显示最新内容

1.
微微导航 洛杉矶
独り言Plus（436kview/3976res）		 自由谈话 昨天 16:19
2.
微微导航 洛杉矶
ナルシシスト/アスペルガーのパートナーの精神的虐待（199view/7res）		 烦恼・咨询 昨天 10:12
3.
微微导航 夏威夷
二重国籍者の米国への渡航・出国入国について（181view/2res）		 烦恼・咨询 2025/01/07 15:14
4.
微微导航 洛杉矶
ロサンゼルスで日本語で学べる料理教室について（113view/5res）		 疑问・问题 2025/01/07 12:44
5.
微微导航 夏威夷
日本とハワイ比較（1kview/6res）		 生活 2025/01/06 14:58
6.
微微导航 洛杉矶
これは詐欺メールでしょうか・・・・（521view/16res）		 疑问・问题 2025/01/05 19:19
7.
微微导航 洛杉矶
携帯会社（2kview/14res）		 自由谈话 2025/01/05 18:57
8.
微微导航 洛杉矶
まさかトランプが勝つとは思わなかった。（5kview/142res）		 自由谈话 2025/01/05 10:19
9.
微微导航 洛杉矶
語学学校（449view/10res）		 烦恼・咨询 2025/01/05 07:53
10.
微微导航 洛杉矶
ロサンゼルスでの御神籤について質問（117view/3res）		 疑问・问题 2025/01/04 12:03
回到列表的开头
主题

微微导航 洛杉矶
今後どうしますか？

烦恼・咨询
#1
  • サンドイッチ
  • 2004/04/23 01:18

３０代前半の女性です。このくらいの年齢で独身でアメリカにいる方、今後の身の振り方どうされますか？ 私は一人っ子なので、いずれは日本に帰りたいとも思うし、両親も望んでいるのですが、今更日本に帰っても就職は厳しいだろうし、かといってアメリカに骨を埋めるのも・・・というところです。３０代ともなると結婚や出産、また親の介護といろいろ将来の問題をかかえてくる時期だと思います。こういう方いませんか？

#20

<<両親の幸せを考えた方がいいんですよね>>...＃１７サンドイッチさん！！自分の幸せは？？人生短いよおー
自分もまるっきり同じふうな彼ですがついて行こうかなと考え始めました。
両親は両親で彼らの幸せがあるのでは？

#19

＃１６さんに同意。
私も去年、至急検査しました。
健康な状態だったので安心しましたが、30歳過ぎたら毎年した方がよいそうですね＊

#22
  • チョコばなな
  • 2004/04/29 (Thu) 09:36
  • 报告

#20さんに同意。サンドイッチさん、彼が結婚のけの字も出さないから、こういう場合は両親の幸せを、、、って言うくだりはどうかと思います。
ならば、彼と話し合ってみたらどうですか？
結婚、という事になってから、彼がこちらに残るのか？両親は？等考えてみたらいいのでは、と思いました。
えらそうな事言ってごめんなさい。
でもご両親もサンドイッチさんの幸せを願ってると思いますよ。

私の両親も女の子は私ひとりなのでそばに居て欲しいみたいですけど、やはり一番は好きな人と一緒に幸せで居る事を望んでいます。
私の彼氏はそんな私の両親をとても好きだし、両親も彼を気に入ってくれたので、日本に住んでも言いといってるけど、日本語もわからないし、私がこのままアメリカに住んだ方が楽そうな気がするなぁ、と悩むところです。
両親は当然二人で日本に住んだら？と事あるごとに言ってきますが。こんな悩みが出来るのも、彼と両親に恵まれてると思わないといけないですね。

#23

住む場所を自分で決められるだけ、余裕があると思います。私はいつも自分では選べなく、嫌な土地にも「修行だ」と自分に言い聞かせてきました。
なじめない土地に仕事上住むしかなくもがいた時期もありましたが、結局、住む場所に重点を置くのではなく、「どこに住んでも自分の幸せは自分で作る！築く。掴む。」くらいに考えていると自然に答えが出てきますよ。

#24

自分もこの先どうなるか悩みますが、今ＬＡに住んでて満足ならいい・・ぐらいに思ってたらいいんじゃない？何もかも嫌になったら帰れる場所（日本）があるだけ私達は幸せだと思います。

#27

なかなか皆さん強気で生きているようですね。私は、今弱気になっている時期とは思うんですが、正直両親を差し置いて自分だけ幸せになるとは思い切れません。もちろん私が幸せになることを両親も望んでいるし、私抜きにした両親の人生というのもあるんでしょうけど、私が帰国したときの両親の嬉しそうな顔を見ると・・・。当然、今後年老いていく両親には介護も必要になってくるでしょうしね。私が側にいてみていくことが一番両親にとっても望ましい事だと思うんですよね。
結婚については、彼に話したことあるんですが、笑っちゃうぐらい話にならにんですよ。黙りこくっちゃうんで。私が不甲斐ない相手をつかんでしまったということなんでしょうけどね。私はこれまで、あまり結婚にたいして焦りはなかったのですが、普通に男女で交際し年月も長くなれば、自然と結婚の話になるものだと思っていたので、彼の態度には正直驚きました。ぜんっ全、プレッシャーもかけなかったし、女の子と遊びに行くのも自由にしてたし、束縛も全くしてません。ただ、私としては結婚はいつかはしたいと思っているので、このままいけば彼との結婚はありうるのだろうかと疑問になったので、聞いてみるとだんまりでした。じゃあ、あまり結婚とプレッシャーかけられても迷惑だろうし、彼ももっと他のいい人との出会いを待っているのかもしれないので、別に別れても構わないよと言うと、それはいやだというんです。この彼とのことは時間がたって、私の気持ちが落ち着くのを待とうと思います。こんな優柔不断な態度を見せられて、私も彼を好きなのか嫌いなのかわからなくなってきたので。
ごめんなさい。なんだか読んでる人にとって、私はいったいどうしたいんだ？と言いたくなるでしょうけど、なんだかすごくもやもやしてるんです。この気持ちわかっていたたけますか？

#26
  • よく回りにいるけれど・・・
  • 2004/05/02 (Sun) 08:37
  • 报告
  • 删除

私の幸せは私が作る。築く。っていきまいている女性って、最終的には、男をひもにしてしまうか？ひものような男にしか縁がないから、、、。

最後は、男の運を食い物にする女。って、似たような言葉しか言わないし、にたような共通のイメ〜ジがあるからね。

そして、最終的には、結局なんでも、母親がするから、子供もグチをいって、自分で率先して物事を判断することのできない子供にしてしまう・・・そして、老後をむかえるときは、子供にまで辟易されてしまう。

結婚って、基本的に一人でできないし、トピ主は、これから先、一人で生きているのに、悩んでいるようですよね。まぁ、女性の行き方って、むずかしい時代がきていますよね。

#25

私も同じく日本に帰るか悩んでます。
こっちに来て１年間、語学学校とバイトを両立しながら、大学に行く準備をしていました。
でも、今年に入って急病により父親を亡くしました。
まだ私は２５ですが、こっちで大学を終わらせるとなると３０過ぎになります。
一人になった母親を思うと、日本に帰るべきかと毎日悩みます。
もちろん、母親は「自分のやりたい事をやりなさい。」っと言ってくれてはいるのですが、自分でも本当に大学に行きたいのか…分からなくなってしまいました。
せっかくここまで頑張ってきたので、こっちで何かせめて取得したいと思ってるのですが、何か良い資格など知っている方いましたら、教えてください。

#29

#27サンドイッチさん、私もあなたと同じことを考えましたよ、両親については。ご両親は今健康で幸せならば今はそれ以上は考えなくてもいいと思います。ご両親がもしもの時はあなたひとりで面倒みるわけでなく親戚の方達だって力になってくれることでしょう。先のことを考えすぎても時間は待ってくれません。考えている時間はムダになる。それよりも前向きに自分のことを考えようよ。
私の彼もあなたの彼とほぼ同じ態度です。だから結婚よりも「この人と一緒にこの先やっていける覚悟は自分にあるかどうか・・・」最近考えるようになりました。好きには違いなくても一緒にやっていく自信がなくては・・・・。
わたしもおなじ悩みを持ってるのでござるよ。焦らず冷静に自分自身を見つめよう。

#31

どうなんでしょう。やっぱ最近私は結婚したいって思ってます。（３１歳）彼と別れてしまって落ち込んでいます。　今したいことは、家族が作りたいってことよく考えます。ＬＡに住んでいてどんどん友達は帰ってゆくし、すごく仕事でキャリアを伸ばしたいわけでもなく。。。結婚して子供生んでという生活にあこがれます。今度付き合う人は、結婚をほのめかして、逃げる人はやめようと考えています。前の人は私へ気持ちは本気だった（過去形）と思うけど、結婚はあと5年は先で君は何をしてもいいし、僕は僕で、というつきあいは・・・。責任もてないから。という態度では、なー。本気で見合いとか、結婚相談所とか考えてるけど。。。　両親は私がこんなにさみしい思いをしているほうが、いやなんでないかと。心配してると思ってます。だからこっちでだれか見つからないなら日本に帰って、親、兄弟の近くに住んだほうがいいのかな、精神的にも安定しそうだし。　仕事もビザサポートの件もあるし、リストラされるかも、という心配もあるしこんな状態がすごくいやです。あー誰か好きな人とかいれば、がんばれるのにってゆうのはやはり、一人では生きて行けないのかなって感じます。

#30

最近仲の良かった友達二人がここを去りました。

ひとつめ。日本も悪くなかった、という友達のお話です。一人の友達は大学院進学のための資金を日本で貯めるのが目的で日本に帰国しました。こっちのレストランでバイトしながらお金を貯めるつもりだったのを変更し、家賃のかからない日本の実家に帰ることにしたのです。

こっちにいる時は絶対アメリカがいい、と言っていたのですが日本が思った以上に心地よかったようです。こっちでのレストランのバイトに比べて、一緒に働く人たちがよかったようです。ロスだと、くせの強い人が多かったから大変だった、と言っています。そして派遣の仕事ならすぐに見つかるし、正社員の募集も受けて受かったとか仕事もすぐに見つかり、そして家賃の負担がないのが気楽だ、と言っています。もしかしたら戻って来ないかもというようなことを言っています。

もうひとつは最近結婚した友達のお話です。彼とは4年付き合っていたのですが、ふらふらしている彼氏で結婚の話もあやふや状態でした。友達は思い切って今後二人の関係をどうしたいか聞いてみたそうです。そうしたら新しい仕事に忙しくて将来のことはまだ考えられないと言われたそうです。でも彼女もそれならそれで自分の将来を考えないといけないと思い、別れる決心をして、知り合いも誰もいない田舎の州に仕事の話があったので、そっちへ行くつもりで別れ話をしたそうです。そうしたら、彼は婚約指輪を持って現れたそうで無事結婚しました。友達があまりにも冷静で、今度こそ本当に彼女を手放さなければならない、と彼は察したみたいですよ。、、、ここで何がいいたいのかと言うと、彼氏を突き放して追ってこなければ、その彼とはあきらめて次を探した方が時間を無駄にしなくていいんだ、と彼女が言っていたことに納得しました。だらだらとした関係が続いているなら別れることを覚悟して聞いてみるのもいいのかもしれませんよ。

参考になればいいと思い書いています。

#32
  • pucchi
  • 2004/05/07 (Fri) 14:27
  • 报告

私も全く同じような状況です。昨年卒業して、すぐに就職したもののあまりに雇用状況がひどくてすぐに辞めてしまいました。日本での企業経験もあるのでその差に愕然としました。当然それはキャリアにもならず、新たに職場を探しても良いものは見つかりません。自分の力不足も感じていますが、日本だったらもっと良い環境で働けるのではないか？と思ってしまいます。
ボーイフレンドもいますが、彼もまだ安定せず結婚は言い出せません。
彼を置いて日本に帰るか、彼の為に意地でもこちらにいるべきなのか、決められません。親もそんなに仕事で悩むんだったら帰ってきたらいいじゃない、と言っています。
こうなると、自分の留学の目的はなんだったんだろう。と考えます。こちらに来たときは一人だったし、大事な事は自分の目的でした。でも、今は結婚もしたいし、仕事だってしたい。全部をかなえることは無理なんでしょうかね？

#35

　皆さんのご両親は、自分たちの老後の不安なんかを話したりしないんですか？私は母親から先日電話があり、友達の子供さんはちょくちょく帰ってきてうらやましいだとか、あなたって一人っこなのに子供がアメリカなんて行ってしまって不幸ねとか、娘さんはいったい何を考えてらっしゃるのとか言われるみたいなんです。そんなことを聞くと私はなんて親不孝な娘なんだと思ってしまいます。この歳にもなると自分の幸せばかりを考えていられない、親を捨てられないという気持ちが正直あるので本当に毎日悩んでしまいます。結婚については、私の彼も本当に頭の痛いところだとはわかっているんです。彼自身アメリカにずっと残るのか決めかねているので、中途半端なことは言えないんだと思うし、何よりも私が一人っ子であることがネックであることは間違いないと思います。
　　私の母はとにかく私に会うことが何よりも楽しみらしく、電話も３，４時間は軽く話します。母から再三アメリカから帰ってこれなくなるんじゃないの？と聞かれ、そこには帰ってきてほしい気持ちが十分伝わってます。でも私としては彼氏とすんなり別れることもできないし、こっちに彼氏がいてアメリカにしばらくずっと住みたいなんて言おうものなら、母の落胆は目に見えてます。というよりも性格的に気の強い母なので、逆上しかねません。こういう問題で、話がこじれると後々尾を引きそうだし、私としても家族うまくやっていきたいと思ってます。彼との結婚も悩みなんですけど、私の両親についても本当に悩みです。こんなに留学についての理解と援助をもらったのに、なんだか私がもしこっちに残らなければならないようになったら、親は私から捨てられたような気分になると思うんです。皆さんのご両親はどう言ってるんですか？

#34
  • ブラウンシュガー
  • 2004/05/08 (Sat) 09:03
  • 报告
  • 删除

私はサンドウィッチさん達とは全く違う状況（日本で３５歳で結婚、３７歳の時に夫の海外勤務が決まり、キャリアを捨てて一緒に渡米、その後アメリカで出産）なので、皆さんがどれくらい悩んでいるかを実感として受け取れないのですが、ただこうして拝見してると、サンドウィチさん達が今　何をホントは悩んでいるかというと、当初の目的の語学上達や資格習得、アメリカでの就職、日本にいる親の問題よりも、結局は自分の結婚についてなんだと感じたのですが・・・。
年齢的な問題、彼の曖昧な態度・・・もし彼と別れることになったら、アメリカで経済的にも不安定な中、独りぽっちになってしまうのではないかという精神的な不安

#33

ＵＳで仕事をしているとＶｉｓａや職場を変えたり、色々と心配が絶えませんよね。男性としてももう絶対安心だから君は家にいてくれ　ときっぱりプロポーズできないのが情けないところです。さすがに３０超えてくると、出会って別れる恋愛に疲れてきます。安定というとＣｏｎｓｅｒｖａｔｉｖｅになっちゃいますが家族がほしぃなぁ、、、と。お互いなにがあってもやっていこうねって思えたら結婚したいものです。でも女性はあくまで家にいて子供を育てて、、、というのが良いのでしょうかね。

#36
  • チョコばなな
  • 2004/05/08 (Sat) 17:49
  • 报告

やはり、人それぞれの家庭の形態があるので、どういうのがいい、とかはないと思います。
ですが、サンドイッチさんのお話を聞いていると、うちと同じ！というとこもあれば、へ〜、そんな考え方するんだ？と思ってしまった事もあります。
具体的に言いますと、

>皆さんのご両親は、自分たちの老後の不安なんかを話したりしないんですか？私は母親から先日電話があり、友達の子供さんはちょくちょく帰ってきてうらやましいだとか、あなたって一人っこなのに子供がアメリカなんて行ってしまって不幸ねとか、娘さんはいったい何を考えてらっしゃるのとか言われるみたいなんです。そんなことを聞くと私はなんて親不孝な娘なんだと思ってしまいます。

うちの親も老後のことを全く話さないわけではないです。でもそんなに不安といったり、お友達のうちと比較する事はないです。
私が帰国した時に、親戚の人から、｢海外なんかにいってしまって、親不孝。親が甘やかしたのかしら、かわいそう。｣などといやみをいわれることがあるので、これは私がいないところで両親はいろいろ言われてるんだろうな、と思いますが、私には言ってこないです。
一度、父に聞いた事ありますが、「いわせたい奴には言わせておけばいい。お前の幸せが一番なんだから、他人は関係ない。｣と言ってました。
きっと、弟が離れてはいても日本にいる、両親が仲がよくて二人で生活を楽しんでいる、と言うのも原因のひとつ、だと思います。

>私の母はとにかく私に会うことが何よりも楽しみらしく、電話も３，４時間は軽く話します。

うちの母も同じですよ。私からはめったにかけないので(ごめん、ママ><)、掛けてくるとくだらない世間話からなにからずっとしゃべってます。笑
｢あんたがいないと、喧嘩相手がいないからつまんないわー。｣ともよく言われるので、私は笑ってますが、内心寂しいんだろうなって思います。。。

>母から再三アメリカから帰ってこれなくなるんじゃないの？と聞かれ、そこには帰ってきてほしい気持ちが十分伝わってます。

うちの母からも帰ってきて欲しいコールはよくあります。なので、結婚が決まった時は内心複雑だったと思うけど、それでもおめでとう！って言ってくれました。彼氏には、絶対絶対幸せにしてよ！とも。(日本語わかんないのに。)それでも寂しさから泣きそうな母に向かって、｢自分の命に代えても守りたい娘のおめでたい時に泣く奴があるか！｣と、父に一喝されていました。

>母の落胆は目に見えてます。というよりも性格的に気の強い母なので、逆上しかねません。こういう問題で、話がこじれると後々尾を引きそうだし、私としても家族うまくやっていきたいと思ってます。

両親とうまくやっていきたい、その気持ちはよくわかります。私も強くそう思います。そして、私の幸せを一番に考えてくれる両親に深い感謝で一杯です。母が逆上してしまうタイプだったら、、、私ももっと悩んでいたのかもしれません。

>この歳にもなると自分の幸せばかりを考えていられない、親を捨てられないという気持ちが正直あるので本当に毎日悩んでしまいます。

私はもうすぐこちらで結婚する事に決めましたが、例え日本で暮らさなくても親を捨てたとは思いません。でも、サンドイッチさんがそのように思えてしまうとしたら、本当に辛いだろうと思わずにはいられません。
そう思わないように、なんて出来ないんだろうし、アドバイスになりませんが、あまり負担を一人で背負い込まないようにして下さい。

#37

私もサンドイッチさんと似た状況です。
一応アメリカでは結婚していますが、日本の籍はいれていません。
日本での結婚について彼は何故が理由はわかりませんが、かなりの消極的な態度です。
何度か日本での結婚について話をしましたけど、毎度煮え切らない態度をみるに耐えかねて最近はしなくなりました。いろいろ悩んで、いま思っていることは、この先、煮え切らない彼と一緒にいて不安はついて回るけど、そのためにいま彼と別れたら私は間違いなく不幸になる。って思って、彼との暮らしを楽しんでます。

で、次に問題なのがやっぱり両親のこと。
サンドイッチさんもおっしゃっていたように、私の母の周りにも心ない人がいて、私がアメリカ生活を長くしていることをやんわり非難めいた事を言うそうです。そんな話を聞くと辛いですよね。

私の親も娘の幸せを第一に考えてくれるありがたい親で、”父はお前の人生だから好きに生きなさい。そして何か困ったことや、辛い事がったらいつだって帰ってこい。”って言ってくれます。
この言葉が何より嬉しく、励みになって、心配かけたくない。と頑張っていられます。
母は余り口数の多い人ではないので特に心の寂しさなんて自分からは話しませんが、老後の不安はあると思います。
いまは父も健在なので心配は余りしていませんが、もし父か母どちらかに万が一の事がおきたときは私はすぐに日本へ帰ろう。と、決めています。それが自分の生活を犠牲にすることだとしても帰ろうと決めてます。だからもう少し、勝手させてもらおうと。

何人かの方は親の人生、子供人生と分けて考えていらっしゃるようですが、私は両親を含めて私の人生。っと言う考えなので、父が言ってくれたように、私の人生悔いの無いように、いつか両親が私を必要とするときまで好きに生きさせてもらおうと思ってます。大きな結果、人に自慢できるキャリア、自分の理想とする生活を得る為に、もし両親が娘の為だからと言って寂しさを押し殺していたらそれは、私の幸せではないだろう思います。
長くなってしまって旨く伝わらないかもしれないけど、とにかくサンドイッチさん同じ年頃、悩みを持つ者として、頑張ろうね。
自分の幸せ大事だけど、親の幸せももっと大事、思い通りに行かないのが人生で、私たちは親不孝してるかもしれないけど、私は少ない知恵絞って親の事自分の事、考えて、いまの生活楽しんでいきたいな。

#38
  • ブラウンシュガー２
  • 2004/05/12 (Wed) 03:59
  • 报告
  • 删除

＃３４のブラウンシュガーです。
子供が泣いたのであやしていて、書き込みをしたのを忘れてしまい、その後　他事をしてるついでに、下書きを送信してしまったみたいです。
中途半端なカキコを送ってすみませんでした。

で、私の言いたかった事ですが、勉強の事、日本の親のことと悩みはいろいろあると思いますが、今　あなたが一番対面している、目の前の悩み事（たぶん彼との関係）をまずは解決していくことだと思います。
一度にいくつもの事を上手く解決していこうなんて欲張っていては、何一つ解決していかないのではと思います。

実際問題ですが、３０歳を越えて日本に帰国しても、給料の良い会社への就職は難しいでしょう。
ゆくゆくは両親の介護をしたいと思ってるならば、自分の生活費はもちろん、親の介護費用等も稼がなくてはいけません。
それにある程度　自由に休暇を取れるような融通の効く会社じゃないといけません。

仮に日本で結婚相手を見つけるとして、年齢的にすぐに良い縁をつかめるとは限りません。
それにもし結婚したとしても、一人娘の家に養子に入ってくれる相手なら問題ないですが、たいていは相手（夫）の親の面倒を見るのが当然として扱われ、自分の実家近くに住まない限り、自分の両親には年に数度しか会えないって事もあります。

先々の起こりうるいろいろな状況を想像して、それを心配しながらアメリカで暮らしていたってどうしようもないと思いませんか？

まずは自分の気持ちをよく見つめて、結婚がしたい相手は彼なのか、それとも他に良い人が現れたらその人でも良いと思ってるのか・・・を考えてみては？

GoSmileさんのように、前向きに１つずつ問題をクリヤしていくことが大事な事だと思います。

#39

サンドイッチさん、私の親もおなじですよ。「親を捨てる」って表現は変だと思うよ。離れていて住んでても出来る事ってあるんじゃない？そこまで自分を押さえ込んじゃダメだよー＃３８さんが言うように一つ一つ考えようよ。自分の幸せ親の幸せって何かゆっくり考えたら？
私も悩んでるよ・・・同じです。

#40

しばらく見ない間にたくさんの書カキコがあり、いろいろ参考になりました。私は＃３３男性Ａさんの言うような、結婚して家庭にはいり子供を育てる事を理想としているわけではないんですよ。今のご時勢たとえ旦那さんに仕事があったとしても何が起こるかわからないし、子供を育てていくにはやはり経済的余裕もある程度必要かと思うので、私はこれから取得するつもりでいる資格を取って働きたいと思っています。結婚の悩みなどもカキコしたので、＃３４のブラウンシュガーさんが言うように、いろんな悩みは差し置いて、つまりは結婚したいんじゃないかという疑問が出たのは当然だと思います。正直結婚はしてみたいです。結婚で将来が安定だからとかそういうことではなくて、信頼出来る人とこれからの人生をきづきあげていくことは楽しいだろうなという気持ちはあります。結婚に焦りすぎて今の自分の目標を見失ってるのではなく、結婚というものは目標を追い求めるのと同時に考えていくものだと私は思っているんですけど・・・。特に私たちの年代だと、確かに若い頃のように出会って、つきあって、別れてというとこに疲れを感じます。またどうしても人との精神的な絆を求めてしまうようになるので、なかなか大変です。私としても、結婚は考えながらも、必ず自分の目的はやり遂げます。もし私に彼氏がいなかったら、こんなに悩まなかったのかもしれないですね。もともと２０代後半で留学し、その時は結婚はないかもしれないと完全にあきらめていたし、結婚したいという願望すらなかったのですから。
両親のことについては、いろいろなことがもっと具体的になったとき、説得しなければいけないときがくると覚悟しています。でも悩みはつきませんが・・・。そのときは親戚や母の友達なんかに、親を捨てる薄情な娘と言われるのでしょう。私は彼らを知ってるので、何を言い出すのか手に取るようにわかるのです。その時は私が悪者になるしかないですね。確かに、今の彼と結婚するようなことになったら、アメリカに住まなきゃならないでしょうし、そうすると親のお金を使うだけ使って結婚していってしまったという見方はありえると思います。心の中ではいくら捨ててないといっても、現実はそばにいないわけですからなんの役にもたてませんからね。
最近、彼氏と出会わなければ、さっさと大学を卒業して資格を取り、日本への就職に向けてわきめもふらずにがんばれたんじゃないかと思ってしまう自分がいます。

显示全部（39)

“ 今後どうしますか？ ” 的投稿有效期日已经结束。
如需继续这个主题，请创建一个新主题。

报告此主题
移动到此页面顶部