びびなび : World : () World

• rogumaru
• 2005/11/10 (Thu) 19:10
• 報告
• 消去

そんな人、山ほど居ますよ。私の体験から言わせて貰うと、そういうことをする人達は、皆、共通点は【暇人】です。他人が自分の言った事で傷ついたり、大騒ぎをする姿が何より嬉しいのです。他に楽しい事や、夢中になる事が無いのです。かわいそうな人ということで、付き合わないように、そーっと離れていくしかないでしょう。
ただ、悪口を言っていたわよと言われただけで、壊れるような人間関係にも多少問題はありますね。私にも何度か経験がありますが、そこから学んだ事は、誰々がこう言っていたという話は信じないことです。直接言われた事のみを信じるようにしていますよ。meko松久さんは初めての経験かもしれませんが、主婦の間ではよくある話ですし、これからも出会うタイプの人だと思います。これをいい経験にして下さいね。

• 信じられない！
• 2005/11/10 (Thu) 19:10
• 報告
• 消去

本当にそういう人いますね。意識的に嘘をついているのか、無意識なのか、癖になってしまっているのか・・・。
自分で嘘をついているという自覚があるのか、それとも本当に事実だと思い込んでしまっているのか。やっかいなのは、周りの人がその嘘に振り回されてしまう事です。自分が被害者になりきってしまっているので他人に対する憎しみが凄まじく、それを聞く人たちもその話を信じてしまう事になります。周りの人をどんどん巻き込んでいき、事実が捻じ曲げられてしまう。こういった事、人への対処法って何かあるでしょうか。

• ほほにく
• 2005/11/10 (Thu) 19:10
• 報告

心理学の専門家ではありませんが、そういうタイプの人は、一種の病気に近い人だと思いますよ。
小さい子供を思い浮かべて下さい。
または自分が小さかった頃を。
親や周りの大人たちの気を引くためにいろんなイタズラや悪さをしませんか？
他人に振り向いてほしい、注目してほしい、という子供らしい欲求からくるものだと思います。
でも、いくら気を引こうとがんばっても、どうしても満足できるほど大人たちが自分だけに注目してくれない時、欲求不満の子供は何をするでしょう？
トピ主さんの知人と同様に、嫉妬心から人を陥れることに執着し始めます。
子供のくせに、ものすごく用意周到でうまいウソをつくこともあります。
トピ主さんの知人の方も、小さな頃から愛情に飢えていて、大人になった今も周囲からの愛情や注目や尊敬に飢えているのではないでしょうか？
執着心が強ければ強い分だけ、危険度が増すと思います。
適当な距離を置いてお付き合いするのが無難だと思います。

• mi nar
• 2005/11/11 (Fri) 00:58
• 報告

ただ嘘をつくだけならその話を信じなければいいだけの事ですが、被害妄想もある場合、手に負えなくなりますね。
自分の作り話を大勢の人に話すので大騒ぎになります。ニジヤに行って話し、ミツワに行って話し、例のホームパーティ。
そこで聞いた話をアウトソーシングHPに載せて人を笑い者にするような人もいます。こうなると、個人だけの問題では
なくなるのではないでしょうか。

• shigeさん
• 2005/11/11 (Fri) 04:33
• 報告
• 消去

そういう人から離れているっていうだけでは解決法にはならないと思います。とにかく人を悪人に仕立てるために、ありとあらゆる手段を用いますよね。例えば、前の旦那がいかに悪人だったかという話。こういう事を聞いた人は、皆その旦那さんの事をすごく悪い人だと思ってしまいます。皆から白い目で見られ、それでもその人に、距離を置いておけばいいなんて言えないですよね。

• ほほにく
• 2005/11/11 (Fri) 10:23
• 報告

＃１１さんの言う通り、相手の人の「程度」によっては距離を置くだけでは解決しないかも知れませんね。
＃１１さんは類似の経験をされているのでは？
経験者として具体的なアドバイスをされては如何でしょうか？
あるいは「自分の場合は、こうしたけど、結局ダメだった」という失敗談でもトピ主さんの参考になるかも知れません。
私なら・・・極端な事例の経験が無いので飽くまで想像の世界ですが、適度な距離を置く努力をまずします。
遠過ぎず、近過ぎず、距離感が難しいです。
逃げると追われる（寝た子を起こす）可能性もあるでしょうし、近過ぎるとチョットしたキッカケで「仲良しだと信じてたのに！」みたいに可愛さ余って憎さ１００倍的な逆恨みを受けかねません。
他の人たちと同じくらいの距離感を保って、人ゴミに紛れ込むようにします。　
いつか自分が的に掛けられる時が来るでしょうから、今のうちから準備をしておきます。
それは、相手の方を仮にＡさんとするなら、「Ａさんっておかしいよね？」と言い合える仲間を少しでも多く作っておくことです。
万が一自分がターゲットになった際に味方をしてくれる人を確保することです。
それでもダメなら、Ａさんと、その取り巻きの人たち、全ての人脈を断つでしょう。
飽くまで「わたしなら」という仮定の話です。

• shigeさん
• 2005/11/11 (Fri) 17:47
• 報告
• 消去

ほほにくさん、本当にその通りですね。遠過ぎず、近過ぎずの距離感が本当に難しいです。それに一度距離感を誤ってしまうと、もう時既に遅しという事になってしまう訳です。
一度ターゲットにされてしまうと、恐ろしい程の執念で作り話を吹聴して回られますしね。
後々ずっと「悪人」として人に語り続けられる事になってしまう訳で、例え身近な人たちがそれは作り話だとわかってくれていても、見知らぬ人たちからは後ろ指を差され、
白い目で見られる事になってしまう訳です。取り巻きの人やその人脈を断っても、人の噂話を断つ事は出来ない訳で。
例えが悪いかもしれませんが、一度踏んでしまうと、後々ずっとその後味の悪さ、臭気、知りもしない人たちからの嘲笑に悩まされなければいけない。
何とも理不尽な話です。せめてそういう作り話や嘘を聞かされる人たちが、それ以上事実と違う話を広めないように少しは自重してくれるといいんですけどね。

• 次のターゲット
• 2005/11/12 (Sat) 11:01
• 報告

人の噂話をして嘲っている人たちは、一年後は自分の番かもと思って
気を付けないといけないという事ですね。クワバラクワバラ･･･

• 思うに
• 2005/11/13 (Sun) 09:17
• 報告
• 消去

私は、人のことに”イラッ”ときたら、自分にもことをそういうところがある、もしくは、そういうところがあった、、、と思うようにしています。
その人を責めることより、自分を振り返ることが先じゃないですか？

• 思う事
• 2005/11/13 (Sun) 10:51
• 報告

人間誰でも付き合っていたら、お互いに“イラッ”とくる事はあります。
それでもその後直接、納得のいかなかった点について相手に伝えるか、でなければ
黙って我慢するようにし、しばらくのあいだ頭を冷やしたり自分を落ち着けてから
連絡を取ってみたり関係を保とうとするのではないでしょうか。対人関係上起こった摩擦や、
自分が怒りを抱いたときに胸に沸いてくるふつふつとした感情って、そうやって自分の中で
処理するように心掛けるのが人と付き合う上で大事な事ではないでしょうか。
それが、時々子供じみた報復、又は残酷なまでの復讐に出る人っていますよね。
mi narさんの言われるようにホームパーティなどで大勢の人を招いて、その場にいない
ターゲットの人物を嘲笑し、ある事ない事言って人を陥れるような事、又は出掛ける先々で
陰口を言い回るような事をする人が時々います。
ほほにくさん、rogumaruさんの言われるように、そういう人からは離れているのが一番ですが、
もし不幸な事にそのターゲットに自分がなってしまった場合、嘲笑の嵐は半年や
１年では去りません。そしてその嵐は連鎖していき、知りもしない人たちからまで
嘲笑されたり、勝手な噂話をされる事になります。最悪の事態では、仕事にまで支障が
出てくる事になります。どう考えても解せない、そして理不尽の一言につきる訳ですが、
そのような事が起こってしまった場合の対処法などについて、皆さんはどう思われますか？
又そういうターゲットにならないようにするには、そういう傾向のある人からは離れている、
又は常にアンテナを張り巡らして蜘蛛の巣にかからないように注意していないといけないという事でしょうか。
何か寂しい、そして寒くなる話ですね。

• rogumaru
• 2005/11/14 (Mon) 09:46
• 報告
• 消去

＃21さん、書かれた内容は実際に体験された事でしょうか?
＜嘲笑の嵐は半年や一年では去りません。そしてその嵐は連鎖していき、知りもしない人達からまで嘲笑されたり、勝手な噂話をされることになります。最悪の事態では、仕事にまで支障が出てくることになります。＞

これって、現実の話ですか?嘲笑の嵐が１年も去らないなんて、なんだか凄い話ですね。ただ、気になったのが、その嘲笑されたことや噂話は誰が耳に入れたのでしょうか?私にも経験があるのですが、そのことを貴方の耳に入れてくる人が実は相当なくせものですよ。何のために貴方の耳に悪口を入れなくちゃならないんでしょう?私が貴方の友人なら、そんな噂話、聞いた段階で私に聞かせた相手に私が否定します。「あの人がそんなことするとはとても考えられないわ。何かの間違いじゃないの?」と。そしてむやみに貴方に伝えたりしません。だって、そんな話聞かせて、貴方が傷つくのは火を見るより明らかじゃないですか。それをわざわざ聞かせるのは、事を大きくさせたい、貴方を困惑させたい、裏の思いがあると思います。「可愛そうに、教えてあげなくちゃ」などというありがた迷惑な、おかしな親切心で言ってくる人達が一番困ったちゃんなんですよ。そう思いませんか?私はそれに気づかなかった頃、噂話に振り回された経験があります。人の口には戸は立てられないのに、立てようとしてもがきました。私に噂話の情報を教えてくれる人に感謝していました。
でも、事態はもっと悪化するばかりでした。人の噂は自分が鼻にも引っ掛けず、毅然とした態度でいれば、そう長くは続かないと思いますよ。自分が傷ついたり、泣いたり、騒いだりしているうちは続くようです。
私は、「ねえ、○○さんがあなたのことこう言っていたわよ。」と、言ってくる人には「教えてくれてありがとう。貴方はその噂を聞いてどう思った?」と、聞くと大抵、相手は動揺しながらも「貴方がそんなことするとはとても思えないと思ったわ。」と、言うでしょう。そしたら、「ありがとう。そう言ってくれる人が１人でもいてくれればそれでいいわ。人の口には戸は立てられないもの。私は決してそんなことをする人間じゃないから。」と、言うと相手は「そうね。｣と、引き下がりますよ。つまらないですから。それを、「ええっ!!!そんなこと言っていたの!？ひどい!!!！ちょっとよく聞かせて!!!」な〜んて言おうものなら、相手を喜ばせる事になるのです。こういう事を言ってくる人に悪気がないから困るんです。おそらく自分がよろこんでいることさえ、気づいていないかもしれません。ホント、困ったちゃんです。
また、もし本当に、1年も本人が相手の目の前で嘲笑し続けるのでしたら、それは、病気です。正常な感覚ではないと思います。そんな人、回りも異常だと気づいている事と思いますので、無視すればそれでいつか終わると思います。
本人の目の前で悪口を言ったり中傷する人はまだマシかもしれません。反撃のチャンスがありますからね。むしろ怖いのはその周りにいる善意の噂好きの人達のような気がします。

• 実話です。
• 2005/11/14 (Mon) 22:54
• 報告

rogumaruさん、悪い内容の噂話を教えてくれる人に必ずしも悪意がある訳ではないですよ。
心理学の本にも、誰々さんが貴方の悪口を言っていたわよ、と言ってくる人には気をつけなさい、と書いてありますが、
中には違う気持ちで当人に伝える人もいます。
あの時はその場の雰囲気に負けて貴方の悪口を言ってしまったけれど、ごめんなさいね。と言って謝る人もいるのです。
（但しほんの一握りで、多くは聞いた事を真に受けてしまいがちですが）
私自身、つい人の陰口を言ってしまった後はとても後味が悪く、本人に正直に話して（自分が言った事のみを言い、他に誰が
いたかとか、どんな内容だったかなどは言わずに）謝るようにしています。
その方が言われた人もすっきりするようです。勿論それで自己嫌悪の気持ちがなくなる訳ではないのですが。
しかし中には好んで人の陰口を言う人、また皆にも言わせようとする人がいます。そういった性質の悪い人は
一年たっても何年たっても言い続けますし、最近身近な人に起こった事は信じられないようなケースです。
陰口や中傷を何ヶ月も言われ続け、その間に数人の人から「あそこの家に行ったらプレッシャーに負けて貴方の悪口を言わされて
しまったのよ、ごめんなさいね」と言われますが、何れ止むだろうと思って放っておいたのです。ところが次に何が起こったと思いますか？
その陰口を皆に言いふらしている張本人はそれだけでは飽き足らず、自分のHPを開設し、でたらめな中傷を、誰もが
その人の事を言っているのがわかるような書き方で書き、それをメルマガにしたり、あちこちにリンクさせるようにしたのです。
でたらめな内容の中にも、その人の容姿、住んでいる場所、家の外観、職業、ほぼ本名に近い名前などで滅茶苦茶な作り話をし、
それを読んだ人たちがそれは事実だと思うような巧妙な話を開設したHPのブログに載せ、あちらこちらにリンクさせまくったのです。
その後はご想像にお任せしますが、ここまで執念深く人を陥れようとするような人も事実いるのです。
傷ついたり動揺したりしないで、ただ黙って我慢していてこういう目に遭うのであれば、黙っている方が明らかに損する事になりますね。世の中には本当に悪質な、性質の悪い人がいるものです。