びびなび : World : () World

• ちょっと一言
• 2004/10/26 (Tue) 12:01
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出会いと別れ・・・そうですよね。
それを自分に言い聞かせつつも、
やっぱり自然な別れがいいな〜。なんてね・・・。

• たまころりん
• 2004/10/26 (Tue) 12:41
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#62さん
気力を取り戻されたようでよかったです。

えび困ってますさん
私が心配なのは、あなたも精神の闇の中に引きずりこまれてしまうことです。残念ながら、どうすればうまく解決できるか私には分からないです。

世界的に有名な心理学者の方が言われていたのですが、「私は多くの人から心の病を治す魔法の言葉を期待される。でも、そんな言葉はないんだ。簡単な問題解決法はない。泥まみれにならずに解決することはできないということを知り、忍耐力をもって試行錯誤することが大切だ」というようなことを言っていました。

ちょっと一言さん
ちょっと一言さんは優しいんだと思います。友達が多いほど、いろんな人生に触れることになりますね（いい意味でも、悲しい意味でも）。私の身の回りでも自殺した人はいますが、それほど親しくなかったので、私自身の精神的ダメージは少なかったです。うまく言えないけれど、、うまく昇華してほしいです。

momotaさんへ
momotaさんのたとえ話、よく分かります。
学問としての心理学ではなく、実際に問題解決をする方（臨床心理士と言うのでしょうか？）には、すごいストレスがかかるのではないかと思い、それを職業とされる方を尊敬します。

momotaさんは診療経験もある方だということでお聴きしたいのですが、患者の方の精神の闇にひきずりこまれることはないですか？そういう場合、どのように対処するのでしょうか？また、治療がうまくいかず、最悪の結果に至ってしまった場合、臨床心理士の方の心のケアはどうするのでしょうか？

もし、よろしければ教えて下さい。

• コヨテ
• 2004/10/26 (Tue) 13:45
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#83のeasy riderさん

すごく心にきました。
そして泣きました。
ありがとう。

• #62です。
• 2004/10/26 (Tue) 13:45
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ちょっと一言さん
ありがとうございます。そして、後輩さんのこと祈っています。そして、同級生の方の事もつらい出来事ですね。
ちょっと一言さんが心配です。

えび困ってます さん
私もちょっと一言さんに賛同です。今あなたがわかれを切り出すのは逆効果だと思います。

彼の前で泣いてみるっていうのはどうですか？もしくは遠恋でそれが今すぐできないのであれば電話で泣いてみるとか。そうすれば彼はあなたの存在に気づいてくれるかもしれません。彼はきっと「どうして僕の事で泣いているのだろう」と考えてくれるかも知れません。そして、それがうまい具合に彼の心の中で「彼女が僕の気持ちを理解してくれてる」ってなればしめたものです。

ダメですかねぇ・・・。とりあえず、参考という事で。

• おやなんだ
• 2004/10/26 (Tue) 16:48
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ちょっと見ないうちにどんどん進んでいました。しかも、私のことも書いてあったようで、折り返しの投稿をしないですみませんでした。

＞あなたには私のような人間ひとり救えません。
62さん、誤解があったようで謝ります。私は誰かを救おうとしてここに投稿はしていませんし、私が誰かを救おうなんてできません。自分がよかれと話を聞いて、助言して、行動してあげて、それでも相手が死を選んでしまったら、私は一生後悔することでしょう。ですから、相手が死を考えていることが分かった段階で、私以上に人生経験や知識が豊富、または専門家にバトンタッチするでしょう。この掲示板ですら、私は怖いです。私の書いた言葉がどう、相手に受け入れられるか、相手が見えない分余計ね。事実、私が投稿した内容に、私の意図しない捉え方した方も何人もいましたよね？

今年、妹と祖母を亡くしてしまいました。私も「死」に対しては62さんと同じように真摯に捉えています。ですから「死にたくないし、死んでも欲しくない」という考え方から「じゃ死ぬってなんだろう」と考えるようになりました。「死に方」にも「自然死」「病死」「事故死」「他殺」「自死」と色々ありますよね。その「死に方」によって様々な背景があることが、調べれば調べるほど分かってきました。「普通死」「不慮の死」「無念の死」、、、ただ「死ぬ」だけでもどれほど奥が深いのか。そして「死に方」は「選べるのか？選ぶべきなのか？」と言う事も考えました。

私の母は（かなり激しい）登山をしているので、いつ亡くなっても不思議ではありません。（まだ55歳）私もアメリカにいるので、いつどうなるかは分かりません。（自殺願望はありません）先日帰国したときに、母と「もしかしたらお互いに次はないかも」として、お互いの財産分与、葬儀内容、墓、親戚/知人への連絡、遺書、、、等を話しあってきました。その時に出た議題として「尊厳死/安楽死」問題でした。果たして「尊厳死/安楽死」は「自殺」の部類に入るのか？この部分がまだ自分の中で答えが出ていないので、

「自らの人生の選択の中で、死ぬことをを選ぶことは間違ったことではないと思います。」

と投稿しました。母も私も「不必要な延命治療はしない、状態次第では安楽死を望む」ことで同意。いくら親類が反対しても「本人の意思を尊重する」としました。これは「自殺」でしょうか？そして私や母は「自殺幇助」でしょうか？治療を継続すれば「奇跡」が起こって「救えるかも」しれない。いくら母の希望だからといって、本当にその場になって母の生命維持装置のスイッチ切ることが私にできるのでしょうか？母の「自死」に対し、私は後悔しないのでしょうか？私にはまだ分かりません。

「自分らしく死にたい」と考えることは間違ったことなのでしょうか？
賛否両論あるとは思いますが、それはそれで考え方のひとつだと思ってください。
「自死」、あまりにも周囲に与える影響が大きすぎます。
ある記事で遺族が「自死は悲しみのバトンタッチです。これ以上誰にもそのバトンは引き継がないでください。」と書いていました。

最後に、日本での自死者の70％は高齢者です。「将来への経済的、身体的不安」が原因のTOP。そして壮年期の方は「経済的理由」がTOP。昨年に比べ「自死者数」が25％減という嬉しいNEWSがありましたが、それでもすでに2万人以上が亡くなっています。心のケアも大事ですが、もっともっと安心して暮らす事ができる社会基盤を整備することも「自死者」を救うと思います。