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トピック

びびなび 洛杉矶
娘の結婚を阻止したい母

自由谈话
#1
  • La citi
  • 2010/04/06 09:48

大学を2年前に卒業した娘（アメリカ市民）のことで悩んでいます。日本人の男性で不法就労している（夜語学学校へ通っている）日本人男性と付き合っています。この男はまだ向こう2年くらいはアメリカに滞在できる、というのをききました。この男性にはどうやら他に彼女がいるようなんです。たまたまあるレストランで見かけて、彼の手が彼女の腰にあったのを見たんです。娘は何も気がついていません。結婚するかどうかはっきり約束をしたかどうか・・・私と主人にしてみれば、結婚はしてほしくないと切に願っています。子供でもできてしまったら・・・と思うとぞーっとします。この男が働いている場所は知っています。どこにどうやって訴えたら、アメリカから出て行ってくれるのか、が知りたいところです。教えてください。

#2

お悩み相談掲示板のトピックの不法労働者の取り締まりを参照してみたらどうですか。

#3
  • mikii
  • 2010/04/06 (Tue) 11:35
  • 報告

お悩み相談掲示板の＜不法労働者の取り締まり＞トピにヒントがあるかも知れませんよ。
長いですが流し読みしてみたらいかがですか?
不法労働者に恨みはありませんが、二股かける男は許せません！追放しましょう！

#4

私も歳ごろの娘を持つ母親です。
娘さんをかばいたい気持ちはよくわかりますがこの彼もあなたと同じよその人の子なんです。
相手を非難するとかどうこうしょうという考えは止めた方が良いと思います。
とかく若いとうのは純粋に人を好きになりますがそれは一時的なものです

それに親が心配するほど娘さんもバカではないと思いますそれなりに相手の事を見極めるチャンスがいっぱいあると言うことがわかると思います。
若い時はいっぱい異性の友達と付き合う事もある意味では大切な事だと思いますので心配は要らないと思いますよ。
もう少し大きな心で娘さんと向き合う事の方が大事です。
子供でもできてしまったら・・・と思うとの心配があるのでしたら避妊の事も話すべき(普通は友達との会話で娘さんも知識があると思いますが…)です。

娘さんには「この間、偶然に彼が他のガールフレンドと腕組んで歩いていたのを見たよ」とさりげなく伝えてみましょう。（決して感情的にならずに穏やかに伝えましょう）
親心は痛いほどよくわかりますよ ウチの娘も彼と長く付き合うとか、子供が欲しいな～などと騒いだ事がありますが私はあまり動じないというか娘には「自分の事を一番大切によ～く考えよ」ときつく言ってあります。

余談ですが父親の耳の入ると騒ぎが大きくなる傾向があります。
娘も心得たものでボーフレンドの事は母親に言っても父親には話しませんので父親は何も知らないですよ(笑)。

#5
  • 柴
  • 2010/04/06 (Tue) 12:53
  • 報告

成人した娘に、それも大学まで終えた娘に何をしようって言うの? ほっときなさい。

#6
  • Yochan3
  • 2010/04/06 (Tue) 13:27
  • 報告

反対されればされるほど燃え上がるもんです。
年齢的にも親がコントロール出来る年ではないし、
ほっておくしかないでしょう。

#7
  • bindi
  • 2010/04/06 (Tue) 13:36
  • 報告

自分自身の経験からですが、親から反対されると逆にかなわない恋みたいな感じで、もっと彼といたいと望むようになるものだと思います。

なので周囲はほおっておいた方がいいです。

それと、彼氏をレストランで見かけたとありますが、それは本当に本人なんでしょうか?
似ている人だったかもしれない可能性もあるんじゃないですか。
彼氏と面識があるなら、何故その場で挨拶とかをして確認しなかったんでしょうか?もし本人だった場合は、他の女性とデート中という証拠として娘さんにも話せたんではないですか。
確認もしてないのに、彼だったと決め付けるのはおかしいし、私が娘だったら絶対その話は信じないと思います。
そういう先入観で見ているから似ている人をそう勘違いしたんでしょう。

そんないい歳した大人の娘のボーイフレンドの事でやきもきするなんてみっともないです。たとえ娘が選んだ相手で失敗する事があっても、それは本人の人生じゃないですか。
そうやっていろんな人とつきあって、いろんなことを経て成長していくんだと思う。
親の助言はいいと思いますが、裏でこそこそと工作するような卑怯な真似は絶対許されません。

#8
  • shokopu
  • 2010/04/06 (Tue) 14:16
  • 報告

私も２０歳ごろに今考えるととんでもない男の人と結婚したい！と燃えたときがあります。母はもちろん大反対。はじめはどうしてだめなのか教えてくれるのではなく一方的に感情的な言い方でただ”だめ！”というかんじでした。だから私も意地になり”なにがなんでも結婚してやる！”とむきになりました。でもふと、母に電話したときに、母はとても優しく、つつみこんでくれるような気分に私は満たされました。そのときに”やっぱり
なにがあってもこんなに私を無償に愛してくれてる人を傷つけてはいけない。母が結婚を止めるのはなにか理由があるはずだ”と、だんだん自分が将来のためになにをすべきかがわかってきました。そして結婚したかった男の人がたいしたことの無い人だということも見えてきました。
きっと今、娘さんの彼氏を追放?したら（bindiさんのいう卑怯な真似）余計に彼女は恋に燃え上がるし、あなたを見る目も変わるでしょう。そして一生あなたを憎むようになるかもしれない。でも、直接彼女に彼氏が他の女の子といてたよと言うと〔助言）、もちろんはじめは彼女は怒るでしょう。そして、あなたと言い合いにもなるかもしれないけど、どれだけあなたが彼女のことを大事に思ってるかをいつかはわかってくれるはずです。私はなんどもなんどもおばかちんなことをしました。その都度学んできました。母はいつも
見守ってくれてました。そんな私もやっと素敵な人に出会い、結婚し、仕事もし、子供も生まれ、やっと責任のある大人に
仲間入りできたと思えた年に、母は安心したように他界しました。今は母にただただ感謝です。私の母もトピ主さんと同じ気持ちだったことでしょう。娘さんがまちがったことをしてると思うとき言って上げてください、そして泣いて帰ってきたとき
優しく迎えてあげてください。娘さんもきっと今の男の人がたいしたことないときずくでしょう。

#9
  • oya
  • 2010/04/06 (Tue) 14:34
  • 報告

でも、娘が傷つくってわかっていて、娘の恋路を邪魔することだって、立派な親心でしょう?
私も若い頃に無職の学歴のない男性に惚れて、父親に破談にされましたが、今にして思えば有難かったとさえ思えます。
今の夫はちゃんとした会社に勤める真面目な普通の人ですが幸せです。
結婚相手はもちろん人柄が大切ですが、学歴や職歴・・?っていうか・・不法就労するような人、で二股でしょ?
反対するのが当たり前だと思いますが?
それでその反対の仕方のあり方がどうかってことではないですか?
アメリカから追い出して、それでも娘さんが彼についていくというなら本物かも知れないし、案外簡単に終わるかもしれないじゃないですか?若い時の恋なんてそんなものでは?

#14

私たち夫婦のような仲のよい平和な家庭を娘にも築いてほしい一念です。もしその男が卑怯なまねで娘と結婚したがっているとすれば、どういうことになるでしょう。よその女性の腰に手を回しているのであれば、信頼できません。確かにその男でした。だっていつも我が家に食事は来ているんですもん。まちがえてなどいないわね。
男の仕事場（レストラン）のことをレポートすればいいんですね。娘にもうしばらくさぐりを入れてみて、すぐに電話できる準備をしておこうと思います。
教えてくださった方々、どうもありがとうございました。

#13

焦らないでさん、
他人の子なら多分余計なお世話と思って過ごせますが、自分の子の場合はできません。
きっとその男は人間的には普通の子でしょうが、他に女性と付き合っているのなら、やはり娘と別れてから付き合うべきではないかと思います。彼は日本には帰りたくない、と言っていました。稼いでくるお金が少しなので、娘がよくレストランや旅行の費用を出している有様です。彼はもっと稼ぎたいっていうのですけど、日本できいたことのない大学も中退で、特に資格もないそうです。アメリカの大学へは入る意思はない、とも言っていました。話を聞いていると馬鹿らしくなってしまいます。主人も同じ思いです。タバコをすぱすぱ吸って平気で私のうちの前にポイ捨てするような男なんです。早く娘の前から消え去ってほしいです。でも無理やり子供でも作らされたら・・・と思うと気が気でなりません。
sagaさん、mikiiさん、
別のところに何か手助けになる投稿があるんですね、行ってみます。
柴さん、
娘に何をするんじゃなくて、男にちゃんとしたことをしてやろうと思っているんですよ。

#12

社会のルール（法律）を守れないような輩は止めておいて正解です。
娘さんの将来がかかっています。

#16
  • Yochan3
  • 2010/04/06 (Tue) 16:10
  • 報告

＞私たち夫婦のような仲のよい

ご主人もそう思っていますか?

#17
  • ビートたけし
  • 2010/04/06 (Tue) 16:57
  • 報告

トピ主さん、あまりにも姑息かつ大人気なくて見ちゃおれません。
最初はその彼が最低だと思って読んでいましたが今はトピ主さんが最低に感じられます。

成長した娘さんをもう少し信じてあげてください。
そして、堂々と愛情を持って娘さんが抱え込むかも知れないトラブルから守ってあげてください。
守る手法が明らかに間違っているように思います。

#21

娘さんにそぐわない相手だから腹が立つのでしょうか?
他の人達が言われているように恋心とは理屈ではありませんよね
親が嫌でも当の娘さんが彼を好きなんですからそっとしておくしかありません。
(相手が一方的に娘さんを好きという訳ではありませんよね?)
その内、娘さんも気が付くと思います。

もちろん娘さんへの忠告は必要ですが親がとやかく言う場合ではないような気がします(娘さんは成人した大人です)
親があまりでしゃばり過ぎて親子関係が崩れる方がコワイですよ…。
成長していく過程でいろんなトラブルがあって当たり前なのですが…
猪突猛進的なトピ主さんの考え方の方がコワイです。
もう少し落ち付いた気持ちで娘さんを信じてあげて下さい。
娘さん自身も納得すればいつでも方向チェンジできるのですから。

#20

この間まで日本人の既婚者にしつこく口説かれてました。その人は奥さんとはグリーンカード目的で
結婚したってきっぱり言ってました。

もう10年物手に入れたから新しい彼女が欲しいって
言ってるのを聞いてこういう人って手段を選ばないんだってぞっとしました。

だって結婚するまで4、5年かかってて、さらに
生活費も出してもらってたんですよ?

私も市民で不法の彼と付き合っていますが
絶対に結婚はしたくないです。
しかも彼も浮気ばっかりしてます。
やっぱルーズな人はどこまでもルーズ。

いち早く通報してください。

#19
  • ミス サンシャイン
  • 2010/04/06 (Tue) 17:53
  • 報告
  • 消去

＃１６さん、

娘さんの事で悩まれているお母さんにケンカ売ってるんですか?

娘さんが変な男を選ぶのはご主人に不満があるから?とでもいうのでしょうか?

#18

トピ主サン、お気持ちはよく分かります。
大学を卒業しようが、何歳であろうが、一生懸命手を掛けた我が子なのです。心配して当然です。
＃５＃６さんは子供が居ないのかと察します。

若い時は気付かないものなのです。特に恋愛の場合。
私も親の反対を押し切って結婚、そしてすぐ離婚。
親の言うことははやり聞くべきです。人生の先輩ですから。
今では私にも最愛の子供がいますし、幸せを妨害するものはやはり黙っていません。

娘さんとよく話し合いいい方向に導いてあげる事が大切かと思います。
時間がかかっても。特に恋愛の場合は。

幸せな結果になるといいですね。
その男性は問題外です！

#22
  • オヤジ
  • 2010/04/06 (Tue) 18:49
  • 報告

周囲の状況をじっくり考えずに誤った行動を取るところが母にそっくりなだけに娘が心配だ！
しかも反対されれば反対されるほど、母親のほうが頑なになってるし・・・

世間じゃ変な奴かも知れないけど、娘が愛しちゃった人だよ。
もうちょっと娘を信じてやりな！

ちなみにトピ主さんも俺に言わせりゃかなり変な奴だよ！

#24

>#19

＃16さんは喧嘩を売っている様には思えませんが。私も同じように感じました。

私たちのような仲の良い平和な家庭というのは、この一方的で無配慮な女に対して旦那の犠牲的精神で成り立っているように思えます。

#23

この（母）親にしてこの娘あり。

娘が勝手に好きになっただけで相手は本気にしてないのでは。自分がその相手を気に入らないからと言って通報までして離れさせようとする自己中心の思慮浅い馬鹿な母親の身勝手さ。
こんな女の娘に惚れられた相手が気の毒。

#25
  • Yochan3
  • 2010/04/06 (Tue) 20:18
  • 報告

＃９
>娘が傷つくってわかっていて
でも、0.01％の可能性かもしれないど傷つかないかもしれませんよ。傷ついてお利口になって人生の勉強をして行くんです。
＃19
そんなに仲良い夫婦だったら子供のことは二人で相談できるでしょう。子供も親が理想の結婚と理解してそんな男は選ばないでしょうよ。

#27
  • Yochan3
  • 2010/04/06 (Tue) 22:33
  • 報告

＃26さんのつめの垢でもトピ主にあげて。

#28
  • bonbe
  • 2010/04/07 (Wed) 09:18
  • 報告

#18>娘さんとよく話し合いいい方向に導いてあげる事が大切かと思います。
時間がかかっても。特に恋愛の場合は。

自分が好きで付き合ってる相手の事でいちいち親と話合うなんて、嫌です。
親が思っているいい方向なんて娘はわかってるもんですよ。
この人が自分の親じゃなくて良かった。

#30

みなさんご意見どうもありがとうございました。私が聞きたい情報は得られましたので提供してくださった方々にはとても感謝しています。早速動きました。他人がなんと言おうと揺れません。

#29

Yochan3

めっちゃ否定的～。
マイナス思考、批判的。
性格の悪さが見えますねえー。
友達いないタイプだな。

#31
  • ビートたけし
  • 2010/04/07 (Wed) 10:57
  • 報告

血が繋がって似たところがあるが故にトピ主さん同様、娘さんの気持ちも親が何と言おうと揺れない可能性が高いことをお忘れなく。

この件で大切な親娘関係までが崩れないことだけを切に願います。

#33

＞＃２９、kowawa

貴方はYochan3さんをご存知なのですか?
貴方の書き込みの方があなたの性格そのものでは。
Yocahn3の書き込みを読みましたが、なんでそういう風に
思われたのか納得できません。もっとひどい批判が結構ありますけどね。説明できますか?

#32

親として自分の娘さんのことを心配する気持ちは十分わかりますが、相手に不法就労などを密告して危害を加えるのはどうでしょうか?

娘さんを信じましょう。

#34
  • dan5
  • 2010/04/07 (Wed) 15:45
  • 報告

30>早速動きました。他人がなんと言おうと揺れません。

あなたの娘さんが一日でも早く独立して、母元から旅立っていくことを切に願います。

娘の知らないところでそういう事をするなんて許せません。
娘の彼氏の批判する権利ないと思う。
自分の行動が絶対正しいと思うなら、自分のしたことを娘にきちんと報告するべき。

この娘に母親の正体がばれる事を願います。

#36

>娘に何をするんじゃなくて、男にちゃんとしたことをしてやろうと思っているんですよ。

どういう意味でしょうか?

自分の見解では被害者根性から被害者を作ろうとしてるように見えるのですが。

攻めてるつもりはありませんが、娘さんと何も話す前に勝手な自分の想像だけで事をあらだて相手に取り返しのつかないような危害を加える必要はないと思います。

仮にトビ主さんの想像が事実でも、危害を加える必要はどこにあるのでしょうか?

自分の子供を助けるなら、他の子供はどうでもいい...みたいに聞こえます。

親心として娘を心配する気持ちでいろいろな事を（悪い事も含め）思ってしまうのはわかりますが、それを行動に起こそうとしてる事がとても腹が立ちます。

少しきつく言い過ぎましたが、ほんとに踏みとどまってほしいという気持ちで書きました。

#35

#33
納得しなくていいよ。
個人の意見だからね。

#37
  • mopa
  • 2010/04/07 (Wed) 16:25
  • 報告

＞早速動きました。他人がなんと言おうと揺れません。

もー通報しちゃったのか?あのなー、冷静になって考えりゃバカだってわかるだろーけど、奴が今送還命令を受けたら、アメリカ市民の誰かと至急結婚しなきゃ残れる道はねーんだぞ。その結婚相手って誰だと思う?

#38
  • もんきーっこ
  • 2010/04/07 (Wed) 16:41
  • 報告

トピ主の質問を読み返して思ったんだけど、
「結婚するかどうかはっきり約束をしたかどうか・・・」とありますが、娘さんにその意思があるかどうか聞いてみた事あるのかな?娘さんが結婚の意志が無いんだったら、へたに騒ぎ立てなくてもいいんじゃないかなぁ?
もし強制送還させたのが自分の母親って分かったら、将来的には母親に感謝するかもしれないけど、今の時点ではかなーり娘に恨まれると思うけどな。
彼をどーこーするよりも、まず先に娘と話すのが先決でしょ?順番間違ってると思うよ。

#39
  • mopa
  • 2010/04/07 (Wed) 16:56
  • 報告

＞娘さんが結婚の意志が無いんだったら、へたに騒ぎ立てなくてもいいんじゃないかなぁ?

結婚の意志なんてまったく無かったのに、通報したために結婚避けられなくなった、っつー結末を迎えそーだな。

#41

日本人は同じ日本人同士のちくり、足の引っ張り合いが多いとは聞いてはいたが、この母親がそうである事を証明した。

#40

＞#37

うけたわ。。。ｗｗｗ

その通りになりますよう。

#42

もう解決したようなのですが

このスレを読んでいると親から見た子供 ＶＳ 子供から見た親 って感じですね。

親は子供の事を思っているのに子供は「ほっといて」って

恋愛ならいいでしょうが結婚となると親は関係なしでは普通いられません。赤ちゃんができてしまうのも
恋愛中だとすると恋愛も関わってくるかなぁ

まあ、手段はどうあれ
子供に幸せになって欲しいとどの親も思っているものです。

#44
  • mopet
  • 2010/04/07 (Wed) 23:59
  • 報告

#42>まあ、手段はどうあれ
子供に幸せになって欲しいとどの親も思っているものです。

トピ主のようにどんな手段を使っても、娘を自分の思い通りにしたいっていうのは気がしれないよ。
娘にこうなってほしいと思うだけなら普通の親だけど、裏で工作してまでの段階になると異常だね。

#45
  • ねぎ星人.
  • 2010/04/08 (Thu) 00:29
  • 報告

恋愛は、恋する人だけのものである。恋していない人が、たとえ実の娘の恋であっても、他人の恋を邪魔してはならない。これではモンスターペアレントである。

女というものは、時には悪い男を好きになってしまうものだ。自分のような。育ちのいい女ほど危険な目をした男に惹かれてしまう。矢田亜希子のように。そして子供が生まれると掌を返したように家庭的な男を好きになる。矢田亜希子のように。

最終的に悪い結果になろうとも、恋愛は当事者が責任を取るのがルールである。それができないのなら大人ではないのだ。はじめて全てを見せあい、お互いの生殖器を交える事を例えて「大人になる」という。肉襞と弩棒を交え、究極の快楽と信頼を求めるなら、その責任を負わなければならないのだ。すでに全てを見せ合い、互いの男女を確認しあい、契りを交わしているのに、今頃親が介入するなら、今まで娘に何をしてやっていたのか。つまりそれは、「今まで子育てに手を抜いていた」という事になるのだ。

時に親というものは介入するのが愛情だと勘違いするものだ。娘の日記を盗み見したり、息子の行動を監視したり。ルールを破るのはいいが、その代償は高くつく。親に愛を引き裂かれた娘は、親をどう思うだろう。自分の予想では、近い将来、娘は親と縁を切る。親から離れないと自由に恋愛もできないからである。

#46
  • 首領シスコさん
  • 2010/04/08 (Thu) 02:32
  • 報告

でも悪いことしてるのを通報すること自体は、
良いんじゃない?

#47
  • 万粉目泰三
  • 2010/04/08 (Thu) 06:39
  • 報告

通報したって、別れなきゃ意味ないじゃん。
目的は別れさせる事であって、通報する事でも不法就労者を退治する事でもないっしょ?目的が違うじゃん。
そもそも無理やり別れさせてグレたら丸っきり逆効果じゃん。「通報する事はいい事だ」なんて言ってる場合でもそういうトピでもないやんけ?

#48
  • FATBOYSLIM
  • 2010/04/08 (Thu) 07:11
  • 報告

マジかよ。

こんなトピにまじめに答えてやがる！ 激笑

#49
  • mikii
  • 2010/04/08 (Thu) 10:10
  • 報告

別に不法労働者には恨みはないし、正直トピさんと娘さんの関係がどうなろうとかまわない。

ただ、私はこの彼が二股男（トピさんの目撃証言を信じる）だから許せなかっただけ。
それにこの男、トピさん宅でのマナーも悪そうだし。

つまりそういった言動を通じて、この男性が娘さんには相応しくないと思っていて、二股の現場をみてしまったら狼狽するトピさんの気持ちも分るよ。
裏工作云々で娘さんとの仲が・・とか懸念はあるけど、彼氏ともっと燃え上がるは・・?
私が娘さんの立場で、二股かけられてたって知ったら、アメリカ追放したくなるほど彼氏のことを恨むけどな～。

とにかく、私もこんな軽い男が許せない。まあ、個人的恨みよ。。笑

#52

普段はまったくの観覧者ですが、なぜかこのトピックはひっかかるので一言言わさせてもらいます。

＞ＭＡＳU2009さん、
このスレを読んでいると親から見た子供 ＶＳ 子供から見た親 って感じですね。
まあ、手段はどうあれ
子供に幸せになって欲しいとどの親も思っているものです。

たぶん親から見た子供側の意見だと思います。

手段はどうあれというのはどうでしょうか?

他人を傷つけても構わない?ってことですか?

皆さんも（子供側も含め）親の気持ちをある程度理解してのコメントをしてると思います。

はっきりしてるのはこのトビ主さんは自分だけの見解で自分の娘さんともまともに会話もしてないで、相手の男性を強制送還にしようとしてることです。

言い方は悪いですが、言いたくもないですが自分の娘さんももしかしたら何をしてるかわかりません。
これはもしかしたら、相手の男性の方の親の見方でもあるかもしれません。自分子に限って...というのがどこの親御さんにもあると思います。

ちなみに自分は子のいる親です。

ですが、どの立場からでも間違ってるものは間違ってると思います。

自分の娘がこの状況になってもこのトビ主さんみたいに思ってしまうかもしれませんが、絶対に同じようなことをしません。

#50

切羽詰まってるんだから、トピ主さんに対してバカとかおかしいとか、ひどすぎると思います。
娘の心配をするのは当たり前。
それが行き過ぎた行動であっても、言い方があると思います。
行動を起こしてしまうほど思いつめてるって考えられませんか?

「娘さんもそのうちわかる。ほっとけ」とかっていう意見もあったけど、そんなの他人事じゃないですか。
自分の娘だったらどうします?それでも放っておきます?

得に男関係なんて、子供でもできちゃったら場合によっては傷つくのは女。
「娘さんだって大人だし」とか意見あるけど、彼女の精神年齢が大人だって誰がわかります?
彼女が大人な考えを持ってるなら、そんなくだらない男とは付き合ってないはず。
彼女にはきちんとした判断ができないから、母親が何とかしようと一生懸命になってるんじゃないですか。

トピ主さん、ご心情お察し致します。
しかし、「急がば回れ」という言葉があるように少しずつ、先に娘さんとお話されてはいかがでしょうか?
それでも娘さんが納得されないようでしたら、そのときにまた、打つ手を考えたらいかがでしょう?

（余談）ってゆうか、通報しないことが良い事で、通報することが悪いことってゆう定義はどっから来たわけ?

#51
  • オヤジ
  • 2010/04/08 (Thu) 10:18
  • 報告

>ただ、私はこの彼が二股男（トピさんの目撃証言を信じる）だから許せなかっただけ。

#7 さんの言うようにどうしてその時、彼に挨拶程度でいいから声を掛けなかったのかがすごく疑問。
娘との関係を正しく裂く絶好の機会をミスミス逃し、卑怯かつ姑息な誤った手段で裂こうとする姿勢が理解し難い。

#54

娘の親ならどうやって娘を説得させるか色々考えて行動するべきだと思う。単に通報してそれで問題が全部解決する訳ではなし、その後の事等、悲しみの余り自殺、追いかけて日本へ行ってしまうかも知れないし、トピ主のやり方は単に分かれさせる事のみで単純すぎる。多分このトピ主は娘の愛している人が他の女性と一緒に腰に手を回しているのを見て逆上したのかも。
私だったら、その彼に笑って"あら、お食事?"って声位かけるなー。

#53

通報してみればいいのよ。さてその後どうなるか見てみたいね。

#57
  • 通報はよいこと
  • 2010/04/08 (Thu) 10:58
  • 報告
  • 消去

＃４７

別れさせる手段が通報なだけです。いけない人を退治もできて非常に素晴らしいです。やってみなきゃわからないだから、通報してみるしかないんです。

トピ主さん、上手にやって強制送還にもちこんでね。娘さんに気がつかれないよう、涼しい顔で念入りにね。逮捕されるような事をしているほうが悪いに決まってます。

過激に応援してまーす。

#56
  • いいたいほうだい
  • 2010/04/08 (Thu) 10:58
  • 報告
  • 消去

皆好き勝手にしてますねー。
フリートークだもの（笑）
トピ主さん、こんなところで相談せず解決される事です。
暇な人達が言い合ってるだけですから。
ってことは私も暇～（笑）
でも嫌がらせは書きませんよー。

#55

>#48

やはりこのトビはつりでしたか。

#58
  • もんきーっこ
  • 2010/04/08 (Thu) 11:10
  • 報告

通報するのが良いとか悪いとか言う問題じゃなくて、結局はトピ主が娘と話をするのが先じゃないかって事でしょ?
読んでると、トピ主の気持ちばかりが先行して娘と全く話し合いをしていない様に感じる。
通報して彼と別れさせてトピ主は満足かもしれないけど、娘の気持ちは丸無視。母親ならきちんと娘と話して別れさせるべき。裏でコソコソやってる事って後々バレるからね。
それこそ、彼氏が強制送還嫌がって娘と無理やり結婚なんて事になったら取り返しつかないんだから。

#59

娘との会話は多くて、好きでいるのもそんなに長くはないかも・・・とは、言っていました。やはり態度がおかしいと気がついている様子です。いつでも通報する気持ちが両親にはある、とはもう言ってあります。二股かけられていたらどうるすか、との質問に対しては、許さないとも言っていたのですから、あの子（男）がアメリカから居なくなればなおさらいいのです。危害を加えるというより、仕返しだと思っています。

#60
  • ビートたけし
  • 2010/04/08 (Thu) 11:44
  • 報告

>娘との会話は多くて、好きでいるのもそんなに長くはないかも・・・とは、言っていました。

それなら尚更、娘さん自身で解決させるべきではなかったでしょうか?

仕返しって、年頃の子供を持つ大人の発言とは思われません。
因果応酬って言葉、ご存知ですか?

#61

仕返し???

なぜ貴女が娘の恋の仕返しをしなければならないの。
考え方が余りにも推さない。

二股かけられていたらと言う質問に"許さないって言った"と言う事はそれだけ好きだと言う事でしょう。

好きでいるのもそんなに長くはないかもと言っているんですからそのうちに自然解消するかもしれないのに仕返しだなんて。

#62
  • もんきーっこ
  • 2010/04/08 (Thu) 13:04
  • 報告

娘さんが彼の態度がおかしいって気が付いてるなら、もうそっとしておけばいいのに。
そーゆー彼氏はいつかは自分にしっぺ返しが来るもんだし、「好きでいるのもそんなに長くはないかも・・・」って娘さん言ってるらしいけど、それって反対に言い換えればまだ好きって事じゃん。
そんな時に親が無理矢理別れさせるのもどうかと思うけど～?

しかも「仕返し」って．．．。子供のケンカじゃないんだからさ。
娘さんが自分で通報するならそりゃ「仕返し」かもしれないけど、親のあなたが通報したら「仕返し」じゃなくてただの「嫌がらせ」だよ。
娘さんだってもう二十歳超えた大人でしょ?もっと信用して彼女の気の済む様にしてあげたら?

#63
  • ちょっと待って
  • 2010/04/08 (Thu) 13:10
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あなたのそういった行動を通して、娘さんがあなたの様な一個の人間に成長するとしますね。
あなたはその娘さんを見て「人間的に尊敬するに値する人間に育ってくれた」と安心できますか?
娘さんとそんなにきちんと話し合いが出来ているのなら ちゃんと娘さんの精神的な成長をサポートしてあげるのが親としての勤めだと思います。
娘さんが立派な独立した大人の女性として凛としていたら、周りにもそういった娘さんに値するちゃんとした男性が集まってきますよ。

仕返し、だの 復讐、だの 考えているうちはまだまだ「他力本願で未熟な人間」だと思いませんか?
娘さんが心配でいらっしゃる気持ちは充分解りますが、アプローチの仕方に問題があると思いませんか?

#64

だめだ...

真剣に考えて意見してみたけど、”仕返し”って聞いた瞬間完全に力抜けた。

また誰かは親心だからこそ....って反論するんだろうな。

完全に飽きれたわ。娘さんかわいそう.....

#65

> #60 ビートたけしさん、

> 因果応酬って言葉、ご存知ですか?

因果応報なら、きっとトピ主さんもご存知だと思います。

#66
  • 難しいですねえ・・
  • 2010/04/08 (Thu) 19:49
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お母さんの気持ちもわからないではないですが そこまでやらなくても。。がみんなの感じてるとこじゃないですか?

親の思うような人と結婚してる人なんてひとにぎりじゃないでしょうか?不法滞在よりもその男の人自身に問題ありのようですから お母さんが手を下さなくてもと思いますが。そんな男が幸せになれませんし 娘さんも感じてるのなら消滅しそうじゃないですか。

私も子供を持って思った事は自分が死ぬまで多かれ少なかれ心配するのが普通とは思いますが。
男の人に同じ気持ちはないでしょうが。産んだ人じゃないとそこまでは子供にのめり込めないでしょう。アダプトしてるお母さん達はどうなんでしょう?

#67
  • daniema
  • 2010/04/08 (Thu) 20:16
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＞親の思うような人と結婚してる人なんてひとにぎりじゃないでしょうか?

それは、ご自分とご自分の周りのことだろう。そんな男がゴロゴロしているなんて驚き。自分の周りに、そんな酷い男のほうが一握りかゼロ。

娘さんを大学（五流??）までやって、そんな男と付き合うようになったのは、親の躾がなってないのか環境がそうなっているのか。

娘が生まれたら全てにおいてトップかその近くになるよう育てる。環境も選んでトップ（金はかかる）。周りは常にトップだから、そんな男と知り合う機会すらないし、価値観もあわないからやっていけない。変な男と関わるとどうなるか、さりげなく論理的に静かに話し合う親子関係もあり。理想ではなく現実だ。

ちゃんと育てないから五流男に引っ掛かかるとしか思えん。こういう親は通報するしかないんだろう。つまり、何か起こる前に起こらないように努力が足りないから、事後処理することになるってこと。

#68
  • mopet
  • 2010/04/08 (Thu) 22:49
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#50> 切羽詰まってるんだから、トピ主さんに対してバカとかおかしいとか、ひどすぎると思います。
娘の心配をするのは当たり前。

年頃の娘が親が好まない男とつきあってるのなんか普通じゃん?
そんな事でいちいち切羽詰まってたらどうすんの（爆）
ほっとけ～。

#69
  • porky
  • 2010/04/09 (Fri) 00:54
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#67 daniemaの周りの環境はアメリカのほとんど１０％に満たないんで、自分の常識を他の９０％の人に当てはめる事は出来ないんだよ。

俺だってここで子供に良い教育を与えるんだったら、プライベートスクールしかオプションが無いのは分かってるけど、一月学費に１０００ドル以上払える人が世の中にどれだけいると思ってんの?

確かにプライベートスクールに入れて、子供の教育に悪い部分は全てカットできるのは真実だけど、現実はなかなかそういうわけにはいかないんだよな。

いくらきれい事を言ってても、とどのつまりは、やっぱし世の中全て金なんだよな～。

かなしい。

#70

>娘が生まれたら全てにおいてトップかその近くになるよう育てる。環境も選んでトップ（金はかかる）。周りは常にトップだから、そんな男と知り合う機会すらないし、価値観もあわないからやっていけない。

私もいわゆる英才教育を受け一流の大学、大学院出てます。でも、若い時は悪い男ばかりが好きでした。
無職とか遊び人とか。反動がでたのだと思います。

でも結局あなたの仰る通り、住む世界の違いすぎる相手とは付き合ったり遊んだりはできたけど結婚はできなかったです。結婚した人は真面目で優しい人、育った家庭環境も似てました。

妊娠とかしなくて本当によかったです。

#71

このトピ読んで実感。子育てって、いつまで経っても終わらないんですね。

今やんちゃな娘の子育て真っ盛りで、もう、早く大きくなってよぉ！と思うことがしばしばですが大きくなっちゃったらこういう悩み事が待ち受けているのですね。そっちのほうがやだな。

自分の若い頃の経験からするとほおっておくのが一番、とわかってはいるけど、もし娘がろくでなしと付き合うようなことがあれば実際そうできるかわからないですね。

#72
  • daniema
  • 2010/04/09 (Fri) 10:37
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porky＞きれい事を言ってても、やっぱし世の中全て金なんだよな～。

まあね。プライベートに一月学費に１０００ドル以上払うのがちょっとというなら、良い学校区に引っ越すという人もいるようだ。さりげない気品（内面も）＆賢く立ち回るのを身につける環境は、プライベートにはかなわないが。

結婚式に行くと相手は（ご自身も）医者や弁護士とかがフツウで、人によってはこういうカンキョウに良い意味で煽られるかも。

日本人は、必死で勉強＆労働やっているのか?金がないから諦めるのではなく、必死になり考え行動して１０％に入るんだ。９０％の人と同じ事してたら、その人達と同じになる。皆より上になりたかったら、皆以上の事を頑張らないとならない。そこで差が出る。

好ましい結婚相手がいる環境にどっぷり浸からせ、それがフツウの感覚を植え付けちゃうって訳。価値観も違うから五流相手と結婚できなくなるものだ。中途半端にダラダラやってると、娘さんは五流オオカミに捕らわれ喰われるってことも。

#73
  • ビートたけし
  • 2010/04/09 (Fri) 11:09
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トピ主さんや #72 さんはお悩み相談掲示板にある「ウエイトレスと言う仕事をどう思います?」

についてどう思われているんでしょうか?

#74
  • えんじにあ
  • 2010/04/09 (Fri) 13:11
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#69,#72
＞きれい事を言ってても、やっぱし世の中全て金なんだよな～。

そうとも言えんと思うが。
自分は公立のしょぼい学校でたが親の躾は厳しかったので、社会人にになっても問題全然なかったよ。
スラム出身でも親が教育熱心で、学者や芸術家になることもあるしね。

#75
  • 万粉目泰三
  • 2010/04/11 (Sun) 21:35
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そもそも、トピ主さんはその彼氏と話し合ったのかな?ちゃんと言葉も交わさないで、意思の確認もしないで、何も聞きもしないで、「たまたまあるレストランで見かけて、彼の手が彼女の腰にあったのを見たんです」って、たったそれだけで、「別れさせる」って?あまりにも過激過ぎない?たったひとつだけの、それも未確認の情報だけで「別れさせる」って、狂気の沙汰だと思えるよ。

なんか俺には「彼の手が彼女の腰にあったのを見た」っていうのは口実でしかなくて、ただ単に「髪の毛が茶髪だったから遊び人」「腰パンだから不良」とかいう感覚じゃないのって思える。俺の友達にもいたけどさ、親の昭和の感覚に合わなかっただけで不良と決め付けられた奴。いくら俺でも、相手の親と会うのに腰パンだったらアホじゃねえのと思うけどさ。

別れさせるっていう大事業のわりには判断材料が少な過ぎない?しかも未確認。とても年頃の娘を持つ親の歳の人の考える事とは思えないよ。そんな軽薄に他人の恋路の邪魔をするのが年頃の娘を持つ年齢の人のやることかな。

#77

＃73
ウエイトレスのお仕事をどう思うか?
若い時に体力のある時には一度してみたいな、と思いました。あれはきっと体力必要なお仕事です。ちゃんとしたお仕事だと認識しております。

私たち一家に起った不愉快な事は、みなさん当事者ではないので、あれこれ想像してものをおっしゃっている様子ですので、もうこれでおしまいにいたします。

なるべる家族にもだれからも賛成されて喜ばれる結婚が望ましいというのが賢いと思います。無理やり合わないものがくっつくと後々面倒なことが起るのをわかっておりながらほおっておくのは他人にはできますが、当事者には無理からぬことでしょう。
最初に申し上げたように、必要な情報だけがほしいのであって、みなさんのご意見は用はありません。だって、当事者ではないし、経験者でもないのですから。

#76

結局さあ、不法就労がどうのこうのとこのトピで言っている人達は、この親子の事なんてどうでもいいんだよ。働いている人達を叩ければ。

#78
  • 難しいですねえ・・
  • 2010/04/12 (Mon) 13:23
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アメリカのプライベートスクールには落とし穴もあり お金に余裕のある家の子が多いので ドラッグを買いやすいらしい。だから プらーベーとスクールイコール サクセスフルとはいかないようですね。
幼稚園から 全米だけでなく 世界中から人が集まるプライベートスクール卒業生で駄目尾君たち見たら ?と思ってしましましたが。
でも エリート集団に入れればお金かけた甲斐もありますよね。
あの 親が婿に満足してる人 少ないですよ。女同士の話とかここだけの話とかまあ深く付き合ってないと言わない話とか聞くとうーん。どうなんでしょう?自分の連れ合いでさえ １００％素敵と思ってる奥様は何パーセントくらいでしょうか?

#79
  • もんきーっこ
  • 2010/04/12 (Mon) 13:30
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トピ主、他人の意見は全く聞く耳もたずって感じですね。
他人事ながら娘さんの事を思ってレスしてる人達に対して礼の一つもなく、自分と違う意見は真っ向から否定．．．。
確かに当事者じゃないと分からない事もあるでしょう。
でも、最初から他人の意見がいらないなら、ここに書き込みしなきゃいいんじゃん?
ここは「情報収集」だけが目的じゃなくて色んな人の「意見」を聞く場でもある訳でしょ?それを
“必要な情報だけがほしいのであって、みなさんのご意見は用はありません”て・・・。
どこまで自分本位なんだか。

#80

自分の大切なお嬢さんが選んだ彼氏であれば
信じてあげたらどうですか?
親が別れさせるとかさせないとかいう問題ではないと思いますよ。
これは彼と彼女の事ですから、自分の娘を信じて見守ってあげる事が一番です。

結婚するのも本人の意思ですから。お母さんが結婚して欲しくないと願うのは勝手ですが、決めるのは娘さんです。

#81

＃75
なぜに男と話しあう必要性があるの?
何も聞きもしないで、ってもしかして聞いている可能性もあるよ。おたくこそ他人のことにあれこれ心配せんでええよ。この母親は犯罪を犯すわけじゃないし、モラルもちゃんとまもっているじゃん。

#82
  • うてな
  • 2010/04/12 (Mon) 18:40
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＞トピ主の La citi さん

必要な情報だけがほしいのであって、みなさんのご意見は用はないようですので、情報だけ書きます。

あなたが、ＩＮＳへ通報したからといって、そう簡単に『不法就労している（夜語学学校へ通っている）日本人男性』をアメリカより国外退去できるわけではないですよ。

では。。。

#83

皆色々と書いてるけど、＃７７のトピ主さんのコメント読んだ?

＞最初に申し上げたように、必要な情報だけがほしいのであって、みなさんのご意見は用はありません。だって、当事者ではないし、経験者でもないのですから。

皆の意見は用無しだってよ。
最初に申し上げてたらしいぞ！ ちゃんと皆読んだのかよ。笑

この人の娘さんを好きになってもしこのお母さんに嫌われたら、ただいなくなるだけじゃなくてアメリカから出ないと気が済まないらしいんで気をつけましょう！
コワ〜〜〜〜
ナエ〜〜〜〜

#84
  • daam97
  • 2010/04/12 (Mon) 19:41
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っていうか、こういう人を義理母として生きていくって考えられます?

#85

自分の趣味趣向、感情で物事計ろうって傲慢ですよ。
ままならないのが、当たり前！
辛いこと、腹立つことも、乗り越えて娘さんを見守ってあげてて下さい。

#86
  • kinokono
  • 2010/04/13 (Tue) 14:42
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もし娘が彼女の嫌いなタイプの男と結婚したら、勝手に離婚届けにサインされそう。
結婚してからも、人を雇って二人の間に亀裂が生じるように影で操りそう。

#88
  • 万粉目泰三
  • 2010/04/13 (Tue) 16:37
  • 報告

「何も聞きもしないで、ってもしかして聞いている可能性もあるよ」
あったらそういう書き方をするべ?

「おたくこそ他人のことにあれこれ心配せんでええよ」
何が気に触ったのか知らんが、他人のことにあれこれ書いたのは俺が初めてじゃないだろ?

「おたくこそ」
あんたトピ主の知り合い?それともトピ主本人?

#89
  • daniema
  • 2010/04/13 (Tue) 17:35
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某娘さんのろくでもないＢＦが家に入ってきたので、親がポリスを呼んで住居侵入罪で男を逮捕させたそうだ。
その後、男は来なくなった。

この手を上手に使って、住居侵入罪で逮捕してもらうってのもある。

#90
  • オヤジ
  • 2010/05/03 (Mon) 10:27
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その彼が腰をまわしていた女だけど、上の階の生活音がうるさいと難癖つけて暴れているよ！

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