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Topic

Vivinavi Los Angeles
40代独身男性ってどんな感じ?

Free talk
#1
  • 再婚するなら
  • 2012/06/10 11:02

今時、30代で独身（未婚）者はたくさんいますが、さすがに40代で独身って方は・・・
仕事ばかりで出会いが無かったってよく聞きますが、どんなに仕事が忙しくても20代、30代のフェロモン、モリモリ世代のときにチャンスが無かったとは思えません。

自分が40代バツ１を棚に上げて、お伺いしますが、40代で未婚の方って何故結婚できなかったと思われますか?
私には子供がいないので、お子さんのいる男性には抵抗があります（親子関係に入っていくのが苦手で・・・）
結果、お子さんのいない未婚者との出会いが多くなっています。が・・・

真剣に再婚を考えているのですが、バツ２にはなりたくないので、パートナー選びの参考にしたいので、お暇な40代独身男性がいましたらご回答ください。

#2

40代の子持ちでバツイチ?

40代の独身?

かわらん！

#3
  • がんばれ五右衛門
  • 2012/06/10 (Sun) 17:06
  • Report

答えは簡単。
成長できないんだったら結婚するな！
責任もてない人間が結婚しても幸せにはなれん！
子供はおもちゃで遊んでなさい。

#4
  • maco-sx
  • 2012/06/10 (Sun) 17:12
  • Report

籍さえ入れなければ、永遠とバツ２にはなりません。

そう言う方々を沢山知ってる、
こちらで結婚して離婚しても、日本では未婚、
あっちこっちで子供は作ってるが、永遠と未婚、

バツ◯には（わからない）見えてこないものがあります。

#6
  • ぎゅぎゅ
  • 2012/06/10 (Sun) 17:36
  • Report

日本では50歳男性の未婚率が20％を超えています。
5人に1人、と考えると40代未婚はそれほど珍しくないですね。

ちなみに結婚していない理由のトップは「適当な人にめぐりあわなかった」だそうです。

#7
  • がんばれ五右衛門
  • 2012/06/10 (Sun) 17:36
  • Report

GCが欲しくてアメリカ人と結婚するそこの君。
Visaが取れたらすぐ離婚する。
その後日本人と再婚しても、何時も不満足で幸せはつかめない。
自分がとくすることしか考えていないから、ばればれで皆去っていく。
仲間探しによく投稿出しているそこの君、心入れ替えなさい。

#8
  • dreamer
  • 2012/06/10 (Sun) 21:56
  • Report

まじめに話せば、日本人女性はアメリカ人と結婚するパターンが多いし、逆はアメリカ生まれでもないとバブルの頃はともかく男尊女卑の国の人が徹底した平等主義のアメリカの女性のハートをつかむのはむずかしいのが現実

種の保存、適者生存が極端に試されるアメリカで日本男児の成婚確率は極めて低いだろうね（ちなみにルームメート3人とも独身ｗ）

まあ、30億から40億以上いるアジア系人種、そんなに子孫を残すのに躍起になってないのも事実だよね?！ｗ

#10
  • がんばれ五右衛門
  • 2012/06/10 (Sun) 22:46
  • Report

#8 dreamer

ある程度同感です。
ただ私の場合、畑は掘るけど、けして種は植えない。
肥やしがない畑に種を植えても、いい野菜は絶対に出来ない。
でも、男だから死ぬまで色んな畑を掘りますよ。
女性が金を掘るのと同じです。
It's a survival of the fittest. （適者生存）ｗ

それと、もう一つ。
この国で結婚しても、離婚したら半分以上取られる。
今まで働こうとしなかった女性が、半分もらう権利はない！
そんなに人の財産欲しかったら、自分で稼ぎなさいそこの君！

#11
  • dreamer
  • 2012/06/10 (Sun) 22:50
  • Report

#9 名前：がんばれ五右衛門

メキシコ、黒人、中国人がいいアメリカ人女性といっしょになってるのを尻目にストレートな生き方に疲れてるのが今のアメリカ人男性じゃないのかな
ゲイカルチャーの肯定がオバマ大統領のアジェンダにもなってる時代に
なんか女性といっしょになるって先進国出身の男性の話題じゃないよね?！ｗ

#12
  • がんばれ五右衛門
  • 2012/06/10 (Sun) 23:06
  • Report

#11 dreamer

結婚は重要だと思うけど、結婚して問題が大きくなるのなら、一人でいる方がまだまし。
他の畑を掘っても、財産はへらないし。
別にアメリカに居る日本人女性が、皆金堀だとは言えないけど、仲間探しに投稿している女性は結構多い。
あまりにもあつかましくて、うんざりする時がある。
女性だからって、何でも許せないんだよ。
許せるのは２０代前半まで。ｗ

#13
  • 再婚するなら
  • 2012/06/11 (Mon) 00:03
  • Report

短時間にたくさんの方の回答、ありがとうございます。

でも、よく分からない回答ばかりで・・それは、きっと私の書き方が分かりずらかったからですね。すみません。

#4 名前：maco-sx さん
＞＞籍さえ入れなければ、永遠とバツ２にはなりません

バツ2になるのが云々って書いたのは、戸籍のことだけを言ったのではなく（仮に同棲でも）パートナーとの関係を2度と破局したくないからパートナー選びに慎重でいたいという意味です。


#6 名前：ぎゅぎゅ さん
＞＞日本では50歳男性の未婚率が20％を超えています。
＞＞5人に1人、と考えると40代未婚はそれほど珍しくないですね。

そんなに独身男性がいるんですか！知りませんでした。


＞＞ちなみに結婚していない理由のトップは「適当な人にめぐりあわなかった」だそうです。

そうそう、これがにわかに信じがたい言い訳なんですよねぇ~。
20代、30代なんて、黙って至って誰かといつもくっついていませんでしたか?
結婚相手に出会う機会なんてごろごろあったのでは?

にも関わらず結婚していない、そこの貴方、どうして1人なの?って聞いてるんです。。が。。


#7 #10 名前：がんばれ五右衛門 さん
＞＞GCが欲しくてアメリカ人と結婚するそこの君。
＞＞Visaが取れたらすぐ離婚する。

まったく誤解されているようです。
私は大昔に日本で学生結婚して、（相手は当然日本人）2年で別れました。
アメリカでも日本人の方としか付き合ったことがありません。
GCと結婚を同じ土台で考えることは、恋愛（結婚）を冒涜しているようで嫌いです。
ちなみにアメリカ人（というかアメリカンな考えの方）とは相性が合いません。
なので日本男児（もしくは自分を日本男児と思っている方）に限定して回答していただくほうが現実的かと思います。

＞＞今まで働こうとしなかった女性が、半分もらう権利はない！
＞＞そんなに人の財産欲しかったら、自分で稼ぎなさいそこの君！

同感です。男女同権を言うなら、女性も自分の足で立つべきです。
繰り返しますが、私はGCにも、相手の財布にも興味ありません。



#8 名前：dreamer さん
＞＞まじめに話せば、日本人女性はアメリカ人と結婚するパターンが多いし、逆はアメリカ生まれでもないとバブルの頃はともかく男尊女卑の国の人が徹底した平等主義のアメリカの女性のハートをつかむのはむずかしいのが現実

逆にお聞きしたいのですが?
日本人男子も日本人女性よりもアメリカ人女性と結婚したい男性のほうが多いんでしょうか?

＞＞（ちなみにルームメート3人とも独身ｗ）
その3人の日本男児、紹介してください。。笑

#14
  • がんばれ五右衛門
  • 2012/06/11 (Mon) 07:09
  • Report

#13 再婚するなら

トピさん、貴女ちょっと勘違いしてないかい?ｗ
私は貴女の事を言ってるんじゃないんだけど。。。
『そこの君』って言うのは、私が言っている事に当てはまる女性だよ。
結婚 ＝ ラッキー、これでお金の心配は無いって、考えている女性です。
自分が得する事しか考えてない女性は、抱いても、絶対に結婚はしない！
もっと簡単に言うと、それなりの女性とは、それなりの付き合いしかしませーん。ｗ

#15
  • 子子
  • 2012/06/11 (Mon) 08:10
  • Report

＞許せるのは２０代前半まで。ｗ

典型的な日本人オジサンの考え方。ほんとうはモテないくせに、、、、、。笑

#19

一番よく聞く理由は、「自分にとって最適な人に出会わなかった」だと思います。 後は、「自分のキャリアを重視していた」です。 でも、こういう理由も裏を返せば、ただ単に 強い結婚願望がなかった ということです。家庭が欲しいとか、子どもが欲しいとか、自分が父親になりたいとか とい気持ちが強く持てないと 恋愛関係の先にある結婚に結びつきません。 女性は、恋愛の末、結婚を考える人が多いのですが、逆に男性は、結婚せずに パートナーと結婚したら得られるもの（体の関係）を維持したいかを考えます。 40歳までに結婚をしてない男性（バチェラー）のほとんどが 生涯独身でいる事がほとんどです。 でも、数年おきぐらいに 恋愛はします。その時の主な理由は、結婚相手を探すと言うよりも むしろ 楽しい恋愛関係、体の関係をもとめてパートナーを探します。 一言で、40代独身男性を説明すると 女性が結婚の話題を持ち運んでこない限り ”いい恋愛”が続く人達です。、パートナーにも仕事にも誠実で、経済力もある人達が多いです。 でも、結婚の話が出始めると、相手に完璧な理想を求め始めます。まして、40年以上も独身を守り続けて来たのだから、最も最適なパーフェクトな人と一緒になりたいと。外見、中身、経済力は、かなり高いハードルを持ってきます。その結果、それに見合うパートナーが見つからず、一生独身で終わるパターンが多いです。 要は、プライドと理想が自分に見合ってないということです。 結婚の話は、恋愛の切れ目が多いです。

#18

男女かかわらず、４０年５０年、生まれて一度も誰とも一緒にならなかった人って、なんかあると思います。 一度は結婚して離婚または死別して今現在一人っていうのとはちょっと違うってかんじ。

#17

>40代で未婚の方って何故結婚できなかったと思われますか?

おいおい、40代未婚の全員が結婚”できなかった”わけではないでしょ?俺なんか独身を楽しみたいから結婚に興味がないだけ。色んな人間がいるんだよ。

#16
  • いい気なもんだ～
  • 2012/06/11 (Mon) 11:29
  • Report
  • Delete

結婚に至らなくても、同棲してたかも知れないじゃないですか！
離婚と同じような経験をしていても、独身（一度も結婚してませ～んって）と言いますよね。
身近にそんな男がいるんだったら、直接聞くべし！

#20
  • ぶんぶん丸
  • 2012/06/11 (Mon) 11:48
  • Report

＞自分が40代バツ１を棚に上げて、お伺いしますが、40代で未婚の方って何故結婚できなかったと思われますか?

棚に上げちゃだめでしょ。トピ主も若いころに結婚して2年で離婚してから30代～40代と独身だったわけでしょ。ご自身が「40代で未婚の男性ってどうなの?」って思うのと同じ目線でトピ主自身も周りから「40代で未婚ってどうなの?」って思われているかもしれませんよ。んで40代まで独身だった理由がそれなりにあったのなら、男性側にもあったんでしょう。

前置きはさておき、アメリカも意外と出会いが少ない国です。見ず知らずの異性に話しかけて仲良くなれるような人はこっちの国でもそんな多くはないです。周りをみても大学時代の友人つながりでくっついたケースが一番多いです。だから大学後にこっちに来た人とか、大学時代のネットワークを活用できない人だと異性と違和感なく出会う機会が一気に減ります。

あと40代まで独身を続けたら、男女ともに相手に求める最低基準が上がってますからね。もう中途半端な妥協をするよりも独り身でいたほうがリスク少なくて気楽でいいんだと思います。

#21
  • ぶんぶん丸
  • 2012/06/11 (Mon) 11:53
  • Report

＃１９の話を聞いて大まかに分析すると、40代男女でいまだに独身なケースは：

１．経済的には問題ないが、永遠に独身貴族を満喫したい。
２．稼ぎが少なくて結婚がむり。
３．異性とのコミュニケーションがとれない。
４．性格に難あり。
５．過去に結婚したものの、夫婦間トラブルで離婚ケース
６．パートナーが突然の事故・病気で死別

ぶっちゃけ、結婚相手として一番安心できそうなのは６のケースですかね。。。

#22

私は40代未婚の男性と結婚しましたが、＃１９のどれにも当てはまりません。すごい稼ぎがいいわけではないけど、まあ人並み程度。もちろんお付き合い経験はあるけど、結婚しなかった一番の理由は、結婚したいと思えるほどの人と出会わなかった（私がその人だったということですね～）のと、自分の趣味や仕事や友達との交友で忙しかったということらしいです。結婚して3年ほど経ちますが、うまくいってますよ。

#23

トピからちょっとずれて申し訳ないのですが、なるべく自分の境遇に似てる人とお付き合いするのが上手くいくのではないでしょうか。
トピ主さんがバツイチの子なしなら、相手もバツイチの子なしの男性が良いと思いますよ。
４０代まで独身の男性というのは意外と理想が高いですからね、やっぱり理想は初婚の女性なんですね。

真剣交際の場合は、自分よりもハンデのあるパートナーって出来れば避けたいですよね。

#25

知人男性。その人はバツイチで高給取りですが借金があり女性問題とかもありで離婚したのですが、その後もいろいろな女性と付き合ってはだめになっていたのですが、４０代になっていちおうプロフェッショナルなタイトルをもった４０代女性（一度も結婚したことのない）と知り合い、お互いに経済手的にも自立しているからかもうかれこれ６年ほど同棲（彼女の家に居候してる）していて、結婚する様子がありませんが、彼の場合は再婚してもまた離婚＝養育費（もし子供ができたら）のことを考えて、結婚はしたくないようです。相手の女性も彼の借金問題とかも知ってるので、結婚までしたくないのか、二人はいまだに同棲止まりの付き合いです。＃１９さんが書かれてるように女性が結婚の話題を持ち込んでいない限り、”コンパニオン”としていまのところうまく関係がいってるようですが、彼のことだから女性が結婚をせまったら逃げていたかもしれませんが。
ちょっとトピからずれてしまったかもしれませんが、年を重ねると、男も女も愛情云々よりも都合のよい相手といたいのかもしれませんね。

#24

#23
＞なるべく自分の境遇に似てる人とお付き合いするのが上手くいくのではないでしょうか。
トピ主さんがバツイチの子なしなら、相手もバツイチの子なしの男性が良いと思いますよ。

こういうアドバイスしたその直後に

＞４０代まで独身の男性というのは意外と理想が高いですからね、やっぱり理想は初婚の女性なんですね。
真剣交際の場合は、自分よりもハンデのあるパートナーって出来れば避けたいですよね。

なんでこんな真逆のコメントが出てくる???

前のがタテマエ（口からでまかせ）、後のが本音でしょ?

#26

子持ちが良いのはししゃもだけ。

#27
  • ムーチョロコモコ
  • 2012/06/11 (Mon) 17:47
  • Report

お～い、山田くん、悪魔師匠に座布団二～三枚ナイショで差し上げて。

#30
  • がんばれ五右衛門
  • 2012/06/12 (Tue) 00:33
  • Report

40代の独身男よりも、４０代の独身女の方が、問題あるとおもうけどなー
つまり、女性として魅力がないから、誰もプロポーズしなかったのでは?
女性が男性を選ぶように、男性も女性を選ぶんだよ。
多分、都合のいい女性で終わったんだろうね。ｗ
見た感じも、性格も、全て、２０代の女性の方がいいからなー
女性は年を取ると、自信なくして、ヒステリーになる人が多いしね。

#32
  • 再婚するなら
  • 2012/06/12 (Tue) 01:37
  • Report

#14 #30 名前：がんばれ五右衛門 さん
そうでしたか、私のことではなかったんですね。。よかったぁ～笑。失礼しました。
ちなみに、それなりでは無い、真剣交際の女性と付き合っても結婚にいたらない理由はなんですか?

40代独身男性も40代独身女性も大差はないでしょう。。笑
私が気になるのは、#22 名前：ほうほう さんの旦那さんのようにたまたま出会いが無かったのか?
それとも貴方が20代と40代の女性の性格の違いを比べているように、出会いはあっても、40歳にいたるまでに、出会いの方から拒否されるような何か（性格?）になってしまうのかってことですよ。。うまく言えませんが。。


#19 名前：三日月とだんご さん
興味深い、考察です。

＞＞家庭が欲しいとか、子どもが欲しいとか、自分が父親になりたいとか とい気持ちが強く持てないと 恋愛関係の先にある結婚に結びつきません。

この気持ちは女性の私でもわかります。でもそれも20代、30代までかな・・?
モテ期の20代、30代ではまだ遊びたいとか、仕事で勝負したいとか思うので、ついつい結婚は先送りしてしまう、、でももてる男性（女性）ならばなお更、そんな状態でもコミットメントな関係の異性の存在はキープしてしていませんか?そして時期がくれば（まあ、40代くらいかな??）結婚等。

＞＞40歳までに結婚をしてない男性（バチェラー）のほとんどが 生涯独身でいる事がほとんどです。
これは当たってるかも?つまり、40代をすぎても結婚しようと思わない人は一生結婚しようと思わないってことですね。

＞＞結婚相手を探すと言うよりも むしろ 楽しい恋愛関係、体の関係をもとめてパートナーを探します。
40代の未婚男性って、まだまだこの次元でパートナー探ししてるんですね?
なんとなく納得です。。未婚40代男性と既婚（または既婚暦のある）男性では会話してて、精神年齢が違う感じがするんですよねぇ・・
そして、いざ結婚のことを考えた場合は、プライドと理想が高いから、＃20のぶんぶん丸さんが言うように、中途半端な妥協をするよりも独り身でいたほうが気楽でいいと思うか、または、#25 名前：知人男性の例のような結婚とは言いがたい利害重視の共同生活になる。。ってことですね。



#20 名前：ぶんぶん丸 さん

はい、結婚できなかった理由はdepend on person ということは重々承知の上で聞いています。
まさに、そのパーソナルな理由が知りたいのです。
その点を考慮してまとめていただいた“40代男女でいまだに独身なケース”は面白いです。

私のケースでは、若くしての結婚の失敗だったので、もう絶対結婚はしたくないと思ってまして、加えて30代からの遅いアメリカ移住だったので、環境に慣れることや学業が忙しく、今更の婚活になってしまった。。です。
でも、自分にその気が無くても、その年代って、結構出会いらしきものはありましたよ。きっと日本にいたら、30代で再婚していたかもしれません。つまり結婚したくないという意味では１と５でしょうか?
振り返れば、“結婚しない”も“結婚できない”・・ことだと思っています。
その言葉が、プライドをもって??独身貴族を名乗っている方の気を悪くされたなら、この場で謝罪しておきます。（For #17 名前：独身貴族 さん）

＞＞６．パートナーが突然の事故・病気で死別
＞＞ぶっちゃけ、結婚相手として一番安心できそうなのは６のケースですかね。。。
同感です。知り合いの未亡人（たぶん40代）美人で性格も良くて大モテです。笑
でも、そんなひとは稀過ぎて・・男性の未亡人（男性の場合は日本語で何て言うんでしたっけ?）には会ったことがない！もちろん60歳以上ならいるだろうけど。。


#22 名前：ほうほう さん
＞＞結婚したいと思えるほどの人と出会わなかった（私がその人だったということですね～）
そうですか、ご主人は普通に恋愛もしてきて、結婚願望もあって、でも結婚したいと思う相手（つまり一生を共にする相手）に出会わなかったわけですね。
結構そういう40代独身男性って多いのでしょうかねぇ?
お2人の相性が合ってよかったですね。。お幸せに。。

#36
  • がんばれ五右衛門
  • 2012/06/12 (Tue) 06:27
  • Report

#32 再婚するなら

トピさん、貴女もご存知のように結婚相手を見つけるのは、そう簡単じゃないんだよ。
私は色々守らなくてはいけないから。。。
一人でいるのが寂しいからって、適当な女性と結婚しても、無くす物が大きすぎる。
ゆっくり恋愛して、この人だーって、感じたら結婚するよ。
女性と付き合っても、自分の年や、結婚や、子供の事ばかりあせって、心配する女性よりも、２０代の方がゆっくり様子を見れる。
あせって結婚しても、絶対にいい結果は出ない！
だから、都合が悪くなると、すぐ離婚する人達が多いんじゃないのかな?ｗ
本当に愛する女性には、自分の全てを渡すけど、金堀女性（玉の輿）には何もあげる物は無いよー
日本人なのに、そう言うところだけは、アメリカ人になる女性が多すぎる。
適当な女性と結婚するくらいだったら、まだ一人でいる方がまし。
残念だけど、アメリカの法律が悪いんだよ。
離婚 ＝ 半分もらえるって、信じてる女性が実際に多い。
例えば、何処かのチャリティーに１０ミリオンあげるのと、ただ結婚しただけで、その１０ミリオンをもって行かれるのとは全く違う。
自分を守る為、適当な女性には、適当な付き合いで十分！

トピさんにも同じ質問するけど、２０代で離婚した君が何故、この年になっても再婚出来なかったんでしょうね?ｗ
貴女が言っている理由が、１００％事実だったとしても、４０代で気付くのは遅くない?
実は、『精神年齢的』な問題があるんだけど、気付いてないのでは?
男性から見て、貴女は結婚相手として『魅力』なかったとか、セックス嫌いとか、何か『性格的』に問題があるのでは。。。 私もうまく言えないんだけど。。。
普通、魅力がある女性は、嫌でも沢山の男性がアプローチしてくるんだけどなー
私の周りにも素敵な女性は居るけど、やはり皆いい奥様です。
だから、彼女らは早く結婚出来たんでしょうね。ｗ

#37
  • とっぽ
  • 2012/06/12 (Tue) 10:01
  • Report

＞真剣に再婚を考えているのですが、バツ２にはなりたくないので、パートナー選びの参考にしたいので

中年で結婚するんなら相手の健康度チェックしねーとな。
タバコ・ドラッグは、もちろんバツ、酒は少々たしなむ程度。定期的に何かスポーツやって健康に気をつけてる人だね。

考えてもみなよ、相手が成人病で寝込まれたら介護するの大変だぜ。金より健康だろーな。

#41
  • のんびり兄さん
  • 2012/06/12 (Tue) 10:29
  • Report
  • Delete

４０代後半独身の兄を持つ３０代女性です。

兄の場合、結婚するのかな?と思うような彼女がいましたが誰とも結婚せず今でも独身です。
まとまったお金・時間を自分の好きなように使える今が楽しくてわざわざ結婚しようと思わないそうです。

仕事にも満足していて好きなようにお金を使い、好きなように趣味を楽しみ、完全に自分の城を築いてしまった感じです。
そして考え方も柔軟ではなく、自分のこだわりなどが強いです。

私は２０代で結婚し渡米し、お金のない時から二人で一生懸命積み上げ、少しずつレベルアップしてきました。お金のない時からだから二人で喧嘩しながらでも頑張ってこられたのかとも思う時があります。

でも、趣味を思う存分楽しんでいる兄からしたら、たまに大好きなゴルフに行く主人に渋い顔をしてしまう私を見て結婚なんかしたくないなんて思ってしまうかも。（これを書きながら少し反省・・・）

そんな兄にもきっと自分のペースを崩してでも一緒にいたいと思える女性が現れるといいなと思っています。

子持ちの方には抵抗があるというトピ主さんも、子持ちでもそれを乗り越えるだけの惹かれる男性が現れるかもしれませんよ。結婚なんていう一大決心はきっとそういう冷静な部分をも忘れてしまうような感情がないとできないような気もします。

女性なのでコメントを控えようと思いましたが、兄の話が参考になればうれしいです。

#40

40代独身男性といっても、2通りいます。

１．生涯独身の40代 と 2.結婚暦アリの40代

1.のうち1/8の独身男性は、一生涯独身で過ごすデーターがあります。

2.のうちの 半分は、その後も結婚相手を探し結婚するデーターがあります。

もし、興味があれば Charles Waehler の
” Bachelors: The Psychology of Men Who Haven't Married ” を読んでみてください。

インタビューや40代の生涯独身男性の真相の表と裏が書かれています。

トピ主さんのご相談をお伺いしている限り、結婚相手を視野に入れて
パートナーをお探しという事でよろしいでしょうか?
もしそうでしたら、30代後半、もしくは、過去に離婚暦のある40代男性が
結婚に至る可能性がありますので、彼らを視野に入れてみては
いかがでしょうか?
一番おススメできないのは、結婚を望んでいる女性が一生涯独身の
40代の男性との同棲生活です。
結婚するかもしれないけど、しないかもしれない、でも、やっぱり結婚
に至らないというケースが多いです。

自分に合ったパートナーの方と出会い幸せになってください。


追加：過去に2回離婚している方は 3回目も離婚する確立がほとんどです。
大概の場合、彼らのケースでは初婚暦が一番長いのが特徴です。
参考までにどうそ。

#39

２４番さん、私の書き方が悪かったのかな?

トピ主さんは独身男性ということにこだわっているようでしたので、
独身男性は独身女性（初婚女性）。
バツイチ同士はバツイチ同士。
バツイチ子持ち同士はバツイチ子持ち同士。

トピ主さんだってバツイチの子なしなので、相手も子供のいない方を希望してますよね。それは男性側も同じ。

と言うような意味で言ってみたんです。

本音は自分よりもハンデのあるパートナーって実際は嫌ですよね。そういう意味で似たような境遇の方が上手く行くのでは?と言いたかったんです。
失礼しました。

#38

結婚コリゴリって感じている人は、自活して老後の経済的心配ない女性。
いまさら、だんなの食事や洗濯などのわずらわしい時間を持ちたくないって。
でも、そういった女性は、なにか剣がある。そして、以外にも専業主婦をねたむ。

#43

＞真剣に再婚を考えているのですが、バツ２にはなりたくないので、パートナー選びの参考にしたいので、

餓鬼の世界は決して満たされることがないとされる。

これ六道の一つ。

#42

＃３７

納得。。。好きにしていいけど、やっぱり年老いてからの連れの介護は辛そうだ。

#44
  • おい。
  • 2012/06/12 (Tue) 13:42
  • Report

＞やっぱり年老いてからの連れの介護は辛そうだ。

老老介護。

#46

#30＞＞見た感じも、性格も、全て、２０代の女性の方がいいからなー

勝手にそうやって妄想してればー?
40男がいいって思う20代の女性がいるわけないじゃん。
やっぱ見た目も性格もいい20代の男性がいいに決まってる。

#45

４０代前半の独身で結婚したこともないですし、あまり理由とか深く考えたこともないですけど、恐らく自分のケースは全てにおいて満たされているからだと思います。
過去に一緒になろうと思った人もいましたけど、この人だったら何言っても大丈夫だろうと思われるらしく、言いたい事を言われてそれに反論せずに面倒になって、こちらから別れるというパターンがすごく多いです。
でもやっぱり結論は満たされているからそういう行動も取れるのではないかと自己分析しています。

#48

＃46、

＞40男がいいって思う20代の女性がいるわけないじゃん

お金と地位しだいでなびく場合もあるんじゃない?
結婚はキツイけど、援交すれすれのお付き合いみたな感じなら
けっこうやってる20代のコ（学生さんとか）いるよ。

＃30、

20代前半に価値おくのはわかるけど、
見た目って年齢に関係なくないですか?

#47

男って我侭な生き物なんですよ。
自分が若くなくても若い女性や初婚の女性が理想なんですよ。
選べるならば中古品（バツイチや子持ち）よりも新品がいいに決まってるんです。

上で何方かが言ってましたが、都合の良いお付き合いの相手と真剣交際の相手は全く異なるんですよ。

#49
  • がんばれ五右衛門
  • 2012/06/12 (Tue) 18:35
  • Report

#46 二十代

＞40男がいいって思う20代の女性がいるわけないじゃん。

そう思うだろうけど、それが結構居るんです。ｗ
私は以前２４歳の女性と付き合ってました。
性格も凄くいい女性だったなー 今では素敵な思い出だ。。。
彼女が何故私と付き合ってくれたかと言うと、年上の方が落ち着いて、居心地がいいらしい。
ある知り合いは、２０歳だけど、彼氏は４１歳なんだって。ｗ



#47 新車好き

＞男って我侭な生き物なんですよ。
選べるならば中古品（バツイチや子持ち）よりも新品がいいに決まってるんです。

ずばりそのとおりです！
殆どの男は我儘な生き物です。

中古車を買って、毎回修理するんだったら、最初から新車買ったほうがまし。
どれだけメインテナンスして来たか、分らない中古車はリスクが高い！
本当に好きな車だったら、お金掛けるが、そうでもない場合、また新車を買う。
それと、よく故障する高級車(玉の輿）は、買うのではなく、リースする。
ある程度乗って、すぐ新しいのに乗り換える。
これは我が儘って言うよりも、賢い選びかたかな?ｗ



#48 三十代
＞見た目って年齢に関係なくないですか?

私は３０代の女性も好きですよ。
ただ、３０代後半になってくると、自分は痩せてるって思ってるけど、結構ぷよぷよしてるケースが多いですね。
さすがに自分の口から、ちょっと太ってるよとは言えないです。ｗ
ある程度、なんでもストレートに言えても、彼女達の心を直接ナイフで刺すような事は言えません。
それと、何よりも早く結婚したがる女性は引きますね。
子供が産みたのは理解してるんだけど、そうやってあせられてもなー

#50
  • 再婚するなら
  • 2012/06/13 (Wed) 01:16
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#40 名前：専門医 さん
すごいです！ 本当に専門家かしらと思えるほど、納得のいくデーター紹介ありがとうございます。
＞＞40代独身男性といっても、2通りいます。
おっしゃるとおりです！
まさに、これ実感してます。だから40歳未婚男性ってどうなの?っていうトピになったのですよ。。
同じ40代でも既婚経験のある男性と、まったく未婚のままできた男性では、よくわからないけど何か違うものを感じてました。。（未婚者に共通する何か?）

＞＞2（.結婚暦アリの40代）.のうちの 半分は、その後も結婚相手を探し結婚するデーターがあります。

つまり、既婚経験のある方は、失敗はしたものの、結婚生活の実態を知っていて、その上で今度こそはうまくやりたい。。って思いがあるから2度目にトライする。。
一方、40代まで未婚できてしまった（理由はさておき）、男性（女性）は理想ばかりが高く、よほど惹かれる人が現れない限りは、守りの姿勢（自由な時間やお金）が強く、恋愛に発展しづらいっていうことがいえますかね?

今の流行の言葉でいう、“恋愛力”とかっていうものを両者で比べた場合、バツ有り男性のほうが、恋愛に発展する可能性が高い、少なくても前向きであると思われますね。

何だか自分の中で漠然と感じていたものがクリアになってきた気がします。ありがとうございました。


#41 名前：のんびり兄さん
＞＞子持ちの方には抵抗があるというトピ主さんも、子持ちでもそれを乗り越えるだけの惹かれる男性が現れるかもしれませんよ。結婚なんていう一大決心はきっとそういう冷静な部分をも忘れてしまうような感情がないとできないような気もします。

そんな出会いを私も願っているのですが・・・
私の恋愛力も衰えてきてまして・・・笑
今日見たドラマの中で“恋をしたら相手のことが知りたくて、知りたくてたまらなくなるものだ”って言ってたのですが、歳のせいなのか?異性（だけでは無く人への）関心度が薄くなっている気がします・・涙
お兄様にも素敵な方が早く現れるといいですね。。


#36 名前：がんばれ五右衛門 さん
＞＞女性と付き合っても、自分の年や、結婚や、子供の事ばかりあせって、心配する女性よりも、２０代の方がゆっくり様子を見れる。
それって逆ではないでしょうか?20代、30代の女性だから結婚にあせっているのでは?
＃36さんは、お付き合いされている方が若い方のようだから、ガツガツこられて引いているだけなのでは?
40代、50代女性ともなると、あなたと一緒で焦って結婚なんて、ほとんどの女性は思ってないと思いますよ。まして既婚経験のある女性ならなお更です。お子さんのいる女性も多いですから出産のことも問題外ですよ。

＞＞自分を守る為、適当な女性には、適当な付き合いで十分！
ご自分を守るためなら、適当な女性とは最初から付き合わなければ良いと思うけど。。笑
なんだか、ただセックスがしたいから、いい歳しても遊んでるとしか聞こえませんが、、間違っていたらごめんなさい。笑
初めから思っていたのですが、この際、適当な付き合いの女の立ち居地の話しなどどうでもいいことで、真剣交際の相手とどうして結婚できなかった（しなかった）かってことが知りたいのですよ。。いたんでしょ?そういう女性?

ところで（今までのコメントから推測して） #36 名前：がんばれ五右衛門 さんが若い子好きのセックス好きな40代未婚男性と推測して、お聞きしたいのですが、40代未婚男性が結婚相手に求める要素の中で、セックスをするという要素は全体の何パーセントくらいの重要さなんでしょうか?

＞＞実は、『精神年齢的』な問題があるんだけど、気付いてないのでは?
#21 名前：ぶんぶん丸さんが指摘した ４．性格に難あり ですね。。
たぶんそうなんでしょうね・・誰でも自分の性格の悪さは認めたくないものですが・・
自分のことはわからなくても、自分の周りにいる知人を見るとわかりますよね。
例えば38歳未婚女性Aさん、よく言えば真面目なんですが、悪く言えば融通が利かない、とにかくタイトで、それでいて気が強いから、はっきり他人に文句や指摘をする。その言い方も妥協を許さない言い方。。何ていうか・・車のブレーキの“遊び“がないタイプ。。私が男性でも彼女とは結婚したくないって感じてしまう。。
だから、きっと私も自分では気づかない、相手に倦厭される要素があるのかもしれません。
そうなると、40代で未婚の男女の多くには、やはり何らかの性格的欠陥があるってことでしょうかねぇ?


#39 名前：似た者同士 さん
＞＞独身男性は独身女性（初婚女性）。
＞＞バツイチ同士はバツイチ同士。
＞＞バツイチ子持ち同士はバツイチ子持ち同士。
＞＞似たような境遇の方が上手く行くのでは?と言いたかったんです。

本当におっしゃる通りだと思います。


#45 名前：さざ波 さん
数少ない40代独身者の方の書き込み、ありがとうございます。
満たされているから結婚しなかった、ですか? 面白い自己分析ですね。
相手の方とのかかわりが、面倒になってしまったから逃げた??それって単に愛してなかった（愛せなかった）からでは??

#51
  • 再婚するなら
  • 2012/06/13 (Wed) 01:54
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追記 ＃40 名前：専門医 さん

＞＞トピ主さんのご相談をお伺いしている限り、結婚相手を視野に入れてパートナーをお探しという事でよろしいでしょうか?


結婚という形にこだわっているわけではないのですが、人生の折り返し地点を過ぎて、一緒に歳を重ねて、おじいちゃん、おばあちゃんになるコミットメントな関係の相手を求めています。
死ぬまで一緒に苦楽を共にするなら同棲〔事実婚〕でもかまいませんが、現実的に考えて、つまりは結婚相手ってことかなぁ・・って思って書いてます。


それと、推薦いただいた本、探して読んでみたいと思います。

#52
  • 柴
  • 2012/06/13 (Wed) 08:12
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＃４０
結婚暦→結婚歴 離婚暦→離婚歴
確立 →確率
せっかくの説得力が半減しまっせ。

#53

#49＞そう思うだろうけど、それが結構居るんです。ｗ
私は以前２４歳の女性と付き合ってました。

あーッそういうの聞いたことある。
オーバーステイで金も無くどうしようもなくなった学生くずれみたいなのが40男とエンコーね。

そんで#49さんは金が無いのが切れ目でぽい捨てされたの?

#54
  • がんばれ五右衛門
  • 2012/06/13 (Wed) 09:57
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#50 再婚するなら

＞なんだか、ただセックスがしたいから、いい歳しても遊んでるとしか聞こえませんが
＞セックスをするという要素は全体の何パーセントくらいの重要さなんでしょうか?

何を基準に、パーセントで量るのかな?
恋愛は数学じゃないんだけど！
逆に、こっちがその量り方聞きたい。ｗ
セックスは重要だけど、この年になると、そこまで気にしないね。。。
如何、満足しましたか?
別問題だけど、実際にセックス問題で、別れるカップルは沢山居ます。

それより、何故、貴女はそんなに、４０代独身男性を、変な目で見るのだろう?
その人が４０代で未婚、既婚、離婚だろうと、個人的に満足しているんだったら、それでいいのでは?


＞＃５１ 『一緒に歳を重ねて、おじいちゃん、おばあちゃんになるコミットメントな関係の相手を求めてます。』

本当にそう思ってるのなら、子持ちでも関係ないのでは?
貴女は４０代のバツ１で、再婚はしたいけど、４０代の独身男性は変な目で見るし、子持ちには抵抗あるし、かなり高いハードル持ってない?

欠陥があって、この年まで再婚出来ないんだから、そこまで選べる立場じゃ無いのでは?
そんなに再婚したいんだったら、子供持ちにの中に思い切って、飛び込んでみたら?
今まで見えなかった物が、見えてくるかも?

今まで、それなりの出会いはあったとしても、実際に再婚してないんだから、売れ残ったんですよ。
話聞いてて、かなり強い性格持ってるみたいだし、しつこいし、傲慢だし、女性として全く魅力ないね。
問題は４０代の独身男性ではなく、『貴女』、トピさんなんですよ！
多分、その態度は職場でも、出てるでしょう。
周りの人は、どんな顔して、貴女と会話してますか?
会話してる時、皆、ちょっと目をそらしたりしてませんか?ｗ

いい加減に自分が気に入らない答えを、『（何々）しなかったからでは?』、とか『（何々）してなかったからでは?』と投げ返すんじゃ無くて、早く貴女に合った、再婚相手を見つける事がお勧めです。
５０代になる前に、再婚相手が見付るといいですね。
時間経つの早いよー
気が付いたら、６０代って言う人も居るからね。。。
諦めずに頑張って下さい。 応援してますよ。ｗ
多分、日本人は無理だろうけど、物好きなアメリカ人とだったら、再婚出来るかも?


#53 二十代
＞そんで#49さんは金が無いのが切れ目でぽい捨てされたの?

彼女は父親がなくなったので、帰国しました。
貴女も満足しましたか?

#59

がんばれ五右衛門さん、

HN通りにがんばっちゃって誰よりもたくさんのカキコミお疲れさまー。色々と参考になりましたー。

40男でも次の条件に合ってたら20代の女性も即その気になるかな?

身長180センチ以上。
イケメン。
筋肉質。
お金がある。
社会的地位が高い。
スマートな会話術。

例えば俳優の阿部寛みたいな人。でもそんな魅力的な40男なんて早々いないよね。やっぱお金はないけど20代の今の彼氏が一番いいな。

でもーっ五右衛門さんはトピ主さんに対してちょっとひどい事言い過ぎでっしょ?

それに五右衛門さんのカキコってなーんか若さがなくて口うるさい古オヤジっぽい感じ。独身は独身でも離婚して子供もいる５０のおっさんみたいですよー。

トピ主さんには純粋に未婚の40代男性からの回答の方が満足してもらえそー。

#58

＃５４さん
四十過ぎのバツ1賞味期限切れ女の暇つぶしにこれ以上付き合っても仕方ないでしょ?（爆笑）時間の無駄ですよ。このトピ主が何故に一人か凄くわかるよな。それから日本人の二十代の女性は見た目があまりにも餓鬼過ぎて俺は全く興味がないけれど、自尊心のない餓鬼共が金目当てに四十代の寂しいヲタ系に寄生して吸い尽くした後ぽい捨ては昔からよくある事。

#57

20代前半の女性が40男とでも付き合えるのは、40男の気持ち悪さに気がつかないほど恋愛経験もないからでしょうね。知識も教養もまだ浅いからおじさんの社会的地位やお金のパワーに惹かれるっていうのはあると思う。

自分の経験も踏まえて言うけど、
20代前半で40男と付き合う人ってどっか心の病気だと思いますよ。
自立心の欠如、精神バランスの欠如、複雑な家庭環境などなど、何かありますね。
自立心があって、心がしっかりしたまともな女性はオジサンと付き合いはしても、絶対に結婚はしないな。

がんばれ五右衛門さん、新車好きさん、

見た目は・・・20代前半でもデブやブスいるでしょ?
私のルームメートは20代前半の大学生だけど、この間素顔でリビングにいるのを見かけて、まったく知らない人がいるかと思ってびっくりした、ってぐらいの仰天な素顔だし、肌はタバコでボロボロだし・・いつも違う男を連れてくるけど、これでも新品?
20代前半ならこんなんでも新車っていう位置付け?
素朴な疑問です。

#56
  • ２０代女の意見
  • 2012/06/13 (Wed) 15:12
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素敵なおじ様はいいけど、#54みたいなオッサンは嫌だ～！！キモイ・怖い・上から目線で説教臭い・おまけに挑発的…(´-ω-｀)こんな人と付き合う女性はよっぽど変わり者だろうな。トピ主さんもこんなおじさんの意見無視して他の意見参考にしてみては?

#55
  • ｍんｃｈｆｘｇｋｙずいぁお；：ｐ
  • 2012/06/13 (Wed) 15:12
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五右衛門さんがいちばんしつこい(笑)

#65

#58の独身貴族さんみたいな男性は、女性からモテそう。直感。トピ主さんすごく気が強そうだし、変に知恵がついた頑固な大人という感じ。自分見つめ直して素敵な男性ゲットしてください。素敵な男性ほど女性のことよく観察してますよ。五右衛門さんは、私の目から見てもイタイです・・・ムキになりすぎｗ本人はむきになってるつもりはないって言いそうだけど。長文カキコ粘着系お疲れさまです。

#64

#57 三十代さん
＞40男の気持ち悪さに気がつかないほど恋愛経験もないからでしょうね。知識も教養もまだ浅いからおじさんの社会的地位やお金のパワーに惹かれるっていうのはあると思う。

これ納得＾＾私も２０代前半の頃、おじさんと遊んだことあるけど、お金があって何でもおごってくれて楽でした。同世代の男の子だと収入も同レベルだし、おごってもらうのも可哀想だからワリカン派だったけど、おじさんだったら気にせず美味しい物食べられるし。でもそれも束の間でした。やっぱり話がつまらない・・・(笑)話題合わないし、誰?って女優や歌手の話されたり、自慢話も多いし、向こうは面白いこと言ってるつもりだから、こちらも合わせて笑ったり、おごってもらってる手前失礼なことも言えないから大人しくしてたけど、本音は「ただの金づる」でした。２人くらいとデートしたけど（体の関係なし）、だんだん気持ち悪くなって適当に理由つくってデートも断って、結局同世代の男性に戻りました。私はいくらお金あっても、おじさんに恋愛感情持てません。きっとお金大好きだったり、リッチな暮らしがしたい子だったら有名人や億万長者とも結婚するだろうけど、純粋にその人物を愛するってことはないと思うな。ただおじさんの持ちものが好きなだけ。女なんて、みんな計算高いし、したたかだもん。

#63

文書いてる途中で投稿されちゃったから、続き！
その五右衛門さんはいい男気取ってるけど、自己評価が高いだけで、世の女性たちは白い目ですよ～。でもみんな周りも社会人だから、何も言わないだけ。おじさんが結婚しないのも、理想ばかり高くて女性にいろいろ求めすぎてるんだろうし、自分の思い通りに進まないと気が済まない器のちっちゃい男だから。いい女のいい男も、２０代～３０代でみんな旬のときに売り切れちゃうよ！トピ主さんはたとえバツ一でも、結婚を経験済みですもんね！売れ残ったわけじゃないですから！女性って元々ワガママな生き物ですし、恋愛で心だけじゃなくて体も傷つくこともあります。まだまだ世の中には優しい男性もいますので、そういう男性とトピ主さんが出会えますように☆

#62

トピ主さんの質問の「40代独身男性ってどんな感じ?」ってもう答え出てますよ。
ズバリ五右衛門さんみたいな人！ｗｗｗ
こういう自己愛の強い、クセのあるおじさんが独身で残ってるということです。
素敵な女性はこんな男性とまず「真剣に」お付き合いしないし、
きっとこのおじさんは結局そこらへんの適当なの引っかけていい男気取りして

#61

未婚の40男でもたまに素敵な人いますよね
(外見だけではなくて総合評価が良い男性の事です)

私がびっくりするのは既婚の40男です。
既婚なのに遊びたくて、または奥さんに相手にされず
見た目が可愛い女性を探しまくっている
ハンサムでも容姿が抜群な人でもこんなレベルの人は嫌いです
飲み物でもケチる人も嫌ですが常識に欠ける話、常識のないマナー
の人はもっと嫌いです。

家では優しそうに見えるので「ウチの主人に限って．．．」と思っているかもしれませんが、
そうゆう光景を目にすると奥さんまで可哀想だなと思ってしまいます。

男女どちらもですが自分を磨いて周りから素敵だと見られるようになれば自然と
異性からも好かれます。
立ち振る舞いの素敵な人は年齢は関係なく素敵ですよ。

#60

＞真剣に再婚を考えているのですが、バツ２にはなりたくないので、パートナー選びの参考にしたいので、お暇な40代独身男性がいましたらご回答ください。

隣の庭は奇麗に見える。

あっち見てこっち見ていろんな男を比べて最後はカスをつかむ女。

#66
  • がんばれ五右衛門
  • 2012/06/13 (Wed) 21:08
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これだよ、これ！ｗ
あなた達の本音が、知りたかったんですよ。
よく本音で、書いてくれてありがとう！
実はそう思ってるけど、何時も猫かぶって、そう言えないそこの君。ｗ
所詮、殆どの金堀女は、金目的に動くんだよ！
はい、もっとむきになって、本音でガンガン書いて下さい。ｗ

#68
  • .ねぎ星人.
  • 2012/06/13 (Wed) 22:48
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いくら金目当ての女性でも、「金→本人」とはつながらない。一日中一緒にいるのに、嫌な男とは、いくら金があってもいられない。金が心につながり、そして愛する。男が肉体目的に女を口説き、心に発展するのと同じだ。残念ながら金がなくなれば心にもつながらなくなるが。

とはいえ、金が介在すれば、男は引く。自分も同じだ。肉体目的の男を女が拒否するのと同じだ。男女とも、お互いそれを拒否する。40代にもなれば、ある程度の金、ある程度の女体で満足できる、と、自分は思うのだが。

#70
  • がんばれ五右衛門
  • 2012/06/14 (Thu) 01:04
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それでは、寝る前にもう一度。

４０歳で今年結婚したYさん
見た目悪くないから、今までセレぶって、色んな男と女優みたいな遊びをして来た。
でも年を気にして、突然出会ったアメリカ人と、出来ちゃった結婚。
あれ、数ヶ月前まで、違う男と遊んでたのでは?！ｗ
この結婚は、他の友達も疑問に思っている。。。
旦那は本当に幸せなのか? 数年したら結果はでるのでは?

４０歳で今年結婚したMさん
旦那と別居しながら、暮らしている。
旦那が近くに居ないからって、まだ他の金持ち男と遊んでいる。
奥さんが男遊びしてるのは、知ってるんだけど、旦那は拒否して目を瞑っている。
最初から別居するなら、何故結婚したんだろう?
因みに皆には、３６歳だと言ってるらしい。ｗ
彼女の場合、時間の問題ですね。。。
実際に、この年だから、一回は結婚しないとねって、言ってたし。ｗ

４１歳のバツ１Yさん
昨年アメリカ人旦那と離婚して、色んな男性によく集って来る。
いい年したおばさんが、まだ男からお金を搾れると勘違いしてる。
彼女もトピさんと同じく、気が強くて、ガツガツしてる。ｗ

４２歳のバツ１で再婚してるYさん
旦那が出張で殆ど居ない。
何時も寂しくて、男だったら誰でもいいので、遊んでる。
彼女が言うのには、いい人が見付ったら、離婚するらしい。

３０代後半の未婚?バツ１?のRさん
子盗みはするし、気が強くて、色んな男性と喧嘩するのが趣味。
そして、喧嘩したあと、被害妄想になって、SNでその出来事を晒してる。
実際に何処で雇われてもすぐに首！
彼女が近よってきたら、皆逃げたがる。。。
よく車の窓を割られたり、タイヤをパンクされるらしい。

まだ他に居るけど、こう言う女性を永遠と見てきたら、よほどの女性じゃない限り、独身でいた方がましだと思う。
皆が彼女らと同じ事してるとは言わないけど、３０代で落ち着かなかった女性の殆どは、一生遊ぶでしょう。
私は自尊心の無い女性とは遊んでも、絶対に結婚はしない！
遊ぶ女と本気になる女性は、全く違うんだよ。
だから、それなりの女性は、それなりの付き合いで十分！

私が言ってること理解できましたか?
皆さん、満足しましたか?
では、皆さんも本音でガンガン書いて下さい。ｗ

#72
  • 再婚するなら
  • 2012/06/14 (Thu) 01:31
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なんだか、このトピひどいことになってしまいましたね。
これでは正直にコメントしてくださる40代未婚男性も、誹謗中傷されるのが怖くてコメントできませんものね・・申し訳ありません。


私の中では#40 名前：専門医 さんのコメントが、私の中の疑問に対する答えかなぁ～って気がするのでトピ立てした甲斐があったと思っています。ので、これで退散します。


最後に#54 名前：がんばれ五右衛門さんの質問にお答えしておきます。

＞＞それより、何故、貴女はそんなに、４０代独身男性を、変な目で見るのだろう?
＞＞その人が４０代で未婚、既婚、離婚だろうと、個人的に満足しているんだったら、それでいいのでは?

はい、それでいいと思いますよ。。。私は40代未婚の男性の生き方を否定してなどいませんよ。
私が40代での婚活に際して、同世代の方（できれば子供のいない方）との過去における交際の経験から、男性の過去の既婚歴の有無が、その個人の人格や思考にどんな関係があるのかが知りたくて、トピを立てて40代未婚男性の正直な気持ちをお聞きしたかっただけなのですが。

そして、私が漠然と感じていた、＞＞出会いの方から拒否されるような何か（性格?）になってしまうのかってことですよ。。うまく言えませんが

これに近い答えが、40代まで未婚できてしまった男女は（バツ１と比較して）理想が高く、守りの姿勢が強く、恋愛に発展しづらいっていうことが言えるかも。。ってことです。
この点は、まさに独身貴族と自称する方の心理として納得できませんか。

この点を、＃54さんは・・私の40代未婚男性への偏見と感じられて、だから攻撃的なコメントになっているのだろうと推測します。まあ、私も売り言葉に乗って、貴方に失礼な言い方をしてしまった点がありましたら、お詫びいたします。

だし、せっかく真面目にトピを立てたのに、こんな意味のないくだらない次元の罵倒試合はしなくないので、退散します。


＞＞貴女は４０代のバツ１で、再婚はしたいけど、４０代の独身男性は変な目で見るし、子持ちには抵抗あるし、かなり高いハードル持ってない?

これも、名前：がんばれ五右衛門さんにではなく、子持ちの男性に誤解されるかと思うんで付け加えさせていただきます。
私のハードルが高いというより、まさに#39 名前：似た者同士 さんがおっしゃった、似たような境遇の方が上手く行く可能が高いからです。

子持ちの方ともお会いしましたが、出産、育児の経験のない中年女性が、子持ちの男性とお付き合いするのは勇気がいります。たたでさえ自分の生活が確立している中年同士の恋愛は、相手を受け入れることに大きなエネルギーを使います。1人を受け入れるだけでも大変なのに子供（の数だけ）ともアクセプトしなくてはならないのだから・・・
私のハードルが高いとか、理想が高いとか言うことではなく、現実問題として受け入れるだけの人間的キャパの問題です。そのキャパが私には無い（だろう）ということです。
決してお子さんがいる方をハンディキャップがあると思っているわけではなく、むしろ、子供がいない私の人間としても能力（包容力?）の低さから無理だろうと思っているわけです。


そんなわけで、私は私と恋愛に発展する可能性の高い、30代後半～40代の過去に離婚暦のある男性、または稀にいるかも知れないやもめ??寡夫??の方との出会いを探します。
同じような40代既婚経験者で婚活中の方、頑張りましょう！


PS.五右衛門さんも、お金を取られないように? 20代の女性にお金を使って頑張って下さい。。
後は、このトピ、勝手に使って下さい。。

#77
  • かｚｍんｄｊへあうｋ
  • 2012/06/14 (Thu) 12:30
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#70 ほらね、あなたの周りにいるの変な女ばっかｗｗｗいい女なんてあなたと仲良くなろうとも思わないよ。永遠とこういう女性を見てきたって?どんだけ変な女たちと関わってるんだよｗ私の周りは旦那様も素敵で優しくて、幸せな結婚してる人多いよ。こういう人の欠点ばかり見つけて生きてるオッサンって本当に目障り。まじイラつくわ・・・

#76

がんばれ五衛門さん、

#57の素朴な疑問にもぜひ答えてほしいのですが...
お願いします～

五衛門さんは、若い女性を追いかけていて、元気でいいですね！
ある意味、いつまでも少年のような心を持っている?というか精神性の成長があまりないままオジサンになってしまわれた、とも言えますが。
決して皮肉を言ってる訳ではなく、レスの一生懸命さに微笑んでしまいました。
これからはもっと大きな心をもって、いっぱい騙されてもオーライぐらいで突き進んでください。他のおじさん達の希望の星となってくださいよ～

#75

猫かぶってる女の子に騙されるおじさんたちｗｗｗ

#74
  • 強がりおじさん
  • 2012/06/14 (Thu) 12:30
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本音わかってよかったでしょ五右衛門さん♪これからは自分の立場わきまえて若い子と遊んでください。こんな変なおじさんと付き合えるのは人格障害ある子くらいじゃないかな。「所詮、殆どの金堀女は、金目的に動くんだよ！」って言い方も極端すぎて笑えるけど、まあこの程度のおじさんと遊ぶ子はそうだろうね。ホント、あなたみたいなおじさんキモチワルイ～息も臭そう。お金あっても無理。

#73

>>これだよ、これ！ｗ
あなた達の本音が、知りたかったんですよ。
よく本音で、書いてくれてありがとう！

この強がりを五右衛門さんは最後の力をふりしぼって書いたんだろうねー。

＃６５さんが「長文カキコ粘着系」って呼んでたけどうまーい。五右衛門さんってオッサン粘着度べとべとだもん。

極めつけは#６２さんの

＞＞トピ主さんの質問の「40代独身男性ってどんな感じ?」ってもう答え出てますよ。
ズバリ五右衛門さんみたいな人！ｗｗｗ

これには笑った笑った。

#78
  • Akiragogo
  • 2012/06/14 (Thu) 12:32
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こりゃあ、トピ主が呆れるのも無理ないわ

完全に墓穴掘ってまっせ！

これ読んでる人のほとんどが、これだから、40代の売れ残り男は・・・って思ってるよ。

やっぱり、40代で独り者、性格に難ありだな。

トピさん、婚活もいいけど、くれぐれも40代売れ残り男には気をつけなはれやー

#79

もうトビ主さんは、読まれないかもしれませんが。

私も４０歳代の離婚経験者です。未婚独身男性、離婚暦ありの男性、離婚暦子供あり、の方々何人かとデートをしました。

独断ですが、未婚独身の方は確かに異性に対する理想が高く、何においてもこだわりや自分の考えを貫くような傾向があるように感じました。限りある出会いに中で、条件を絞れば結婚したいと思える相手にめぐり合える機会も人よりは少ないはずです。少しでも気に入らないことがあったり、自分が主導権を握れないと、それが態度にでるような感じでした。もちろん個人差はありますが、結婚生活に当然である、譲り合いまたは歩み寄りが出来ないぐらいに、自分のこだわりに執着していました。それを指摘しても、まったく自分が正しいと思っていて、頑固に心が固まっているような方が多かったです。

ですが、離婚経験者の方は、意見が食い違ってもやはりある程度の譲り合いや相手を受け入れる努力をする態度がありました。そして、相手への理想、結婚条件へのこだわりではなく、正直に今後の将来において自分らしく自然に一緒にいられる人、将来を手を取り合って生きていける人を探そうとい、気持ちがある人がほとんどでした。

もし、結婚相手を探されているなら、少し素敵な４０代未婚男性よりも、離婚暦ありの方のほうが、お付き合いがしやすいと思います。

トビ主さんの気持ちは良く分かります。
素敵な方を見つけてくださいね。

#80
  • がんばれ五右衛門
  • 2012/06/14 (Thu) 19:02
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皆、沢山のコメントありがとう！
どうぞ、もっと本音を出して書いて下さい。（爆笑） パチパチ！

私が何故トピさんを、あそこまで責めたか分ってないでしょう。
それは馬鹿なトピを、作ったからですよ。ｗ

自分が子供居ないのに、３０代後半の女性に、何故、貴女は子供作らないのって、しつこく聞いているのと、同じだからですよ。
人には色んな事情があるの分ってるくせに、そう言うセンシティブなことをネットのトピにするからだよ。
自分が同じ４０代で、再婚できなくて悩んでるにも拘らず、他の４０代の独身男につべこべ、言葉を投げ返す立場じゃないでしょう。ｗ
それなりの、理由を聞いても、納得できないからって、逆にしつこく違う理由を求めてくる。
理由って言うのは人それぞれで、恋愛に１００％正しい答えなんて無いんだよ。ｗ

＃５０＞例えば38歳未婚女性Aさん、よく言えば真面目なんですが、悪く言えば融通が利かない、とにかくタイトで、それでいて気が強いから。。。車のブレーキの“遊び“がないタイプ。。私が男性でも彼女とは結婚したくないって感じてしまう。。

彼女は自分が再婚出来ないことを棚に上げて、他の女性の性格にかんしては文句言える。
つまり、心に余裕が無いから、弱い人を見つけて、自分を慰めてるだけです。ｗ

＃３２＞未婚40代男性と既婚（または既婚暦のある）男性では会話してて、精神年齢が違う感じがするんですよねぇ・・

これもそうだけど、何を基準に精神年齢が違うと、決め付ける事が出来るのかな?
トピさんだって、人の理由を受け入れる事が出来ないのに、自分は立派な大人みたいな言い方する。
これだから、私はトピさんにガンガン言ったんですよ。
私は別に悪者になっても構いません。
別に結婚できなくても、寂しくないので。。。

自分に自信があって、本当に再婚したいんだったら、相手が子持ちでも、抵抗なんて考えなく、飛び込めばいいんだよ！
逆に４０代で子供居ない人を、探す方が難しいでしょう。
『バツ２にはなりたくないので』なんて、言ってる場合じゃないでしょう！
誰だってバツ〇にはないたくない。 でも、そうなる時はそうなる！
つまり話を纏めると、トピさんはまだ男を自由に選べると思ってるだけ。
売れ残りなんだから、あまり無理を言わないで、諦めなきゃ。

それとトピを作って、逃げるんだったら、最初から作らなくてはいいのに。
ここはネットですよ。
色んな人が来て、色んな意見書くのあたりまえじゃないですか。
こうなるとわかってて、何故こんな馬鹿なトピ作ったんでしょうね?
早く消す事をお勧めです。ｗ

ほら、全く関係ない人が、ピーチク、パーチク泣いてますよ。ｗ

#81
  • トントカイモ
  • 2012/06/14 (Thu) 23:57
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がんばれ五右衛門さん＞同じ四十代毒男（あんたより格下の×一）だけど。あんた痛いよ。一緒にされたくないから、これからは四十代毒男は名乗らないでくれるかな。

#83
  • がんばれ五右衛門
  • 2012/06/15 (Fri) 01:26
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#81 トントカイモ

貴方を代表してるんじゃないから、僻まないで。
多分男じゃないだろうけど?ｗ
間違ってたらごめんね。ｗ
では、おやすみー

#84
  • pict
  • 2012/06/15 (Fri) 04:18
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＃40の話が統計学における未婚男子の実態なら、＃79が実践論。

#85
  • Patron
  • 2012/06/15 (Fri) 04:27
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がんばれ五右衛門さん ＞＞これ以上この人達にコメントしても、きっとわかってくれないでしょう。 トピ主も尻尾巻いて逃げたから許してあげたらどうでしょう。 確かにトピ主は認めないけど４０代未婚男性に偏見もってます。 彼女はあっちこっち見ていろんな男を比べて、最後はカスをつかむからほっときましょう。

#90
  • がんばりどころ違くない?
  • 2012/06/15 (Fri) 09:40
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＞別に結婚できなくても、寂しくないので。。。

がんばれ五右衛門さん、今まだ健康で、仕事もあって、働き盛りだからそう言ってられるけど、老いて一人ぼっちになった時に、誰もあなたを支えてくれる人もいないのに、寂しくないってその時に思うかな・・・。病気にでもなって、家で倒れたとき、誰もあなたを看取ってくれなくて孤独死したらどうするの?

一人で生きているわけでないし、人は一人では生きていけないよ。ご自分のHNのように『がんばれ五右衛門』って自分だけで頑張らなくても、人と寄り添い、支えあいながら生きる生きた方だって出来るのに、悪い面ばかり見てたら素敵な女性も寄ってこないよ。あなたも40年も生きたなら、もっと心を豊かに生きたほうが素敵なオジサンになれると思います。

#89

私が今までお付き合いした人で、４０代独身の人は、会社経営者だけど自己愛の強い人でしたね。（その後結婚したとうわさで聞きましたが）

でもよく周りを見てください、
４０代独身と限定しなくても、結婚して普通に子供いる男性でも、「なんでこんなのが結婚できたの?よくこういう人好きになるよね」って思う人結構いませんか?

#88
  • あのさ・・・・・・・・・・・・・
  • 2012/06/15 (Fri) 09:40
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#80 がんばれ五右衛門
＞それとトピを作って、逃げるんだったら、最初から作らなくてはいいのに。
ここはネットですよ。
色んな人が来て、色んな意見書くのあたりまえじゃないですか。
こうなるとわかってて、何故こんな馬鹿なトピ作ったんでしょうね?
早く消す事をお勧めです。ｗ

って、自分が一番ひっかきまわしておいて何???ｗ

#87

>売れ残りなんだから、無理を言わないで、諦めなきゃ。 って、それおっさんも同じ(笑)ってかおっさん、若い子たちにいろいろ言われて無理して笑わなくていいよ。余計キモい。同類の40代おばさんに八つ当たりすることないじゃん。それだからまともにあなたと恋愛してくれる子が現れないんだよ。女の子だってあなたみたいなおっさんに本気になられても迷惑。わざと嫌われるようなことをして、面倒臭くならないうちに縁切るわ…ストーカーされても怖いし。ってか投稿内容読んでも、このおっさんストーカー要素たっぷりだし。これ以上生身の女性に迷惑かけないで、一人で寂しく老後迎えてください。

#86

30代や40代ともなれば、
こだわりが強くなるのは男女お互い様ですね。

20代のころは、経験の浅さと恋愛の力で相手の欠点がぼやけてみえたものです。だから思い切って結婚までいけるのかも。

30代40代となれば恋愛力は減退する一方で、現実を直視する力だけが妙に働くのです・・・。妙に冷静なのです。
失敗を恐れすぎなんですね、きっと。
男女って付き合ってみなけりゃわからないし、結婚して続くかどうかなんて当人同士にもわかりませんよ。
天にまかせてみるっていう気持ちを持ってみれば、恋愛力不足でもどうにか結婚できるのでは?

頭で考えたってしょうがないものです。

と、えらそうなことをいいつつ自分も未婚ですけどね・笑

#91
  • ２０代の女より～～
  • 2012/06/15 (Fri) 10:06
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#81 僻みじゃないと思うよ。どれだけおじさん捻くれた考え方してるの?ｗお父さんと同じくらいの年齢でこんな馬鹿な大人が居るかと思うと悲しくなるね。相当女性で嫌な思いしてるんだろうけど、自業自得だよｗそんな性格だからまともな女性と出会えない。女性に相手されない。だから悔しくてここで女性を目の敵のように言ってる。自分で自分慰めて励ます以外できないから強気なフリして頑張ってるんでしょ。面白おかしく他の投稿者からかったようなこと言っても、必死なのがわかるよオ・ジ・サ・ン。最近の４０代男性でかっこいい人も多くなったけど、五右衛門は発言からしてモテないブサ男なのが丸わかり。モテる男性は女性の年齢関係なく評価してくれるし、まずこんなところで女性に対する暴言吐かないから～。いい男見てきてるからそこのところ私よくわかります♪それに掲示板でこれだけ女性に嫌われるのも珍しいよｗ実際は相当嫌われてるんだろうね。いい加減素直に認めて考え方変えた方がいいよ。まあ、屁理屈ほざくジジイには無理か。同年代の男性、こんな汚いおじさんにならないように気をつけようね！こういうおじさんは世の中から嫌われるってことだよ。

#92

トピ主さん、お付き合いしている相手がいない間に、とりあえずの”つなぎ”などといって既婚男性なんかとお付き合いしてはいけませんよ！
とりあえずのはずがズルズルと都合の良い女になってしまいますからね。
４０前後の独り女って既婚男からみたら絶好のカモですからね！
自分を大事にしなくてはいけません。

#93
  • マーガレット１
  • 2012/06/15 (Fri) 11:24
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37歳未婚です。
最初から全文読みました。
結婚に至らないのは私に性格的欠陥があるのかもって、いささかの衝撃を覚えながら。
でも、さすがにここまでの粘着性と、偏った見方で、
ネットとはいえ他人に失礼なことは言わないのが大人だと思います。
実は今週末40代未婚男性と4回目のデートなんですが。
なんだか怖くなりました。
マジで気が重くなりました。
彼は表面は普通の日本企業のサラリーマンですが、
やはり自分のこだわりに執着している感じはあります。
こだわりも良い面にこだわるならいいのですが、
ここにいる五右衛門さんみたいだったら困ります。
下手な別れ方したらストーカーされそうな勢いですね。
子供みたい。
トピ主さんが言う、精神年齢の違いって、読んでて感じました。
彼とはまだ、身体の関係になってなくてよかった。
彼がもう少し大人男子であることを願い、じっくり人格を見極めたいです。

#94
  • Akiragogo
  • 2012/06/15 (Fri) 12:07
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あんさん、実はバツ1、子持ち（子供とは一緒に住んでいない）では?

そう思って読むと、納得のコメントかも。

だから、トピさんが子なしにこだわるのが面白くないんだなー

#95
  • 外道
  • 2012/06/15 (Fri) 12:54
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>ネットとはいえ他人に失礼なことは言わないのが大人だと思います。
実は今週末40代未婚男性と4回目のデートなんですが。
なんだか怖くなりました。

失礼と取るから失礼が大きくなりまっせ。

そういう考えもあると取れば人間大きくりまっせ。

ようは本人の気持ち次第でどうにでもなる。

まだまだ修行が足りない。

#96
  • 柴
  • 2012/06/15 (Fri) 15:02
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#95
お！ いいこと言いよった。

#98
  • Reila 911
  • 2012/06/15 (Fri) 16:05
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失礼を承知でかきこみしてるから真剣に受け止める事もないということですね。

#99
  • マーガレット１
  • 2012/06/15 (Fri) 16:17
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外道さんも柴さんも、五右衛門さんの＃70の書き込みを読んでも、
他人をこんなにも中傷した一方的な書き方をする人を失礼とは
思わないのですか?


大人男子はもっと紳士的に建設的な意見を言うものだと思っています。
人を“なるほど、そういう考えもあるのか”と思わせるには思わせる書き方、言い方があります。

五右衛門さんは最後に＞私が言ってること理解できましたか?
って言ってますが、私は何が言いたいのかまったく分かりませんでした。ただの悪口ですよね。

恋愛に正しい答えなんて無いって言いながら、
この偏見に満ちた、ののしり方、書き方は、トピ主さんの偏見以上だと思います。
まるで悪口を言うことを楽しみ、ストレス発散している様に思えます。

修行を積むと、そんな常識の無さも許せちゃうのですか? 柴さん。（私は柴さんは大人男子だと思ってます）

#100
  • マーガレット１
  • 2012/06/15 (Fri) 16:20
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＃98さん、 あ、そうか！ 真面目に読んだ私が馬鹿でした。

#104
  • Reila 911
  • 2012/06/15 (Fri) 17:46
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Do you mean Happy?

#106
  • sabb
  • 2012/06/15 (Fri) 17:53
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＞私は別に悪者になっても構いません。
思わず笑ったｗｗ自分が正義の味方だと思ってるわけ?

このおっさん、頭、大丈夫?
ってか、相当、頭に血が上ってるみたいだ。今までと口調が違うよ、ｗｗｗ
自分は最初から最後まで40代女の悪口書きまくっておいて、40代男のことをけなされたからって、吠えまくってるよ～ ほんとイタイ男だ。
相当なコンプレックスがあるんだな。

あげくにトピ立てたから悪いって、ここまで来ると、もてない男のやつ当たりだよなー
ここはネットですよ。
色んな人が来て、色んな意見書くのあたりまえじゃないですか。ｗｗｗ

#110
  • キャラかぶってるなー
  • 2012/06/15 (Fri) 18:03
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五右衛門さん怪しいなー。
今回は五右衛門さんとして登場してるけど、もしかしたらあの『昭和のオヤジ』さんですか?
または『株のお師匠、兼、弟子。』のオヤジさんかな?
五右衛門さんってば、誰かに反論されるとすぐにネチネチ反撃し返すキャラがあまりにも過去に登場した彼らのキャラに似すぎなんですけど…。

#109

３５才、バツ１子供なしです。
日本人の４０代の未婚男性とは３人、４０代離婚歴子供有りの男性１人とデートした事があります。

未婚男性の３人に共通していたのは＃７９さんも言っていたように｢自分のこだわりにあまりにも執着しすぎ」です。
自分の生活スタイルや好みが確立してしまっているので自分と違う意見を聞きたくないという態度をあからさまに出すのにはすっかり嫌気がさしました。

それに比べて４０代離婚歴子供有りの男性はこちらの話しも良く聞いてくれてそれなりに落ち着くのですが、デートの間でも子供の話はしょっちゅうで、子供からの携帯には直ぐ出るし、週末の予定も子供優先でこれには正直うんざりでした。

離婚歴のある男性は４０代に限らず２０代、３０代でもほとんどの方に子供がいますからただでさえ少数派の離婚歴あり子供なしの男性の中から自分と気が合う人を見つけることなどもう不可能に近く感じます。

ですから私が今付き合っている男性は同い年のアメリカ人です。
ちょっと子供っぽいところも有るけれど優しいしケンカもした事ありません。

日本人の４０代独身男性はもう結構です。

#108

＞彼とはまだ、身体の関係になってなくてよかった。
彼がもう少し大人男子であることを願い、じっくり人格を見極めたいです。

４回もデートしててコレですか?
もう次に行かれた方がいいと思いますよ。

自分に合う人は会った時に直感でわかる部分が大きいと思います。
そして肉体関係無しで男の本性なんて絶対わかりません。
心配しなくてもストーカーはされないタイプだと思います。

#107

まあまあ、皆さんそんなに五右衛門さんに怒らないであげてください。

この方はたしかに矛盾だらけでつっこみどころ満載ですが、30代後半で未婚の私には耳の痛い鋭いご意見もありました。
ちょっと口悪いのが反感を買うでしょうが。

このトピを興味深く読んでいましたが、年齢を重ねていけば男女関係なく自己愛が強くなり、こだわりが強くなります。
これはお互い様であり、間違いありません。
トピ主さんも五右衛門さんも、申し訳ないけど頑固で理屈っぽい。
でも、この年になったら誰でも多少はこうなりません?
経験も知識も邪魔なぐらい増えていくのですから、しょうがないですよ。

私はこれまでの経験上、まずは自分が経済的にも精神的にもしっかり自立してなきゃいけないって切に感じます。これをちゃんとしてないとろくな相手に出会わないと思うんですよね。

もしも自分の目の前にいる人がイマイチだったら、
自分のこと振り返ってみると、なんでその程度の相手にか出会わないのかがわかります。
私自身への反省を込めて書きますが、やはり自分に原因があるということが真理だと思います。

お互いの悪いところを探し合って悪口いってもしょうがない。
未婚者同士仲良くしましょうよ～

#111
  • 柴
  • 2012/06/15 (Fri) 19:00
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＃９９
私は＃９５に対して同感を表したんですよ。
＃７０ですって? なんのことかな?

#118
  • がんばれ五右衛門
  • 2012/06/15 (Fri) 21:03
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皆さん、今日も盛り上がってますね。
毎回僻んでくれてありがとう！
あまりも妄想が激しくて大笑い！ｗ
何も知らないのにストーカーや、実はバツ1、子持ち（子供とは一緒に住んでいない）なんて、妄想できますね。（爆笑）
こんな私ではなく、貴方達の恋人、旦那、妻を心配した方がいいのでは?
もしかして、貴方達が僻んでる最中に、仲 間探しで浮気相手探しるかも?ｗ
週末ですよ、大人しく一人で、過ごしているそこの君、早く結婚相手見付るといいですね。

#119
  • がんばれ五右衛門
  • 2012/06/15 (Fri) 21:04
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上の続き

そしたら、私なんかにムキにならなくても、暇な時間を素敵な人と過ごせるのでは?ｗ

＞#93 マーガレット１
あまり焦らないことをお勧めします。
いい結婚相手が見付るの応援します。
でも、自分の立場もよく考えてね。

それじゃ、皆さん楽しい週末を過ごして下さい。ｗ

#120
  • Patron
  • 2012/06/16 (Sat) 04:36
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がんばれ五右衛門さん ＞＞お疲れ様です。 いつも読ませてもらってます。 かなり狂ってる人から叩かれてますね。 彼らは成長してなくて、五右衛門さんの現実的な提言を受け入れるキャパがまだないんですよ。 トピ主の偏見をもっと聞きたいけど、都合が悪くなって逃げました。 彼女はきっと全ての問題から逃げてきたんでしょうね。 逃げるのは簡単です。 逃げる人は一生逃げることしかできません。 なので他の人相手にしても無意味です。

#121
  • 外道
  • 2012/06/16 (Sat) 10:14
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＞あなたみたいなおじさんキモチワルイ～息も臭そう。お金あっても無理。

女はあんた一人じゃおまへんで。

地球で生きている人間の半分は女じゃあーりまへんか。

＞外道さんも柴さんも、五右衛門さんの＃70の書き込みを読んでも、
他人をこんなにも中傷した一方的な書き方をする人を失礼とは
思わないのですか?

名前も知らない顔も分からない連中の書き込みを失礼ってまだまだ修行が足りない。

オメーさんが悟りを開けば２０００年後の世界でも名前が残る。

まあオメーさんにとっては何も知らずに人生を終える方が幸せじゃ。

#127

４０歳独身男です。
子無しのバツ1です。

どんな感じ?
再婚はしたいけど、一人の気楽さを考えたら無理かもと思います。食べたい時に食べて寝たい時に寝る。
相手がいたらこういう訳にはいきませんもんね。

#126

４０歳未婚って、やっぱりナンかあると思いますよ。女性でも男性でも。
自分のことは棚にあげてとにかく、理想の条件が多い！（笑）
私はバツ1の４０代と結婚したけど、旦那は離婚して独身歴がながかったので
とにかく注文がおおい！
もし離婚することがあったら、今度結婚するときは、独身歴の長い男性だけはぜったい避けま～す：Ｄ

#125

私の周りにいるのは、30代に長く付き合った彼女がいた人。
32歳から付き合って、40目前に結婚しようかと思ったらためらってしまった人などです。付き合っていたときは時期がきたらこの人と結婚しようと思っていたそうですが、40歳にもなると好きだけでは結婚できず、お互いの親の介護の事など、住む街、色々考えたらさようならということだったらしいです。

30代後半にあせって適当に目の前にいる人と結婚して、子供ができたころに離婚なんて夫婦も結構いるので、40代でゆっくり考えていいパートナーと結婚するのも良いと思いますよ。

ちょっと話がそれますが、40代のバツイチ男性に多いのはロリコンの人です。ロリコンとまではいかなくても、40代になると経済的にもゆとりがあるので、20歳前後の女の子につぎ込んでいつのまにか捨てられている人たちです。

どちらにしろ、40代独り身だと男性は寂しいと思います。トピ主さん、優しい人だったらためらずトライしてみてはいかがでしょうか?

個人的には40代よりも50代のほうが、落ち着きというか精神的に余裕があって、わがままもうまく受け入れてくれそうなので魅力的ですけどね。

#124

松田聖子さんも３度目の結婚。
先日TV見ていたら、同じ人と１８回も結婚、離婚したっていう人いましたね。
世間の目というのは気にしないことだね。
好きな人を、みつけてうれしい報告を聞かせてくださいね！

#123

アメリカに来てまで日本人女性しか狙えない日本男児、仕方ないよねコレだから(笑)たまにアメリカ人生女性連れてる男性見ると感心するよ。まさかここの仲間探しが恋人づくりの全てだったりして?視野狭…恋人募集には片っ端から声かけてそう。

#122
  • ｋｊｄｈそｊｋｆｄｌｓｋ
  • 2012/06/18 (Mon) 10:02
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#111 文よく読めば意味わかりますよ。

#128

こういう傲慢で人を見下すのが
大好きなおじさん、たくさんいます。
特に年をとってお金で女の子を釣ろうとしてる
人には同年代の女の人の存在は邪魔でしか
ないわけですよ。モテる自分に酔いたいのに
みっともないことだと口うるさく自分のやってることに
文句つけてきますからね。

でも昭和の男さんはまだお金がありそうだから
まし。
お金も地位もない40台も結構いますから。
レストランでしか働いたことがないのに
LAに何十年も住み着いてるってだけで
日本から着たばかり、または遊びにきてる子には
いかにこっちで成功してるか吹聴して
ヤリ捨てしてたり、レストランで一生懸命口説いてるのを
見ると見苦しい。

#129
  • marie^^^
  • 2012/06/18 (Mon) 14:38
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年の差結婚って、長い目で見ると後悔することが多そう。
２０代で親ほど年の離れた男性と結婚して、
何かの食事会やパーティーに行った時に周りの友達は同年代と結婚してて旦那さんも若々しいのに、
自分の旦那だけ老け込んでたら、嫌でも周りと比べてしまって凹むだろうし、
女性が３０代４０代になってまだまだ夫婦揃って運動や趣味を楽しみたくても、
自分の倍以上体が衰えてる旦那は腰が、息切れが、って言って付き合ってくれないだろうし、
子供ができたとしても、種が古いと何らかの障害を持った子供が生まれる可能性も高くなるし、
運よく元気な子供が生まれたとしても、
子供が成人する前に旦那が成人病だのなんだのって病気して、自分の親だけじゃなくて旦那の介護までするハメになって、
子供の養育費、親と旦那の介護費、と負担がすごそうですね。
他界するのも親と同時期で、女性はその後一人。
一人になった後、再婚しようにも年齢が年齢だから女性にとっては苦しい。
おじさんとの年の差結婚なんて、
女性にとっていろんな悪い可能性がありすぎて勇気が要りますね。
年の差婚で得するのはおじさんだけ。
財産残してもらえたとしても、お金で全て満たされるわけがない。
年の差結婚なんて、身勝手な男性が考えそうなことです。
一生独身でいいと思ってる男性は別にいいけど、
おじさんになってまで２０代の女性に胸ときめかせて年の差婚狙ってるのは酷い(笑)
２０代女性は同年代の男性と健全な結婚するのが一番だと思うし、
４０代男性も結婚狙うなら同じくらいの年齢の女性がふさわしいと思う。
おじさんが２０代男性と同じように若い女性を追いかけるのはみっともないし、
ただ若い女ならいいっていうのも女性をよく知らない証拠。
この掲示板をどれだけの若い女性たちが見てるかわかりませんが、
いろんな苦労が目に見えてるので年の差婚はやめた方がいいと思います。
今２０代の男性だって、いずれはおじさんになるわけだし、
わざわざ今おじさん選ばなくたっていいと思う。
同年代の男性と、今しかできない楽しい恋愛してください♪
トピずれスマソ。

#131

#127 40歳独身男さん

＞＞再婚はしたいけど、一人の気楽さを考えたら無理かもと思います。食べたい時に食べて寝たい時に寝る。
相手がいたらこういう訳にはいきませんもんね。

そんな事ないと思います。気ままな生活をさせてくれる人を再婚相手に選べばいいんじゃないんですか?
そういういつまでも恋人みたいな女性のほうが40歳独身男さんにはお似合いだと思いますが。

40歳子無しのバツイチ男性は失敗したとはいえ結婚生活は経験してるから女性の扱いはよく知っているだろうし、男の色気を感じますね。

離婚して子供あり（それも何人も）の男性･･・と言うよりチャイルドサポートの支払いに追いまくられているお父さん達と比べると、
やはり精神的経済的な余裕が有ると思います。

LAには子無しのバツイチ女性はいっぱいいるのに、どうして子無しのバツイチ男性がこんなにも少ないんでしょうか?

何処を見回しても子供のいるバツ有り男性ばっかりで・・・

#130

何歳で既婚だろうか未婚だろうが、どうでもよくない?
ここアメリカじゃだいたいからして晩婚だし、独身主義の男女も普通に多いですが。
独身者に性格の問題あり！みたいな偏見は日本人独特のものだと思うけどね。結婚してるからってそんなにえらい?
自分がしっかりしてないまま結婚して不満ばっかりいいながら子ども怒鳴って育ててる人たちより、ひとりでいるほうがよっぽど潔いでしょ。

#132

>#129 marie^^^様

説得力ありますね！
私はハタチからずっと４０代のおじさんとつきあってたけど、理由はお金とかじゃなくて、父親の愛情を受けてこなかったから、包容力のある父親と同じくらいの年齢の人を求めていたのかも。
今はもう３０半ばになってしまったけど、５０代男性の落ち着きさもいいけど、５歳差くらいなら年上でもいいかな、と思うようになってきた（６０代はちょっと…ですが）。でも同い年くらいはまったく視野に入っていないです。

２１から付き合ってた人は、今はもう５５歳か、そろそ定年近いんですね（笑）


おじさんで「若いの若いの」言ってるやつらはキャバクラ行けってかんじですね。

#133
  • がんばれ五右衛門
  • 2012/06/19 (Tue) 00:31
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随分と僻み妄想が減りましたね。
偏見も治まってきたし。。。 私も含めて。ｗ

上手く伝える事出来なかったけど、私が本当に伝えたいのは。。。

２０代が４０代と結婚するのも、バツ〇が代独身と結婚するのも、４０代が独身でいるのも、その人が幸せなら、それでいいのでは?
誰にも迷惑掛けず、幸せに暮らしてるのなら、他人が如何思ってようが、関係ないのでは?

ただ、今までガンガン遊んで来た女性が、偉そうに相手を選ぶ権利はないと思う。
本当に魅力がある女性は、早く結婚して、幸せに暮らしてるでしょう。
年を取って、世間の目を気にしにながら、結婚/再婚相手を探しても、あまりいい相手は殆ど残ってないのでは?
年は取ってるし、昔ほどの魅力もないし、子供作れる可能性も低いし、どうやって上手くアピールするかって言うと、その人の性格でしょう。
その人が若い人の、倍以上の性格がよくない限り、結婚/再婚は不可能に近いと思うけど。
でも、もしその人に、倍以上の性格があったとしたら、人を引き寄せる力があるから、とっくの昔に結婚してるのでは?

だから、言い方は酷いけど、売れ残りは、よほど自分が何かを守る物がない限り、あまり選んでる立場じゃないと思うんだけどね。
現実は痛いけど、それを認めない限り、次の段階に進めないと思うんだけど。。。

#134
  • ラストサムライ
  • 2012/06/19 (Tue) 07:24
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昔ある人が言ってたな。 結婚って言うのは、その人を守る為、自分の命をなくしてもいいと思えない限り、けして長続きはしないと。 最近は一人っ子が多い為、自分だけの気持ちだけしか知らなくて、人の気持ちを受け入れることを学ばないまま、思いやりがない大人に育ってしまった。 その人達が社会に出ても、人間性がなく、自分は心の余裕がないと、開き直る人ばかりのこの社会。 そういう人達は結婚しても、夫婦力を合わせて、一つずつ乗り越えることはできず、気に入らなくなったらすぐ離婚してしまう。 それを考えたら、まだ動物の生き方が、今時の人間より立派だと思う。 悲しいが、このままだと、人間は絶滅するでしょう。 トピずれですまん。

#142
  • ああもう恋なのか
  • 2012/06/19 (Tue) 13:29
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＞年の差結婚って、長い目で見ると後悔することが多そう。

そういえば芸能界の人にも結構年の差で結婚した人がいたっけ。

#141

#134 ラストサムライさん

それ一人っ子への偏見ですよ（^^;)私は一人っ子で旦那も一人っ子ですが、小さい頃から大人の期待を一身に受けて育つので、家庭環境は厳しいし人の顔色をすごく気にしていました。旦那も同じです。一人っ子と聞くと、ワガママ、甘えん坊って思われがちですが、実際はそうじゃないってことをわかってください。近頃の家庭はちょっと過保護だなって思いますが・・・一人っ子だろうが兄弟が居ようが、甘やかされた環境だったら誰でもわがままになりますよ。私は旦那の命守るためなら自分の命投げ出してもいいって思ってます。そのくらい旦那のことが大好きです＾＾

#140

#133 そんなこと言うなら、あなたも偉そうに女選ぶ権利ないのでは?現実受け止めましょう。あなたの言葉、そっくりそのままあなた自身への言葉ですねw今までの自分のことを省みず、相手ばかりに何か求めるあなたは、そこらへんの低脳女と同じ。あなたも売れ残り。いい加減身のほど知れや。

#139

知合いにそろそろ50歳で、結婚暦無し、フルタイムの留学生。
こっちに残るためのステータス探し(結婚)に必死。
近々、70歳過ぎのおばちゃんと結婚するって噂。
痛すぎます。

#138

五右衛門さん、じゃああなたは自分の何を女性にアピールするんですか??

#137
  • 普通のことみたいです
  • 2012/06/19 (Tue) 13:29
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どうやら男性は齢を重ねる毎に女性の若さへの拘りが強くなるようです。
ttp://blog.esuteru.com/archives/6162934.html

#136

＃131の野薔薇さん

いやー、心強い言葉ありがとうございます。
気ままな生活をさせてくれる女性を見つけるようにがんばります。

#135

＠１３１

女性は見切りをつけるのが早いからじゃない?だめなものはだめって。

できてからじゃ遅いからね。

#143
  • 多分
  • 2012/06/19 (Tue) 15:14
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↑
たくさん、いるって。
カトちゃんは前妻とトラぶってるらしいし。
どっちにしても介護婚よ。

#144
  • marie^^^
  • 2012/06/19 (Tue) 17:27
  • Report

#142 芸能人の結婚はいちいちニュースになるから年の差婚も目立つように感じるだけで、
たくさんいる芸能人の中で実際年の差婚した人は一握りでしょ。
それも芸能人っていう特権があるから、
「テレビで見るあの人と結婚できる」みたいなミーハーな気持ちがきっかけだろうし、
元々芸能人は人に見せるのが仕事だから、
自分を良く見せるのも女性口説くのも上手なんだと思いますよ。
一般人同士の結婚と芸能人の結婚を比べること自体が非現実的。

#146

#140 >あなたも売れ残り。いい加減身のほど知れや。

五右衛門さん、折角のあなたへのこのアドバイスを真摯に受け取られたほうがいいと思います。
五右衛門さんはこのトピで40代独身男性の足を思い切り引っ張ってしまったのですよ。

たて続けの粘着カキコによって「五右衛門さん＝40代独身男性」のイメージが定着･浸透してしまい、
今まで漠然とでも40代男性を結婚の対象に考えていた女性たちをほぼ全員ドン引きさせてしまったのがまだ分からないのですか?
それこそ「いい加減身のほど知れや。」です。

#135＞女性は見切りをつけるのが早いからじゃない?だめなものはだめって。できてからじゃ遅いからね。

だから女性はバツ１でも子供が居ない方が多いんですね?
再婚の確率を考えたら先を読んで当然そうしますよね。
それと離婚男性に子持ちが多いのは妊娠を盾に結婚に持って行かれて結局は破綻のケースも多いんでしょうか?

#136>気ままな生活をさせてくれる女性を見つけるようにがんばります。

希少価値の４０歳子無しのバツ1なのですから頑張って素敵な女性を見つけて下さい。

#145
  • じじ専は失敗のもと
  • 2012/06/19 (Tue) 17:29
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２０代ですごく年齢が上の男性と結婚した女性を何人か知ってるけど、確かに全部離婚してますね。
そういう女性って男性を見る目がないのか、次もその次も恋愛が失敗するパターンですね。
客観的にみても、誰もが反対するような男ばかりと付き合っていますね。
その上、まわりがいくら反対しても聞く耳持たずなんです。
そうして気がつくと４０前後になってあせってるパターンですね。
頑固はいけませんね。

#148
  • がんばれ五右衛門
  • 2012/06/19 (Tue) 18:50
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あははははははははははは！
予想通りに、今日も脳梅毒を持った連中が、真昼間から僻んでる。
すぐムキになってくれるから、超単純だなー（爆笑）
僻み妄想ばかりしているそこの君、仕事時間を無駄にしないで働きなさい！
私はこれから食事に出かけるので、今晩寝る前に相手しあげるよ。
冷たいビールでも飲みながら、君たちの顔を創造して、笑わせてもらうよ。ｗ
無駄な気力を使ってくれて、お疲れ様ー（爆笑）

#149
  • とっぽ
  • 2012/06/19 (Tue) 21:08
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#128 で M女が株トピ以来の登場。それと複数のサポーター達。。。。
あのトピとパターンが同じじゃん。懲りない人だね。プッ！！またカマって欲しいんだwww

#150
  • がんばれ五右衛門
  • 2012/06/20 (Wed) 03:48
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今日も大笑いさせてくれてありがとう！

脳梅毒があまりにも酷すぎて、すぐムキになって、僻んでしまうそこの君！
ほら、もっと僻んで！ 精一杯ムキになって、無駄な気力使って。ｗ
貴方達が僻んでいる間、私はゲラゲラ笑いながら、それなりの女性と食事をして、それなりに遊んで、自己満足してきました。 あー、気持ちよかった。ｗ


#140 イチゴ苺
＞あなたも偉そうに女選ぶ権利ないのでは?
＞あなたも売れ残り。いい加減身のほど知れや。

あ、そう? 別に選んではないけど。。。
ただ、それなりの女性と、それなりの付き合いしてるだけなんだけどなー
うーん、売れ残りかも知らないけど、男だから何歳になっても、私の種は賞味期間ありません。ｗ


#144 marie^^^
＞一般人同士の結婚と芸能人の結婚を比べること自体が非現実的。

それじゃ、芸能人じゃないけど、セレぶってる女性は、如何比べればいいのかな?ｗ
一般人だろうが、芸能人だろうが、皆やってる事はいっしょ！
それなりのステータス持ってる人は、それなりに遊べます。
貴女も企業を持つ事が出来たら、同じリーグに参加する事が出来るかも?
これから頑張って、お金稼いでね。ｗ


#146 野薔薇
＞五右衛門さん、折角のあなたへのこのアドバイスを真摯に受け取られたほうがいいと思います。
＞五右衛門さんはこのトピで40代独身男性の足を思い切り引っ張ってしまったのですよ。

『折角のあなたへのこのアドバイス』?
ん、随分と上目線ですねーｗ
貴女はPh.Dを持つ、心理学者さんですか?
残念ながら、『野馬鹿』の説得力は０です。（爆笑）

何々、『40代独身男性の足を思い切り引っ張る』?
以前言ったけど、私は誰も代表していません！
貴女の脳梅毒は、あまりにも悪化しましたね。
脳梅毒は、貴女の記憶まで、消しましたか?
野馬鹿さん、大丈夫ですか? 私はとても心配です。ｗ

#155

#150 一番脳がイカれたのはおじさんでは?他の投稿者も暇潰しに見てはサッと書いて終わりなだけで、ずっとおじさんのこと考えてるわけないでしょ(笑)うん、そうだね、それなりの女性とそれなりの付き合い、いいと思います。あなたにはそういう簡単な女性がお似合いですねwそれでおじさんが満たされてるんだし、おじさんにはそういう女が一番♪これからも独身人生楽しんで！

#154

＞元々芸能人は人に見せるのが仕事だから、

ずーと昔に三◯友◯と有名な女性歌手が結婚し引退して世間から消えていった歌手がいた。

芸能人なのに人に見せるのが仕事なのに世間に出てこない。

見せるのが仕事なのだから見せればよいのに。

一概に（一般人同士の結婚と芸能人の結婚を比べること自体が非現実的）とはいえない。

＞だから女性はバツ１でも子供が居ない方が多いんですね?

同じアパートに母子家庭が二組いる。

どちらも母親と子供を二人抱えて頑張って育てている。

一概に（だから女性はバツ１でも子供が居ない方が多いんですね?）とはいえない。

＞たて続けの粘着カキコによって「五右衛門さん＝40代独身男性」のイメージが定着･浸透してしまい、

勝手に書き込みの文章だけで「五右衛門さん＝40代独身男性」と決められない。

昔文学青年で作家を目指して同人誌に何かのペンネームで出ていたかもよ。

だからここでの文章の書き込みは朝飯前で書き込みを読んで目くじらを立てるのもまだまだ若い。

若いって素晴らしい。

#153

#148 脳梅毒って、いい大人が下品過ぎない???

#157
  • ドナドナ
  • 2012/06/20 (Wed) 11:56
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↑フリーランチ、わざわざ書きなおし投稿お疲れんこん☆

#158
  • ドナドナ
  • 2012/06/20 (Wed) 12:00
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#148 おじさんが「あはははは！」って一人笑いながらキーボード連打してるの想像すると怖くね?(笑)あんたなら一生一人でも楽しい人生になるよ。

#160
  • ジョナサンQ
  • 2012/06/20 (Wed) 12:51
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#156 #159 フリーランチさん
＞
==================================================
#136 名前：14603 ｜ 2012年06月19日 (Tue) 01:29pm ... 消去
＃131の野薔薇さん
いやー、心強い言葉ありがとうございます。
気ままな生活をさせてくれる女性を見つけるようにがんばります。
==================================================

↑野薔薇さんは過去に14603さんにこう言われたのが快感で、そのおかわりをしているんだと思う。だから『折角のあなたへのこのアドバイス』というのは『折角のあたしのおかわり』という意味なのかもしれないです。もちろん食い意地が張っているかどうかは別にしてです。

と何回同じ内容の投稿を消しては書き直すのですか???
ランチが冷めちゃいますよ?

#161

書いてまもなくだったので誰も見ていないと思ってこっそり誤字訂正したのですが、いらしたのね・・・ごめんなさいね。

#162
  • tiaran
  • 2012/06/20 (Wed) 13:40
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＞書いてまもなくだったので誰も見ていないと思ってこっそり誤字訂正したのですが、いらしたのね・・・ごめんなさいね。

ランチ時は見てる人たくさんいるんじゃない?何度も書き直しするほどこんなところの自分の発言気にしてるの?

#166

＞#159野薔薇さんは過去に14603さんにこう言われたのが快感で、そのおかわりをしているんだと思う。だから『折角のあなたへのこのアドバイス』というのは『折角のあたしのおかわり』という意味なのかもしれないです。もちろん食い意地が張っているかどうかは別にしてです。

えーっこれ↑って意味が良く分かりません。

「折角のあなたへのこのアドバイス｣はもともと#140イチゴ苺 さんからの五右衛門さんへのアドバイスのことなんですが。
それが何処をどうしたら「折角のあたしのおかわり」に変換されちゃうんですか?

フリーランチさんは女性ですよね?それも独身でかなりの年配女性?
だとしたら何となく納得です。
独身男性が書き込みに対してお礼を言ってくれたことへのやっかみですか?
私はたぶんフリーランチさんより２０才以上若いです。
年下イジメはみっともないから止めましょうね?

#165

五右衛門さん、

毎日元気でいいですね～。
どんどん恋愛力が枯れていく私としては、
そのエネルギーには感心します。
でもひとつだけ、言いたいことが・・・↓

＞男だから何歳になっても、私の種は賞味期間ありません。ｗ

これは間違ってます。

男の種は、出生時に一生分の卵子をもって生まれてくる女性とは違って、たしかに毎回新しく作られています。
でも、遺伝子は繰り返しコピーされていますので、
何回もコピーを繰り返すと微妙にずれたり、かすれてきたりするのと同じで、種じたいは新しく作られても中身は劣化したコピーです。
LA TimesのScience Sectionの記事に書かれていました。

まあ、40代ぐらいだとまだまだ大丈夫でしょうが、50代、60代ではさすがに劣化がかなり進んでいると思いますよ。

40代でそれなりの女性と遊べているという今のうちに20代の女性と結婚して健康な子孫を残されたらいかがですか?

女性のように老化を肌で感じにくいからわからないかもしれませんが、種はうそをつきませんからね。

#168
  • Ｂａｎａｎａｎ
  • 2012/06/21 (Thu) 10:15
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五右衛門さんは、ちょっと言いすぎのところがあるけど、彼の言ってることを
夫も独身時代いってました。40代で多少なりとも財産がある男性は、結婚に関してかなり慎重ですよ。そして、やっぱり若い女性のほうが良いっていうのは、本音じゃないのかしら?実際夫も以前は沢山彼女がいたみたいだけど、再婚したのは18歳年下のわたしだし、、、。だからといって、私が特別優れていたというわけではないと思います。私の生活はかなり変わりましたが、夫は独身の時と変わらないそのまんまの生活してますよ。（笑）

#167

バツ１の４０代、中には人間的に素敵な人はいますが
短気、人の言う事を聞こうとしないし、都合が悪いとムキになる
だから奥さんが愛想をつかしたのでは?と思う人がかなりいるよ。
要するに人間の器が小さいのね。

そういう人は周りにも奥さんから離婚されたにもかかわらず俺から離婚したと言いふらしているもの。

#170
  • shinobunobu
  • 2012/06/21 (Thu) 10:56
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#165 三十代さん
>40代でそれなりの女性と遊べているという今のうちに20代の女性と結婚して健康な子孫を残されたらいかがですか?

いやいや、五右衛門さんの遺伝子は地球に残さなくていいです。

#171
  • アービバビバ
  • 2012/06/21 (Thu) 12:19
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40歳以上の男の精子は奇形や自閉症の子どもが生まれやすくなることが判明
http://news.2chblog.jp/archives/51627490.html

#172
  • がんばれ五右衛門
  • 2012/06/21 (Thu) 13:00
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#165 三十代

私をおよびですかぁ～?！ｗ

はい、お陰様で、毎日元気です。
何時も、皆さんのコメントを読めて、とても嬉しいです。ｗ

なるへそー、種は何回もコピーを繰り返すと、微妙にずれるんだね。
君は色々詳しくて偉いねー
さすがに、そこら辺に居る、それなりの女性とは違いますね。。。

そうだねー。。。 それじゃ君の畑に、私の種を植えてみませんか?
質がいい肥やしを持ってそうだし、立派な栽培ができたら嬉しいな。ｗ

#173
  • テストに出る日本単語
  • 2012/06/21 (Thu) 13:50
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五右衛門たん、一人踊らされてて気の毒ワニ。でも頑張ってくれダニ。五右衛門たんは呼べば飛んでくるダニ。女の子の期待に答える一途でマメなおじさんダニ。可愛いおじたんダニ。ずっとここに居てくれダニ。ニートの張り合いがなくなるダニ。今日も面白いダニ。なるへそ～なるへそ～なるへそ～

#174
  • テストに出る日本単語
  • 2012/06/21 (Thu) 13:52
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五右衛門たん！！

#175
  • 有効期限
  • 2012/06/21 (Thu) 14:10
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＞いやいや、五右衛門さんの遺伝子は地球に残さなくていいです。

受けた！！思わず爆笑ｗｗ

＃172の切り返しの感じとか、五右衛門はやっぱあの浮気大好き男の昭和の男なんじゃね?

#176
  • テストに出る日本単語
  • 2012/06/21 (Thu) 18:16
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同居人がね、「外のハエばっか叩いてねーでおめーもトンカツ作れ」って言うのね。この家同居人が多くてムカつくのね。ＰＣも勝手に使われてムカつくのね。だからおめーも共食いしてねーでＰＣ買えっつーのね。五右衛門たん仕事何時に終わる?昭和の男どこで見れる?

#178

五右衛門さん、

いやいや、とんでもない。
私はもう高齢出産と言われる年代ですから、畑も卵子も劣化しています。

こんな私が健康な子孫を望めるとしたら、
リスクを回避する確率を上げるためには、20代か30代までの男性の種でなければなりません。
ですから五右衛門さんも、今のうちに20代の女性と落ち着いたほうがいいですね。

昔の人が「子どもは若いうちに生んでおけ」とよく言っていたのが
いまはよくわかります。
言うことを聞いておけばよかったです。

見た目や気持ちの若い人は多くなった今日この頃ですが、
男女とも平等に生殖能力は衰えていきます。
はっきりと生殖能力の衰えがわかる女性と違い、男性のほうがいつまでも往生際が悪そうですが。

女は３５、男は４０を超えたらお互い様なのですから、
みんなさわやかに仲良くしたらいいと思います。

#177

>#169野薔薇さん、トゲトゲしないでください

ご存知なかったんですか?

綺麗なバラにはとげが有るんですョ。笑

#179
  • /dev/null
  • 2012/06/21 (Thu) 18:36
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高齢の男性が作る子供は長寿命になるって統計があるから、一概に劣化とも言えないんじゃないのか?

この辺の論文が興味深い。

"Telomere Length, Paternal Age, and Telomere Elongation in Sperm"
"Delayed paternal age of reproduction in humans is
associated with longer telomeres across two
generations of descendants"

#180
  • テストに出る日本単語
  • 2012/06/21 (Thu) 18:54
  • Report

奇形で長寿命じゃ僕みたいな社会のお荷物になるお

#181
  • がんばれ五右衛門
  • 2012/06/22 (Fri) 06:32
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#173 テストに出る日本単語

お疲れー
馬鹿みたいに、ムキになってくれてありがとう。
君はまだまだ青いのぉ～
数時間に４回もレスをしてるくらいだから、友達いなくて、ここへ来たんだろ?ｗ
パソコンと一日じゅう、睨めっこしてるんじゃ、何時まで経っても、出世できないな。ｗ

お前さんも企業もって、４０人以上の社員雇って、２・３軒家をもてたら、評価してあげるよ。
金欲しくて、頑張ってるんだろうが、生活がキツキツで、余裕ないんだろ?
そこら辺で、年収＄３５，０００・４５，０００稼いでるんじゃ、何時まで経っても、私の足下にも及ばない。
まあまあ、私が余裕もって、自由に暮らしてるからって、僻むなよ。 上には上がいるんだよ。ｗ
経済力がない奴は、同居人と仲良くやってくれ。

知り合いの会社に、君みたいな社員いるけど、マネージャさんが、下着みたいに使うだけ使って、ポイ捨てしてるよ。ｗ
そこそこ僻むのはいいけど、餌を与える手だけは、噛むんじゃねーぞ。
ほら、美味い餌あげるから、３かい回ってお手しなさい。ｗ


#175 有効期限

＞＃172の切り返しの感じとか、五右衛門はやっぱあの浮気大好き男の昭和の男なんじゃね?

残念ながら、人違いです。ｗ


#177 野馬鹿

＞綺麗なバラにはとげが有るんですョ。笑

野馬鹿にあるのは、とげじゃなくて、角なんだけど。
ところで、脳梅毒は治まりましたか?
私は心配しています。ｗ


#178 三十代

＞リスクを回避する確率を上げるためには、20代か30代までの男性の種でなければなりません。

大丈夫です、私の種は保存していますから。
よかったら、是非お試して下さいな。ｗ
君の笑顔は最高だね。 目の横の皺が、凄く魅力感じるんだけど。

＞女は３５、男は４０を超えたらお互い様なのですから、みんなさわやかに仲良くしたらいいと思います。

本当にそうだね。。。
貴女が幸せな家庭を持てる事を願います。 ←嘘じゃないです。

#183
  • テストに出る日本単語
  • 2012/06/22 (Fri) 09:52
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五右衛門遅せ～よ、またデートか?そんなことよりこっちの方が今は大事だろ。待ってるんだから早くしろよ。あ、違うんでち、僕学生でち。親金持ちだから頑張らなくてもいいんでち。そういう文句言う奴が周りにいつもいるな。元々恵まれてると恨まれるでち。次男だから会社継がないよ。五右衛門たんが頑張って働いてるときも僕ちんは何もしなくてお金あるでち。だからネット遊びする暇もいっぱいでちよ?僕あまり欲ないから親がくれた貯金で普通に暮らせるでち。金があれば偉いとか思ってるでちか?僕の嫌われ者な父親と全く同じでちね。同居人もオーナー以外学生でちよ。五右衛門たんヒーローでちよ、みんな五右衛門たん見て笑顔になてるよ。今日もまた面白いなり～

#184
  • テストに出る日本単語
  • 2012/06/22 (Fri) 09:54
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今日は早めにここに出勤するんだぞ五右衛門

#186

五右衛門さんは今日も絶口調ですね。
その元気さうらやましいですよ。

でもね、
その程度で「企業」って言っていいの?
社員っていっても税金対策に家族の名前だけ入れたり、Jビザのコたちをただ働きさせてこき使って自分だけ儲かってるって手じゃないかしら?

そんなんじゃ、お金に人が寄ってきても、
利用されるだけですよ。
自分だけキラキラお金持ちぶっても、
誰も尊敬してくれないです。

あなたの周囲にいる人たちをまとめて幸せにしてあげるぐらいの気概を持った人になってください。
五右衛門さんみたいな人は、死ぬときに家族でさえも「早く逝けよ」と心で思われながら亡くなるパターンになりがちです。
損得勘定ばかりの人間関係では、あなたは根本的に何も満足できません。

ちなみに、

私は目の周りにまったくシワやたるみがないんですよ。
かわりにホウレイ線が深海のように深く、情けない限りです。

#185

前に誰かが五右衛門に[むきになってる]って指摘してから、五右衛門も九官鳥みたいにコピーしてムキムキ連呼してるけど、一番真面目に投稿してんの五右衛門だもんねwよみやすいようにちゃんと改行してんの偉いよ。几帳面な性格なんだろうね。

#187

表現はともかく、五右衛門さんが仰せのことは、おそらく多くの男性の本音ではないでしょうか。

今期の大河で松田翔太さんが演じられている後白河法皇は梁塵秘抄の中で35才の女性を紅葉の下葉と表現されています。
時は流れて2004年には負け犬が流行語大賞を獲りました。
これらに三十路女性に対する社会の目が伺えます。
ましてや40代に至っては例え美人であっても日本で言うところの10万キロオーバーの高級車と同じでゼロ査定です。
五右衛門さんに限らず、経済力や社会的地位等で相手を選べる立場の男性であれば40代を選ぶことは稀でしょう。
30代、40代の女性が結婚歴がなかったり、子供がいない好条件の40代男性と出会えないのは、そんな方々が20代女性しか相手にしていないからなのかも知れませんね。

#188

本音は言うだけならいくらでも言っていいですね。

でも実際には、40代同士、もしくは30代と40代での初婚もしくは再婚がほとんどですもんね。

これが真実。

#189

一度沈んだトピなのでまたぶり返すのはなんなんですけど私の体験も参考になるかと思ったので。

今32歳で婚約者は27歳です。今の彼に出会うまで色んな世代の男性とデートしてみました。

結論からいうと20代の男性が一番です。
まだ働き出して間もない人がほとんどなので年収とかを気にしなければ20代は理想的な恋人や結婚相手だと思います。
頭が柔らかいので変な癖やこだわりがなくて性格が素直です。

これが30代になると一気におじさんに。。。話し方や体臭まで変わりだします。
頑固になるし、若い女の人への執着が出始める年代ですね。
30代で結婚相手が見つからなかったらこの先一生独身の可能性はかなり高くなってると思います。

このトピのタイトルである40代独身男性が未だに独身なのは
やはりそれなりに理由が。。。。

40代独身男性の特徴は、ここでもう散々討論されているので敢えて繰り返しませんが、
やはり結婚という共同生活をするのに難がある性格の人が多いのは確かだと思います。

最後になりますが、20代の体力はやっぱりすごいです。
30～40代はとても太刀打ちできませんよね。その代わりなのかすごくいやらしいです。

30代とかでまだ独身の女性は20代の男性を見つけたほうが結婚の可能性は遥かにあると思います。

#192

#189

婚約者も３０になったら、そのとき体験派は３５ですが、婚約者は若い女の人への執着が出始めるので、体験派は何派になるんでしょう?

#191

＃189
>体力が．．．．．．すごくいやらしいって
若いからただ夢中でガツガツしているだけでしょ
長く生きてる分テクニックとかワザなら40代が上手だと思うのだけどね
話を戻して
結婚と恋愛を使い分けし過ぎると相手が見つからなくなるとか
理想を追い求め過ぎるのは男女も同じじゃないかしら?
40過ぎたからこそとか今まで待ったのだから理想に近い人と結婚したいととか言う人多いですよね
自分の事はしっかり棚にあげて。
自分の身の丈と同じ環境の人を選べばすんなり結婚はできると思いますよ。

#190

＃１８９さんのコメ、一理ありますね。知人の４０代の男性は若いときは明るくて柔軟性があったけど、４０代になってから、彼は借金とか離婚とかで特にお金問題のお荷物が多くて、性格もかなり気難しくなりました。いまでは、彼は１歳上の中国系女性（未婚）と同棲を６年ほどしていますが、お互いにお金の問題があるのか、結婚には進んでいません。４０代で一人者はほとんどが離婚経験者だと思うし、みんな何だかんだとお荷物があるようです。できたら、お互いにお荷物があまりない相手がいいですが、年を重ねてくると、男女ともいろいろ難しいのかなぁ。ちなみに＃１８９さんが書かれているように、結婚生活という共同生活をするのに難がある性格の人が４０代または以上で、独身でいるのが多いのかもしれませんね。それと同棲と結婚ってやはり違うのかな?その知人男性、彼にしてはいままで一人の女性と同棲しながら長く続いているようですが、結婚するとなると、また違うのかもしれませんね。

#193

#192

いくつになっても年下の夫が夢中でいてくれるような若くて魅力的な奥さんでいるように努力しますね。

#195

#193

相手は一気におじさんになって話し方や体臭まで変わりだします。そのときは２０代を求めるんですか?

#194

私が思うに男女共に独身主義の方は別として、40代の場合、素敵だなぁ・・・・って思う人って皆さん結婚してますね。
これは女性にもいえるかも。
たぶん自然に滲み出る既婚者の余裕なのかな。
ギスギスしてませんよね。
常にパートナーを探してる人って恋愛に対して貪欲というか、特に女性の場合に多いような・・・・一つの恋でも真剣勝負過ぎて余裕がないみたいな。
上手くいく恋愛って付き合い始めてすぐにわかるもんですよ。
どんなに好きでも上手くいかない相手もすぐにわかります。
あなたが素敵な女性ならば、例え４０代だろうとバツイチだろうと男性がほっとくわけがありません。

片っ端から独身男性を探すのもよいけれど、お付き合いする前に冷静に考えてみてはどうですか?

#197

40代の男女をあれこれ言うのも何だかね。
20代、30代、40代のそれぞれのよさってあるでしょう。
それぞれの悪い点もあるでしょう。

独身・既婚の理由はそれぞれの選択であり、
人がどうであろうと本当にどうでもよくありません?

#196

#195体験は?さんへ

相手は一気におじさんになって話し方や体臭まで変わりだします。

↑
これまるであなたの事みたい。（笑）

#199

このトピはタイトル通り40代独身男性に関してあれこれ討論するトピだと思ってました。
その関連で40代独身女性のこともあれこれ話題に上がっているだけですね。

もし#197FINさんが40代の独身女性だったら、ただスルーして下さい。

#198

#196

いえいえ、体験派さんが自分で書いたんですよ?！
婚約者がそうなったときに別の２０代を求めるのかなぁ～と思ったんです。
ま、言葉遊びです。
お幸せに～。

#200
  • mo5mo5
  • 2012/08/22 (Wed) 15:22
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結構おじさん好きかも。だって、やっぱ大人だし色々知ってるし

#202

うちもおじさん好きやで。大人で女子の扱い慣れてるし、お金持ってるし、ガツガツしてへんし。ダンディって感じ。つか、言う程臭くなくね??若いのも汗臭い奴おるし。４０代最高〜。

#201

体験派さん、

40代独身男性&女性に関してのあれこれは、もう散々出てきたでしょ。
ご自身もまだ32歳と若く、27歳の婚約者がいてうれしいのはわかるけど、途端に40代の男性をこき下ろすのってどうなのかな。
いろんな世代の人と付き合ったそうですが、まがりなりにも好きになって付き合った皆様なんでしょう?
それに、あなたが言っていることって確かに本当の部分も多々あるけど、まさに10年後の自分たちの姿なわけですよ。だからこの手の悪口って滑稽に聞こえてしまうんですよね。

ちなみに私は37歳で、体験派さんと同様20代後半の婚約者がいます。5年付き合ってきてやっとここまで来たという感じです。
社会経験や経済力を考えると20代男性が一番とはとても思えないです。女のほうが年上だと年収の差も出てくるので気を遣うのが面倒だったりします。

女は35歳と過ぎた頃から、身も心も不安定になり急激に老化します。
これは誰にでも平等にやってくる大きな波です。
高価な化粧品もエステもサプリもまったく効かなくなるんですよ。
実際、30代後半で離婚する女性ってとても多いです。
体験派さんもあと数年でこういう大きな波を迎えるわけで、おふたりがこの波を乗り越えて愛を育んでいけるかどうかのひとつのチャレンジになるかと思います。
20代の婚約者がいるからといって40代の男性をこき下ろす程度の内面では、とても乗り越えられませんよ。

#206

20代でも成功してる人間はいるでしょう。特に今は。
客観的に人を判断すると本質を見落とすことになる。

#205

#201FINさん

＞ちなみに私は37歳で、体験派さんと同様20代後半の婚約者がいます。5年付き合ってきてやっとここまで来たという感じです。

これには正直に言いますとかなりびっくりしました。
ええっ本当のことですかー！って感じですね。

＞20代の婚約者がいるからといって40代の男性をこき下ろす程度の内面では、とても乗り越えられませんよ。

こういうことは普通50過ぎのおばさんが言いそうですよね?
それにものの見方がすごく悲観的だしFINさんはとても苦労して生活してこられ方みたいですね?

私の事はご心配なく。年下の彼と助け合いながら楽しく幸せな結婚生活を送りますから。

私から言わせるとご自分の婚約者に対して
「社会経験や経済力を考えると20代男性が一番とはとても思えないです。女のほうが年上だと年収の差も出てくるので気を遣うのが面倒だったりします。」
と言っているFINさんの将来のほうがよほど苦労と波乱が待ち構えていますよね?

#204
  • あのねです４５６
  • 2012/08/23 (Thu) 11:39
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体験派さん。
私、４０代半ば、うちの旦那もうすぐ４０歳。
出会ったときは、３０代と２０代でした。

頑固になったというよりも、しっかりしてきた感じがします。
体力の低下はしょうがないですけど、まぁ～不満でもありません。

４０代のおばさんの私より若い子がどこがいいでしょ? とも思いますが、
若い子は体だけで男が相手に求めるのは居心地、価値観が同じだということだそうです。

喧嘩もするけど仲はいい。
うちの場合はそんな感じですね。

なので、男性も女性も２０、３０、４０代でもいいところあると思います。
私は、男は４０からだと思います。
３０代は まだまだって感じですかね。
あなたも４０代になったら分かりますよ。

#207
  • MasaFeb
  • 2012/08/23 (Thu) 22:33
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必死過ぎ さらけ出してる 醜さを
自分語りを 書けば書くホド

#212

美人の20代より、美人の40代のほうが人気ある。

ただ美人の40代は既婚者が圧倒的なので接近には制限があるのでそれほど派手に近寄れないだけで。

40代独身美人で性格に難なしなら超希少物件。あっという間に手がつけられてしまう。
たとえ身体的に問題があるとしても、受け手次第だ。性格に難ありよりは男性側としてははるかに良物件。

「そんなの嘘だ、男は若い娘ばかり見ている」と思っている独身美人アラフォー女性、なぜ性格を直そうとしない?

立場を反対にして、男性に置き換えることも可能。他トピでもあったように、いくらお金持ちでも性格が歪んでる男と結婚するほど女は甘くない。

#211
  • 将来の事なんて誰もわからない
  • 2012/08/24 (Fri) 09:32
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体験派さん

そんなにムキにならなくても人の事はどうでもいいじゃありませんか?
年齢に関係なく上手く行く人もいれば上手く行かない人もいるそれは性格とか価値観の違いだと思いますよ。
いくら「年下の彼と助け合いながら楽しく幸せな結婚生活を送ります」と言っても相手にもよりますのでうまく行かなくなる場合もあります。苦労しなくて一生楽に暮らせたらそれに越した事はありませんがそんなに甘くはないのではと思います
いろいろあって当たり前人生なんてそんなものだと思います。
私的には自身満々に生きている人より苦労して努力して生活している人の方が人間味があってすごく好きですね。

#210

#207

いい句ですね。
妙に。。。

#209

体験派さん、ありがとう！
読んでハッとさせられた。

私、たしかに自分は若くないと思い込みすぎて悲観的かも！

彼は29歳で8歳差なんだけど、
これぐらいの年の差は今はさほど珍しくないにもかかわらす
あなたのようないじわるな人の目が心配で、気に病みすぎたかな。

苦労かあ。
精神的にはきつかったかもしれません。
出会ったときは32歳で自分が老化するなんて思ってもないけど、
35歳ぐらいから目に見えて老化のスピードが進んできて、
増大する不安の種に負けそうになったこともありました。

彼は仕事しながら難関資格の勉強もしていて、無事に合格してステップアップできました。その間私も仕事をがんばったら昇進してさらに年収が上がってしまいました。ここまでが私の年齢だと長く感じて苦しかったですが・・・。

自分の経験上20代の男性が手放しに一番とは思えないだけなのですが、年代とかはやっぱり関係なく、その人の人間性だと思います。
年をとるから難しい性格になるとは思いません。
若いから素直なんだとかクセがないとも思えません。
結局はお互いの人間性の相性じゃないですかね。

#208

＃２０５
何をそんなにびっくりしているのですか?

#213
  • Reila 911
  • 2012/08/24 (Fri) 09:52
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婚約してるからと言っても結婚できるかどうかも疑問だけどね。。。
私的の婚約はお互い年齢的に未熟だから待つと言う事で婚約するなら解るけど。
４０代はそれなりに３０代にはない魅力はあるね

#215

#211＞そんなにムキにならなくても人の事はどうでもいいじゃありませんか?

と言いながらも、
＞＞いくら「年下の彼と助け合いながら楽しく幸せな結婚生活を送ります」と言っても相手にもよりますのでうまく行かなくなる場合もあります。苦労しなくて一生楽に暮らせたらそれに越した事はありませんがそんなに甘くはないのではと思います

いったいあなたは人の事はどうでもいいはずではなかったんですか?笑

#213＞婚約してるからと言っても結婚できるかどうかも疑問だけどね。。。

40代の独身女性から何度か同じいやみを言われた事があるので
Reila911さんも40を越した（いやもう50近いかも）独身女性だと直ぐに分かりましたね。やっかみですね?

先日私は40代独身男性についてカキコミをしたのですが、それに色々言ってくるのは40才近いか40を越した女性からばっかりです。

やはりその年代の女性は｢結婚｣と言う言葉にはよくも悪くも敏感に反応するものなのですね。特にまだ独身だと・・・

#214
  • たまたま玉のこし
  • 2012/08/27 (Mon) 14:21
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FIN さんのほうが１枚上手。体験派さん、もうそんなにギスギスするのおやめになったら如何ですか?
同じ女性として読んでてかなり痛いです。

#217

２０代の人たちに言わせたら、３０代も４０代も変わらないってさ。おばさんがおばさんをおばさん扱いしないように。

#216

＞＃214FIN さんのほうが１枚上手。

それはもう40近い方にはかないません。
私のカキコにお返事された女性たちもみなさん40代以上ですしね・・・

でもそろそろこのトピに使っている時間もありません。
この10月に結婚するのでその準備が色々あって忙しくて。
2年前に彼と知り合った同じ月の同じ日に結婚式をあげるんです！

最後に#198さん、「お幸せに～。｣って言ってくれてありがとうございます。

#221

＃216、

40歳に近い、もしくは40代の男女を馬鹿にするあなただけど、あなたもすぐに同じ立場になるってことがわかれば、そんな調子で馬鹿にはできないはずだけど・・・。ま、わからない人もいるんですね。

年下の彼氏ができたからといって昔付き合ったオジサマがたの悪口を言う体験派さんは、年齢に関係なく普通に性格の悪い方と言ってよさそうです。援交だったのかな?笑

#222

FINの#221はまったくよぶん
そのまえのレスでやめときゃあ印象よかったのにひと言おおすぎ

#223
  • Reila 911
  • 2012/08/29 (Wed) 09:55
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It is jealousy? who me
やっかみですか?まさかやきもちするほどやわくないよ 独身でもないし。。。日々を楽しんでます

#224
  • 将来の事なんて誰もわからない
  • 2012/08/29 (Wed) 14:36
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>#215

予想通りの言葉が返ってきましたが…（笑）
屁理屈を言うよりも人の意見は参考にすべきだと思います

人生はいろんな事が起こり得るって事なんですよ
それに結婚は幸せだけではありませんし幸せになる努力も
必要です自分だけが良ければいいと言う事ではありませんので
行き詰まった時は自分を見つめ直して下さいね。

#225

#224

＞名前：将来の事なんて誰もわからない
＞予想通りの言葉が返ってきましたが…（笑）

矛盾してますっ（爆）

#227

#224将来の事なんて誰もわからない

このしつこさは。。。。
これだから40女はー！って言われる。
体験派さんがこういうのマジ嫌がるのも無理ないと思うよ。
トピのタイトルが｢40代独身女性ってどんな感じ?｣でも良さそう。

#226

>#225

名前を変えて応戦するとは かなり気の強いお方やね
あまり気が強いと年下の彼氏が可哀想ですやん。
せいぜい嫌われないようにおきばりやす。

#228

興味があるトピだったので読みました…ちょっとトピずれですが
｢将来の事なんて誰もわからない｣は全くその通りですね
周りの友達は55歳以上の人達ばかりなのでかなり人生の経験者です。
アメリカは意外と離婚経験者が多いのは長年の悩みが積もり積もって
別離になるそうです。

そんなはずじゃなかったと実感するのが
好きで一緒になるのだから別れがあるのがわからなかった。
慣れすぎて相手の思いやりを忘れた。
歳による性格の変化。
相手の浮気で信頼がなくなった。
子供の育て方に違和感を感じた。
なんとも思わなかった事が一緒に生活するようになって
気になりガマンできなくなった。
社会性にかける。
などいろいろだそうです恋愛中に｢この人だけは私を理解してくれる｣と思うよりどんな状況にあっても自活できる自立の気持ちを持っていると何が起きても冷静な気持ちでいられますよとの事です。
｢将来の事なんて誰もわからない｣と言うのは誰にも当てはまる言葉なんですね
恋愛、結婚、友人関係、仕事などずっと同じままではなくて将来は必ず変化するって事なんですねぇ。

#231
  • 終盤に出てくる人
  • 2012/09/18 (Tue) 16:39
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会議にしろ、メールでのやり取りにせよ、終盤になっていろいろな意見を総括したがる人は必ずいるものです。そういう人は自分には何もないけど、人にはよく思われたいんだと思う。

#230

#228

「すべては変化する」という言葉は変化しないわけですから、人生をそうやって振り返っているというだけだと思います。振り返りたい気持ちは分かりますけどね。

#229

#228

自分は自立していると思っていたらそうではなかったということまで含めないから「そんなはずじゃなかった」のいろいろなパタンを列挙して分かった気に浸るんだと思う。｢将来の事なんて誰もわからない｣なんて当たり前でその当たり前なことを敢えて想定するところに本質があるという見方を忘れると片手落ちとなりまね。

#233

年をとるとなんか言いたくなるんですよね、、、。なんで同じことばっかりなのかな分からないけどみんなそう。口だけ出してお金は全く出さない年寄りの話は何から何までＵＳＡい（→うざいw）だけだけどね～（＊＾o＾＊）

#232
  • お節介ですが。。
  • 2012/09/18 (Tue) 20:58
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初めに私自身は結婚6年目、アメリカ人の夫が居るので単なるお節介な観察者です。

仕事関係が主ですが周りに30代後半から40代の独身の日本人男性が多くて数えると5本の指では足りないくらい居ます。今後はLA在住の30代後半～40代の独身男性は増える一方じゃないでしょうか?

私の周りに限って言うと、この年代の独身男性に共通しているのはとても我が強くて柔軟性に欠けるところがある様に思えて。ものをズケズケと言い過ぎるし、周囲への気配りが足りない人が多いし。
結婚に関しても真剣に相手を探していると言いながら、せっかく出会いのあった女性に次から次へとダメ出しをしてるみたいです。自分たちも結婚にはもう好条件とは言えない立場なのに、相手の女性には高望みばかりしていることが未だに結婚できない理由のひとつかも知れません。

現実に日本女性と出会う回数が少ないせいなのか、理想とする日本人女性像にこだわり過ぎて、自分の理想に当てはまらない女性は全てNGらしいです。40過ぎの独身男性が｢気に入ったタイプだったらお茶代こっち持ちだけどそうじゃなかったら割り勘で当たり前！｣って言っていたのを聞いたこともあります。
私個人の意見としてはデートでコーヒー代をケチるような人に良い男は居ないと思っていますが。

反対に独身の日本人女性は、30代40代になってもアメリカ人男性と結婚という選択肢も有りますからもっと余裕がある感じがします。まわりにいた最近まで婚活中だった38歳と42歳の独身の日本人女性が、二人とも知らないうちにアメリカ人と結婚していたのには正直驚きましたけど納まるところに納まったという気もしました。

どういう風に考えても日本人の30代後半～40代の独身男性の数はますます増え続けると思いますが。

#234

日本人の男女は40を過ぎるともうどうしようもないってことでいいんじゃない?
そうやって人を馬鹿にしたり、さげずんだり、自分を自虐してみたり何が楽しいのかわかんないけど、もういいでしょ?
出尽くしたから。

#235
  • kuji
  • 2012/09/19 (Wed) 14:44
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日本人だけじゃなくてどこの国の人も40過ぎるとどーしようもないのよｗｗｗ

#237

＃２３４

＞もういいでしょ?
＞出尽くしたから。

見返す人いないからちょっとまとめてといて。
よろしく！

#236

#234

> 出尽くしたから。

読んだんだ・・・。それもすごいけど、結局、40すぎの男女の攻防って感じなんですか?読む気もしないけど・・・

#238

オッケー、まとめまかせといて：

女性：

40代→ どうしようもないオバサン
30代→ 少しどうしようもないオバサン
20代→ ブスでもかわいいね

男性：
40代→ どうしようもないオジサン/お金あるなら発言していいよ
30代→ 少しどうしようもないオジサン/お金あるなら発言していいよ
20代→ お金なくてもかわいいね

これ以外に、ほんと何かある?

#239

#238

＞これ以外に、ほんと何かある?

ない。。。thanks!

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