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• 同和出身
• 2011/06/13 (Mon) 11:37
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私は、同和/部落出身（東海）です。私の両親は学校、就職、結婚などで差別を受けた経験のある人達です。でも、私が育った故郷（部落地区）は今でも懐かしく、いいところです。小さい時から、近所の人達との交流も深く、親戚（みんな同和出身）もみんないい人です。あさここさんの言っていることもわかりますが、そんなこと（誰がどこの地区出身か）を気にするくらいだったら結婚はやめた方がいいと思います。というか、私があさここさんの婚約者だったら、結婚はこっちからおことわりです。この大きな世界にはそんな小さなことを気にしない(差別しない）もっと 大きい心をもった素敵な人達がいるので、そういう生涯パートナーを見つけたいですね。(私は見つけました）あさここさんの婚約者には特に幸せになってほしいですね。

• ほう
• 2011/06/13 (Mon) 11:37
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この時代にこういう問題が存在しているということに驚いています。

かつて自分の母親の口から、精肉関係者との結婚についての否定的な発言を聞いて、驚いたのと同時に、母を見る目が少し変わりました。 しかも、［そんなのはあたりまえのことよ］みたいなことを言うのでさらにショックでした。 今までただの一度もそのような話題が出たこともなかったし、差別的な言動もなかったし、本当に意外でした。 全く現実的じゃないというか、いつの時代に生きているのかというか、信じられないほどナンセンスだと思ったからです。

部落問題についても同じことを感じます。
でもそれは、私自身がそれとは関係ない環境で生きてきて、また、そのことについての知識もあまりないからかもしれません。

どのような差別でもそうですが、どういう人達に囲まれ、どういう教育を受け、どういう環境で育ったかが大きいと思います。 ご家族の脳ミソの全てのシワの隅々までその考えが染み込んでいるならば、説得するのは無理でしょうし、逆にトピ主さんが説得されて、彼との関係も終わることになるのではないでしょうか。

どちらの道を選んでも、将来状況が悪くなった時に、［ああすればよかった。。。］と後悔をすることになるでしょう。 だったら今自分がどうしたいのかで決めるしかないと思います。

• ミントティー
• 2011/06/13 (Mon) 11:55
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関東出身なので昔学校で少し触れたことしかなく、詳しく知らなかったのでネットで調べてみました。
根の深い問題でトピ主さんだったらどうするか考えてみても結論を出すには難しいですね。

ただ、私だったら今こうして悩んでいることを彼に伝え、もう少し深く知りたいと思います。
ネットで検索していたら、そういう地域出身ではない両親がその地区の家が他より安かったからという理由で土地を買って家を建てたという方の投稿を見たものですから、可能性は低いとは思いますが、そういうこともあるかもしれないからです。

差別はよくないですが、やはり自分だったらいろいろと考えてしまうのが正直なところです。

トピ主さんの幸せを願っています。

• ちょいワルおじさん
• 2011/06/13 (Mon) 11:55
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トピ主さん、
皆さんの貴重なご意見と気持ちを踏まえてーー、

”愛は全てを越えられるか?”
貴女が、彼との婚約を、親御さんに報告された事は、
決して、間違った事ではありませんーーと思いますヨ！

ただ、親御さんの気持ちを考えればーーー、
”よりにもよって、何でやネン！?”
それは、親御さん＆親戚は、彼の親戚付き合いをしたくない！
住んでおられる、ご近所の目（噂）を気にしているから、
場合によっては、親御さんは、ご近所から”村八分”になる、
可能性は否定出来ないからだとーー感じます。
それが、今も日本に残っている、親戚＆ご近所付き合いの、
”シガラミ”なんだと感じています。

これらの事を充分踏まえて、もし、結婚されたとしたら、
まず、カンドウされるでしょう！
もう、日本で親御さんと会うチャンスは、０％に近い！?
親御さんの最期にも行けないと覚悟する事です。

このオジさんは、米国生の子供がいて、自立していますが、
いずれ、結婚相手を紹介してくれた時の相手がーーー、
私にも、肌が合わない人種の人もいます。
こちらに長く暮らしているので、反対はしないと思います。
（頻繁な付き合いは、無くなると思ってもいます）

たった１つだけ、言わしてもらえれば、
私の子供に赤ん坊が出来、”幸せな家庭”で、
笑顔が溢れいたら、親として満足です。

貴女の親御さんは、遠い異国の地でーー、
カンドウはしたけれど、”幸せな家庭”になる事を、
願い望んでいるでしょう！！
たとえ、二度と会えない娘でーー、あってもです。

貴女は、彼の”バックラウンド”を承知で結婚を決めたら、
苦しい時、つらい時、病んでいる時を乗り越えて、
墓場に行くまで、口に出さない事を誓って下さいネ！
それが、彼への”愛と優しさと思いやり”ーーです。

貴女は、今、悩み苦しんでおられる事は、わかります。

この結婚を踏み止まるか?教会の鐘を聞くか?

もし、結婚されたら、
貴女が、”世界一の旦那様”だって自慢出来る、
最高の家庭を築いて下さいネ！

皆さん、
話しの内容が、チグハグしていたら、
”ご免なさい！”

• そうですか～?
• 2011/06/13 (Mon) 11:55
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今まで関西の人は大好きでしたが、関西出身の人が言うように、
21世紀の今、 "部落”にこだわる人がいることに、ちょっとガッカリです・・・

もし、好きになった人が親や親戚が部落出身と知ったら、別れるのでしょうか?
もし、身内の出身を隠して結婚のときにバレたとしたら、結婚は無しになっちゃうのですか?

それも、親や親戚が反対するという理由で・・?
関西の人にしかわからないこと。というよりも人間として悲しい・・・
やはり、理解できません・・・・
そういう人の親たちが今もそういう偏見の目でみている証拠ですね・・

国際結婚で反対というのは まだ分かります。
遠くに行っちゃう寂しさと、言葉や文化が違うので心配なんですよね・・

今、若い世代がまだそういう考えですから、その人たちに育てられた子供達は
大人の偏見な面をみて育つので ずっとこのままでしょうね・・・

親、祖父母の時代は仕方がないにしても、若い世代が時代を変えていかないと、
未来の関西は このまま昔のカタブツのままでしょうね・・・

うつわが小さい自分が恥ずかしくないですか?

• Ｓｔｏｐ２
• 2011/06/13 (Mon) 11:55
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そもそも部落は江戸時代に士農工商の制度を幕府が作った制度。農が２番目な理由は百姓に一番働いて年貢を納めて欲しいから制度上、工商の上にした。 立場上２番目でも食べていけない百姓に、見下す立場の者（エタ、非民、明治になってからは部落と呼ばれた）を作り自分より下のものがいると思わせた。 幕府が２００年以上続いたのはこういう心理政策が上手くはたらいていたのも理由かもしれない。 罪を犯したもの（当時は妻の浮気も罪であったし、ちゃんとした裁判もなかったが）などをこの非民として、一定に地域に住まわし職業も一般の人がしたくないことに限った。
これはアメリカで習ったことです。性格に知りたい人はちゃんとしたソースで調べてください。
それにしても今頃こんなことにとらわれる人がいるのですね。
親を取るか、彼を取るか。 どちらか一方しかむりなのでは?

• sarasaras
• 2011/06/13 (Mon) 12:11
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トピ主さんが私の兄弟だったら、悲しいけど彼との結婚はすすめません。ご存じない方も多いようですが、被差別部落に対する偏見や差別が根強い地域はまだまだあります。差別意識が強い人たちには、いくら理詰めで話をしても通じません。私の両親は若い頃、部落差別の反対運動に関わっていましたし、家族はみな差別的発言や行為を許さない人たちです。それでも、私がトピ主さんの彼のように被差別部落出身の人と結婚すると言ったら、反対するのは想像に難くありません。差別をするつもりはない、でも、差別の根強さを知っているからこそ、娘には苦労してほしくないという親心です。結婚をして苦労するのは、あなただけではありません。あなたが結婚することで、親、兄弟、親戚、血縁の多くの人が周りから理不尽な差別を受けかねません。差別しない気持ちだけでは足りないのです。自分や身内が差別される側になっても、戦い自分自身や身内を守っていく覚悟がなければいけません。
お辛いと思います。でも、結婚しないことが彼や彼のご親戚にとっても幸せなことかもしれません。差別意識が強い方が親戚になるのは、耐え難いことだと思います。どうぞ慎重に考えてくださいね。

• ディムサム
• 2011/06/13 (Mon) 12:11
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親が大反対する結婚の多くは、その結婚により
それまでに自分たちが与えたことがないような不幸を我が子が背負い込む可能性が強いと感じたときだと思います。
どんなに我が子が成人しても、親にしてみたらいくつになろうと守ってやりたいと思う気持ちが強いから…。特に女の子であれば、よけいにそうではないでしょうか?
ここに書き込まれてるかたでこの結婚に少なからず反対しているかたは、既に親になられているかたがたが多いように思います。また
そんな親とは縁を切れよ、と簡単に言えるかたはまだご自身にお子さんがいないかたが多いと思います。
子供にいろいろ干渉してあーだこーだ意見を押し付けきてもちっとも悪いことではないと思いますよ、むしろ感謝するべきでは。愛されてる証拠ですよね、ご両親に。
日本国内の社会的な背景や目に見えない慣習などが相変わらず閉鎖的なので常識的な社会人、兼、両親として一般的な意見を述べているだけで、
ただ自分たちの持つ差別意識やエゴを通そうとして大反対しているわけではないように思います。
誰だって親であれば喜んで賛成はしないのが今回のようなケースでしょう。
それを１８０度賛成させるまで親御さんを説得する根性がトピ主さんと婚約者さんにはありますか?
時間をかけて、遠方に住むご両親を説き伏せて、彼らが心から祝福してくれる結果になればよいですが、なかなか日本という国で長らく生活してる頭の固いご両親を変えることは難しいとは思います。
親御さんにもリスペクトを持っていらっしゃることがトピ主さんの文面からよく理解できます。
とにかく親御さんと真剣に向き合って説得することをまずなにより頑張るべきだと思います。
同時に、婚約者さんにもそういう高いハードルがあることは正直に伝えるべきです。
彼にとって思いがけないショックな話と感じるのか、ここはアメリカなのになんでそんなことを気にするんだ?と頓珍漢に思われるかは想像できません。
でも彼が少なからずアメリカ人としての教育を受けてきたのであれば、
たかが５０年ほど前のこのアメリカでさえ、同じようにアメリカ人同士でも白人と黒人との結婚に親や家族が大反対するようなことは稀では無かったことを例にだせばどうでしょう?
彼にも少しは日本という国がまだそういう閉鎖的な一面もある気難しい国で、自分はそういう国で育った女性を妻に迎えるのだという人生の伴侶としての心構えになるかもしれませんよね。
人種差別とはそんなもので、いずれは年月と共に消えていくものかもしれませんが、アメリカにもそういう過去があったことを思い出してもらえれば、
全く日本のご両親の心配や反対を彼自身が理解できなくもないはずです。

もしどんなに時間をかけて説得してもご家族が受け入れられなかったり譲れなかったりするのであれば、
２０数年間育ててくれたご両親への感謝はけっして忘れないでください。
トピ主さんの今後の自分自身の人生を選択する希望を通すために、
その大切な大切な絆を自らばっさりと切らなければいけない覚悟は必要だと思います。
そして自分の本望に従って、２年間お付き合いしたという婚約者さんの元に嫁ぎ、
彼と彼とのあいだに生まれてくる新しい絆をなにより大切にするべきではないでしょうか?
私自身、日本の家族と同じような経験がありました。
トピ主さんとご両親のお気持ちは痛いほどわかりました。

• マンザーナ
• 2011/06/13 (Mon) 12:15
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#36さん、

いやぁ、お見事な分析や！

結構結構、そういうあんさんもストレス発散、ここではただや。きばっておおいにやりなはれ。ストレス溜めると体に悪いさかい。

トピ主さんの彼はもう三世だから気にして先祖の事迄は気にしないと思います。むしろ、気にしてるのは彼以外の周りの人。最後に決断するのはトピ主さんですが、他の人の意見も聞きたかったのでは。あなたのも含めてね。

こちらでも日本人以外の身元調査の手立てがあると聞きましたが。

• う～ん、
• 2011/06/13 (Mon) 12:30
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そういえば、私も幼い頃、親に「部落出身の人とは結婚しないでね」とよく言われていたのを思い出しました。私ではなく、生まれてくる子供が肩身の狭い思いをしてかわいそうだから、だと。就職活動でも以前は、部落出身かどうか調べてましたよね。今はどうなんでしょう。アメリカに長く住んでいるので、すっかり忘れてました。私個人の意見をのべると、やはり部落出身の人は避けますね。

トピ主さんのご家族を説得するのは無理と思いますよ。トピ主さんが、彼とどうしても別れられない、アメリカで骨をうずめる（親と縁を切る）覚悟なら結婚もいいかもしれませんが、縁を切られる親の立場で考えるとものすごくつらいです。トピ主さんも、もう日本には二度と帰らないというのは平気ですか?縁を切るとはそういうことですから。

将来生まれてくる子供のことも考えて決めてくださいね。日本人なのに日本の親戚に会いにいけない、会いに来てもらえないとか。日本で肩身の狭い思いをするとか。結婚は愛だけではなく子供への責任も考えてする必要があります。

• ルーシールーシー
• 2011/06/13 (Mon) 14:34
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部落差別問題は今でもある所には根強く残っていると思います。
私自身は実際にそういった差別問題が起こった事を体験していませんが、私の母（関西出身）は時々口にしてました。
戦後の部落開放運動が盛んだった頃は、部落出身者から逆差別を受けた経験があり、母は部落出身者を毛嫌いしてました。
もちろん、知り合い・友人レベルならそれほど問題にはしないのですが、結婚に関しては絶対無理！と言った感じです。

実際に結婚するかしないかは、ご本人同士の考えだとおもいますが、結婚相手に今回の問題を内緒にして結婚されるのだけはやめたほうがいいと思います。
正直に話した上で、あささこさんと結婚相手がどうしたいのかをジックリ話し合われる事をお勧めします。

＞私は親族や友人に祝福されて、結婚したいです。

もし、本当にこう思っておられるのなら、彼との結婚はあきられて、次の人を捜されることをお勧めします。

• とっぽ
• 2011/06/13 (Mon) 17:34
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もうこうなると親をとるか、結婚相手をとるかだよね。
結婚って個人同士だけの事じゃなくて、背後には家と家の関係もあるし、家系とか血筋も絡んでくるし、お墓の問題もあるんだからね。

ＬＡに住んでいる能天気な人達には、些細な話だけど、日本の片田舎に住んでいる両親にとっては耐えられないじゃない事じゃないの。
もし結婚したら即、親とは断絶になっちゃうね。誰かも言ってたけど一生日本に帰らない覚悟が必要だね。
結婚後うまく幸せなファミリーが出来ればいいけど、離婚率の高いアメリカでは、結婚生活がずーっと続くか保障できないし。
離婚した場合仕事は無い、金も無い、頼れる親もいなかったらどーするの? 子供だってトピ主の親なら、愛情を注ぎそうにもないし、子供が１番の被害者になりそうだけど。

結婚はやっぱり親族や友人に祝福されたほうがいーよ。

• ねこ助
• mail
• 2011/06/13 (Mon) 18:59
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正直難しい話ですよね。
アメリカに居ると、このような問題に鈍感になりがちですが、
今でも強く根付いてますよ・・・特に地方では。

私は３０代で東京出身で、部落など聞いたことがない環境
で育ちました。考えたことも考える機会も無かったし。
父は関西出身で、主人も関西出身です。主人から初めて色々と
部落のことを聞き、それで父にも聞いてみました。
皆が皆そうではないんでしょうが、全体的に前にも誰かが言っていたとおり、常識が通らないというか、暴力や脅迫などをしたり、関わりたくない人たちだそうで、彼らの地域に車ででも通ろうと思うなら、それこそ石を投げられたそうです。何もしていないのに・・。
今でも大企業の採用では必ず調べています。これは現在人事に居る人から聞きました。
関西に一時引っ越したときは、テレビのCMで部落差別をなくそう！やってたことにカルチャーショックでした。

私の叔父は関西のとある小学校で校長まで勤めてた人です。彼もトピ主さんのお父様のような方です。私は小さいときから別の理由で嫌いでしたが（笑）、このような人を説得または受け入れさせることは絶対に無理です。

本当に今の方が好きで結婚されたいのなら、日本には帰らない・親との縁を切る覚悟が必要でしょうね。正直アメリカに帰化して日本を捨てる覚悟で。親御さんはきっと貴方が部落出身の人と結婚されたとなれば、本当に苦しむでしょうね。もしお子さんを持たれる予定で日本国籍も・・・っとお考えであれば、正直お子さんに酷です。

それと、彼の部落出身だったという事実は隠さず話すことです。それは彼も知る権利があります。もしかしたら、それが理由で移住してきたのかもしれませんよ。とにかく、隠さず話して、貴方の正直な気持ちをそのまま話せばいいと思います。

私がトピ主さんの立場なら・・・と考えたとき・・・。私なら、本当に好きならきっとすべてを捨ててでも一緒になるとおもいます・・・でも・・・私は自分の家族が大好きです。彼らも私のことを信用してくれています。彼らが何かに反対するときは、本当によっぽどのことなので、正直私なら結婚はしません。本当に・本当に好きなら、結婚しないでもLife Partnerとして生きてもいいし。

正直２人の気持ち次第かと思います・・・。
無責任な意見でごめんなさいね。

• Yochan3
• 2011/06/13 (Mon) 20:38
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>貴方が部落出身の人と結婚されたとなれば

彼は部落出身じゃあないでしょう?LA出身になるのでは?
部落出身は祖父母の代でしょう?それでも、彼も部落出身になるの?

• umi12345
• 2011/06/13 (Mon) 21:01
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よくこっちで日本に住んだことがあったりするアメリカ人に日本人はracistだって言われることがあります。
部落問題はちょっと違うかもしれないですけど、この書き込み見て、それがよく分かったなって思いました。
家柄が良くても心が良くない人はたくさんいます。本当の幸せって人それぞれ違うんですかね。根本的なものは一緒の様な気がしますけど。

とにかく彼が本当にかわいそうになりました。その彼には、早くトピ主さんと別れて、本当のsoul mateを見つけて欲しいと思います。

• マンザーナ
• 2011/06/13 (Mon) 22:12
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何が原因で石を投げられたり脅迫・暴力の犠牲者になるのでしょう。何百年と続く差別が暴力や脅迫に導くのです。あなたの顔に自分は迫害した人間じゃありませんって書いてない限りは。暴力・差別を肯定しているでのはありません。因果関係を言っているのです。這い上がれた一部の人を除いては、差別があるから親がよい教育を受けられなかった。だから子供に良い教育を受けさせる事が出来ない。よい職に就けないから良い暮らしも出来ない。均等な機会を与えないで彼等に何をして欲しいのですか。これは酷な堂々巡りです。あなた方は差別を受ける境遇に生まれなかったから、彼等より少しだけ素直に育ったのです。差別主義者は教育者になる資格はありません。差別がなくなれば、これらの問題も序々になくなります。

年の順で言えば、親が先に亡くなります。仮に彼と離婚して困った時はトピ主さんの親はもう生きてないかもしれない。お姉さんも結婚したら自分の家族を優先し、トピ主さんと子供さんの面倒どころではなくなると思いますが。アメリカにいる彼のお母さん・親族については余り触れてはないですが、その方々と仲良くした方がもっと良いのではないかと思います。トピ主さんの誠意が伝わればもっと大事にしてくれるでしょう。でも、人生って分からないものですから、仕事は続けて行った方がいいかもしれませんね。生まれてくる子供さんにとっても。トピ主さん達を応援してくれる心の広い人達はこの土地にもっといます。

• Yochan3
• 2011/06/13 (Mon) 23:07
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何か、参考になるかもしれません。
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/1397723.html

• suica
• 2011/06/13 (Mon) 23:09
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差別は悪いと思っているけれど、彼と結婚することによって周りから自分も、子供も差別されると思うと怖いです。ここで、差別は良くない、周りを気にせず結婚するのが人として当然みたいなこと言ってる人達は、偽善としかみえません。じゃあ、自分がその立場だったら、親のつきあいも、親戚のつきあいも、みーんなすてて彼と結婚するのが道理だと、それがあるべき道だと自信持って行動できますか??なにも悩まないで、好きになった人だから当然と、今まで育ててくれた親、家族の意見をないがしろにして後ろ指さされるような結婚するのが道理でしょうか?きれいごといってるだけじゃないですか。

• arashida
• 2011/06/13 (Mon) 23:38
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#53
＞何が原因で石を投げられたり脅迫・暴力の犠牲者になるのでしょう。何百年と続く差別が暴力や脅迫に導くのです。

人のせいにして脅迫、暴力をしていいってことではありませんね。人のせいにしているかぎり、前向きになれないでしょう。脅迫、暴力しているからいつまでたっても嫌がられたり大企業は身元調査して慎重になるのでしょう。努力され向上すれば、周りの見る目も序々に変ってくるのです。

人のせいにばかりしないで、自分で這い上がるしかないんです。よい職でなくてもよい教育をうけてなくても、昔でも裸一貫から朝4時に起きて身を粉にして働き出し夜遅くまで働いていい暮らしにたどり着いた人とかなんて日本中にいますよ。それだけしんどい思いをしないで楽ちんばかりしていると這い上がれないでしょう。

そういえば、聞いた話ですが、40年前とかに日本からきた人達は寝る暇を惜しんで仕事をいくつも掛け持ちしてGCとってお店や家を買ったそうですよ。

泣き言を言わないで、自分の人生は自分で切り開きなさい。

• MasaFeb
• 2011/06/14 (Tue) 01:00
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まあ、結婚は本人同士の話とはいえ、親とか家族とかもパッケージですよね。祝福されてふつーですから。
だから実際問題トピ主さんはご両親が反対しているということを彼に隠すのは難しいというか不自然なことになるでしょうね。
でもそれを説明するには、トピ主さん自身が彼の（家族親戚の）身元調査を承諾したということを話さないといけない羽目になりそうですね。
彼が一番傷つくとすれば、そのことなんじゃないかなと＃1を読んで思いました。