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トピック

びびなび ロサンゼルス
彼氏、旦那からの暴力

フリートーク
#1
  • SoCalGal
  • 2007/11/26 10:16

彼氏と口論がひどくなると、暴力を振るわれます。　顔をひっぱたかれたり、蹴られたりと。

喧嘩から仲直りした後は、彼はもう二度とやらない、全部悪かったと言います。　でも、次に喧嘩をするとまた暴力を振るってきます。　

彼と別れたいとは思っていません。普段はとてもやさしい彼です。彼のこういう気性を直す方法はないんでしょうか？　カップルであれば口論はすると思うんです。　しない方が健康でないと思います。　でもそれがエスカレートして暴力にならないようにしたいのです。

彼氏、旦那からの暴力を受けた人のアドバイスをお待ちしています。

#2
  • i~a~
  • 2007/11/26 (Mon) 13:29
  • 報告

COCALGALさんの考え方はDVの典型的な考え方だと思います。　暴力を振るわれ、でも、彼は謝ってくれるし、普段は優しいと。。　基本的に治らないと思いますよ。私の姉が、こういった患者を何人も見ているんですけど、結局妻がいつも耐えています。
一つの例えですけど、旦那に最初はペンなど小さい物を投げられ、その何年後には、もっと大きい物、例えば、コップなどを投げれられ、またその何年後には、もっと大きい家具などなげられ、、結局その何年後には、離婚、という結果が多いそうです。。　その間、妻はずっと耐え続けるのです。
まだ、結婚していないのであれば、考え直した方がいいと思います。
逆に考えたら、愛している人に暴力振るえる事が信じられませんけど。。

#9

暴力を振るう人は学生の場合は勉強、社会人の場合、仕事や環境、部下、上司に対する不満やストレスが多いみたいだね。で、身内や一番心を許す人に弱さが出てあたり散らすんじゃないかな。口論になった時は女性も言い過ぎたり、言葉を選ぶ、または相手にしない方がいいんじゃないの？一回で終る人より何回も繰り返す確信犯もいるらしいからメンタルカウンセリング受ける方がいいんじゃないかね。あと、両親も振るう環境で母親が耐えてるのを幼児期見て育った人はなかなか治らないらしいよ。不倫と同じでさ心にブレーキかけれる人かかけれない人なのか。欠けれない人は繰り返す確立９０％でしょ。

#8

「一つの例えですけど、旦那に最初はペンなど小さい物を投げられ、その何年後には、もっと大きい物、例えば、コップなどを投げれられ、またその何年後には、もっと大きい家具などなげられ、、結局その何年後には、離婚、という結果が多いそうです。。　その間、妻はずっと耐え続けるのです。」

うちの妻は最初から大きい物を投げてましたよ。彼女の大切な物を盾にすると投げなくなりました。頭は使いようです。

#7

私は結婚していませんが、８年近く付き合った元彼に、暴力をふるわれてました。
SOcalgalさんと全く同じです。
とても優しい彼で、喧嘩をしていないときは「いい人」でした。例えば、ドアを開けてくれたり程度の気遣いから他人に対しても優しい人でした。
でも、それってﾌﾘなんですよね。本当に「優しい人」見えない部分で、優しい人なんです。つまり、暴力振るう人は「優しい彼」ではないんですよね。

私の元彼も暴力を振るった直後に、平謝りで、涙を流しながら「ごめん、本当にもうしないから」と謝りっぱなしでした。
でも、やっぱり喧嘩して血が上ると暴力するんですよね。

私は当時、それでもそれでも、彼が大好きで8年間付き合い続けてました。暴力を我慢しながら。

トピ主さんが、別れるつもりはなく、彼の暴力を直したいとのことですが、私が経験したうちでお話するのであれば、トピ主さんも頑張るしかないと思います。
結局、彼の暴力を直すのは本人の意思でしか直せません。彼が心のどこかで本気で「暴力はだめだ」と感じていない限り、これからも暴力は続くでしょう。
2人でカウンセリングに行ってみるのもよろしいかと思います。又、カウンセリングに行ってみない？と誘ってみるのも、ﾄﾋﾟ主さんが「真剣に悩んでいる」との態度が彼に対して意思表示になるかもしれません。

また、喧嘩の際もそれほど大きな喧嘩にしないようにﾄﾋﾟ主さんが我慢するのも手かと思います。
絶対にストレスになりますし、思ったことも言えなくなり、つらいのはﾄﾋﾟ主さんであり、本当に矛盾してるとは思いますけど、暴力になるほどの喧嘩をしないことです。私はそうやって、我慢し、耐えました。
いつも彼の顔色をうかがいながら。
友達に相談すれば、１００人中１００人、「別れなさい」との意見だったのを覚えてます。でもｽｷでｽｷで、別れられませんでした。

あまりお役には立てませんが、同じ経験者として申し上げます。＃２さんのおっしゃるとおり、愛している相手に暴力を振るうのは、おかしい事です。絶対に。

ﾄﾋﾟ主さんはこれからも彼とお付き合いしていきたいと思って暴力を直すアドバイスのﾄﾋﾟだとは百も承知ですが、でも、本当に彼との関係はおすすめできません。

別れて気づくことが沢山あることも心の隅に入れておいて下さい。

#6

彼氏、旦那からの暴力を受けた人のアドバイスをお待ちしています。
check "battered woman's syndrome", and please be informed that it is not a criminal defense.

#5

暴力を受けた時点で別れるべきです。

#4

これは凄く難しい問題なようで、とてもＳＩＭＰＬＥなものだと思います。
まず、男性であろうが女性であろうが暴力はよくないと思います。これを直してもらうには、本人の意識の問題であり、第３者は助け舟をクリアに出してあげる事です。
二度とやらないと発言したはずなのに、何度か繰り返してる彼をすでにすべて許してしまってるのは貴方ですよね？まずは、そこからして間違っているあるいはこの彼の気性を直す事をより難しくしてしまってる事に気付いてください。
彼からすれば、貴方は暴力を振るっても『二度としない』的な反省している姿勢さえみせれば、許してくれると無意識に思っています。
貴方が本当に彼より暴力を振るってもらいたくないなら、それなりに強い意志をもって彼に接するべきです。
別れたくない気持ちは分かりますが、次に暴力を振るう事があればそれは少し距離を置くか、または最悪別れると彼に告げる勇気を持ってください。
彼が本当に貴方を愛しているなら、時間がかかろうとも必ず貴方の元に戻ってくるはずです。

#3

アドバイスも何も、それは完全にＤＶ（ドメスティック　バイオレンス）ですよ。暴力を振るった後に、プレゼントを買ってきたり、「もう、二度とやらない」と言ったりします。文章を読む限り、典型的なＤＶ症候群です。これを繰り返して、だんだん暴力の内容もエスカレートして行きます。治すもなにも、貴方の身の安全が心配です。

#10
  • i~a~
  • 2007/11/26 (Mon) 20:13
  • 報告

SoCalGuyさん
これは、書いた通り一つの例えです。違う例も当然あると思います。

SoCalGalさん
彼をカウンセリングに連れて行ったらどうですか？もしくは、一緒に行くとか。
なにか行動にださないと治らないと思うので、思ったことはしてみてもいいと思います。

#11
  • SoCalGal
  • 2007/11/26 (Mon) 20:32
  • 報告

皆さん、知らない私のためにいろいろアドバイスをありがとうございます。

口論が始まっても無視する、短く切って他の部屋に逃げてエスカレートさせない、というのは試してみる価値があると思います。

それでも手を出してくるようなら、もう彼とは終わりにしようと思います。

彼は日常私にしたらすごく些細な事に対しても（私以外の他人に対しても）激怒したりします。　　私達の口論も私にしたら些細な事です。しっかりしない彼に私が”前にも言ったけどまだやってくれてないからちゃんとしてね”という言葉が彼には命令のように感じて、逆上するといった感じです。　些細な事で激怒するので、Anger　Managemenetのクラスにでも連れて行った方がいいとは思っていました。

#12
  • あくまでも、、、、
  • 2007/11/26 (Mon) 20:49
  • 報告
  • 消去

あくまでも一般的な話として、このような場合は彼氏の父親が同じようにお母さんに対し暴力を振るう、或いは幼少時に親から体罰を受けた経験がある方が殆どです。この暴力以外の対処法を身につけておらず、知らず知らずに親と同じようなことをやってしまいます。従い、これは精神的な病とされています。恐らく、この方も何らかの精神的な治療をしないと、暴力が更に加速し、将来的にはお子さんにも同じような暴力を振るうことになると思われます。通常、普段は比較的に大人しい方で、口論などになった時に相手が自分よりも弱い立場の方に対して、暴力で押さえ込もうとします。精神的な病ですから、専門家のカウンセリングを受けても残念ながら直ぐには治りません。繰り返すことを承知しておいて下さい。

#13
  • SoCalGal
  • 2007/11/27 (Tue) 05:53
  • 報告

あくまでもさん、

”幼少時に親から体罰を受けた経験がある”ですが、精神的にあったと思います（彼はそう認めるか分かりませんが）。　両親が教育熱心で、三歳ころからこれしろあれしろとすごいうるさかったと聞いています。それに対する親への反抗が今でも残っています。　

彼は基本的に人からアドバイスなど何かを言われるのが嫌な人です。　友達から言われたアドバイスに異常に腹を立てます。私がアドバイスとしてこうしてみたら？と言うこと、彼のやった行動に対してこうじゃいけないんじゃない？という意見に腹を立てて怒鳴ることがしばしばあります。　

#20
  • あくまでも、、、、
  • 2007/11/27 (Tue) 17:14
  • 報告
  • 消去

なるほど、幼少期に両親から精神的に相当プレッシャーがあり、それが今の年齢に至るまで親への反抗として残っているんですね。恐らく、暴力的な虐待も受けたのかもしれませんね。その経験から、第三者からアドバイスに対して、親への反抗心と重なり合って異常なほど立腹されるんでしょうね。そして、それがエスカレートすると遂には暴力を振るうことになると思います。こうなると、心の病ですから、貴方も相当腹を決めて彼と接することが大切です。彼氏と言うより、精神的な病を持っている人と言う観点から接しないと無理かも。そうでなければ、見切千両と言う諺のとおり諦められた方がいいかも、、、。逆に言えば、深入りしていない分、今なら別れ易いかも知れませんね、、、、。

#19

私も今の旦那と、喧嘩をした時に、，たまにぶたれたりしました。男は女がギャ〜ギャ〜言うと、逃げ道として、無視しはじめます。
それでも、むかついて感情的に攻撃をやめない場合、女の攻撃に耐えられなくなった男は、、とっさに手を出してしまうのだそうです。

だから、喧嘩になりそうだなな、、と思ったら別々の部屋に行くことです。言い合いになるから、だめなんです。
あなたも、売り言葉に買い言葉になってませんか？

女は感情的になれば、たくみな言葉で、しかも、３〜５つの話題を一気にしゃべって、攻撃できる特技をもっているけど、
男は単純で女の言っている意味がわからなくなって、頭が混乱してしまいます。。
それで、うちの場合は旦那がしまいには切れて。。。というパターンでした。

喧嘩になりそうになったら、旦那がソファーで寝ます。イライラしたままだと、ベッドで又　喧嘩ですから、、
別々に寝れば　朝には結構　落ち着いている自分がいます。。
時間が経って、おたがい冷静に話し合える様子なら、キチンと話し合います。

皆　結構、話し合いをしない人が多いみたいですが、、、
冷静に話し合うことは　とても大事なことだと思います。
特に、ＤＭや、短気な性格の人なら、、、

要は、喧嘩になったとき、女が切れてないのに、男がすぐに暴力を振るうようなら、絶対、別れるべきですね！そういう男は一生治りません！逆にエスカレートします。まして、我慢してこの先、結婚して子供が出来たら、又　自分の子供も犠牲になるのですよ！

今度、又同じことが起きたら、どんなに謝っても、許さないことです。
結婚して子供がいるのなら、喧嘩を避ける方法を進めますが、まだ、彼氏と彼女の仲なら、今なら遅くありません、、、
ＤＭの人はカウンセリングしてもダメじゃないかな、、、？

彼もかわいそうだけど、、、、
今まで許してきたあなたにも、責任がありますよ。
彼とキチンと話し合ってください。

まず、喧嘩にならない方法を試してみては、、？

#18

SoCalGalさん、こんにちは。
私、DVシェルターでボランティアしてます。
よかったらメール下さい。
何か助けになる事が出来れば嬉しく思います。

こうやって言われるのは辛いかもしれないけど、やっぱりこの状態はDVだし、あなたを辛くしてるのはあなたの大好きな彼です。でも、よく考えてみて。本当に愛してる？寂しいからとかじゃなくて、本当に愛してる？自分の事傷つける人のこと。将来も一緒に描ける？

私で何かできる事があったら嬉しいので、よかったら気軽にメール下さい。

#17

暴力を振るわれても彼のことが好きだから彼が更生するのを信じたいと言う気持ちも分からなくないですが、暴力を振るう人は直ることはないと思います。もうやらないと言っては同じ事を繰り返しているのがその証拠ではないでしょうか？最後に決断するのはご自身ですが、１日も早く別れて安心して付き合える相手を見つけてはいかがですか？その方がご自身の安全の為だと思います。

#16

一生そのままじゃないかなあ・・・
私も２年前の元彼がそうでした。

最初の半年間は手を出されることが
一切なかったけど
ちょっとしたことですぐキレだしたりして
恐いなあ。。。と思う程度でした。

半年過ぎてから口論し時に
腰に思いっきり蹴りを入れられたのを
かわきりに週に３〜４日は暴力ふるわれました。

でもほんと暴力ふるってない時って
優しいんですよね〜。
土下座までして「ごめん。もうしない」
って謝るし、
時には泣いて謝るし。
私も好きだから今度こそは
って許してましたよ。

アザを隠すために夏でも七分シャツや長袖を
着ていたので、
周りから見れば変だったかもしれません。

でも２ヵ月を過ぎた頃からエスカレートして
肩付近をめちゃくちゃ殴られたり蹴られたりした時は
卵や麺類だけ入ってる軽いスーパーの袋も
もてないほど痛くて腫れあがり
さすがにその時にこのままじゃダメだ。。。
って思いました。

それでも好きで好きで別れたくなかったけど
私は当時キャバクラで働いていたので
このままじゃお店に出れないと思い
彼の家から夜逃げ同然で飛び出しました。
（このままだとアザでドレスも着れないから出勤できないし、そうすると収入がなく生活できないので）


彼と離れてすぐ気付きましたよ〜。
あんなことするのはおかしいって。
一緒にいるとダメなんですよね、
情に流されちゃうし。
ＤＶの人は一生治らないのかな〜
って思います。

エスカレートして暴力にならないようにしたい
と書いてありますが
それは無理だと思います。。。
彼氏もそれが抑制できるならこんなことには
なっていません。


ちょっとでもいいから彼から離れてみてください。
彼氏が「おかしい。異常」というのが
冷静に見えてくると思いますよ。。。

#15
  • 病気ですよね。
  • 2007/11/27 (Tue) 17:14
  • 報告
  • 消去

私の友達の旦那がお酒を飲むと　些細なことで　きれてしまい私の友達は何回か　病院に行きました。（外で看板を頭に投げられたりして）警察も近所の人に何回か呼ばれ　一晩　警察にも泊まってきているようです。友達いわく　時間がたつと　ひどく反省して　平謝りするそうです。それでも好きだから別れられないと言っている友達がかわいそうでしかたありません。
女性は　そういう彼　旦那に　よりはまってしまうことがあるという話を聞きましたが　暴力をふるような人を好きでいる価値はあるのでしょうか？　特に力では勝てない人に手を出す人はろくな人ではないと思います。
力が平等なら話は違いますが。。

#14

別れを切り出すときのタイミングにも気をつけて下さい。

自分の知り合いの女性はDVの彼に別れを告げた後に病院おくりになるような暴力を受けました。
たまたま友達が訪ねてきて、彼を止めてくれて、病院まで連れて行ってくれたから良かったけど、止める人がいなかったらと思うと。。。

気をつけて下さい。

#21
  • しばらく距離を持つ事
  • 2007/11/27 (Tue) 18:00
  • 報告
  • 消去

しばらく離れると良いと思います。
暴力を振るう人に言葉を詰め込んではいけません。
抵抗するなら言葉ではなく無視することです。
両親に勉学のプレッシャーをかけられ育ったとの事ですね。おそらく暴力は振るわれてないと思いますが精神的な圧力（暴力）と本人が受取ってる場合、彼女や奥さんからプレッシャーをかけられた時に爆発し壊れるのでしょう。そして今後付き合うのならば、あなたには相当の覚悟が必要だし自分が不幸になってもいいと覚悟の上で付き合うべきです。幸せになりたいなら離れるしかないですね、治療には時間がかかりますから。２０歳を超えてる方なら１０年はかかってしまう場合がほとんどのようです。彼はＡ型ですか？Ａ型は周りに合わせて極端に自分の意見を抑えがちな性格です。もしＢ社会の中にいたらそうとうストレスを抱えてるはず。人に合わせず毒だしをあなた以外の場所でできるように訓練するべきです。討論に関しては日本人は下手ですね。相手を否定し、話し合いができない人が多い。これは小学校、中学校で話し合うという教育がなかったからだと言われています。帰国子女の私には日本人が話し合いや交渉が下手だなと本当に思いますね。だって相手が切れるような事を平気で発言し、相手が切れたら相手を責めるのですから。私には不思議でしょうがないです。

#22

手足が出る限界が異様に低い明らかにDVな輩は置いといて、その手前の、DVとまではいかない様な暴力、も結構多かったりするのではないかと思います。女性でも、男性でも、喧嘩して感情が高ぶったときに、手足が出る、出そうになること自体はそんなに珍しいことではないと思うし。

喧嘩は大抵二人でするわけで、お互い感情的になって、自分を防御、相手を攻撃する。普通はどっちが良い悪い言えなくて、喧嘩両成敗とか、何とかは犬も食わないとか言われるような、むしろ平和な日常の出来事な訳ですよね。

でも、世の中にはずるい人がいて、変なプライドが邪魔したりして、言ったことを言ってないとか、やったことをやってないとか、見え見えの嘘をついて、相手を余計感情的にさせちゃうことがあると思います。人間としてのルール破りですよね。

そのずるい人が例えば男で、彼女/奥さんに嘘を指摘されて、逆切れして殴ったとすれば、それは何も言い訳できない最悪の男な訳だけど、例えばずるい方が実は彼女/奥さんで、見え見えの嘘を「何が悪いの？」ぐらいの態度で男に言い、男が切れて殴っちゃったのだとしたら、その男を100%悪いと言える？

つまり、平和な日常の出来事のはずの喧嘩が、憎むべき暴力に発展する原因は、切れる方だけじゃなくて、もしかしたら切れさせる方にあったりする場合もあるかもね？ってことです。

決して、SoCalGalさん他の方々を指して、殴られる方が悪いんじゃないの？と言っているわけではないですよ。DV男は最悪だ！的な議論に偏っているような気がしたので、「エスカレートして暴力にならないようにしたい」というSoCalGalさんのコメントを思い出して、一般的な意見として、喧嘩のときに、都合が悪くなると嘘をついて取り繕ったり、議論をすり替えたり、問い詰める方も、必要以上に感情的になったり、相手に逃げ道を与えず追い詰めたり、などなど。お互い、暴力に発展するような稚拙な行動は避けたいですね、ということを書いてみたくなりました。

#23
  • 困ったものだ
  • 2007/11/28 (Wed) 03:47
  • 報告

確かに口論になった時に暴力を振るうのはDVですが、口論の原因はどのようなことでしょう？

一緒に暮らす上での、ささいな習慣や性格の違いであれば、SoCalGal さんが大人になって我慢するという手もあります。ワタクシ事ですが「食べ方が汚い、皿に食べられる以上の料理を取って残す」「洗濯物を床に放置、洗濯カゴに入れない」「キッチンカウンターにこぼした物をすぐに拭き取らない（乾いた後って落ち難いんです）」とムカツク事を夫は毎日のようにやってくれます（怒）。暮らし始めた当初は、何度も何度も文句を言いましたが、相手も一枚上手で「はいは〜い」と返事をしておいて実行しない。最近では、もう慣れました。

しかし、これが生活する上に支障をきたす内容であれば同居生活を考え直さなければならないですね。特に金銭感覚、価値感の違いで頻繁に口論となり殴られるのであれば「幸せな生活」は、彼の怒りの静まった虚構の時間の間だけでしょう。そして二人の生活は今後も逼迫して行くのです。

DVを受け入れる女性には、頼れる人がいない、帰る場所が無い、どうして良いのか判らない環境の人が多いと思います。その状態を「彼が好きだから」と誤摩化して暮らしているように見えます。SoCalGal さんに充分な判断力と実行力が残っているのであれば#18さんに相談して下さい。

#24
  • SoCalGal
  • 2007/11/28 (Wed) 10:19
  • 報告

みなさん、

いろいろとアドバイス、本当にどうもありがとうございます。

まず、お互いの口論の仕方を改善しなければいけないのは前々から分かっていました。彼を改善することは彼自信でしか出来ないので、私自分を改善していき、それでも手を出してくるようなら、もう別れようと思います。

３年と数ヶ月一緒にいて、暴力は合計５−６回くらい。　この一年で３回です。　口論になって、毎回暴力になるわけではありません。　多分１０回に一回もないです。

口論の原因は本当ささいなこと。しっかりしなさいと言う私に彼が切れるという感じです。　何かしなきゃいけないのにしない彼を見ていられなくなり、しなきゃだめだよーというと、なんで命令するんだー、と言って切れるという感じです。　その時の私の言い方も問題なのは分かっています。これだけじゃなくて、あれもこれもしてない、といろいろ言ってしまうんです。　彼を責めてしまうんですよね。で、彼は自分は今週は何をしてたから出来なかったなどExcuseを言いまくり、自分は全く悪くないといいはります。で、私がその言葉を買ってしまって、口論がエスカレートするわけです。でも、暴力で抑えようとするのはいけないですよね。

彼は何事にもすぐ切れる人なので、こういうのを直していった方がいいよ、と言ってあげたことが何度かあります。　言った直後はいつものように切れるのですが、１０分後くらいに私の言う通りだ自分はすぐ切れるのは分かってる直していくと言います。彼は彼なりに努力しようと思っているんだと思うんです。

#25

socalgalさんは同姓を３年しているって事ですか？
もし結婚されているなら彼のお母さんまたはご家族に相談するべきです。けっこう、親には暴力的なところを見せたことなく、いい子を演じてる場合の人が多いですよ。”いい人”が外では別人だってよく聞きますが会社や家族の前では”いい人”で彼女や奥さんの前では別人格って人が多いみたいだし。

#26

私も昔、同棲していた彼に暴力を振るわれていました。一度手を上げられると、再度ケンカになった時にすぐに手を上げられるようになってしまいます。そして２度、３度と増えていくんですね。
その彼は一匹狼みたいな人で、遊ぶ友達は居たのですが、心を許す本当の友達があまり居なかったように思います。

その彼と別れた後、彼と話した結果、コミュニケーションが不足していたかのように感じました。というより、彼が寂しがりやで理解して欲しい、かまってほしい、という時に口より先に手が出てしまうということでした。

彼も怒鳴りちらしている際に、自分が悪いことは頭の中では理解していたそうですが、はやり一度手を上げてしまったもの、あとに引けなかったそうです。

やはり暴力を振るわれるとトラウマになってしまい、精神的苦痛が辛いですよね。それを彼に伝えることが一番良いと思います。
私も付き合っていたときは言えなかったですが、手紙などで自分の気持ちを書いて彼に渡すのはどうですか？その手紙を読んだ後、普通の理性がある人だったら、その彼は手を出すとは思えません。

#28
  • SoCalGal
  • 2007/11/28 (Wed) 21:00
  • 報告

みなさん、

知らない私のために、時間を掛けてアドバイスを書いて下さって、本当にありがとうございます。

彼はいまだに父親を怖がっているように見えます。　小さいころから厳しかったらしいです。　今でも敬語でお父さんと接しています（それって普通なんでしょうか？）。　でも母親に対する口答えは、そうとうひどいです。　私と口論する時と同じ口調です。　今思えば、弱い者はけなすだけけなして、偉い人物（父親など）には人が違ったような態度で接してるようです。

手紙で書いてみるは考えていました。　言葉で即言うと、また口論になりそうなので。　実はこの前の暴力を受けた次の日朝に、もう二度と暴力はしないと誓ってとお願いしたら、また言い返されました。　口論が始まったのは私が言い出したからだと。　私が始めなければ、暴力なんて振るわないと。　で、私は話にならないので、他の部屋に行って閉じこもっていました。　そしたら、やっぱり１０分後くらいに戻ってきて、ごめんもう二度としないからと。　あれから毎日ごめんごめんと言ってます。

私の気持ちと彼にどうしてもらいたいのか紙に書いて、彼に読ませてみます。　返事も時間掛けて書かせてみます。

#29
  • iruka7975
  • 2007/11/29 (Thu) 00:36
  • 報告

絶対に別れるべきだと思います。。。私も3年間この手の彼と付き合い、一年間は結婚していました。私に直接手を出してはこないものの、怒るとモノを壊す（電話とか、3個くらい壊されました）、誰かを殺したいとか、延々と聞かされたものでした。。でも、正直、初めて付き合ったアメリカ人の彼氏で、ホント、私も馬鹿でナイーブだったのですね、、耐えて、私だけが理解してあげられる人なのだ、なんて思ってずっと耐えていました。。結婚もして、一年たって、子供が欲しいと思ったとき、この相手じゃ子供なんて絶対に産めないと思い、結局わかれる結果になりました。。その後、本当にすばらしい人にめぐりあって今はとっても幸せです。心が健康な人に出会って、以下に自分が不健康な男性と一緒にいたかを実感しました。。本当にわかって欲しいことは、人って変わらないですよ。。どんなにあなたが彼のことを助けて、変わるきっかけになってあげたいと思っていても、本人にその気がない、または理解する脳がなければ時間の無駄です。。どうか目を覚まして彼から離れてもらいたいものです。。

#32
  • あくまでも、、、、
  • 2007/11/29 (Thu) 17:13
  • 報告
  • 消去

厳格な父親には暴力は振るわず口答えもせず、、、しかし立場の弱い女性（母親や貴方）に対してはひどい口答えをするか或いは暴力を振るう、、、、全くもって人として情けない限りです。恐らく、彼の父親も同じようなことを奥さんにしているんでしょう。そして、将来この人の子供も同じようなことを繰り返します。恐ろしいことですが、これは心の病なんです。

#31

ＳｏＣａｌＧａｌさん。
「３年一緒にいる」との事ですが結婚されてますか？
同棲の場合、あなたにも非があると思うのです。もちろん暴力を受けてるあなたが被害者ですし私はあなたの肩をもつつもりですが何度か暴力的な事件があったのにまだ一緒にくらしているというのは相手を甘やかして許してると彼は受取ってる可能性が大です。それが原因で口で「もう絶対しない」とか反省している態度は演技でもできるわけなのです。結婚しているならば簡単には離婚できませんからカウンセリング受けたり、いろいろ試しても相手が変らなければ離婚がベストでしょうね。
他人からのアドバイスに耳を貸さないという事は彼はプライドの高い方で頑固な方なのでしょう。英語でいえばshoud , must make sure,などの日本語を使ってはいけません。幼児期に親からプレッシャーを受けてるわけですし頭ごなし、精神的にも力で押さえつけられた恐怖を持ってる方ですからあなたが同じ事をしては反発するのだと思います。例えば「〜してくれたら嬉しいな♪」とか「こうしたらもっと男性として素敵だよん♪」とか可愛く柔らかく接する。掌で転がす方法がdoes workingかもしれません。日本の社会全体がover workで父親不在で育ち、母親に教育を任せっぱなしの癖に子供の話は聞かずに一方的に父親が説教ばかりしていた家庭なのかなと想像しました。一般的に男の子は父親に反発します。日本の半分の男子は大人になっても父親と上手くコミニケーションとれず、ギクシャクした関係の人が多いと聞きます。なので父親との関係はそんな気にする事はないかも？と思いますが母親に対する態度が悪いというのは問題だと思いますね。何人か、ＤＶを受けた経験のある女性談もありますがsocalgalさんの彼は何歳くらいなのでしょうか？例えば２５歳以下の若気のいたりであれば治る可能性もありますが３５歳とかだともう無理に近いと思います。３０歳を超えると人間がもうできあがってしまってるので人はそう簡単には変れないからです。
そして彼の環境をもう少し教えて頂ければ皆さんもアドバイスの枠が広がると思いますよ。彼は働いてますか？金銭面はきちんとしていますか？例えば中間管理職の場合、上と下に挟まれて男は辛い時期だと聞きます。ＤＶの根本的な理由が仕事が上手くいってないとか仕事先の人間関係のもつれでイライラしストレス発散が口論の際に出てしまうとかも聞いたりしますよ。
彼が心の病気かどうかは専門家でなければ判断できませんが心が不健全であり、貧しくなっている事は確かだと思います。心が栄養失調になっていて、それが続いて放置してしまうと心の病に至ってしまいますよ。

#30

私も昔暴力をふるう彼氏と４年付き合いました。最初の２年半は全く無く、後半の一年半は次第に回数が増えていったように思います。私の彼も暴力ふるった後にものすごく反省した様子で、涙を流しながら謝ってきました。その姿に情がわき、また彼も自分の親からの暴力が結果でそうなってしまって居たため、気持ちが分からないでも無いというか、彼がどうしても悪人に見えず、耐えました。
でも、こればかりは専門的な助けが無い限り直る問題ではありません。あなたが暴力をふるわれている事が問題で、一緒に居れなくなるという感情を彼に見せれば見せるほど、相手はあなたを失う恐怖感に耐えられず、暴力やあなたを強制するような言葉を発してきます。あくまでも忘れてはいけないのは、この問題はあなたの身を危険にさらしているということです。
お願いです。大変な事になる前に、彼が性的暴力やレイプに走る前に、彼の為にも専門家（DV専門の心理学者か、カウンセラー）に会いにいってください。
我慢していてもお互いの為にはなりませんよ。男の人に暴力をふられた傷は本当に一生消えないものです。

#33

トピ主さん、どうしてしまったのでしょう・・・元気だといいけど・・・。

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