びびなび : World : () World

• ビートたけし
• 2010/07/28 (Wed) 07:07
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アメリカだろうが日本だろうが相手次第ではないでしょうか?
今のご主人とアメリカでふつうに生活できれば楽しい人生ですか?
日本でもシンプルな人間関係で暮らしている人もいるでしょうし、アメリカでも人間関係が大変な人たちもいるはずです。

結婚ってそんな甘いものではないですよ。そして少なくともお金の心配をせずに毎日暮らせていけることがどれだけ幸せかということももう少し知るべきだと思います。

このままだと渡米して再婚後に日本にいた頃は経済的に安定していてよかったと愚痴っていることになるような黄がします。

• ルーシールーシー
• 2010/07/28 (Wed) 08:36
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この問題に正解は無いと思いますし、他の人の経験を聞いたところで、全く同じ条件の人は居ない訳ですし、あまり参考にはならないのでは、と感じます。

トピ主さんのご主人のされている事の１つ１つは、日本人の家庭では良く見られる出来事だと思います。
問題は、ご主人の態度にトピ主さんに対する愛情とかリスペクトが感じられ無い事ではないでしょうか?
その事でトピ主さんが、ご自身の生活に生き甲斐を見出せないのなら、それは不幸な生活だと思います。

トピ主さん自身が離婚を考慮されているのでしたら、離婚も覚悟の上で、ご主人ともっと話し合いをされて、ご自身の気持ちや考えを伝えられては如何でしょうか?
日本にもあるのかどうか知りませんが、マレッジカウンセリングを受けてみるのも手かと思います。

本人が幸せと感じなければ、どんなにお金があっても幸せにはなれないと私は思います。

• tuttobene
• 2010/07/28 (Wed) 09:14
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私も、トピ主さんが今現在の状況をどうするつもりなのか、もはや自分の判断で決めるしかないと思います。これまで散々いろいろな意見を聞けたのではないでしょうか。アメリカで幸せになれた人の成功事例を聞いても、トピ主さんが決断をする参考材料として役に立つかどうか、怪しいと思います。

訳あって離婚して、渡米後幸せを掴んだ人もいるかもしれませんが、そういう人はきっと、傷ついたり、反省したりしながら、自分自身の成長もあったからこそ、いい人と出会えたのではないでしょうか。人の生き方に関しては、経緯だけ聞いても参考にならないような気がします。話を聞いて、背中を押して欲しい気持ちも分かりますが、その時点であなたの離婚への決意はそんなものなんだと思ってしまいます。これまでの文章からも、「とにかく離婚したい」というものは感じられず、おそらく今後も悶々としているだけではないか、と思ってしまうのです。現在の結婚生活をどうするかも決心が付いていないような状態で、「アメリカにいた頃は幸せだった」というだけでは、なんとなくユートピアを求めて逃げているように聞こえてしまいます。現実の問題を棚にあげて、その先の幻想だけを見て質問をしていることが見透かされると、匿名性も手伝い皆さんの意見もきつくなります。

アメリカでは普通の生活が楽しかった、との事ですが、学生時代までだったと思います。人間関係もシンプルで、生活も楽しかったのかも知れません。ただ、アメリカ社会が昔と変わらずそこにあったとしても、何よりもあなた自身が、年齢的にも社会的にも、昔のままでは通用するわけではない事は認識すべきです。あの時は自由気ままな学生で許されても、今は違います。トピ主さんはアメリカに来て何をどうするつもりかは分かりません。ただ先ほどの成功事例じゃないですが、聞いた話をまねれば何とかなるものでも無いと思います。何よりも、本当に一人でで生きる力がある人なら、まず目の前にある夫婦の問題に真っ向から取り組むのでは、と思います。

• う～んと
• 2010/07/28 (Wed) 10:31
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トピ主さんは、ご主人との関係を改善させるのは、諦めちゃっているのかしら?
トピ主さんのハンドル名と書き込みの内容を読んでいると、離婚をしたいのだけれども、一歩踏み切れず、この場で、みんなに背中を押してもらいたがっているような気がするのは、私だけ?

でもね、『離婚』を決めてしまう前に、落ち着いて考えてみて欲しい。
アメリカでの生活が楽しかったのは、独身だったからでは?
誰だって、学生時代や独身時代を振り返ると、楽しい想い出が沢山あると思います。 それが、アメリカであろうが、日本であろうが。。。
それに、『人間関係がシンプル』っていうのは、友だち付き合いをしているうちは、何処でも一緒。 もう少し、親密になりたいと思えば、そんなにシンプルで居られなくなると思う。 相手が外人であれば、尚更。 だって、全くことなる文化や習慣を背景に今まで暮らして来た二人が、結婚して一緒に暮らし始めると、それなりに歪は出てくるものだもの。 それを、どう、乗り越えるかが、国際結婚の課題だと思う。
日本人同士、言葉が通じ合う人とでさえ、『それなり愛している』にも拘わらず、1年やそこらで見切りを付けてしまうようであれば、次回も、同じことを繰り返し兼ねないのでは?
それに、今のアメリカは、不況で、ホント、働いても働いても金銭面での苦労は、絶えませんよ。 トピ主さんは、お金に困らない生活から、月々、暮らしを立てていくので目一杯な生活に変わる覚悟が出来ていますか?
離婚を勧めるのは、簡単なことだけれども、当事者は、離婚後も、かなり精神的なダメージを被るとも聞きます。
だから、よ～く、よ～く、考えて。

• gachann
• 2010/07/30 (Fri) 19:56
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経済的自立が出来る見通しがないと離婚をする、しないの判断が正確に出来ないので、私だったら、まず、仕事を始めます。だんなが駄目と言ったら離婚します。妻の経済的自立を妨げるだけでなく、妻に食べさせてやっていると嫌味まで言うなんて暴君ではないですか?このようなタイプの男性は、とび主さんが家を出ない限り、本当に自分が食べさせてやっているだけで、どれだけ、自分が精神的にとび主さんからサポートを受けているのかさっぱり自覚出来ていません。これは私の経験ですが、別れたいといった時点で、全て今までしなくてはいけなかった事をしなくていいと言われた事があります。