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びびなび ロサンゼルスこのまま我慢するか離婚するか?
- #1
-
- ディボース
- 2010/07/14 09:35
長文です。
こんにちは。結婚してそろそろ一年が経つかどうかと言う状態の者です。
今主人が寝入ったので急いで書き込みさせてもらってます。
誤字等がありましたらすみません。
まだ世間では新婚と言われている状況にありますが、実は最近主人との喧嘩が絶えなく
私が専業主婦のために外で誰かに相談することもできないのでここでこうして相談させて頂いてます。
主人はとても人は良いのですが(発展途上国の方に寄付を毎月したりする様な人で)、
とてもとても女性よりも細かく神経質で学生時代は野球部に属していたり
と言う事もありスポ根が多々見られます。加えて女性は結婚したら家事をやり
旦那を全身全霊で支えるべきという少し古典的な考えが強く、そのために私は
外で息抜きのための(パート等)活動等は認めてもらえていません。
彼との付き合いは長く付き合っていたときにその古い考えが何度も見られたのですが、
私の家族の度重なる不幸により彼の方から多大な金銭面での援助を
無条件にして頂いていた過去もあるために、プロポーズをされたときに
一度は断ったのですが、「どうしても結婚しないならこちらにも考えがある」
とまで言われてしまい(彼が私が「うん」と言うまで待ったという期間も長かったため)
私も彼への情があったために結局結婚してしました。
しかし、先日一緒に車で出かけた時に私は車の中で寝てしまい(彼が運転している間に)
彼は私に「俺だって眠いのに長距離運転してるんだから、その横でぐーすかぐーすか
寝るんじゃない!起きてろ!」と言われ大喧嘩になりました。
運転は私も出来ますが、あいにく彼の方が運転は上手で特に高速を運転する時は
彼が自分から運転したいといつも自分からハンドルを握るのです。
私的には起きていようとそれでも頑張っていたのですが、午後でお昼を食べた後だったので気持ちよくてついウトウトと。
ちなみに私は今は日本在住ですが、大学までアメリカで生活した経験があり少し日本的な感覚を受け入れる事に抵抗があります。
主人は完全に日本で生まれ育ったので私の考えを理解できないとよく言います。
主人の何代か前の方が投資等で成功しており、今現在も一企業を経営していて、主人は今そこのトップと言う事になってます。
主人は完璧主義者で学生時代からも何事にも手を抜かない人なので、仕事ももちろん
全力でやってますが、主人のストレスは計り知れなく、帰宅するといつも
ため息をつき「もう精神的に疲れたなあ」といつも余裕の無い状態なのです。
「もう仕事やりたくないなあ」と言いながらも朝は決まった時間に起き
仕事には確実に行くのです。
なので私には彼のバックアップをいつもやってもらいたいと言う事で
私が働いていたらそれが出来なく困るから働くなと言う理屈の様です。
正直私は今あんまり彼との人生楽しくありません。
金銭面では困ることは無いにしても、家計簿は彼が全部付けていて何に使ったか
まで事細かく聞かれますし、レシートも出すように言われます。
あと彼はおぼっちゃんで好き嫌いが激しく料理をする際にもかなり大変です。
麺類等は出しても「こんなの料理じゃない」と言われます。
手の混んだ料理で彼の好きなものを使った物じゃないと彼はムスッとして
料理を残してしまいます。
主人は家事はほとんど手伝ってくれません。1か月に一回くらいあればいい方です。
ゴミさえ出してくれません。犬のフン等も見てもそのままにされてしまいます。
主人は長男でお義父さんはすでに他界されていてお義母さんの面倒を見ないと
いけない立場にあります。まだ同居はしていませんが。
ちなみにまだ子供はいません。
正直離婚したらもう日本にはいれないかなという感じがします。
私の両親は主人の事を誇りにしてますし、私の親戚も私の主人と知り合いになりたい
らしくいつも交流を図ろうとしてきます。そんな親戚受けの良い主人と離婚を
したら私がいけないんだと思われるのが容易に想像できます。
でも、彼は家ではいつも無表情で、私にはあんまり愛情表現はしてくれません。
日本ではこんな物なんでしょうか?
正直スキンシップをしてきてくれたのは付き合い始めて1年間位だけでした。
さっき大喧嘩したばかりで頭がボーとしています。
結婚のために私は(派遣の)仕事も辞めさせられているので、離婚したら
金銭面ではどうしたらいいのか。
不安です。
女性の皆さん、こんな感じの方があなたのご主人ならどうされますか?
日本では自分の事をひた隠しにしての付き合いがほとんどのために隣近所の夫婦関係は
実はどうなのか分からないのです。
- #52
-
>"嫁が車の横で寝てて幸せを感じてくれる"
>I couldn't agree with you more!
嫁が隣で寝てても全然許してくれる、
そんな心のゆとりをもった男性いいですね~。
私はいつもそんなやさしい男性としか付き合いませんので、
居眠りしていて怒られたという話、すごいびっくりしました。。。
- #54
-
トピ主です。忙しくて中々書き込みが出来ませんでした。
すみませんでした。
短期間の間にこんなに沢山の書き込みどうも有難うございます。
とてもうれしいです。
色々詳細を書き込んだ方が皆さんにもこの状況を理解して頂きやすいと思いながらも、日々の事ですので膨大な量になってしまいがちであまり詳しくは書き込めませんでした。
主人とは結婚前に色々ありすぎ彼への気持ちをあまり簡単には
表現しにくい所があります。彼の事は少なからず愛してます。
ただ、プロポーズを一度断ったのは愛して無かったからでは
無く私の将来への方向性と彼の方向性が全くかみ合っていないと確信したからなのです。
私は人生は出来るだけ楽しむためにあると思っているのですが
彼は人生とは出来るだけ達成感を味わうための物と考えてるのです。この考え方の違いはとても大きいと思うのです。
私は結構写真を撮られたりするときは笑ってるのですが、彼は
ほぼいつも無表情です。
楽しいんだか楽しくないのかはっきりいつもしません。
基本的に主人はいつも無表情です。
食事の支度も彼が帰宅するまでにはテーブルに並んでいないと
彼は不機嫌になります。彼の帰宅時間はいつもマチマチで
それに合わせて料理するのも大変なのです。
今住んでいる家もとても広すぎて掃除がしきれないのです。
メイドさんを入れれば良いのに「家の中を色々見られそうで
嫌だから他人はいれたくない」と言い、先日頼み込んでやっと
1か月に1度だけメイドさんが入る様になりました。
私一人ではとても掃除しきれないくらい広すぎるのです。
料理する時も横から「お米はもっと洗って」とか「玉ねぎは
料理するとき煮だたせるな!」とか家事は全く手伝わないのに
小言は姑の如く言うのです。
ちなみに主人は潔癖症でもあります。
私自身アメリカにいた際にお付き合いをしていた男性の方がいて上手く行っていたのですが、彼が早くに結婚して子供が
欲しいと言ってきたのですが、その時期私はまだ大学を
卒業しておらず、学位がどうしても欲しかったので
(やりたいことも多かった)結婚せずに別れました。
ただ、アメリカで付き合った人達は私が車で少し寝てしまっても文句は誰一人言いませんでした。
「つかれてるんじゃないのか?もう少し休みなさい」って
言ってくれました。
そういう所が主人には全く無いのです。「野球部でならお前は
やっていけないよ!」とか言ってきたり。
いつも私にわざと聞こえる様に「全くいい気なもんだよ」「
誰のおかげでこんな良い生活が出来てると思ってるんだか」
とボソボソ独り言を言ったりするんです。
それで「もしかしてわざと私に聞こえる様に独り言を言ってるの?」と言うと「そうだよ。じゃないとお前も分からないだろ?」と言う始末。
結婚する前に一緒に同棲していた時に
そういう小言を何度も言われて喧嘩になった際にも私は「色々
援助してもらった分のお金は私が今後しっかり働いて返すので(その書類もきちんと作るし)私はあなたと別れたい」と言ってアパートを他に借りたのに、結局「じゃ、今までの長期間付き合っていたのは何だったんだよ」と言われ結局彼にアパートを解約されて連れ戻されてしまったんです。結婚も「私はあなたと上手くやっていく自信は全く無いよ」と言ったら
「お互いに歩み寄りが必要なんだよ。結婚って。一度結婚してそれでもだめならその時に考えよう」と言われたんです。
主人は優しい人なのですが、いつも人を疑っているところが
あり他人ならまだしも私の事も疑ってると先日ハッキリ言われてしまいました。なんだか色々やる気がその頃から無くなってしまった気がします。
何のための夫婦なんだろうって思えてしまって。
主人の趣味は小学生の頃から大仏などに関するもの(骨董品)
を集めたりすることで少し変わってるなって思えます。
そぶりなども30代なのに水戸黄門みたいな動きや話し方
をするのです。いつも時間があると美術館に行ったりして
有名な芸術家や作品の名前やその当時の事は全て把握していたりそういう点はいつもすごいなって思うのですが
一緒に住んでいて疲れてしまう事が多くて。
家具屋さんに家具を見に行っても「これかわいくておしゃれじゃない?」と言っても主人は「もっと本当に良い物を見て
目を養いなさい」と言うのです。
一緒に生活していて楽しくなくただ毎日が過ぎて行ってる様に感じてしまって。もっと人生楽しくても良いんじゃって思えて。
- #55
-
今おかれている状態には訳があると思いますよ。
どうしてトピ主が、そういう男性と結婚をして今の状況下におかれているか?
なぜその男性なり、女性なりが他の人とはマッチングしていないか?
それは何か問題定義をする人に問題があって、何かを学ばなければならないと考えたら、少々気持ちが変わるのではないかと思いますが、いかがでしょうかね? もしかするとそろそろ、ここでトピ主が何かを学ばなければならない時期きていると。。まあご主人も学ばなければならないことはあるとは思いますが、今回は問題を提起されたトピ主の現在の状況の向上が目的なので、ご主人の件は割愛します。
まず、これがいけないあれがいけないとジャッジするのでなく、その考えは合わない!まででとめておき、そこから先には行かないように訓練する。何でもかんでもあれが悪いこれが悪いとジャッジするから気分が悪くなるのも一つなんですよね。
例えば車で寝てしまった件も小言を言われたら”ごめんなさいね”の一言で済ませばいいではないですか。でもそれができないのも、そんなことぐらいで怒るなよ!と思っているからなんでしょうけど、実際はほんとどーでもいいことなんですよ。だからそんなたいしたことでもないことに自分も怒らないで、ごめんと言ってあんまりことを荒立てないようにしていけば少しずつ変わっていくのではないでしょうかね。相手は変えられないけど自分が変われば相手も変っていく方法は私も何度も経験しています。
というか、実はここが味噌で、もしかすると、トピ主の問題がここいらへんに隠れているのかと思います。実は自分で稼いでなくだんなさんに養ってもらっているわけですから、まずは感謝ですね。世の中トピ主以上に苦労している主婦はすごく居ると思いますよ。自分で働きたいのはやまやまですが、まずはだんなさんをハッピーにして上げる事をしてみてはいかがですかね?それが悔しくてできないのなら、せめてネガティブにさせないようにするとか。すべてはトピ主の行動にかかっているのではないでしょうかね?相手もネガティブにさせれば自分も気分わるいでしょう?
まあ、言うのは簡単ですが、こんな状態ではそこまでも考えられなくなっているとは思いますけどこの方法がわかってくれば問題などあまりなくなってくるんですがね。。結局問題は自分で作っているということをわかれば問題解決は見えてくるんですよ。
大体こういう気持ちになるのは自分のいやだと思う気持ちを毎日毎日積み重ねているからなんですね。これ筋肉と同じで、毎日訓練すれば筋肉つくように、トピ主はネガティブ筋肉を毎日見につけてしまっているのではないですかね?だったらポジティブでなくても、筋トレをやめればその筋肉は育たなくなる。いわゆる相手の悪いところをみない、ジャッジしないをすれば少しずつでも気持ちは軽くなっていくと思いますよ。難しいですが、泣いても笑っても恨んでもしょせん明日はくるなら、すこしでも気持ちが良くなる方向で明日を迎えたほうが良いと思います。
というのも食べたものが貴方の体を作っているのと同じように、一瞬一瞬の自分の気持ち感情が数ヵ月後の自分の未来を作っていると考えると、ネガティブを植えつけていれば先もネガティブなものしか咲かないわけで、それならせめてネガティブをゼロまで持っていく毎日の行動が必要だと思いますけど。いかがですかね?
- #56
-
トピ主さんの文を見た限りだが、本当なら(トピ主が大袈裟に自分本位でカキコしてないのなら)旦那さんも少し難しい感じの人ではあるな。
ただやっぱ、トピ主は少し我がままな人だとも思う。書き込んでる内容見れば歴然としてる。
>彼の事は少なからず愛してます。
>主人は優しい人なのですが
最低、この2文からでもわかるでしょ?
これから書き込む皆さんは、これを前提としてご意見をどうぞ!
・・・ってか、一主婦の愚痴になってる気がするよ。
- #57
-
- tuttobene
- 2010/07/20 (Tue) 12:08
- 報告
トピ主さん、情報のアップありがとうございます。
トピ主さんが書いている具体的な事例を一つ一つ判断するのはやめにしますが、総じて考えるに、彼はあなたに甘えているのでは無いでしょうか?同時に、あなたもそんな彼の良い所も認めているわけですから、彼の我がまま、があなたの我慢の限界に達したときに「別れたい」となるけれども、希望としては彼にその我がまま、を直してもらえれば、解決するのでしょう。骨董品の趣味、や水戸黄門のようなしぐさやせりふ、無表情は、彼の個性でもあり、全て変えるのは難しいと思いますが、今より彼の事を好きになれば、可愛く思える(?)、許せる範囲だと思います。
あなたはとても包容力のある女性ではないか、と思いました。だからこそ彼は散々うるさい事をいいつつも、あなたを離さないのだと思います。かつて「借金も返すから、別れたい」と切り出した時、彼は「歩み寄りが必要なんだよ、結婚は」と、あなたを引き止めました。全く子供らしい、素直でない引き止め方ですが、彼のあなたへの気持ちを表していると思います。彼にその言葉をそのまま返してあげてください。
彼にどうしたら我がままを直してもらえるか、ですが、残念ながら優しく接すれば接するほど調子に乗ってしまうタイプ、だと思います。解決法は、あなたが変わる事です。彼はあなたから見て、いわゆる亭主関白のようですが、実はしりに敷く方向に持っていくのが良いです。多少強気に出ても、彼は引き止めるので、大丈夫だと思います。そうやって少しずつ自分の「陣地」を広げていってください。彼は、若くして経営者となり、外ではわがままも一切許されない世界で、立派に生きています。親戚からの信頼も厚いとの事でした。彼は「言っても分からない男」では無いと思います。それでも、大人になってからの我がまま、は性質が悪いです。社会で常識を備え、一見正論に聞こえる、「我がまま」です。仕事から疲れて帰って来た彼の我がままを、ある程度許してあげるのは、妻であるあなたの包容力だと思いますが、我がままに度が過ぎる場合は、強く主張して抑えてやる事も、今後お互いが末永く幸せに生きていく上で、必要では無いかと思います。「誰のおかげでこんな良い生活が出来てると思ってるんだか」などは随分意地の悪い発言だと思いますが、一見正論に聞こえる我がままをまともに受けて、謙虚になりすぎない事です。まず彼は自分の意思で、他の誰でもなく「あなた」を選んだのですし、彼の地位も、彼の何代か前の方の成功があってこそのものです。彼のおぼっちゃん的「勘違い」は指摘してあげるのが良いです。
頑張ってくださいね!
“ このまま我慢するか離婚するか? ” に対する書き込みの有効期限は終了しました。
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