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浮気の代償

프리토크
#1
  • sunsan
  • 2011/08/31 19:15

旦那様方、もし浮気が奥様にばれた場合、
何をされたら一番堪えますか?

無視、(熟年)離婚、浮気返し、子供に告げ口などなど。

奥様方、もしご主人に浮気されたらどうします?

逆の意見でももちろんOKです。

#2
  • mopa
  • 2011/08/31 (Wed) 21:40
  • 신고

おめーの意見は?

#3

離婚してもいいと思って浮気しますので、主さんのオプションでは動じないと思います。

でも、財産をガッツリ持って行かれたら堪えます。
そして子供の権利がなくなったりするのも堪えます。

#4
  • オヤジ
  • 2011/09/01 (Thu) 10:42
  • 신고

財布を握られる。
個人の自由時間を奪われる。

ただし、そこまで相手を追い詰める場合、自分も離婚を含め同様の報復を受ける覚悟をしておくこと。

#5

たらって、あなたは旦那さんに浮気されたと感じているんですか?
想像は止めたほうが良い。
想像で苦しむより、別れたら良いじゃないですか。
一緒に共に生きるんだったら、余計な心配しない。
でも、生活費入れない、暴力、浮気堂々の夫だったら、すぐ別れる計画立てるべし。

#6

架空DVで被害届出す。

自殺して、子供、親兄弟に一生恨んでもらう。

なんかこんな復讐劇をテレビで観たような。
浮気ぐらいでと思うか、それだけ追い詰めてるのか・・・。

#7
  • 男女平等
  • 2011/09/01 (Thu) 15:50
  • 신고

暗くなるから、題名を浮気の勲章とか。。。

#8
  • kuji
  • 2011/09/01 (Thu) 16:00
  • 신고

＞架空DVで被害届出す。

これはいいアイデアです！！
警察沙汰になれば少しは反省するかも（笑）

#9
  • kuji
  • 2011/09/01 (Thu) 16:03
  • 신고

自殺したら負けだからやめてね。
死んだらシメシメと相手の思うツボよ！
絶対離婚はしないか、離婚の条件として愛人との結婚はしないことを条件にするとかいろいろ条件を付けるとか?

#10
  • ノンスモーカー
  • 2011/09/01 (Thu) 16:14
  • 신고

虚偽の被害届＝犯罪

#11

>絶対離婚しないか、離婚の条件として愛人との結婚はしないことを条件にするとかいろいろ条件をつけるとか?

どこの国の話? CAではそんな条件認めてもらえないよ。

#12

虚偽の被害届＝犯罪ってのは皆知ってるんでしょうけど、こんなんもありますよ。

ビザ／グリーンカード絡みの結婚の場合：

虚偽の被害届＝プロセスのエクスプレスチケット

俺のご近所さんが正にやられてる真っ最中ですよ。
本当ナエる、堪えるですね。

どんなに虚偽でも一度ファイルされるとかなり面倒なようで、、、アメリカの法律はどうなっての?って思いますね。

#13
  • kuji
  • 2011/09/01 (Thu) 20:09
  • 신고

＃11さん
いえいえその条件を承諾すれば成立しますよ。
＃10さん
わからなければ犯罪にはなりません（笑）

#14
  • sunsan
  • 2011/09/02 (Fri) 03:59
  • 신고

やはり確実に堪えているところをみたいので、
自分が死んだり、捕まったりするのはちょっと・・・。

離婚も解放してあげるような気がしてあまり・・・。

#15
  • オヤジ
  • 2011/09/02 (Fri) 08:38
  • 신고

>#6

確かに自殺されたら堪えるなぁ～～！

トピ主は自身が離婚も自殺も犯罪を犯してまで報復したいほど、恨んでないってことだから、自分自身もそんなに堪えていないんだよ。

姑息なこと考えずに笑って許してあげなさい。

意外にそれが「こいつは器の大きい女だ」ってことで一番相手に堪えてるかもよ?

#16
  • ぶんぶん丸
  • 2011/09/02 (Fri) 09:12
  • 신고

>#6
>架空DVで被害届出す。
これたしかに堪えるかもしれんけど、もし望んでいるのが「相手に浮気を反省してもらって仲直りしたい」だったら正反対の結果になるね。お互いを攻撃しあう焼畑消耗戦が始まって終わったころには夫婦ともにズタボロになってみんなが不幸になるだけで終わるでしょうね。

復讐とかあきらめてさっさと別れたほうがいいとおもうよ。

#18
  • 昭和のおっさん
  • 2011/09/02 (Fri) 12:58
  • 신고
  • 삭제

このトピ主が妻なら、過ちを犯してしまった旦那の気持ちがよく分かる。

#17

離婚ではないなら、別居か家出はどうですか?

そして本当に怒っていると思わせないといけないです。
失うという恐怖感を与えない限り懲りないと思いますよ。

もし家をでて、彼が不満なく生活できるようならすでに結婚生活は終わってますけど・・・

これでよりを戻した人達数人知ってます。

#19
  • kuji
  • 2011/09/02 (Fri) 14:01
  • 신고

別居や家出ぐらいでは直らないと思いますよ～
それぐらいで直った人はそこまで依存してなかったという事ですよ。
まあ、遊び半分とか?
どこまで浮気相手に依存してるかでしょうね。
人は何かに必ず依存してますが依存の内容によりけりですね。
まわりを傷つける依存症はタチが悪いです。

#20
  • mopa
  • 2011/09/02 (Fri) 14:16
  • 신고

＞このトピ主が妻なら、過ちを犯してしまった旦那の気持ちがよく分かる。

ホントだ。コイツ、自分のトピにカキコしてくれた人に挨拶する一般常識さえ持ち合わせてねーよーだもんな。

#21
  • sunsan
  • 2011/09/03 (Sat) 01:50
  • 신고

散々悲しい思いをしては許してきましたが、
今回ばかりは怒り爆発。

別れようが別れまいが、自分が過ごしたつらい日々に対し
相手にもそれなりの日々を過ごしてほしいです。

今はどうしたら堪えるのか、考えてる時間が支えです。

#22
  • kuji
  • 2011/09/03 (Sat) 02:03
  • 신고

たぶん相手はあなたが悪いと思っていますよ。
そう思う事で自分の浮気を正当化しようとしています。
どうしたら堪えるのか・・
恥をかかしてやるとか。
後を付けて二人でいるところに偶然を装って行くとか。
相当な事をしないと堪えないと思いますよ。
喧嘩するたびに警察呼ぶとか。
あとお金の管理は自分がするとか。
老後に仕返しとか。
いろいろ考えてるとなかなか充実してきますね。

#23
  • オヤジ
  • 2011/09/03 (Sat) 08:04
  • 신고

旦那のほうは6年も付き合った20歳下の愛人から結婚を迫られてかなり堪えてるみたいだよ?

それにしてもトピ主・・・かなり病んでるなぁ～！
#20 じゃないけど、これじゃぁ、旦那も息抜きしたくなるよ。
姑息な復讐よりも自分をもっと魅力的な女性にする努力をしたら?
そうすることで自責の念を旦那が持てば一番堪えるかもよ?

#24

ご自分の幸せは?相手を痛めつけることで満足、それが喜びになるとしたら、凄く悲しくないですか。それともどんなに浮気されても”愛している”のでしょうか。

離婚をして綺麗さっぱりか（ただ、いい年をして又次がすぐに見つかるわ！とは思わないことですけど）、それでも結婚を成し遂げるのに旦那と話し合ってもう一度一からやり直せるか?を考える方が、仕打ちや復讐を考えるよりも健全のような。

知り合いは４０始めで離婚を選び、まだいける！と思って結構付き合った男性が居ましたが、結婚まで至らず、今６２歳、独身、金欠の生活をしています。離婚をした事を後悔しているそうです。

他の知り合いは自分も浮気をしながら（旦那にはばれなかった）、結婚を続けましたが、旦那とは元鞘、”持ち家”があるのが自慢です。

よおく考えて、嫉妬心に惑わされないよう！

#25
  • しゃぼん玉
  • 2011/09/03 (Sat) 23:31
  • 신고

ねぇ、トピ主さん?
旦那さんのこと、まだ愛しているの?
それともただ単に復讐がしたいだけなの?

それによって、色々と変わってくるんじゃないかなぁ。

#26
  • sunsan
  • 2011/09/04 (Sun) 06:27
  • 신고

愛してなかったら、きっとこんなにつらくないと思います。
可愛さあまって憎さ100倍・・・でしょうか。

20歳も年下ではありませんが、
浮気相手に意地悪されようと、何言われようとかまいません。
もちろん責めようとも思いません。
浮気した原因もされた原因も夫婦の問題ですから。

今こうして耐え難いものは何か考えてる私は、
生き生きとしてる気がします。
前向きにきれい事だけで生きていけるほど、
強くないし、できた人間ではないです。
すみません。

できたら、皆さんにとっての浮気の代償を教えてください。

#27
  • ビートたけし
  • 2011/09/04 (Sun) 07:23
  • 신고

>愛してなかったら、きっとこんなにつらくないと思います.

トピ主さんはご主人ではなく自分自身を愛しているようにしか見えません。
人間は痛みを受けることで、他人にやさしくなれるものだと思いますが愛する相手にも同じもしくはそれ以上の痛みを与えようとする気持ちが理解できません。

浮気の代償・・・・いかに自分が傷ついたか真摯に相手に伝える・・・ですかね?

#28
  • Gramercy pl
  • 2011/09/04 (Sun) 12:39
  • 신고

もし本当にご主人の事を愛しているなら、浮気の代償なんて事は考えないと思うのでトビ主さんは＃２７さんがおっしゃるように、ご主人ではなく自分自身を愛しているんだと思います。
それかご主人の愛情がもう自分にはなく浮気相手にあるとゆう現実を受け入れる事ができないだけ、つらいのは愛していたからではなく自分のプライドを傷つけられたからではないですか?そうでなければ生き生きとなんてできないと思います。
もしお子さんがいらっしゃって、お子さんの為に離婚はしない、夫婦を繋いでいるのは愛情ではなく子供だけだなんて夫婦はお互いに不幸なだけです。
今まで妻とゆう立場にいて自分ではお金を稼いだ事もない、ご主人なしでは何もできないとゆう奥さん方はたくさんいます。浮気されたら自分にもその原因があった事を認める事ができず相手にも同じもしくはそれ以上の痛みを与えようとするなんて本当に旦那さんを愛しているのならできません。
本当に愛しているのなら離婚をしてあげて、ご主人が本当に愛している人と一緒にいさせてあげるのが愛情だと思います。

代償はトビ主さんが今よりも幸せになる事、浮気をするような男にいつまでもしがみついていないで早く別れて正解だった思う事だと思います。

#29
  • 重
  • 2011/09/04 (Sun) 13:55
  • 신고

無視、(熟年)離婚、浮気返し、子供に告げ口などは、皆あなたに不利な立場を作る気がします。
一番堪えるのは、奥さんが病気になる事だと思います。
仮病で４〜５日旦那さんの前で寝込んで、家事一切やってもらって、ちゃんと食べさせてもらって、沢山心配かけて、
優しくしてもらったら如何でしょうか。少し、心が癒されるかもしれません。

病は気からと言いますが、あまりネガティブになりすぎて本当に病気になったりしないで下さいね。

あなたは、モテモテおじさんの列記とした奥さんなんだし、家族を捨てて愛人の所に行くって言うなら話は別ですが、
病気とか、いつも不幸な感じの人よりかは、毎日元気で楽しそうにしていてくれる方が、まだましの様な気さえします。

奥さんも、もっと良い所を見て感謝して、もっと親切にしてあげて、笑顔が出来る様に鏡の前で練習してみて下さい。

良かったらお返事下さい。お返事待ってます。

#30
  • オヤジ
  • 2011/09/05 (Mon) 07:42
  • 신고

子供に死なれたら、めちゃくちゃ堪えるだろうなぁ～～！

そこまでして、浮気した旦那を懲らしめたい?

#38
  • うさぎのみみこ
  • 2011/09/06 (Tue) 11:24
  • 신고
  • 삭제

うちもシリアスな浮気ではないけれど、女の子をデートに誘っているメール等、証拠をしばしば見つけます。私の場合、黙ってられず、すぐに「これはなによ！」と相手に詰め寄ります。でも根に持たない性格のせいか、割とすぐに仲直り。

で、相手が悪いことしたななんて思っているうちに「あのさ、最近肌の調子が悪くて」なんて言って、美容にかける費用を出してもらいます。レーザーとか化粧品代とか。

そりゃいくらお金をかけても20代のぴちぴちには戻れないけれど、1000－2000ドルかけて手入れしたあとはシワが減ったり肌にもハリが戻って気分がいいもの。
たとえ自己満足でも自分に少しだけ自信が戻ると不思議と相手にも優しくできるもんです。

#37

＃28さんの言われる事もよくわかりますが…
現実には夫婦間のことはそんなきれい事で済まされないと思います
頭ではわかていても感情をコントロールする事は辛い事です。

既婚の男性が浮気する場合は一般的にですが自分の配偶者は何もできない(自活する能力がない)と思って優位の立場があるからこそ浮気をするのが現実です。

夫婦は平等だって思っていても現実に稼いでいる者が優位の立場であるので何か問題が起きると女性の方が不利な立場となります。

離婚と言ってもお互いが納得いかなければ簡単にはいきません。
人間なんて感情的になると相手ばかりを攻めます。
男性は離婚となるとお金を出し渋ります(すでに相手がいる場合は特にそうです)

人それぞれだと思いますが許せるか許せないかは相手の態度によると思いますので相手が反省するなら思い止まるも良いです。
反省しないで同じ事を繰り返す浮気相手なら自分の生き方を真剣に
考える事も大事です。

気持ちはわかりますが浮気の代償(相手にも同じ苦しみを味合わせたい)と言うのはまず無理だと思います。
浮気は配偶者にばれなければいいやみたいに考えているからです
では反対に妻が浮気をした場合にばれた場合は生活力がないのでダブルで不利です。この違いをよく考えて行動する事です。

先々上手く行かないなと予想があるならまずは自活するためのスキルなり預金をする事です。4、5年なんてあっと言う間に過ぎます。

自活するときめたら決して夫とケンカをしない事、知らぬ振りをして上手にお給料からへそくりをする事です。
周りの事などあまり気にすることなく自然体で過ごす事、そしてできるだけ自分で収入のみｔ

#36

私も50代の夫が本気で浮気したら最大の復讐をすると決めている40代の女性ですが、その方法も決めています。それは喧嘩せずに別れることです。私たちには子供はいないし私には自立してやっていける収入があるので現実的に可能な方法です。
私のダメージも大きい両刃の剣ですが、私達の場合、夫に最大の打撃を与えるには釈明の余地も与えずに今の生活をバラバラに壊すのが一番なんです。それにこれが結局は唯一自分を救う方法でもあると思っています。
私も以前一度夫の中途半端な浮気を発見しましたが、もうあんな不毛な喧嘩を繰り返していろんなことを飲み込んでまで一緒にやっていくパワーがないというか、バカバカしいことに巻き込まれるのはまっぴらなんです。
別れるのも一緒にいるのも苦しいけど、一人の苦しさのほうが私には向いています。
相手を苦しめることを考えている間は自分も本当に苦しいですよね。どんな方法を選ぶにしろsunsanさんの気持ちが少しでも早く楽になることを切実に祈っています。

#34

#27さん

”人間は痛みを受けることで、他人にやさしくなれるものだと思います”これは時間が掛かると思います。あと、他人には優しくなれても、痛みを与えた人に対して優しく慣れるかは疑問です。だから、復讐とか代償とかいう言葉があるわけで。

トピ主さん、自分が幸せになる事が一番のリベンジだと聞いた事がありますが、私もそうだと思います。

愛してなくても”旦那”が浮気をしているのは辛いと思います。結婚をしている以上は、旦那はトピ主さんのものですからね。

離婚をして、100％自立して、その生活が充分満たされた時に、旦那をどう思うか?それでも愛していると思えれば、それはそれですが、一緒に住んでて、浮気をされてと言う環境の場合、嫉妬も愛情も解らないのでは?

旦那の言動抜きで、自分が”幸せ”になるにはを考えて、本当に幸せになった時に旦那の本音があの時浮気をしていなければ。。。となれば、それが代償かも?

#32
  • 昭和のおっさん
  • 2011/09/06 (Tue) 11:24
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  • 삭제

そんなに愛してるのなら心中ってのは?

今までの経緯から見てそこまで愛してるとはまったく思えないけどね。

#31

どうして浮気をされた奥さんは相手の女性や旦那さんの事だけを悪く思い復習をしようとするんですか?自分の方にも浮気をされてもしかたがない原因があったとは思わないんでしょうか?ほとんどの場合が結婚している男性が女性をくどいて不倫が始まるものだと思います。それなのに奥さんは、相手の女性から声をかけたと信じて嘘をついている自分の旦那を信じますよね。きっともう自分に対する愛情が無くなっている事を受けいれられないんだと思います。子供がいるから、子供の為に一緒にいる繋がっているのは子供が理由なだけ。そんな夫婦はお互い一緒にいても不幸なだけだと思います。そうゆう奥さんはきっと今まで妻の座にいる事にあぐらをかいて、きっと一人では何もできない旦那さんにしがみついてしか生活できないかわいそうな人なんだと思います。

#39
  • 昭和のおっさん
  • 2011/09/07 (Wed) 17:57
  • 신고
  • 삭제

浮気相手の女が妊娠したら一番堪えるかなぁ???

#41

不倫をしてきた人を見て本当の幸せを得て暮らした人はいない。妻があるいは、夫が手を下さなくても神が，天が下すのを待つが良い。
だからじっと見ていることだ。病気、交通事故、家族の災難、、突然死と想定外のことが身近に実際にその方に起こりました。人生はちゃんと帳尻があうように出来ているものだ。

#40

私は、夫の浮気でつい最近離婚したものです。別に夫を愛していたらから別れてあげたとか、自分の将来を考えてとかという綺麗ごとで離婚したわけではありません。他の女性を想っている人と一緒にいることがみじめに思えたからです。だからトビ主さんの気持ちすごくよくわかります。どうやったら相手が苦しむか。どうやったら仕返しできるか。自分が受けた悲しみや苦しみを、相手も味わえばいいと、別れた今でも心の底から思います。感情ってそういうものですよね。実際相手との生活を考えて慰謝料もけちられました。なんで相手と幸せになるために、こっちが我慢しなきゃいけないのかと思いましたよ。でも、全て飲み込んでとっとと離婚してしまいました。そしたら、彼は会社で同僚から責められ、相手の女性は最低のレッテル貼られて噂が勝手に広がり、彼女は職も失いました。自分が仕返ししなくても、けじめのつけられない人間は世間が勝手に裁いてくれるようです。夫は私が彼のことを許したと思っているようが、二人が不幸になるのを心から望んでいます。それが感情ってものですよね。でも感情は感情。何もしなければ、時間がいつか解決してくれるものだと。。。

#42

数年前に家内の不倫が発覚して以来、仮面夫婦を続けているものです。

1: 貴方とご主人との関係で言うなら、ご主人が貴方の事を愛している限り、貴方の心が別の人に傾く事が一番辛いと思います。私はこれで一気に冷えました。

2: 経済的制裁や社会的制裁は、脅しであっても不倫抑制効果があるかと思います。

1 にせよ 2 にせよ、ご主人は何らかの形で傷付くでしょう。ただ、残念ながらご主人の心は、戻って来るよりも離れる方向に働くと思います。

3: 内からの反省を促す意味では、自分の行動が責任の無い相手にまで迷惑を掛けている事を知った時がこたえると思います。私の家内の場合は、子供達が家内の不倫を知った時がそうでした。

4: 外から力で抑えるには、証拠を抑えて、相手に慰謝料を請求するのが一番効果的でしょう。私の場合もこれでした。

3 は第三者が傷付いてしまいます。納得の行かない所ですが、出来るなら避けるべきだと思います。4 はやはり王道です。ご主人だけでなく相手にも影響を与えます。が、これを使うと、最早後戻りは出来ません。この結果、ご主人が戻って来るのか、離れて行くのかを良く考えてから、行動されるのが良いと思います。

5: お互いに離れて考える時間を取る。単なる浮気かも知れませんが、ご主人にも言い分はあるのかも知れません。相手を選んだのもお互いの責任と言う事で、一度別居なりして時間と距離を取るのは、子供がいらっしゃらなければ有効だと思います。時々体を重ねるだけの関係と、一緒に暮らしていく関係は、全く違う話です。ご主人も相手との関係を見直す事になりますし、貴方もご主人のいない人生や、別の方との生活を考える時間が持てるでしょう。

子供がいらっしゃらないなら、5 の別居の形は、社会的に修復不可能なダメージを受ける前の段階で、それなりに遊びの段階では済まなくなった状況をご主人に伝える事が出来ますし、お互い冷静に若し別れたらどうなるのかを実感出来る、良い方法かと思います。

色々な方が仰っている様に、貴方が御主人との関係をどうしたいと思っているのかが重要ですが、同様にご主人が貴方との関係をどうしたいのかも、確認しておかねばなりません。私も幸せな家庭作りに失敗して、未だに苦しんでいますが、凄く哀しく寂しい気持ちも、それが怒りに変わる気持ちも、勿論良く分かります。ただ、怒りの感情に任せても、問題を解決する方向には進みませんので、家族の皆さんの先の人生を、考えて見て下さい。今の気持ちを全て話せる様な方が身近にいらっしゃれば、話を聞いて見て貰うだけで随分違うと思います。私も、周囲に誰も相談出来る方がいらっしゃらない間は、本当に辛かったですから。

辛いでしょうが、頑張って下さいね。応援しています。

#43
  • 昭和のおっさん
  • 2011/09/10 (Sat) 14:15
  • 신고
  • 삭제

こんなところで、こんなスレを立てられていると言うのも結構堪えるなぁ～

#44
  • sunsan
  • 2011/09/10 (Sat) 18:54
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見捨てないでほしいと言われたので、見捨てようと思います。
そして相手よりも残りの人生、楽しく生きていけたらそれでいいと思えるようになりました。

皆さんの賛否両論、貴重なご意見ありがとうございました。

#45
  • オヤジ
  • 2011/09/11 (Sun) 07:02
  • 신고

#44

まんまと旦那の口車に乗ってしまったな?

今頃、旦那はホッとしているかも??

ただ、残りの人生を楽しく生きていこうと言うのはいいことだと思う。

がんばって、趣味や恋に没頭してくれ！

#46

>相手よりも残りの人生、楽しく生きていけたらそれでいいと思えるようになりました。
そうですねストレス続きの生活なら自分の人生を楽しく生きて下さい。

心配なのは生活費の事ですが大丈夫ですか?
もし自分で生活費を賄えてもこの先どうなるかわかりませんので
SS(ご主人の半分かまたは働いている場合は自分自身のどちらかだと思いますが)はもらえるように。

別居ならそれなりの生活費をもらってストレスのない生活を送るのもいいかもしれませんよね。
離婚なら同等の納得がいく結果に。

別れるとなると男性は以外とケチになります。そして防衛のために
配偶者には嘘をつきます。
まぁ、こーゆーのがさらにケンカの原因になる訳でして…
できるだけケンカはしない方がいいです疲れてしまいます。

表向きは嘘を信じてあげて…証拠となる書類などは自分の防衛のためしっかりファイルを作って記録しておきましょう。
クレジットカードの請求書、電話の明細書、日々のちょっとした受け答えなどでいろいろ証拠の記録は作れますよ。
言葉は時として本当の事をぽロット洩らしてしまう事がありますので嘘がわかってしまう場合があります(そんな時はすぐ記録ですね 笑)

そしてご主人が冷静な時に話し合うと言う事も忘れずに。
話しても無駄な場合は違う方法に切り替えることも必要です。

#47

お金を浪費する。それが私のストレス解消法ですがトピ主さんはどうですか??旦那は自分のやりたい事をやってるんです。自分もストレスを解消してから話し合いはいかがでしょうか。

#48
  • 昭和のおっさん
  • 2011/09/14 (Wed) 21:29
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  • 삭제

#44

見棄てた結果、どうだった?
相手はかなり堪えていた?

전체표시(46)

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