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義母が本当に嫌い

고민 / 상담
#1
  • 本当に嫌い
  • 2012/04/20 17:48

嫁姑問題ではないですが、義母が生理的に受け付けられません。 全てが嫌なので顔も見たくないくらいです。

が、現実うまくやっていくしかないんですけどね。やることなすこと馬鹿同然と言いますか.....言葉は悪いですが。

子供ができた時に正直関わりたくないので、最近子供、いらないかもしれないと思った自分に驚きました。

バカ同然なのは、自分の孫(3歳)に禁止されているアイスやキャンディーを大量にあげたりして結果その子が下痢になったり、面倒を見るといってあずかるくせにみていないので知らないうちに孫が庭に出ていてケガをしたり…

無責任なだけじゃないんですけどね。

嫌いな気持ちは今後も変わらないので、どううまく付き合っていくか、どうやって諦めるか、ある程度受け入れるか真剣に悩んでいます。

皆さんはどうしているのかと思って書いて見ました。旦那に相談してみろと言うのも無駄でした。私の気持ちは旦那にはどうしようも無いことで、義母がこんな感じなのも旦那にはどうしようも無いことなので。

正直疲れています。因みに、家族のイベントなどはちゃんとこなしていますし、義母と普通に話もします。

ただ嫌いという強い気持ちがあるのできついです。

#2
  • ルーシールーシー
  • 2012/04/20 (Fri) 19:50
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現実に迷惑を掛けられていないのなら、あとはトピ主さんの気持ちしだいだと思います。
トピ主さんがいかに嫌だと思ってイライラしても、相手は別に何とも思っていないですし、イライラするだけ損ですよ。
そう言う人だと割り切って付き合うしかないですね。

もし、こちらに害が及ぶ可能性がある場合は、ハッキリと断りましょう。
それで相手に嫌われても、旦那さんとさえ旨くやっていけるのなら、良いんじゃないですか?

それとも、そう言う時に旦那さんは義母の肩をもつのでしょうか?
だとしたら、それはトピ主さんと旦那さんの問題ですので、あやふやにしないで何とかした方が良いですよ。

#6

今同棲してるの?

#5

同居している人は少なからず、姑と嫁の問題はありますよね。

別居生活なら、多少のことは我慢しなきゃかなぁ。

とても深刻で たいした悩みでもないような気がします。

それよりも子育てって、もっと大変だと思いますが、、

#4
  • あのねです４５６
  • 2012/04/20 (Fri) 20:26
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あなたにもいつかは孫ができるときがきます。
私は、息子はいますが、まだ独身なので、孫がいる気持ちは分かりませんが
それはそれは、孫は無性にかわいいと聞きます。

馬鹿同然とあなたはバカにしていますけど、孫に甘いのはしょうがないと思います。
怪我なんて、子供のうちは何回もあります。
公園で遊んでても、怪我は付き物です。
ちょっと目を離した隙の出来事が多いです。
”アイスやキャンデｲーも下痢になるからあまり沢山はあげないでね。”
とお願いすればいいのでは? ３歳に禁止されている? （甘い物が一切ダメなの?）

核家族の多い世の中、近くにおばあちゃん、おじいちゃんのいる環境が子供にとって、
どんなにいいかお分かりですか?

うちの義親の場合は、息子たちに勝手に携帯や、PCを買ってあげたりと、とても甘いです。
そういう時は、旦那を通して、伝えてもらっています。
でも、それも愛情あってのことなんですよね。

孫も面倒も見ない、何もあげないケチより、よっぽどマシですよ。

そんなにキリキリしては、間にいる旦那さまもかわいそう・・
子供も、そのうち気がつきますよ。
お母さんはおばあちゃんが嫌いなんだ。。ってね。

義親が日本人でもアメリカ人でも、仲良くやることは、皆が幸せになれます。
表だけの仮面なんて、あなたもストレスになるだけでしょう?
あなたのその固い価値観を変えない限りは、この問題は解決しませんね。

最後に、もし 私があなたの義親なら。。
そんな義娘は本当に嫌いかも。。（笑）
結局はお互い様ってことでしょうね。

#3

こう言っては何ですが、そんな無責任な人に子供を預ける人のほうが間違ってると思いますが。 無理をするとよけいにぎくしゃくしてくるので旨くやろうとか考えずポライトに最低限の付き合いするしかないですね。

#7
  • しゃぼん玉
  • 2012/04/20 (Fri) 22:24
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個々の違いの上に文化が違うと色々違ってきたりするものだろうけど、渡辺淳一氏の「夫というもの」の中に姑と嫁に関して書いてあってとても参考になったのを覚えている。

やはり男の子（成人しても）にとって母親というのはとても大切な存在だし、母親にとって息子というのは（これもまたいくつになっても）とても愛しい存在なのよ。母親に対する息子の愛と妻に対する夫の愛はかたちが違うけど、やはり同じ男を愛する女ふたりが簡単に仲良くするのは、難しいのよねぇ。

理論と道理を通してお義母さんを批判したくなるのもわかるけど、その根底にはやはり一人の男性をめぐっての女の戦いがあるんじゃないかしら? いずれ我も義母になると思えばお義母さんを見る目も、彼女に対する自分の心持ちも、少しは変わってくるかも。

ちなみに私は義妹がいや～（笑）。

#16

人を馬鹿、馬鹿という言う人は間違いなく
自分も馬鹿です。

類は友を呼ぶ

波長の法則

いま目の前にいる馬鹿な人は
あなたの姿でもあるわけです。
あなたの周りにいる人は、あなたと同じ波長の人なんですよ。
同レベルです。

反省しましょうね。

#15

私も義親が苦手です。
義父は、思った事をそのまま口にして、ずけずけと失礼なことを平気で言います。
義母は、自分が中心、私について気に入らないことがあると私の母へ電話をかけてちくちくと嫌みを言います。
年に一度、我が家へ来た時は必ず、また来るからね！と言います。
義妹も義母にそっくりで、、、もっと苦手です。
夫と夫婦である限りは、我慢ですね。
二人とも、８０才を越えているので、毎年これが最後かな?と思うのですがマイペースな老夫婦、元気いっぱいです。
いつまで続くのやらです。

#14

好きになる努力はされましたか?
ご縁があって家族になったのです、もし貴女に社会性がおありなら、「好き」になる努力をされたかと思います。

私も義母は苦手でしたが、愛する夫を生み育てた親なので、義母が自分にできない事を得意とする部分を探し、好きになろうと気持ちを入れ替えてからというもの、今では義母が大好きに変りましたよ。

一番は子供のためです。祖父母に愛される子供は心の優しい子供に成長するし、何よりも良い環境を与えたかったからです。
アイスやキャンディを与える事は子供にとっても時には大事なエッセンスですよ。親は禁止しているお菓子でも、祖父母の家では「息抜き」のため、あげてもいいと思います。ただし、大量ではなく、適度に！要は節度とバランスでしょう。

親は毎日の習慣なので与えなくても良いですが、「特別の日」や旅行ではOK,くらいの「ゆったりした心のゆとり」が子供を豊に成長させる事に繋がるはずです。

義姉や義妹も同じで、仲良くしようとする心や歩み寄りを母親がしていれば、子供もそのような社会性が身につくはずです。背中を見せてあげましょうよ。

私の場合は私の努力を認めた義母は可愛がってくれるようになりましたし、意見にも耳を傾けるようになりましたよ。

#13

どんなお義母さまであっても、あなたのご主人の母親なのですから、表には出さずに陰でバカ同然なんていうのは意地悪だし、リスペクトが足りないと思います。子供はつくるものではなく、授かりものですが、お義母さまとの関わりが増えるか増えないかの理由で子供を望まないと考えるのなら、きっと本当に望まない方が良いのでしょうね。子育てをしていたら、そんなに自己中心的ではいられなくなりますから。

#12
  • うちの場合は。。。
  • 2012/04/23 (Mon) 13:37
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４番の人それは結果論でしょ?結果何も事故や怪我、病気もなければいいかもしれませんねぇ、そんなじじばばは。なんかちょっと話が極端じゃないですか?けちなじじばばよりいいじゃないかっておかしい気が。。。（苦笑）。

うちにももうすぐ３歳の息子がいますが怪我はします。いろんなものに興味があって何でもやりたがりますから。危ないよと教えても外で走り回ってはこけて傷もたくさんつけます。が、気づかないうちに外に出ていて大騒ぎ！なんてことにならないように対策していますよ。目の届かないところに行ってしまって大怪我をしたりしてからでは遅いですからね。

理由はわかりませんし誰に禁止されているんだか書いてないのでわかりませんが、「禁止」となっている以上「大量」にあげる時点で孫の健康に興味がないのかなとわたしは思ってしまいましたけどね。うちの息子は下痢が続くとおしりが真っ赤になってしまうのでなるべくお菓子を避けてきました。うちにはお菓子は手作りのパンやらクッキーだけですが（パンは簡単なものだけですけどね）、主人の母はやたらとカラフルなお菓子をあげたがります。たぶん見た目が子供受けするからだと思います。とりあえずはその場しのぎで”一個ね”とあげますが、主人の母が帰れば全部捨てます。うちには今は必要ないからです。息子の場合お菓子が下痢の原因であることもわかっているので。

主人の母に悪気はないのでそうやってうまくやるしかないと思っています。ただ、やっぱり怖くて彼女にあずけたりできないですね。。。正直なところ何されるか！と思います（笑）。自分の息子は自分で守るしかないですよ。それと最近の幼児は虫歯が多いらしいです。歯科系の仕事をしている友人が言っていました。２歳３歳で前歯が茶色い子供をたくさんみかけます。そういうのをみると勝手にお菓子いっぱい食べてもちゃんと歯磨きしてないんだろうなって勝手にだめ親を想像してしまうのでした。

#11

そうなんです。本当に一人でストレス抱え損状態なのはわかっています。ただいかにみなさんのようにいい意味で諦めるというか、受け入れるというか、それがなかなかできません。頭ではわかっています。

ひとつあのですね456さんへ補足ですが、どこの家もおじいちゃんおばあちゃんの役割は「孫を甘やかすこと」でいいと思います。私はそういうものだと思っています。

ただおやつなどに関しては限度というものがあるので、小さい3歳時の体で毎日アイスやチョコレート、グミキャンディーを大量摂取させるというのは甘やかしではなく、孫を虫歯や下痢に追い込む行為です。

下痢が続いたため義理兄夫婦がスナック禁止にしたところ、隠れてキャンディーをあげていたため病院行きとなったりしました。

私個人としては何でこんな無責任な人に預けるんだろと思いますが。

旦那もそういう母親に対してイラついていますが、兄夫婦のことについて口出ししません。必要な情報は伝えますが。

自分が至らないのはわかっているのですが、ここに書かせていただいて少し皆さんの意見もいただいて気持ちが楽になりました。

しゃぼん玉さんの紹介してくれた本を読んで見たいと思います。

皆さんありがとうございました。

#10

トピ主が親と同居してるとは書いてないけど、そもそもアメリカで親と同居してるってどんな人? びび--以外では見たことも聞いたこともない。 ひょっとしたら、同居する事情自体にすでに通常じゃない理由があるのかも。

#9

私は嫁が嫌いです。
自分がこんな感情になるなんて息子が結婚するまで考えてもいませんでしたが。
理由は、
物をあげてもありがとうも言わない、
”オタク”系で、友達がいない。
働かない、息子に全てを頼っている。
挙げればキリがありません。
もう少し自立してくれと思うんですが、全然だめです。
まあ息子が好きならとしょうがないとあきらめているんですが、なんであんなのを好きになったのか…
結婚後、彼女がラストネームを家の名前に変えたとき、正直言ってゾッとしたのを覚えています。

#8

嫁が姑とのゴタゴタに参っています。
どうして、目くじら立てるのか?
自分の親でないから・・?
自分の親なら、そこまでイライラせずに済んだのか。

友人に子供に障害を持った子を持つ親がいるが
姑と嫁は助け合って、すごく仲がいい。

健康に生まれてきたことに感謝せずにはいられないと思った、

#18

失礼しました、毎日お菓子を与えるのですね?
それは「健康を害する、毎日の習慣がいかに大切か」義母様にお話になってはいかがですか?話してもするとしたらそれは悪意がないにしても、もう一度話し合う必要がありますね。幼児糖尿病の話をするとか対策を打たねばね。

#17
  • あのねです４５６
  • 2012/04/23 (Mon) 17:17
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  • 삭제

トピ主さん、毎日大量、甘いもの、そして、隠れてあげていた。
最初でそんな風に書いてないので、誤解してました。
ちょっと、説明不足でしたですね。
それなら、主さんの怒る気持ちも当然です。

でも、＃１６さんと同じように、
人のことを簡単に馬鹿よばわりする投稿内容なので、
ちょっと、ビックリというか、呆れたというか・・・
そんな無責任の義親に毎日預けている、そちらの落ち度ですね。
愛する旦那さまを生んで育ててくれたというリスペクトの気持ちのかけらもないように感じます。

嫌いなら、付き合わなければ? と言いたくもなりますよ。
将来の私の息子の嫁は、ブスでもいい子がいいなぁ。。
”義嫁が嫌いさん” のお気持ちがわかるような気がします。

#19
  • しゃぼん玉
  • 2012/04/23 (Mon) 18:06
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#9 名前：嫁がいや さん

失礼ですけど、あなた女性?男性?
文面からは女性と感じたけど・・・。

#21

子供は敏感なので祖母を嫌う母親を敏感に悟りますよ。
何よりも子供のために、自分の主観や感情は時には捨て去り、事務的に接することも大切ですね。

仕事だったら、生理的に苦手な人とも表面上はきちんと向き合い接しますよね。育児をしているなら育自も成長に繋がるし、またそんな貴女を夫は大切にしてくれると思いますよ。夫婦仲だけでなく、家族仲も大事な育児ですよ。

#20
  • おせっかいさん
  • 2012/04/24 (Tue) 09:49
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トピ主さんのお悩みを、他人が本当の意味で理解できるかどうかは、分かりかねるのですが。。。

お姑さん、お舅さんとうまくいくかいかないかは、お嫁さんだけの責任ではありません。

トピ主さんのことを嫁として嫌いだの、トピ主さんがいたらないだの。。っていう意見はあくまでも一般的な意見なんだろうなーと傍観しています。

舅・姑がとてもできた人の所へとついでみて、本当にそれを実感しています。お嫁さん一人の努力ではどうにもならないものは、本当にどうにもならないと思いますね。

トピ主さんは、トピ主さんのやれる範囲で努力されたにもかかわらず、状況がどうにもならないから、ここで何かの糸口をみつけたい・もしくはただ単に同じ言語を共有する人々に悩みを聞いてもらいたかった。。ということなのでは?

もし、自分が努力しているからお姑さんと関係が良いと思っていらっしゃる方がいたら、そう思う前にお姑さんができた方であることに感謝しましょう。

そして、もし余裕があったら、トピ主さんのように運悪くなかなか良い関係を築こうともしてくれないお姑さん・お舅さんにぶちあたってしまった方を気の毒に思う気持ちも持ち合わせることも大事かと。

#22

私もイジメに似た経験ありですよ。
ですから、努力で改善する事もあると言いたいのです。
可愛い息子は恋人のようなものですからね。

#23

トピ主さんの文章を読む限りでは、直接的に被害はないようですし、
そこまで毛嫌いする理由がわかりませんでした。

勝手にお菓子を与えたり、油断した隙に怪我をさせちゃうなんてことは、よくあることなのでは?ましてやおばあちゃんですから甘やかして好かれたい気持ちもあるのでしょう。

私にも息子がいますが、人に見てもらうのならあれこれ細かい注文などつけませんよ。ごちゃごちゃ人に言うぐらいなら自分がきちんと見やればいいこと。

私の実母はちょっと変わっていて、破天荒で馬鹿だと言われてもおかしくない人ですが、もし私の恋人や旦那が私の母を悪く思っていたら即関係やめます。一生懸命に私を育てて、支えてくれた母を否定されるなんてありえないんです。
同じように、義母と旦那がお互いを大切に思っている気持ちも最大限リスペクトしています。

トピ主さんのようにどんな理由があれ人の親を馬鹿呼ばわりするなんてありえません。最低の人間性だなと思いますし、愛情の薄い不幸な方なんだと哀れに思います。

#24
  • 外道
  • 2012/04/27 (Fri) 10:17
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＞嫁姑問題ではないですが、義母が生理的に受け付けられません。 全てが嫌なので顔も見たくないくらいです。


人間は自分の価値観でしか判断できないのや。

#28
  • 宇宙より愛を込めて
  • 2012/04/27 (Fri) 14:02
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整理的に受け付けられない理由は相手の中にはありません。
ご自分の中にあります。
言いかえるとその理由(観念)が変われば受け入れられるようになるということです。
こういうことするから、ああいうことするから、という前にあなたの深い意識の中にどんな観念がありますか?それが色眼鏡となって現実を映し出します。出来事に意味を付けるのはあなたで、それは変えることができます。
ご自分ができる事は自分の中にある不要な思い込みに気がつくことで変わることです。それが最短で本当はそれしかないのです。なんと素晴らしいのでしょう。自分が変われば映し出す世界はガラリと変わります。これはやってみないとわかりませんが必ず変わります。現実は鏡ですから変わらざる得ないのです。その選択はご自分の中にありますよ。
そんな機会をくれている出来事ですね。

#27

＃２３クン、
生理的に嫌いと言っているのだから、これは理屈ではないよ。おれは男だが、いくら理性的に考えようとしても感性の合わないヤツとはどうしても合わないね。あんただってそんな風に感じる人間の一人や二人は居るだろう。
自分の親だから大事なんて当たり前のことで、他人から見たら評価は全く別ものだ。そんな事も分からないで「ありえない」とか、それこそ他人だから言える事だ。「即関係をやめる」とか、それはキミの勝手、お好きにどうぞだ。
おれは自分の父親が生理的に大嫌いだった。事実、肉親が嫌いなんていうのは世間に稀じゃない。血を分けた肉親だってそう感じるのだから、義理の母なんて全くの他人だ。それを最低の人間性だなんて言うあんたの方こそ世間知らずの最低な人間だよ。

#26
  • 私は分かります。
  • 2012/04/27 (Fri) 14:02
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トピ主さんの気持ち、私はすごく分かります。

私の義父母はとても良い人たちですが、私は生理的に受け付けません。
とてもよくしてくれますし、可愛がってくれるのはありがたいと思っていますし、私もその気持ちには自分の出来る限りの努力で応えているつもりです。
表面上も仲良くしていますけど、私の心は本当は関わりたくないという気持ちでいっぱいです。

ただ、結局は仕方のないことだと思います。
どんなにいい人でもやっぱり合う人、合わない人っていますし、正直家族といえど、所詮他人ですからね。
価値観も違えば、考え方、物事の受け取り方など全てが違うわけですよね。
ちょっと違う家庭もあれば、全然合わない家庭もある。

でも、それでも「家族」というもので繋がっているわけです。
トピ主さんのように、嫌いでもちゃんと合わせて会話もしているわけですし、十分じゃないですか。

旦那や家族に言えない気持ちをここで言っただけなんだと思います。

でもトピ主さん、正直私も義父母のことは「馬鹿じゃないの?」って思うこと多々ありますけど、そういうことは言わないほうがいいですよ。。。
特に、トピックに堂々と書いてしまうとやっぱり不快に思う人もいるわけですし・・・
自分の品格を落とすことにもなるので、そこは考えたほうがいいと思います。

#25

#23さんに100%同感です。
トビ主さん、一体ご自分はどれだけ立派な方なのでしょう?
お姑さんに落ち度があるとしたら、こんな女性を選ぶような息子を育てたことでしょうかね。

#30
  • 心より疑問を込めて
  • 2012/04/29 (Sun) 08:19
  • 신고
  • 삭제

宇宙より愛を込めてさん、
私はあなたが人に意見を述べる事によりまずあなた自身に疑問を感じます。
そもそもこのトピの問題の中心である言葉を、いくら転換ミスとはいえ気づかないで
書いていると言う点であなたの感性の方が問題だと思います。書いたものを読み返す
ことさえしないのですか。
観念を変えればいいなんて、何処かのインチキ宗教みたいに気軽に言っていますが
「三つ子の魂百まで」という言葉があるように人間の観念や感性がそんなに簡単に
変えられるなら世の中、苦労はありません。
あなたの言っていることは、まさにウスッペラでそれこそ観念的で、そんな事で
「世界がガラリと変わったら」天下太平ですよ。
「現実は鏡だから変わらざるを得ない」などと言う事はまさに勝手なヘリクツで、
あなたは全くノーテンキの一語につきると思います。

#29

＃２８
その通りですね。でも、難しいです。

一言ではまとめられないしがらみの中で生きている人もいます。

#31
  • 夢
  • 2012/04/29 (Sun) 09:20
  • 신고

>整理的に受け付けられない理由

あははは、掃除と片付けが嫌いな人?

#32

＃１６
＞人を馬鹿、馬鹿という言う人は間違いなく自分も馬鹿です。

、、、と断定すると、断定するあなたも馬鹿という事になります。
あなた（＃１６）も反省しましょうね。

#33

＃２５の嫌らしいおばさん（多分）
＞トビ主さん、一体ご自分はどれだけ立派な方なのでしょう?
お姑さんに落ち度があるとしたら、こんな女性を選ぶような息子を育てたことでしょうかね。

姑に面と向かって馬鹿呼ばわりしている訳ではなく、普段はうまく姑に合わせているが、こんな処で憂さを晴らしている嫁さんの気持も分からない馬鹿なおばさんだね。
こんなのに限っていつまでも子離れせず、べたべたと息子を自分の所有物だと思っているのだ。
文面から察するに、とにかく相当程度の低い姑なんだろう。それを言うならこんな落ち度のある旦那（出来の悪い母親を持った）を選んでしまった嫁さんの方が気の毒だ。

#34

トピ主さんの思考や性格が分からないので何とも言えませんが、表面上は付き合っていれるならば、相手にこれ以上、理想を求めないと、ご自分が楽になりますよ。

実の親でも嫌いなのだから、生理的に合わない他人と仲良くはできないだろうと考える方もいれば、私のように、実の親ではないのだから、理想は求めず、多少の疑和感は受け流す事にしています。昔は実親と比較していた時もありましたが、それを一切止め、義母の子供っぽい部分に嫌悪感はなく、むしろ可愛いな、お茶目だわと思えるようになりましたよ。昔の私は少々とんがってましたが、大きな目で見たり、キャパが広がった気がしますが、ストレスがなくなり、自分が一番楽になり、得したなと思いますね。

#35
  • 馬鹿も休み休み言え
  • 2012/05/01 (Tue) 22:38
  • 신고
  • 삭제

＃１６さんに言葉の意味を教えてあげましょう。

＞類は友を呼ぶ
＞波長の法則
＞あなたの周りにいる人は、あなたと同じ波長の人なんですよ。
同レベルです。

とは、、、＃１６と＃２３と＃２５の三馬鹿トリオを
言う言葉です。

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