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• Ｓｔｏｐ２
• 2011/06/13 (Mon) 11:55
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そもそも部落は江戸時代に士農工商の制度を幕府が作った制度。農が２番目な理由は百姓に一番働いて年貢を納めて欲しいから制度上、工商の上にした。 立場上２番目でも食べていけない百姓に、見下す立場の者（エタ、非民、明治になってからは部落と呼ばれた）を作り自分より下のものがいると思わせた。 幕府が２００年以上続いたのはこういう心理政策が上手くはたらいていたのも理由かもしれない。 罪を犯したもの（当時は妻の浮気も罪であったし、ちゃんとした裁判もなかったが）などをこの非民として、一定に地域に住まわし職業も一般の人がしたくないことに限った。
これはアメリカで習ったことです。性格に知りたい人はちゃんとしたソースで調べてください。
それにしても今頃こんなことにとらわれる人がいるのですね。
親を取るか、彼を取るか。 どちらか一方しかむりなのでは?

• sarasaras
• 2011/06/13 (Mon) 12:11
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トピ主さんが私の兄弟だったら、悲しいけど彼との結婚はすすめません。ご存じない方も多いようですが、被差別部落に対する偏見や差別が根強い地域はまだまだあります。差別意識が強い人たちには、いくら理詰めで話をしても通じません。私の両親は若い頃、部落差別の反対運動に関わっていましたし、家族はみな差別的発言や行為を許さない人たちです。それでも、私がトピ主さんの彼のように被差別部落出身の人と結婚すると言ったら、反対するのは想像に難くありません。差別をするつもりはない、でも、差別の根強さを知っているからこそ、娘には苦労してほしくないという親心です。結婚をして苦労するのは、あなただけではありません。あなたが結婚することで、親、兄弟、親戚、血縁の多くの人が周りから理不尽な差別を受けかねません。差別しない気持ちだけでは足りないのです。自分や身内が差別される側になっても、戦い自分自身や身内を守っていく覚悟がなければいけません。
お辛いと思います。でも、結婚しないことが彼や彼のご親戚にとっても幸せなことかもしれません。差別意識が強い方が親戚になるのは、耐え難いことだと思います。どうぞ慎重に考えてくださいね。

• ディムサム
• 2011/06/13 (Mon) 12:11
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親が大反対する結婚の多くは、その結婚により
それまでに自分たちが与えたことがないような不幸を我が子が背負い込む可能性が強いと感じたときだと思います。
どんなに我が子が成人しても、親にしてみたらいくつになろうと守ってやりたいと思う気持ちが強いから…。特に女の子であれば、よけいにそうではないでしょうか?
ここに書き込まれてるかたでこの結婚に少なからず反対しているかたは、既に親になられているかたがたが多いように思います。また
そんな親とは縁を切れよ、と簡単に言えるかたはまだご自身にお子さんがいないかたが多いと思います。
子供にいろいろ干渉してあーだこーだ意見を押し付けきてもちっとも悪いことではないと思いますよ、むしろ感謝するべきでは。愛されてる証拠ですよね、ご両親に。
日本国内の社会的な背景や目に見えない慣習などが相変わらず閉鎖的なので常識的な社会人、兼、両親として一般的な意見を述べているだけで、
ただ自分たちの持つ差別意識やエゴを通そうとして大反対しているわけではないように思います。
誰だって親であれば喜んで賛成はしないのが今回のようなケースでしょう。
それを１８０度賛成させるまで親御さんを説得する根性がトピ主さんと婚約者さんにはありますか?
時間をかけて、遠方に住むご両親を説き伏せて、彼らが心から祝福してくれる結果になればよいですが、なかなか日本という国で長らく生活してる頭の固いご両親を変えることは難しいとは思います。
親御さんにもリスペクトを持っていらっしゃることがトピ主さんの文面からよく理解できます。
とにかく親御さんと真剣に向き合って説得することをまずなにより頑張るべきだと思います。
同時に、婚約者さんにもそういう高いハードルがあることは正直に伝えるべきです。
彼にとって思いがけないショックな話と感じるのか、ここはアメリカなのになんでそんなことを気にするんだ?と頓珍漢に思われるかは想像できません。
でも彼が少なからずアメリカ人としての教育を受けてきたのであれば、
たかが５０年ほど前のこのアメリカでさえ、同じようにアメリカ人同士でも白人と黒人との結婚に親や家族が大反対するようなことは稀では無かったことを例にだせばどうでしょう?
彼にも少しは日本という国がまだそういう閉鎖的な一面もある気難しい国で、自分はそういう国で育った女性を妻に迎えるのだという人生の伴侶としての心構えになるかもしれませんよね。
人種差別とはそんなもので、いずれは年月と共に消えていくものかもしれませんが、アメリカにもそういう過去があったことを思い出してもらえれば、
全く日本のご両親の心配や反対を彼自身が理解できなくもないはずです。

もしどんなに時間をかけて説得してもご家族が受け入れられなかったり譲れなかったりするのであれば、
２０数年間育ててくれたご両親への感謝はけっして忘れないでください。
トピ主さんの今後の自分自身の人生を選択する希望を通すために、
その大切な大切な絆を自らばっさりと切らなければいけない覚悟は必要だと思います。
そして自分の本望に従って、２年間お付き合いしたという婚約者さんの元に嫁ぎ、
彼と彼とのあいだに生まれてくる新しい絆をなにより大切にするべきではないでしょうか?
私自身、日本の家族と同じような経験がありました。
トピ主さんとご両親のお気持ちは痛いほどわかりました。

• マンザーナ
• 2011/06/13 (Mon) 12:15
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#36さん、

いやぁ、お見事な分析や！

結構結構、そういうあんさんもストレス発散、ここではただや。きばっておおいにやりなはれ。ストレス溜めると体に悪いさかい。

トピ主さんの彼はもう三世だから気にして先祖の事迄は気にしないと思います。むしろ、気にしてるのは彼以外の周りの人。最後に決断するのはトピ主さんですが、他の人の意見も聞きたかったのでは。あなたのも含めてね。

こちらでも日本人以外の身元調査の手立てがあると聞きましたが。

• う～ん、
• 2011/06/13 (Mon) 12:30
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そういえば、私も幼い頃、親に「部落出身の人とは結婚しないでね」とよく言われていたのを思い出しました。私ではなく、生まれてくる子供が肩身の狭い思いをしてかわいそうだから、だと。就職活動でも以前は、部落出身かどうか調べてましたよね。今はどうなんでしょう。アメリカに長く住んでいるので、すっかり忘れてました。私個人の意見をのべると、やはり部落出身の人は避けますね。

トピ主さんのご家族を説得するのは無理と思いますよ。トピ主さんが、彼とどうしても別れられない、アメリカで骨をうずめる（親と縁を切る）覚悟なら結婚もいいかもしれませんが、縁を切られる親の立場で考えるとものすごくつらいです。トピ主さんも、もう日本には二度と帰らないというのは平気ですか?縁を切るとはそういうことですから。

将来生まれてくる子供のことも考えて決めてくださいね。日本人なのに日本の親戚に会いにいけない、会いに来てもらえないとか。日本で肩身の狭い思いをするとか。結婚は愛だけではなく子供への責任も考えてする必要があります。