びびなび : World : () World

• ぽぽ
• 2012/04/18 (Wed) 04:12
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自分も独身時代は、体の面で都合のいい女になったこともありますが、さすがにお金だけは出したらいけませんよ！
結婚して、生活がつまずき…というのなら話は別です。
ホテル代を出すなんて、多分向こうの友達サイドで話題にして、笑われてると思いますよ。
愛情が入ってしまったんならしかたがない。でも、彼はあなたの息子でもなければ弟でもないんだから、なにも払ってあげる義務なんてありませんし。
次男を見つけるときは、逆に大事にしてもらいなさい。男は追うもんではない。逆に追わせなさい。追わせてついてこないのなら、そにひとはあなたを心底愛してない証拠ですから…

• 本音はリベンジしたい！
• 2012/04/18 (Wed) 16:13
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トピ主です。

あれから1ヶ月がたったにも関わらず、何も変わっていません。
先週、彼と久しぶりお泊りしましたが、以前のような楽しさが減っていました。

彼が寝ている間に、悪いと思いつつ携帯を見たのですが、今は見たことを後悔しています。
そこには、ルームメートとの1日数回にも及ぶテキストや通話履歴が残されていました。
しかも、私とのデートを断った日に、そのルームメートとデートをしていたり、一緒に前泊してL.A.マラソンに参加したり。
また、私の知人とデートしていて、彼女の写真を撮っていたり。

疑いが確信に変わって、彼とのこと決着付けたいと思って、思い切ってルームメートのことを聞きました。
携帯を見たことだけは言えなかったので、確信に触れることなく言い負かされてしまいました。

そして、『君とは大人の関係でしょう。最初は楽しくやってたでしょう。おかしくなったのは、君が僕の私生活に口を出し始めたからだよ。これからも関係を続けたかったら、僕の私生活に口を出さないでくれる。僕が誰とデートしようが、君には関係ないでしょう』とはっきり言われました。
とてもショックでした。
私は、本気で好きだったのに、彼は最初から遊びだったなんて思いもしませんでした。
食事をご馳走したり、差し入れしたり、服をプレゼントしたにもかかわらず、彼からは家にある不用品のような物が、プレゼントとして帰ってきました。ショックでした。

私に使ってくれても良いはずのお金が、他の女性に使われてたんだと思うと、悔しいです。

もう、徹底的に彼の事を憎みきって、スパーッと別れたいのですが、この1年楽しいことも沢山あったので、ウダウダしています。

けど、とても心が苦しいです。

• 悪魔
• 2012/04/18 (Wed) 17:33
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セフレ契約はそういうものだ。

ここは自由の国だ！

嫌ならやめればいいだけ。

なにをグダグダと。

自分が決めること。 かれのせいにするな！

• ここだけ
• 2012/04/18 (Wed) 18:32
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トピ主さん、

もう、そろそろ目を覚ましなさい。
＞『君とは大人の関係でしょう。最初は楽しくやってたでしょう。おかしくなったのは、君が僕の私生活に口を出し始めたからだよ。これからも関係を続けたかったら、僕の私生活に口を出さないでくれる。僕が誰とデートしようが、君には関係ないでしょう』、、、、、
これで、彼が全く遊びであった事は証明出来たのだから、さっさと他の男性を探しなさい。
嫌な事を忘れる為に、出来る限り友達と会ったり、外で活発に活動する事です。

以前、私も白人の彼にだまされ続けられ、別れた後、もうＬＡに居る事が嫌に成って仕方なかったけど。 なるべく友達と会ったり、飲んだりして忘れたわ。
それ以来、白人の男は信用出来ないって思っているし、一緒体を触れさせないつもり。 白人と結婚し数年後子供も居るのに離婚している何人も居るけど、やっぱり離婚するんだね。と私は、そう思う。 頑張ってね、、、。

• アズレの海
• 2012/04/18 (Wed) 23:24
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一番のリベンジは、あなたが幸せになることだと思います。
利用されたとしても、許してあげて前に進むことでは、
ないでしょうか?これも又自分にとって一歩大人になれる
手段ではないでしょうか・

• 都合のいい男
• 2012/04/18 (Wed) 23:53
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『君とは大人の関係でしょう。最初は楽しくやってたでしょう。おかしくなったのは、君が僕の私生活に口を出し始めたからだよ。これからも関係を続けたかったら、僕の私生活に口を出さないでくれる。僕が誰とデートしようが、君には関係ないでしょう』、、、、、

ここまではっきり言われたら、楽しかった思い出も切り捨てられるでしょ?
ある意味、ここまではっきり言われてよかったと思うよ。

私もトピさんとまったく同じ経験あるよ。
私とのデートの日に他の女ともダブルブッキングしてたよ。。
私も彼の携帯見ては、これきりにしよう、これきりにしようって何度も思ったよ。。ｗｗｗ

私の相手は、のらりくらりごまかされたから、別れるのに時間がかかった。

ここまで言われて別れられないってなれば、貴方は生まれ持った都合のいい女体質ってことだよ。。

ブライドもてよ。。！

• 経験あり
• 2012/04/19 (Thu) 09:19
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元彼がそんな感じの人でした。
今思うと彼との関係は依存でした。
きっとあなたも、その関係は愛ではなく、依存です。
そのひとはあなたの弱い部分を埋めてくれる何かを持っているんですよ。でも、それだけです。それで離れられないんですよ。

• オヤジ
• 2012/04/19 (Thu) 10:38
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利用されてった言うけれど、考えようによっちゃトピ主さんも納得してやってたことなら今までは彼のサービスを利用してたってことじゃない?

もうお互い利用価値はなくなってきたようだし、そんな奴にいつまでも拘らずに次を探せばいいんじゃないの?

• さっぱり
• 2012/04/19 (Thu) 18:44
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さっぱりと別れなさい。
お互いに気持ちいい思いをした。長かった夢が覚めた。
本気で好きに成るのなら、少なくとも自分より３～５歳年上の男を狙いなさい。 その方が将来のパートナーとなりえる。
もし、「やっぱり若い男の体がイイのよ」と言うのなら、バカな夢を見続けたら、あんたは幸せだよ。
自分を大切にするのも、傷つけるのも、自分次第。
さあ、さっぱり。と行こう。

• 本音はリベンジしたい！
• 2012/04/25 (Wed) 09:58
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とぴ主です。

みなさま、親身になってのアドバイスありがとうございます。
中にはご自身の体験談を元にしたアドバイス、説得力があります。とても、感謝しています。

#53の経験ありさんが言われるように、彼に依存しているんだと思います。彼と会う事で、仕事などで不満な部分を埋めているんだと気がつきました。

先日、よく行く日本食レストランに行ったら、１０時位に彼が知人の子持ちの人妻と親しげにデートしている場面に鉢合わせしてしまいました。
心臓がバクバクして、一体何が起こっているのか理解できませんでした。
こんばんわって声をかけたら、彼の挨拶が上ずっていましたし、相手の人妻は私の事を睨み付けるはで、なんとも居心地が悪い瞬間でした。

私に隠れてこそこそと人妻と昼夜問わずデートしていたかと思うと、彼女が本命で私が遊びだったのかなぁと･･････

まだ、完全には別れる事が出来ませんが、少しづつ距離を空けるよう努力を始めます。
今やっと、自分磨きを始めたところです。私をないがしろにした彼が後悔するような、いい女になれるようがんばります！

• ぎゅぎゅ
• 2012/04/25 (Wed) 14:24
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＞主さん
子持ちの人妻が本命のわけないじゃないですか。
彼にとっては誰も本命じゃないんですよ。

「回避依存」て言葉ご存じですか?
ネットで検索してみてください。
彼はその傾向が強い人なのではないかと思います。
そしてあなた自身も恋愛依存だったとはっきり気付けば、彼と離れることがもっと簡単になりますよ。

がんばらなくていいから、楽な気持ちで生きてくださいね。

• オヤジ
• 2012/04/26 (Thu) 09:20
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#47 携帯を盗み見するような姑息なことさえしなければ今までどおり楽しめたのにねぇ～～～！
自業自得！

#57 こんなことがあってもまだ完全に別れられないなんて、どこまでプライドの低い女なんだぁ～～～！

そりゃぁ、いいように扱われるよ。

この調子じゃ来月になっても何も変わらないだろうなぁ・・・

• 要領がいい?
• 2012/04/27 (Fri) 14:02
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その子持ちの女性も都合のいい女なのかもね。
そうとうのやり手だわ。
そんな人間性の人と結婚してなくて良かったわよ。

• ワンタラメラ
• 2012/04/27 (Fri) 14:02
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浮気現場に出くわしたのにまだ別れられない?

彼はその後、連絡くれましたか?
連絡あってまだ別れられないというのであれば、上手に遊ばれ中です。
連絡無い場合はトピ主さんがどう思ってても既に振られてます。

なんか彼も引っ張りダコで快感を得てるんでしょうね。

• LACMO
• 2012/04/27 (Fri) 14:02
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トピ主さんの幸せを願って、ちょっと辛口になるかもしれないけどズバリ書きます。
私も似たような経験あるので、少しはお気持ちわかるつもりです。

まず、その彼と別れるも何も、読んでいる限りでは付き合っているともいえない関係です。少なくとも彼はあなたのことをお金のかからないセフレぐらいしか思ってません。
あなたが連絡しなければ、それで終わりです。

若い頃に一度ぐらいこのような痛い経験も悪くはないでしょう。
でも、都合よく遊ばれているとわかっていながらズルズルと会ってしまうのは、あなたのメンタルもどこかおかしいのかもしれませんよ。
あなたのようなメンタルを持つ人は、たとえこの彼と離れても、ろくな男性を引き寄せません。どうしてあなたはこの彼と付き合っていく自分を受け入れることができるのですか?よほど自分に価値がないと信じているのですね。

自分磨きとは何も習い事をしたりきれいになることだけではありません。あなたのキャリアはどうですか?
いまの仕事好きですか?
一生続けられる仕事ですか?
やりがいがありますか?

一生の仕事を持ち、やりがいを感じながら仕事をしている女性は誰に対する依存心もなく輝いています。
そういう女性には同じように自立した男性が寄ってきます。

まずは自分のお仕事に目を向けてください。
ここがきちんとできない女性にはろくな男が寄ってきません。

幸せな恋愛をしたいなら、
自分を変えるのが一番早いですよ。

いまのその彼は、あなたが本当に幸せな自分になるための障害壁だと思ってください。

乗り越えるか、乗り越えないかはあなた次第です。

• 本音はリベンジしたい！
• 2012/04/27 (Fri) 14:02
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#58 ぎゅぎゅ さん、
「回避依存」って言葉、初めて聞きました。
ググって見たら、まるで彼にぴったりでした。
彼は、幼少期に鍵っ子でお金だけ与えられて育ち、親の愛情をあまり受けて育ってないように思えます。

キャバ嬢を口説くときもゲーム感覚で、落としたときの達成感が楽しかったような事を、付き合い始めてから教えてくれました。
一時、結婚を考えた女性がいた時も、相手が好きだからというよりも、お互いにいい年だからという理由らしいです。
それかと思うと、２０歳以上も歳の離れた女子と同棲をしてみたり。
それらの話を聞いた時は、がっかりしました。

彼から聞いた話を思い起こしてみると、誰かを本気で愛したような経験があるとは思えなくなってきました。
まさに、回避依存ではないかと思います。
そして、彼から『君は僕にAddictしてる』とも言われました。
私に恋愛依存の傾向があり、それを彼に見抜かれていたのかもしれません。

依存の対象を彼から、もっとポジティブなものへとシフトしていかなくてはと思いました。
いずれは、この依存体質を減らしていけるよう、模索してみます。

• 遠いむかし
• 2012/04/29 (Sun) 08:19
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私も、昔同じようなタイプにひっかかったことがありますので
トビさんのお気持ちがわかります。
そのタイプの男性ははっきり行ってタバコのような存在で
100害あって一利なしなのですが、あたまでわかっていても
なかなかわすれられないのでしょうね。
その人妻さんも、勿論彼にとってはただのあそびですよ。
その男性は基本的にナルシストなので、女性をこころから愛することなど
出来ないと思いますよ。
そして、そのひとにとって今はトビさんのことなど
どうでも良いような感じがしますが、このタイプは
忘れたころにフラッとたずねてきたりするので
なかなか手を切りにくいのでそこを心を鬼にして
将来の幸せのためにも手をきってくださいね。
今度、まともな男性に出会ったときに、何でそんな男性に
惹かれていたのかって心底思える日がきますよ！

• 本音はリベンジしたい！
• 2012/04/29 (Sun) 08:19
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LACMO様、

厳しいご意見ありがとうございました。
確かに自分自身に何故か自信がないのです。

キャリア的には専門職で、それなりの待遇で仕事をさせていただいていました。ここ1年は、新たな職種にチャレンジしていましたが、最近それが自分のやりたいことだったのかと、疑問を持つようになり、それがいつの間にか不満に変わってきました。
それを解消するために、彼に依存し始めたのかもしれません。

• 悪女
• 2012/04/29 (Sun) 21:06
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他の投稿で私と同じような意見が既にあったらごめんなさい。
たぶんトピ主さんは、その彼と男友達の間でかなり笑い話にされてると思う・・・
ガールズトークと同じように男性も女性について過激なトークしますし。
トピ主さんのお相手の男性は、自分以外愛せないタイプだと思います。
そして相手の女性が自分に対して本気になるまでのプロセスを楽しんで、
相手が本気になればなるほどつまらなくなって、他の刺激を求めるとか。
女性が頑張れば頑張るほど、そこに男性は甘えます。
尽くせば尽くすほど王様気分になってワガママになります。
既に上下関係が出来あがった段階で、女性が何か訴えても、
「俺に指図するな」くらいにしか思われません。
もっとトピ主さんを大事にしてくれる男性が他にいるはずなので、
女に磨きをかけて楽しんでください。
本当に男らしい人は、一人の女性を大切にしてくれます。

• LACMO
• 2012/04/30 (Mon) 21:22
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#64 トピ主さん、

彼と付き合いだした時期と新しい職種に挑戦し始めた時期が重なっていたんですね。
トピ主さんは、ご自分が彼に依存してしまう原因を冷静に分析できていますし、お仕事もがんばっておられるようなので、本来は非常に聡明な女性なのだと思います。

何人もの女性を夢中にさせて悩ませるのですから、その彼は魅力に溢れた方なんでしょうね。
私も以前同じような経験があったと書きました。
私のその彼も、とても魅力的で（イケメン）で会っているときは仕事であった嫌なことやストレスなどすべて吹き飛んでいく感じでした。
私も自分は彼女だと信じていたくて、冷静に考えればただ利用されていただけのがわかっていても、最後はただ母親が恋しい子どもかのようにまさに”Lost my mind"な状態でした。

このトピに皆さんが書いてくれたレスを読んで、少しは彼のことが色褪せて見えてきたと思うのですが、どうでしょう。
ここまできたらあともう少しで断ち切ることできます。

幸い、トピ主さんには挑戦している何かがあります。
今まで以上に心を入れて取り組んでみたらいかがでしょうか。
うまくいっていないならば、思い切ってまた変えてみるとか
とにかく神経を仕事のほうに集中させてみましょう。

絶対にこの壁を乗り越えることできると、ご自分を信じてください。