざ自分の体の悩みも打ち明けたことはありません。　言う必要もないし、打ち明けて引かれたり、他の子にまで広まったらイヤなので。

KOKONAさんもおっしゃってる通り、恋愛時のパワーって素敵だと思います。　私も片思いはします。　けどその片思いの相手が振り向きはじめてくれたとき、怖くなって引いてしまいます。

自分が好きになった相手に嫌われたら、気持ちわるがられたら…などと思って、前に進めません。　やっぱり打開する勇気ですね。　少しずつかなぁ・・。

まままさんのように初めからコンプレックスを打ち明けられたらとてもいいのでしょうけど、それが出来ません。
まままさんは強いですね。　でもそうやって　打ち明けていかないと何も始まらないですよね。　

みなさんの意見を聞いて、自分の考えも少し変わったような気がします。

ありがとうございました！

#13

トピ主さん、頑張ろう！
応援してます！！

#14
  • ピンク色の象
  • 2003/10/30 (Thu) 19:41
  • 報告

Babyさん　私はもう20なっちゃいました！！　この年齢で彼氏いないってのはほんとヤバイんじゃないかって思います。。　

コンプレックスの壁はまだまだとっても高くて　自分の好きなところもあるけれど　到底打ち勝てそうにないです。　心境の変化を待ちつつ、他の打開策を検討してみたいと思います。。

みなさんこんなトピに付き合っていただき本当にありがとうございます！

#15
  • ★ソウルブラザ−★
  • 2003/11/03 (Mon) 02:44
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一つさ、みんなの意見を聞きたいんだけど、もしカップルが喧嘩なんかして、男の方が勢いで女をふったけど、あとになって後悔してよりを戻そうとしたが、女の方にはすでに違う彼氏が出来ていました。（この間約数日間）結局ふられたって事ですよね。これについてどう思います？ふったかふられたかじゃなくて、よりは戻らないのでしょうか。男の方は性格がアマノジャクなところを直そうとしているのに、女の方はチャンスをくれません。

#16

自分のアマノジャクな部分の改善を見せながら誠意を伝えて、
諦めないで頑張ってみるのも一つの手かもしれないね。
そんな誠実な男性の姿勢に考え直してくれるかもしれないし！
でも、頑張って、頑張ってそれでもダメなら潔く身を引かないと
ただのしつこい男になっちゃうから、この加減が結構女性って
難しいんだよね。（苦笑）
取り合えずヨリが戻る、戻らないの結果にだけ集中して
行動するより、そうなった原因の改善を試みないと
どんな付き合いをしても同じような事を繰り返してしまうし、
彼女さんには新しい彼氏くんがいるからそう簡単に
チャンスはくれないかもしれない。

これは、★ソウルブラザ−★さんご自身の話ではないんだよね？

#22

後になって彼女に彼氏が出来ていたってことは 彼が彼女に彼氏を作る機会を与えてしまったってことなんじゃないの？よりを戻すチャンスをくれないってことは 今のところアマノジャクな部分にウンザリしているのかもしれない。そんな部分が直ったなと思ってから再度アタックしてみたらどうだろう・・・・直そうとしている過程を見るより 直ったところを見て おっ！と驚いてみたいっていうのも女心の一部かもしれない。意外性に女は引かれる！と私は思う。

#21
  • ★ソウルブラザ−★
  • 2003/11/04 (Tue) 02:30
  • 報告
  • 消去

いや、俺自身の話です。実にお恥ずかしい。俺は凄く後悔してます。多分今ただのしつこい男になりつつあるのかもしれない。これって一種の自分の付き合っていた彼女が他の男に取られたくないっていう男の心理が関わっているんでしょうかね？そうだと、したら俺は最低だな、もし彼女がチャンスをくれても彼女を幸せに出来ないかも。でもココナさんの言うとおり、まずは原因の改善をしなくちゃ、彼女とのよりが戻らなくてもこのままの性格だったら次に付き合っても同じ結果になるからね。よし、頑張ろう

#20

より戻すって都合よすぎ？
その昔の彼女の彼氏はどうなんの？その人は大切な彼女と一緒に幸せになるつもりでいるんじゃないの？用が済んだからってダンプ？

#19

15

#18

ピンク色の像さんは二十歳なんですか。彼氏がまだいなくてもいい年だと思いますよ。そんなにあせっても良い人合えるとは思いませんし。時間をかけて自分のすべてを出せる相手お見つけてください。きっと良い人が現われますよ。自分を大事にすることが大事です。

#17
  • ソウルブラザーさんへ
  • 2003/11/04 (Tue) 02:30
  • 報告
  • 消去

よりは、多分、戻らないでしょう。

そういう話しよく聞くよ。そうこうしている間に、女が次の人の子を妊娠する。それで、僕が育てるから、生んでくれ！なんて、次の彼氏が泣いて頼んだりすると、女がホロッときて、結婚。

最近の結婚の理由は、出来ちゃった婚と、しゃーない婚だからね。

#23

★ソウルブラザ−★さん、頑張って！
そうやって色々な経験を積んで
人間って成長すると思うから、
『いい男』目指して頑張ってね！！

#24

ちょっと面白い記事があったので抜粋します。
長い文章ですが参考にはなると思います。

男女を結び付けているものは何か？
　　
人間の行動を支配する物質があります。それはドーパミンという化学物質です。これは快感を感じ取る神経を興奮させる物質です。もともと人間は快感を得るという目的を追従するために行動を起こします。これを脳内の分子レベルで言うなれば、ドーパミンを分泌させるために行動を起こすといえます。一般に麻薬と呼ばれる薬は多少の違いがあっても間接的にまたは直接的に脳内のドーパミンを増量させる作用があります。だから人間は麻薬にはまるとやめられないのです。男女を結び付けているのもまた、このドーパミンの作用と言えます。つまり、自分の好みのタイプの異性が現れると各種の脳内麻薬がおのずと分泌されてしまい、快感を強く感じるためにその異性にはまっていくというものです。
お互いに麻薬を出し合えるから男女は引き合います。例えば男性は女性の整った顔、スタイル、若さをあらわす肌、肉体を見ると麻薬が出てくるシステムをもっているため、そのような女性が現れると、「近づきたい」「手に入れたい」と思います。同様に女性も秀でた男性の才能、地位、経済力、将来性、知的さ、ルックスなどの資質を備えた男性が現れると、脳が刺激され麻薬が分泌され、そしてその快感をずっと得たいと思うためにその男性にはまっていきます。男女ともより多くの麻薬を分泌させたいがために、そのような資質をたくさん持っている異性を探し出そうと必死になります。しかし、そこにはつりあいというものがあり、誰もがすばらしい資質をもった異性とつきあえるとは限りません。そこにはカップルの市場が存在し、資質が大体つりあっている者同士でしかカップルは成立しません。

麻薬は切れる

　 さて、お互いに麻薬を仲介として男女は結びつきますが、この麻薬を一生分泌させ続けることは不可能です。なぜならこの麻薬は強力過ぎて人間の脳神経を破壊する危険性があるからです。心理学者のリーボウィッツはこの麻薬物質をPEAであるという仮説を立てました。PEA（フェニール・エチル・アミン）は一種の覚せい剤で、これが分泌されると、どきどきしたり、不眠になったり、食が細くなったり、陶酔状態になって快感にひたったりできます。恋をすると実際にこのような状況になることからも、恋愛しているときはこのPEAが分泌されていると考えられます。
　　PEAは実際にスピード、エクスタシー、やせ薬、覚せい剤などという名において不法に暴力団の手によって売りさばかれていますが、暴力団の間でも「自分の女には使うなよ」と言われているほどその「惚れ薬」としての効果は絶大です。PEAを使用しているときは性的なものにたやすく興奮しますから、例えば女性が使用すると全く好みでない男性とでもセックスをすると強烈な快感が得られるために貞操感が失われ、いわゆる誰とでも寝られる状態になります。したがって売春行為をさせるためにPEAはとても都合がいいのです。
　　しかし、まずいのはその副作用です。快感を感じ取る神経のスイッチ部分をあまりにも強烈に刺激するために、人間は生態防御反応としてこのスイッチ部分を自ら壊していくのです。なぜならそうしなければ脳が興奮しつづけるために狂ってしまう危険があるからです。つまりPEAを与え続けると快感を感じとる神経がばかになってゆき、最終的には快感を感じることのできない廃人となってしまうのです。 　これはたとえ外から注射しなくても脳内から分泌されていれば同じことです。異性にはまりずっと恋し続けて自らPEAを分泌し続けているといつかは脳神経が壊れますのでそうならないためにも恋愛感情には終わりがあるのです。恋の麻薬はきれるようにできているわけです。
　
麻薬の切れ目が縁の切れ目

　麻薬が切れると人は新たな麻薬を捜し求めたくなります。それが浮気や不倫というものです。実はこのPEAと呼ばれる麻薬は緊張や不安、新鮮といった不安定な状態でしか分泌されません。残念ながら長く寄り添っているカップルには緊張も不安も新鮮さもないためこの快感の権化であるPEAも分泌されなくなってきます。PEAはセックスでの強烈なエクスタシーを与えてくれますが、つまりPEAが分泌されなくなることはセックスでの快感も得られなくなってくることを表しています。こうしてセックスレスは始まります。
　さて、PEAが出ている間は男女互いに性的な魅力によって引き合うために他に何もいりません。ですから損得を考えずに都合のいい女でさえも出来てしまえます。このPEAはいつ切れてしまうのでしょうか？まだ結婚していないカップルであれば付き合いだしてそこに安心感や安定感ができた時点でPEAは出なくなります。先ほど述べたように不安定な状態でしか PEAは出ないからです。しかし、不倫や都合のいい女状態、追いかけている恋愛などはそもそも不安定な状態なのでそういったもつれた関係では比較的PEA は分泌されつづけ、いつまでも恋愛麻薬中毒でいられます。
　もし、PEAが最高潮に分泌されている状態で結婚に至ったとしたらカップルは最悪としか言いようがありません。これはお互いに信頼関係ができて安定した状態にまだなっていない状態を意味するからです。できちゃった結婚にこのようなカップルが多く、精神状態が安定したころにふたりのフィーリングが合っていなかったことが判明することもしばしばです。フィーリングが合っていないのにこの後一生をずっと二人で過ごすのでしょうか？　答えはノーです。日本でも 3〜4割の夫婦が離婚しています。それを考えれば黙って耐えつづけて夫婦でいるというようなことはありえないようです。 　

#26
  • ソウルブラザーさんへ
  • 2003/11/05 (Wed) 18:12
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ひねている人をボーイフレンドに持つと、女って不幸になるのね。何をしても、斜めうちされてコメントされるから。一種の精神的なアビューズ受けているのと同じ。

でも、私は彼を愛している。という言葉にしがみついて、そういう人が、好きな頭の弱い女性がいるから。それか、あなたに似ているアマノジャクの小賢しい女が寄ってくるでしょうしね。小賢しい女に捉まれたら、別れるときは、むしりとられて大変よ。

引き合うって、最終的には、自分と同じ人しか引き合わないのよ。合わなければ、なんかのキッカケで別れるようになっている。。。うまく出来ているものよ。

努力したからといって、幸せになるものじゃないし、努力しなければ、もっと、不幸せになるしかないし。そういうものよ。男と女の関係は・・・

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