びびなび : World : () World

• なんでつっかかってんの?
• 2010/01/19 (Tue) 11:07
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世捨じじいさん、

>おそらくいない
って随分弱気になったね。
悪いけど、俺は男だよ。

独身時代はどうとでもすりゃいいよ。
でも、家庭持ったら、男は責任あるってことわかっとけよ。
嫁がどうであろうと、その嫁を選んだのは自分で、その嫁と作った子供を守るためには、イタズラがバレた時には、ひたすら謝るぐらいの覚悟を持っとけってことだよ。
かっこわりぃから、嫁のせいにすんな。

• あはははは
• 2010/01/19 (Tue) 11:07
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世捨てじじいってのは、言葉が軽いな
世間知らずのガキか?
それともワガママな馬鹿か?

ほとんどの家庭ってのはな、お父ちゃんとお母ちゃんの微妙な我慢とか、あきらめとか、譲歩とか、色んなもんもコミで成り立ってんだよ
もちろん、楽しいこともいっぱいあるけど、ただ楽しくて、お互いを尊重しあって、全てがピッタリいってるなんてあるわけねーだろ！
お母ちゃんが魅力的ならすべて解決って考えが、もう子供っぽすぎてたまらん
親も兄弟もすっげぇ大事だけど、うとぉしくもあるだろ?
我慢することに意味があるってことも知らんガキは、家庭をもつなよ
間違いなく、女と子供を不幸にするぞ
お前はフーゾクでも行って「可愛くて魅力的でいつもニコニコしてる」おねーさんのお世話にでもなってなさい

• 頑張るさん
• 2010/01/19 (Tue) 11:24
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トビ主さん 旦那さんと離婚してさっさと日本に帰らないお気持ちにやっぱ母は強しだと思いました。

アフリカン・アメリカンなので、たとえアメリカで家族が上手く行っても いじめや偏見が決して無くならないのが今の世の中。
まして 離婚して日本に帰れば尚更のこと。

今、自分を見失って 離婚して、いつか子供が偏見にあったとき 肌の色の同じお父さんが側にいてくれる。
血のつながりほど強いものはないと私も思います。
片親でもちゃんと育てればアメリカでも日本でも大丈夫なんて甘いですよね。。

なので トビ主さんはすごく強い、スゴイ母親だな・・と感心しました。
旦那さん・・・やはり奥様に甘えてますよね・・・
旦那が奥様に愛情がないわけではないことがよく分かります。

夫婦になるってお互いが甘えて、支え合って、迷惑かけ合って・・本当の夫婦の絆って出来るのかもって思いました。
”浮気されても旦那を許したい・・夫婦の危機を乗り越えたい” という 最初のトビの内容になんの不足もないと思います。

あ～だ、こうだっていう人がいるから 途中で足すのは当たり前のことです。
じじぃだか、ばばぁ～だか知らないけど・・もう 理解してない人の意見は無視しましょう。
そういう人は他のどんな内容のトビでも意見がだいぶズレていると思います。
（当の本人は気づきません、認めません、分かりません。他の人がおかしいと言ってもね・・）

噛み砕けば砕くほど、おかしい方向に話が流れていく・・・まったく おかしな人です。
”前向きに考えてる”・・・それがこのトビでの一番のポイントでしょうが～～～?
トビ主を傷つけて何が面白いんだろう・・・とむかつきました。

ちなみに・・・・私も離婚を経験しています。
それで 今の旦那に浮気されました。
浮気からまだ１年半しか経っていません・・・

もし・・・私が同じ内容のトビを書いて、途中で実はＸ１で・・となったとき
”Ｘ１だから我慢するしかない”と言われると侵害されるのと同じですよね・・・
”Ｘ１だから、人よりもいっぱい傷ついて、いっぱい学んできたはずのあなただからこそ
絶対頑張れるよ！” と励まされる方がよっぽど嬉しいし、大人の意見だと思います。

同じ日本人同士の夫婦でない離婚は本当にもっと大変だと思います。
親として・・・子供がどこにいて、誰といるほうが幸せに育つか・・
まず親として考えるのは当然のことだと思います。

旦那さんの浮気が治る、治らないは、又 違う問題だと思います。
それは これからの夫婦の課題ですよね。

「旦那に尽くす」は試練を乗り越える為には、とても大事なことです。間違ってなんかいません。
もちろん 「二人で協力」が理想ですが・・・
愛情が欲しかったら先に愛情を与えなさい。そして、見返りは期待しない。そういう意味ですよね。。

子供に対する「無償の愛」と同じことを旦那にも出来たら 旦那はあなたから絶対に離れることはないと思います。
「無償の愛」 って・・わが子には出来ても旦那にはそう簡単にはできませんけど・・・
たとえばですが・・子供が盗みをしても警察沙汰をしても親は見捨てません。
旦那はイヤになったら、又はいざとなると縁を切ることができます。

旦那は・・結局は他人なんですよね・・・
そいう意味で 私も毎日、所詮は他人の旦那から学習しています。
本当の夫婦になるのって・・・
２０年、３０年じゃ無理でしょうね・・・
お互い シワくちゃのおじいちゃん、おばあちゃんになるまでは ずっと夫婦の悩みの種はあると思います。

そう考えると・・・殺人を犯すより・・・浮気はまだかわいい・・・? ＾０＾
いやいや・・浮気の方が罪は重いかもですね。
奥様からの終止刑を食らうのですから。＾０＾
私にとって、”離婚" は”自由の身” になることなので私は旦那の浮気を一生許しません！！

家族、夫婦という名の 刑務所に一生入れておきます。
ずっ～～とずっ～と 愛しながらね！
それが本当のリベンジですね！（ ふっふっふっ・・）

そう～ 「Ｆｏｒｇｉｖｅ」 はできても 「Ｆｏｒｇｅｔ」 は出来ませんよね～＜３
そうでしょう～トビ主さん?
旦那のおかげでひと周り、ふた周り?も強くなれて感謝～！と前向きに考えることも大事ですよ～！

長くなってすいませんでした。
今週も負けないで頑張ってください。

• だからなにさ。
• 2010/01/19 (Tue) 11:24
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息子はブラックミックス
この地で育っていくこのコは、周りからは日本人としては見られません。黒人としてまわりから見られます。
この国で黒人の人達が置かれている立場はご存知ですよね。
このこには父親が必要です。血のつながった本当の父親。
黒人として生きて行くことを教えてくれる父親が。
私には黒人である事がどういうことか、想像はできても実際に感じることはできません。
このこを黒人として、一人前の黒人の男性（黒人である事を誇りに思う男性）に育てる自信がないからです。


これ、トピ主さんの言葉だけどさ・・・・
黒人黒人って・・・黒人だからなにさ?
アタシは黄色人種だけど黄色人種としての誇りってもってないわよ。
トピ主さん、なんか黒人にこだわってない?

一人前の黒人男性に育てる自信がない?
じゃ、なんて子供生んだのさ?無責任すぎないか?
それとも、二人でなら一人前に育てれるの?

黒人どうのこうのって目じゃなくて、自分の子してしっかりみてあげるのが先だよ。
肌の色や人種、宗教で人を差別するようなニンゲンに育てない、とかそういう事のほうが大事なんじゃないのかしら。

家庭で学ぶことってたくさんあるよ。
でも浮気する父親が子供にとってお手本になるかどうかはわからんなー。
黒人にこだわってるようだから、あなたよりも収入があって誠実な黒人さん見つけたら?


私のほうが収入が上だからダンナは離婚には応じないって すいぶんだね。


離婚する気はなくて許せる方法が聞きたかったんだろうけど、読み進んでいくうちにトピ主の偏見ばかりが浮かんできたね。
だから内容がズレズレじゃん。

あーーあーー、アタシにも喰ってかかるんだろうなぁ。
世捨てじじい、助けてくれ。

• 世捨じじい
• 2010/01/19 (Tue) 11:28
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taxiさん
不適切な表現がありますが、その表現で無ければ説明できないので。

どうも私の口調だけで誤解しているようですね。
いいですか、あなたが黒人なら今まであなたに言ったようなことは言わない。
なぜなら自分でどうしようもないことを言っても話は進まないからです。
でも、あなたはあえて黒人を選んだのでしょう?

>もしあなたの子供が黒人で、子供がそういった経験をした際、あなたはなんと
>言いますか?不平等で理不尽なこの社会のことをなんと子供に説明しますか?

私は、絶対にそんな選択をしないから「もし」なんてあり得ないですね。
強姦されて、生まれてきたというならまだ理解できますが、あなたは自分から
黒人と結婚することを選んでおいて、なぜそんな悲劇のヒロインのような
表現が出来るのか本当に理解に苦しみます。
子供の肌が黒くなる(見た目は黒人ですね)事も承知のはずです。

>「この国で黒人の人達が置かれている立場はご存知ですよね。」
この言葉を、単に「人種差別のことをさしています。」というのであれば
「だから、どうなるの?」ということを理解しようとしていないんじゃないですか?
アジア人だって人種差別を受けますが、黒人のそれとは全く違うでしょう?

>許せる方法をみつけたくて投稿したんです。
>相手を許す方法に、旦那が何人かなんて関係あるのですか?

何か勘違いしていませんか?
あなたが自分から、ご主人の人種が黒人だと言い出したことなんですよ?
それで、黒人の立場のことや子供の肌が黒いことが離婚の条件にならないと
あなた自身が言っているんじゃないのですか?
だから、前提が違うじゃないの?って

今の話をご主人が聞いたらどう思いますか?
「おまえは、そんな風に私のことを思っていたのか・・・」と嘆くでしょうね。
結論として、私が上の投稿で言った通りじゃないですか?
浮気される奥さんのほうにも同じように問題があると思いますよ。
許すなどという、上から目線の考えはトンでもないですね。

• 経験あります
• 2010/01/19 (Tue) 11:35
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主人の浮気発覚からちょうど１年経とうとしています。
私たちには、子供が居ません。
最初に２、３ヶ月は本当に自分の気持ちをコントロールするのに大変だした。なんて言葉に表現したら分かりませんが、半分頭がおかしくなったみたいでした。それから、半年が経って段々そのことを考える時間が少なくなってきました。もちろん、必ず１日１回は、思い出してしまってその度にイライラして主人になんらかの形で文句を言っていました。ただ、「今、あのことをまた思い出して凄くむかついている」と主人に言っていました。
今も、喧嘩するときに「むかっ」っときます。
凄く辛い時だと思いますが、時間が経つとだんだん気持ちも落ち着いてきます。ご主人との話合いは、凄く大切だと思います。今、100％主人を信用出来るか?と聞かれると「No」ですが、主人も私のことを大切に扱ってくれるようになって、その彼の愛を受け入れる努力を今もしている状態です。
TAXIさんは、お子さんがいらっしゃるので、もっと切ない思いをされていると思います。でも、お子さんがいるから、お子さんと一緒に遊んだり楽しい時間が持てるのは、私には経験できなかったことなので羨ましいと思います。私の場合は、運動や美容、あとお料理に時間を掛けました。以前から比べて、自分に自身がもてるようになったなあと思います。綺麗になるって楽しいし、手作りのおいしいものに安らぎを感じたり・・とそんか毎日です。
強気でがんばってください。浮気される方にも問題があるなんて言う人は変でしょ。

• なんでつっかかってんの?
• 2010/01/19 (Tue) 12:23
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トピ主さん、

私は、あなたの考えを支持します。
あなたが選んだ旦那さんと、その旦那さんとともに授かった子供で作る家庭と言うものを守ろうとする姿勢には頭が下がる思いです。
頑張ってください。
あ、それから、母親から叱られるのがこたえるのは、俺だけじゃないと思うんだけど、旦那さんのお母さんから話してもらうってのも一つの手かな、と思います。
家族って、自分たちだけじゃなく、その上にも下にもつながっていくもんだからね。
taxiさんはひとりじゃないよ。

いつか、あの時頑張ってよかったって思える日がきっと来るからね。

• 世捨じじい
• 2010/01/19 (Tue) 15:08
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こりゃぁ、黒人の旦那のほうが一枚うわてだなと思うのは私だけだろうか・・・・
可愛そうに・・・

これからも、黒人の人が置かれている立場になって優しくしてあげてください。

• daniema
• 2010/01/19 (Tue) 16:39
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＞こりゃぁ、黒人の旦那のほうが一枚うわてだなと思う

旦那さんは全てを把握して浮気していたと思ってましたが・・・
浮気なんかして、離婚どころか、これからはとことん尽くされる旦那・・・
神様は意味があって何かを教える為に試練を与えることがあるそうだ。
旦那さんは、浮気というかたちで神様にメッセージを送っていたのかもしれない。

• 頑張るさん
• 2010/01/19 (Tue) 19:24
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＃５７経験ありますさん
同じ辛い経験をなさった方なので コメントの内容 そのまま
今でも私も同じ気持ちです。
きっと トビ主も同じだと思います。

”浮気された方にも原因がある” と平気で言える人は
浮気された経験がないからでしょうね・・・
シビアな言い方に聞こえますが しょうがないです。。。
彼らは辛い経験がないのだから・・

・・・１０歩譲って・・・・もし、トビ主が太ってて、おしゃれもしないで、それで
旦那がかわいい子と浮気したとしましょう・・・

でも・・トビ主は旦那と離婚はしたくない。
今、気持ちが辛い、許すにはどうしたらいい?
同じ経験者からのアドバイスを求めている。
ただ、それだけなんですよ！

肌の色に対して偏見を持っているのではなくて
”偏見の世の中” なので子供を守りたい。のどこがいけないの??

浮気を許すは上から目線?
違いますよ！
自立できる経済力だから一人で育てたほうがいい・・・?

旦那に対して愛情があるから悩んでいるんじゃないですか?
この全部のトビの中で理解できませんか?

「愛しているからこそ苦しい・・
別れるのは簡単です。でも・・・
別れることは子供を犠牲にすること・・・
それはもっと辛い・・・
だから許して頑張りたい。」

トビ主の願いは ただ それだけでしょう?
反対意見の人は直接旦那さんと会って彼の意見を聞いたのですか?
なんか勘違いもいいところ！

アドバイスがまともに出来ない人はスルーしていただきたい。
それに比べて＃５８のなんでつっかかてんの～?さん。
男性なんですね。
なのに エライです。

＃５１ 足の親指さん
いつもどのトビでも冷静な意見で う～ん。。。なるほどと思います。

時間が解決するのも大事ですが
お互い歩み寄る努力ももちろん大事です。
家庭内別居ほど子供にとって悲しいことはないですもんね。

愛情をもって、でも疑りながら、探りながら・・・
で・・たまには信じてみたり・・・ちゃっかりへそくりを貯めながら
旦那をドキドキさせたり・・・ これからはあなた次第で大丈夫だと思います。
笑いのある明るい家庭なら大丈夫ですよ！

２～３度の浮気くらいで負けないわよ～！（旦那に言うわけないけどね・・）
と昔のような強いおっかさんになれたらサイコーですね！
それは又 許すからＯＫよ～！とは違いますよね～！

皆さん そこんとこ勘違いなさらないように。
トビ主さんは私の言わんとしていることお分かりになるでしょ?＾０＾

一部分のイヤな意見はあくまでも参考程度に。
気にしないほうがいいですよ～！

お母さんは家の太陽であることを忘れずに。＾０＾

• あはははは
• 2010/01/19 (Tue) 19:24
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世捨てじじいさん、

見苦しいよ
もうやめな

• 世捨じじい
• 2010/01/19 (Tue) 20:28
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頑張るさん
あなたの意見は女側の意見でしょうね。

女はほとんど「浮気をされた」と言います。
「浮気をさせてしまった」とは思わないのですか?

新婚たった２年で浮気をさせてしまうような奥さんって
そうは居ないとおもいますよ。
８０％いる浮気男でも２年くらいは奥さんを大事にするんじゃないの?

>肌の色に対して偏見を持っているのではなくて
>”偏見の世の中” なので子供を守りたい。のどこがいけないの??

何度も言っているように、自分から積極的に選んで結婚して
そうなることがわかってるのに、いかにもどうしようもないような
子供を守る、という表現がふざけてるといってるのですよ。

>旦那に対して愛情があるから悩んでいるんじゃないですか?

すり替えないでくださいな。
最初の一言「愛しているから許せない」「愛しているから許せる」以降は
彼女の言い方が変わってきているんですよ?
離婚しないのは子供を守るためだと、本人が言っているじゃないですか?
私が我慢すればすむ問題なら、私は子供のために我慢しますとも。
子供の幸せが私の幸せだとも。
子供の父親が必要なんだとも。

そして、投稿してたった２日で悩みは解決して笑顔の日々を取り戻してるのです。
だから、やっぱり本人の問題だろうっていっているんです。
違いますか?

• じじいさんよ〜。
• 2010/01/19 (Tue) 21:07
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世捨じじいって、よっぽど暇人かよほどモテないかってかんじっすね。

他でも嫌われてるのわかってねーわけねーだろ〜。

いつも思うけど一言よけいっすよ。


そのうち世捨じじいのコメントお断りってかかれるぜ（笑）


あんまり女馬鹿にしないほうがいいっすよ。

じじいさんも、女から生まれて来たの忘れちゃったって感じっすね〜。


なんかじじいさんのいろんなコメント見てると切なくなるの俺だけ??

• 私も頑張る
• 2010/01/19 (Tue) 21:19
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＃63 頑張るさん、

>愛情をもって、でも疑りながら、探りながら・・・
>で・・たまには信じてみたり・・・ちゃっかりへそくりを貯めながら
>旦那をドキドキさせたり・・・ これからはあなた次第で大丈夫だと思います。
>笑いのある明るい家庭なら大丈夫ですよ！

あなたのこの文章を読んで涙が出そうになりました。
私ですが、数年前に主人に浮気をされ、当時の私は離婚を決意。お互いの両親も巻き込み大騒動となりましたが、もう二度としないと言う主人の言葉を信じ、結局離婚はせずに現在に至ります。その間に子供にも恵まれました。

しかし、まだその数年前の相手と主人が不倫を続けていると言う事実を最近知ってしまい、一体どうしていいのやら、、、眠れぬ日々を送っていたところです。

子供が出来る前の自分は、どちらかと言うと世捨てじじいさんのような考え方だったので、あっさり離婚！と切り出せたのですが、今となってはそうもいきません。

主人は非常にまめな性格で、超子煩悩。家事や料理も私よりも上手くこなしますし、家ではパーフェクトな父親・夫なのです。
ゆえに子供は父親大好きですし、主人が子供をとても大事に思っている事もわかっています。私の事もとても大事にしてくれています。（不倫が続いていた事は偶然目にするべきでないものを目にしてしまって知ったのであって、それさえなければ、全く気づきませんでした。）

私さえこれ以上余計な詮索をせず、見てみぬふりをすれば全てが丸く収まるのです。頭ではわかっているのですが、時々どうしても必要以上に疑ったり探ったり、でも信じてみたり、「5年後には離婚だ！」と急に思い立ってはその計画を立て始める自分が居たり、そうかと思えば、勝負下着を着けて主人を誘ってみたり（露骨ですみません）、こんな自分は妻として母としてどうなんだろう?自分は一体何をしたいのだろう?と最近の私は少し思いつめていたところでした。でも、あなたの言葉に救われた思いです。「今はそれでいいんだ。」と言ってくれたようで。

主人にとって、私はもはや子供の母親でしかないのかもしれません。でも、私自身、たとえ不倫を続けるような夫でも彼愛しているので、「即離婚！」と言う気持ちにはもうなれないのです。

2，3度の浮気ぐらいで負けない、でもそれは「又許すからＯＫよ～！」とは違う、と言うのは、手に取るようにわかる状況です。
私も家の太陽になれるよう、強くなりたいと思います。
トピ主さん向けのメッセージでしたが、私の心にも響きました。ありがとう御座いました。

最後にトピ主さん、周りは色々言うでしょうけれど、お互いがんばりましょう。

• K&M
• 2010/01/19 (Tue) 23:12
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＞最後にトピ主さん、周りは色々言うでしょうけれど、お互いがんばりましょう。
周りに色々言われたいからこういうところに投稿してんのとちがいますか?自分で考えて解決するなら投稿することないでしょうよ。

• 万粉目泰三
• 2010/01/20 (Wed) 05:45
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#66私も頑張るさん、
＞最後にトピ主さん、周りは色々言うでしょうけれど、お互いがんばりましょう＜
って、何であなたが勝手に締めちゃうの?それじゃ単なる仕切り魔じゃないですか。

浮気のトピでも、セクハラのトピでもそうだけど、女の人ってなんでこうも現状維持に走りたがるのかな。何度もその手のトピックが立ち上がっているけど、結論はいつも「離婚」「訴える」しかないのに、「どうしたらいいでしょう」て、、、だからねー！、それしかないんだよ！

本人も言ってるじゃない、「治らない」って。本人が言ってるんだよ！浮気が繰り返されて治らないなら痛い目を見させるしかないでしょうが。他に手ェある?悪いけどさ、念書なんて役に立つと思う?ただの紙っぺらじゃん。

それをやれ大ごとにしたくないだの、やれ子供がどうだのってさぁ、本っ当に解決策を求めてる?って言いたくなっちゃう。#2書いたのねぎさん?過激過ぎて消されちゃったけど、浮気ってああいう事なんですよ。

で、最後に「お互いがんばりましょう」って何をがんばるんだよ！何をどうがんばればいいかそれを知りたいんでしょうが。ぐちゃぐちゃ考えてる暇があったらさっさと、スパーッと離婚する！子供には会わせない！他に手があったらどうぞ。「私も同じだ、お互いがんばりましょう」じゃなくて、
「具体的な」、
「具体的な」、
「ぐぅーたぁーいぃーてぇーきぃーなー！」
解決策があればどーぞ。

• 柴
• 2010/01/20 (Wed) 07:25
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浮気はやめさせられますとも。 しかし浮気心は止められません。 踏み切らせないようにするしかないんです。

具体的な方法を示せと? はい、示しましょう。
やや高価な罰金制度です。 宝石などを買うとお金に困ったときに換金しようとしますからあまり効果はありません。 使い切ってしまうようななにか。 日本旅行は? 同級会出席とか桜満開めぐりとか美味しいもの漁り、とか。 パリ見物とかもいいね。 とにかく旦那が「参ったなぁ」と思うようななにかの費消。 アイデアが出なかったらまた新トピを。。。

• daniema
• 2010/01/20 (Wed) 08:52
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取り合えず今は、柴さんの答えが一番の名答でしょう。
浮気された人は過失がある無いに関わらず傷ついている訳だから、心のチリョウを求めているので慰めを求め同調を求め（トピ主さんの反応がそう）、罰金制度で美味しいものを食って洋服を買ってラスベガスに一人ででも行って博打にしてストレス発散ってのはどうかな。博打にも浮気の2回や3回にも負けないように！

世捨てさんに「浮気させた」なんて指摘されても、「はい、そうです」なんて言えてないでしょ！? 周りの多くの浮気された奥さん達をみてると、なりふりかまわず気が強いってのが多い。家庭で旦那が安らげないって感じ。

そういう浮気された奥さん達は子供が大きくなってから離婚した。旦那はもっと綺麗な女と結婚した。取り合えず今は、子供の為に頑張るのに必死にならないと。

• 万粉目泰三
• 2010/01/20 (Wed) 09:12
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その罰金を素直に払うとでも?
「大ごとにしたくない」、掲示板みたいな、こんな手軽な方法に頼る人が念書を元に訴訟を起こすとは思えないし、「これが最後、もう二度としません」という言い訳を信じて繰り返すのがオチでしょう。

• 大枝小枝
• 2010/01/20 (Wed) 11:05
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なんかやたら長文が多いな。 シリアスな内容だっていうのはわかるんだけど、ちょっと読み疲れてきた。 頑固じいさんよりもバクさんにきいてみたら?