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비비나비 로스앤젤레스
友達を作らないのはいけないこと?

프리토크
#1
  • フレンド100
  • 2012/02/09 10:28

はじめまして。
コミカレに通っているアメリカ歴１年の者です。

最近、彼氏に『アメリカに来て１年になるのに友達もいないし、家と学校の行き来だけで、週末も僕と過ごして...不健康だし心配だ。』と言われました。

確かに、アメリカに来てから友達と呼べるような友達はいません。
仲のいいクラスメートはいますが、皆フルタイムで仕事をする傍ら勉強しているので、校外で遊ぶというのがないです。私自身もそうですが、授業が終わったらすぐに帰ってしまいます。
また、遊ぶ約束をしても、仕事が忙しく実現できないことばかりです。
私自身も、フルタイムで働きながらフルタイムで学生という２重生活で忙しく、さらに同棲中なので、そこに家事なんかも加わって遊ぶ時間なんてありません。

今の自分の状況や、アメリカに来た目的（学業とキャリアアップ）を考えると、友達作りよりも、勉強の時間と仕事の時間を確保することを優先してしまいます。

これって不健康ですか?

#4

ご意見ありがとうございます。フルタイムで働いていますが、違法ではありませんので、強制送還などに合う心配はありません。週末に友達と過ごせる余裕があればいいのですが、どうやっても時間を作れません。外道さんがおっしゃるように、彼氏のほうが飽きているのかもしれないですね....

田島はるさんがおっしゃるように、気にしないで生活してますが、彼的には納得できないようです...

#6

渡米後、１年以内で同棲。
友達が居ない、フルタイムで学校と仕事。
週末などに出掛ける余裕（時間なのか、経済的になのか）が無い。

彼にとって負担、または重荷になっている所がありませんか?

同棲をする時に（まして知り合って１年以内で）目的の部分でどう話し合いましたか。学校と経済的な独立が優先?だって所、彼は理解していますか。

又、恋愛も平行してだとすれば、一緒に住んでいるだけじゃ先が見えないかも?

フレンド１００さんは、何を一番優先したいのでしょうか。優先順位とそれに対する彼の理解。友達が居るとか居ないはその後の問題のような?

#7
  • だっちゃ
  • 2012/02/09 (Thu) 21:55
  • 신고

同棲を解消した方が良いんじゃない?
自立していない、彼に寄りかかりに見えるから重いんでしょ。お友達作りをしないで、彼氏を作り同棲が先っていう方が違う気がする。

#12

すごいですねー。仕事と勉強の両立。
コミカレには日本人とだけつるんで、日本語だけ話して、何しに来てるんだろうっていう学生を見かけたりするんで、まじめなフレンド100さんを応援したくなりますね。

でも、疑問なのが、そんなに忙しいのに、彼氏を作る時間はあったんですね。ちゃちゃいれのつもりではないのですが、そういう風に友達も作れるのではと思っただけです。
もっとも、フレンド100さんが必要と思わないから、友達らしい友達がいないのではとお見受けしました。
彼氏ができると友達の輪から疎遠になる人も多々いますからね。

私も学生時代に同棲経験ありますが、そのときは何かの行事ごとの度にクラスメートのアパートや自分のとこに集まってワイワイやってましたけどね。みんな学校からそれほど遠くないとこに住んでたりするんで集まりやすかったです。けっこうそういう遊び方がメインだったかなぁ。特に時間を作ってわざわざどっかに行ってということはあまりしなかったような。

#11

目標をもって 渡米してきたのだから
他人の言葉に敏感にならず がんばって！
アメリカで自立して
ゆくには 並大抵の精神力では
生き抜けませんよ
遊ぶ暇がないくらい がんばる時期があっても良い
そのくらいでないと アメリカの社会で残っていけませんよ
がんばって
がんばりぬいたものだけが アメリカの広い門をくくりぬけられますよ
もしかすると そんなあなたを不健康と言っている 彼氏が
今現在のあなたに本当に必要な存在なのか が ちょっと疑問です。 でもそんなこんなを おおらかに受け止めて やるべきことをがんばれる 人間力が成長するなら あなたへの世界の門が 大きく開くでしょう

がんばって！人の言葉に敏感にならず がんばって！

#10

＞フルタイムで働きながらフルタイムで学生という２重生活で忙しく、さらに同棲中なので、そこに家事なんかも加わって遊ぶ時間なんてありません。
もう答えは本人が出しているではありませんか。
声かけたって断られるので、あの人を誘っても無駄よ、ってまわりは言っていると思いますよ。
まあ二兎を追う者は一兎も得ずの諺とおり。

＞勉強の時間と仕事の時間を確保することを優先してしまいます。
それでよろしい。

#9
  • ブルーベリー３
  • 2012/02/10 (Fri) 11:29
  • 신고
  • 삭제

フレンド１００さん、頑張っているんですね、すごいです！

お若いから、これからいろんなことにチャレンジできますよ。

心配せず、勉強してください。人が心配してもあなたがそれで良いと思われていたら、大丈夫だと思います。

#8
  • いいんじゃないですか?
  • 2012/02/10 (Fri) 11:29
  • 신고
  • 삭제

＞今の自分の状況や、アメリカに来た目的（学業とキャリアアップ）を考えると、友達作りよりも、勉強の時間と仕事の時間を確保することを優先してしまいます。

しっかりしたビジョンをお持ちのようですので、全く問題ないと思いますよ。友達がほしくてもできなくて家と学校の往復、というのだと不健康かなって思いますが、そうではないですもんね。今は学業、仕事、家事とがんばっていいと思います。自分の信念をもってがんばっていれば、友達なんて知らないうちにできますよ。
彼とは感性がちょっと違うかもしれないですね。彼に合わせる必要はないです。

#15
  • 孤独で死にそう
  • 2012/02/12 (Sun) 00:02
  • 신고

便乗で申し訳ありません。
フルタイム学生ですが、クラスの若い生徒たちとは年齢の差もあったりで、友達つきあいする気になりません。
それにもともと大勢でつるむのが得意ではありません。
結果4年アメリカにいても、友達と呼べる存在がいません。
この間、ひたすら勉学に打ち込みそこそこ目標に近づいています。
でも、たまには小旅行でも行きたいと思ったのですが、一緒に行く仲間がいないことに、はたと気づき、寂しさと切なさを感じています。
ときどき孤独感に発狂しそうになります。
こんな私はどうすれば孤独感から開放されますか?

#19

友達を作れない理由に

授業が終わったらまっすぐ帰り、約束してもドタキャン、フルタイムで仕事、同棲中、家事。
これじゃ誰も誘わないし友達になりたくてもまたドタキャンするから無視される。

仕事と勉強の両立ってのは分かるが同棲、家事は個人的な事。
なんでそんな事を書き込むんだろう。

#18

別に不健康じゃないでしょ。
友達欲しいと思ってないだけでしょ。
彼氏と暮らしてるし、話し相手もいらないんでしょ。
あなたがそれで良いなら問題はないですよ。

#17
  • 万粉目泰三.
  • 2012/02/13 (Mon) 10:24
  • 신고

不健康かどうかは知らんけど、友達は大事だよ。
そうやって心配してくれる彼氏がいるうちはいい。けど、彼氏がいつまでいるとは限らないしさ。彼氏がいなくなって、友達もいなかったら惨めだよ。

友達がいると自分のエリアめちゃくちゃ広がるよ。別のトピじゃ、友達がいないために世の中の正確な情報の中で生きられず、自分だけのバーチャルな世界を作っている中年男性がいる。けどその世界は所詮触覚のない世界。その部分を現実世界から取り寄せようとすると、どうしても自分の世界の常識を現実世界に押し付けようとすることになる。現実世界のみじめな自分から逃れるため空想の友達や部下を作り、その世界では帝王でいようとする。

きつい言い方で申し訳ないんだけど、「フルタイムで働いてフルタイムで学生して」というのが自分だけだと思ってない?アメリカ人なんか、フルタイムで働いてフルタイムで学生して、フルタイムで友達して、でも週末は友達や家族と過ごす、って考えてたら俺もフルタイムで働いて、フルタイムで学生してた。それでも必ず友達はいたし、たとえ疲れていても、かったるくても友達は大事にしてる。そんなの珍しくも何ともない。友達が出来ないのは、時間がないからではないよ。彼氏はそれが言いたかったんじゃないの?

俺がそう思う理由のひとつが、友達を作れない理由のひとつに「家事」が含まれている点。子供がいるわけでも、それ以前に結婚しているわけでもない、まして専業主婦並みに家事をやってるならともかく、同棲で家事を理由にされても、そんなもん誰でもやっとるわいってなもんでしょう。モノグサの俺だってやってるし。

「二兎を追う」ってあんた、そんな大それた事じゃないでしょうが。友達を作るのにそんなに死に物狂いになるか普通?単なる「隙間」なんだからさ。潤いなんだから。友達がいれば潤いもできるし、潤いがあれば友達もできる。あなたにはその「潤い」がないのですわ。きつい言い方を許してもらえば、「時間がない」を正確に訳すと「体力がない」「面倒臭い」でしょう。キャリアアップを考えているというけど、アメリカに留学していて、アメリカ人の友達が作れなかった、じゃ、キャリアアップの障害になると思うよ。苦労しなきゃ友達が出来ないというんだったら、その点が不健康といえる問題点かな、と。

#16

トピ主さん

今の生活を維持するために彼は必要なの?そうでなければ別れてしまえばいい。「彼のために」とかって思わないほういいよ。一度じっくりと話し合ってみたらどう?自分の信念を貫くためには多少の犠牲は必要だよ。

遊ぶために日本人がいる学校のことを尋ねてみたり、遊ぶことばかりを考えてる学生が多いのに、あなたはしっかりと目的があって学生しているのだから偉いと思うよ。話を聞けて嬉しいね。

友達は目標をクリアしたときに大勢作ればいいんじゃないかな。「不健康?」本当に不健康って言われたの?そんな彼のことを考えて悩むこと自体が不健康だよ。

「そんなこと言われる筋合いはない」とか「大きなお世話だよ」って思うかも知れないけど年寄りの戯言だと思って聞き流してね。

#22

みなさん様々な意見をありがとうございます。

補足ですが、彼氏とあったのはアメリカに来てからではありません。日本で知り合い、付き合って１年で遠距離になり５年間遠距離恋愛をしていました。その後、わたしの念願だった進学のタイミング、彼の就職地、経済状況なども合ったことがあり同棲を始めることにしました。

#5さんのおっしゃられていることはかなり当てはまると思います。彼はあまり友人と遊びにいきません。私が止めているのではないのですが、彼が自粛してしまうのです。私を家に一人にして行くことに対して罪悪感があり『フレンド100は友達がいないから、僕がいないとひとりぼっちで可哀想で、遊びにいくことに罪悪感を感じる。』と言われたことがありました。

#12さんの『もっとも、フレンド100さんが必要と思わないから、友達らしい友達がいないのではとお見受けしました。』というのは、とても合っています。学校に通える期間は限られていますが、友達作りはいつでも出来る、という気持ちがあり、友達作りは卒業してからでいんじゃないか?と考えてしまいます。
また、わたしの家が携帯の電波もないようなところなのも友達作りを妨げているような気もします。（住んでいるのはダウンタウンから１時間くらいの郊外のさらに郊外にある山です。）
なかなか、気軽に遊びに出れませんし、お客さんに来てもらうのも申し訳ないところなので...

友達が居ないことに不満もありませんし、このまま、頑張ってみたいと思います。

#21
  • そんなもんだと思います
  • 2012/02/13 (Mon) 11:09
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  • 삭제

#15さん私も同じです。
大学で全く友達がいません。でも学外でできた友達はいます。
大学生なんてほとんど若者だし、こちらの人たちは日本より、大勢でワーワー騒いだりつるんだりするのが好きなので、マンツーマンでの付き合いは難しいと思います。
日本とは友達の感覚が違うと思います。私も、アメリカ人の子（同性）を誘って２人だけで映画見る予定だったのが、人数が多い方が楽しいから、と言われて結局大勢の形になってたりしました。こっちの人は、大勢の方が楽しいから、というのが基本的な考え方としてあるように思います。
若者なら尚更だと思います。大学内の関わり方にしても、２人だけで喋ってる→いつの間にか誰かが横から会話に介入してくる。という形になるような気がします。
アメリカの大学って基本的に皆、勉強しにきてる、というだけで、友達を作る概念で来てないので、同じバスに乗り合わせた人同士で会話してるのとさほど変わりないように思います。
だから、マンツーマンでの友達作りは余計に難しいですよ。みんなそんな目的ないですから。
つるんだとしても、皆でパーティーしたり動物園や遊園地に行って、マンツーマンでの友達を作りたいってより、皆で楽しみたいみたいな感覚を持った人が多いです。
友達を作りたい人は、趣味活動の延長で学内サークルに入ったり、同じ趣味を持った地域のサークル活動のようなものに参加してますよ。
そもそも皆友達を作る気で大学の授業に来てないので、私も大学で友達を作るのって難しいなーと気づいて、学内サークルに興味のあるものが無かったので、学外で同じような趣味を持った人と会ったら、マンツーマンで話す機会もできましたし（向こうも友達を作る目的で来てるので）友達ができましたよ。
今でも２人で一緒にごはんを食べたり話したりします。きっぱり言いますが、友達を作りたいなら、ただ大学で授業を取ってるだけじゃ無理です。その場にいる人は勉強したい・授業で会った時だけ話せばいいみたいなノリで来てる人ばかりですから。
友達が欲しいなら、学内にこだわるなら、学内サークル、学外でもＯＫなら地域のサークル活動などですね！そこなら友達を作りたい・人と知り合いたいってお互いの目的が合致して、いっぱい話できるし、マンツーマンでも全然遊びにいけますよ♪特に学外サークルには、大勢でワイワイ騒ぐのが嫌いな、お年を召されたおじさんやおばさんや、ある程度落ち着いた年齢の方もいらっしゃいますし、若者でも意外と#15さんのような寂しがりでシャイなアメリカ人の独り身の方も参加されてます！そういう人たちだと、マンツーマンでずっと話しこめるし大勢でどこか行こうというノリにもなりませんよ。
びびなびだってあります！「仲間探し」で日本人アメリカ人を殆どとして人種問わず、趣味があいそうな人を募集してるじゃないですか！孤独から抜け出しましょう！
大学に友達がいなくても、それ以外の友達がいれば充実しますよ！！

#20
  • 永住組
  • 2012/02/13 (Mon) 11:09
  • 신고

#15さん
勉強に励むのは立派なことですが、人生それだけじゃないですよ。
（クラスの仲間ばかりとつるむのはどうかなと思いますが。）
私はこっちの学校出ていないし仕事が忙しく友達を作る暇などずっとありませんでしたよ。
でも仕事仲間（取引先も含め）や知人のつてで何か手伝ってあげた人などといつのまにか親しくなり今では交友範囲は普通の人よりはるかに広いと思います。
そしてそれはビジネスにも大いに役立ってます。
クラスメートと付き合わなくても先生や近所の人などいくらでも仲間になりうる人たちはいるでしょう。

#23

そういえば、質問は不健康かについてでしたので、その回答がまだでした。

不健康ではないと思います。
別に引きこもりじゃないし、やりたいことができる環境にいて、目標があって、相談できる相手がいて、仕事に行って社会経験もできて。
あなたは他の人にないものを持ってると思いますよ。

仕事はあるけど学校に行けないひともいるし、だらだらとただ時間を無駄に過ごしてる人もいるし。

すべては人それぞれの価値観でしょう。
友達ができなーいウジウジさんではないのだから、気にすることないと思います。今は今ですから。今、将来のために勉強がんばっていいと思います。

#25
  • longtable
  • 2012/02/13 (Mon) 13:50
  • 신고

私の経験上、大学の時の友人の紹介でビザサポートの会社が見つかりました。私の周りは日本人でなく、台湾、香港の友人ばかりでしたが、ほとんどがコネでビザサポートでした。

友人を作りたくても時間がないというのなら、彼氏との時間を少し削って自分の好きなことをした方がいいと思います。
もし友人がそこまでして欲しいと思わないなら、無理する必要は全くないと思います。それは個人の自由だし、性格なので、自分が一番心地良いほうを優先するべきです。

ただこちらで学生時代にできた友人は、生涯の友人になります。

#27

17番に座布団10枚！！要は私はこんなに頑張ってるのに！って書きたかったんですよ、彼女。遠距離5年だったから彼も気づかなかったけど別れたくなってきたんです。

#28
  • じぇんが
  • 2012/02/14 (Tue) 14:34
  • 신고

仲のいいクラスメートがいる時点で友達がいるようなもんだと思いますけどねぇ。実際、遊びに誘われたりしたことあるでしょ?

友達または仲のいいクラスメートが欲しかったけど全くできなかった自分よりマシですよ。

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