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Vivinavi Los Angeles
彼との結婚

Chat Gratis
#1
  • 花嫁希望
  • 2014/01/10 09:13

彼と付き合って3年以上になります。
結婚したいのですが、彼の仕事が激務で二人でゆっくり考える時間がありません。
でも、問題は彼の仕事ではありません。
実は私のうちは母子家庭で母親はずっと日本でホステスをしていました。
父親とは日本で離婚していますが、この父親が女性関係にだらしない男で結局母と私を捨てました。
まあ、結婚する前（でき婚）から母もホステスをしていて男関係が激しかったのでどっちもどっちですが。
そして母の再婚でアメリカに来ましたが二度目の離婚で再び母子家庭。
一方、彼の家はしっかりしていて両親健在で仕事もしっかりしており元駐在員家庭です。
何回か彼の両親には会いましたがとても感じがよくてうちの家とは大違いでした。
そこで質問ですが、もし結婚となったら私の素性を知ったら彼の両親から反対されるでしょうか?
ちなみに彼はこっちの大学院卒、私はこっちの高卒です。

#34
  • goldsun
  • 2014/01/14 (Tue) 20:29
  • Informe

#31さん、

トピ主さんの情報だけでは彼女の今の状況がわかりません。彼の両親に関する情報もすごくしっかりしてて感じがいいという以外に何もありませんので、反対されるかどうかわかりようもありません。
もしも彼の両親がトピ主の両親のことを問題にしないとしたら、彼らが見極めたいのは彼女自身になります。
彼女が苦労を乗り越えて、手に職をつけてしっかり自立しているなら、なぜ自分に劣等感をもつ必要があるのでしょうか。育った家庭のことは彼女のせいではありません。
ここは努力でどうにでもなる国です。
オバマさんは究極のいい例じゃないですか。
だから聞いているんです。
情熱が冷めた時に残る彼女のクオリティは何かと。
そこがおそらく両親に賛成してもらえる鍵だと思いますよ。

#37
  • クリーンが好まれる
  • 2014/01/15 (Wed) 08:45
  • Informe
  • Borrar

あなたが若くて健康な未婚の女性でしたら問題ないのでは。

一般的に息子のいる親なら誰でもそういうふうに思いますよ。
家柄が良い家庭ならなおさらでは。

#38
  • 御意見無用
  • 2014/01/15 (Wed) 11:04
  • Informe

＞誰も的確になんて答えられないでしょ。

当たり前ですよ。誰も答えられない。

でも彼の両親を納得させるには母をよいしょと持ち上げて

ホステスをしていても子供のために一生懸命な母の生き方に誇りを持っています。
どんなに辛くても生活苦、苦労を見せない良く出来た女性と思われるのでは。
おしんみたい。

#39
  • kuji
  • 2014/01/15 (Wed) 21:58
  • Informe

彼と結婚してもできなくても自立した自分の仕事を持ちましょう。

#40
  • 珍保 立夫
  • 2014/01/16 (Thu) 08:23
  • Informe

#39 kuji

トピ主はいつ「自立した生活」の仕方を相談した?
相手の親が自分の家系をどのように思うかだろ?

トピ主の親はだらしないが、トピ主自身は自立してるかもしれないし、
どこにトピ主が自立していないのでアドバイスを下さいと書いてあるんだ?

家系なんて本人がいくら自立しようがしなかろうが変わる事はないんだよ！

#41

Kujiさんようやく方針変えたの?

#42
  • 昭和のおとっつぁん
  • 2014/01/16 (Thu) 09:18
  • Informe

＞ホステスをしていても子供のために一生懸命な母の生き方に誇りを持っています。

立派な娘だな、おとっつぁん読んでて目頭が熱くなった。

#43
  • goldsun
  • 2014/01/16 (Thu) 13:03
  • Informe

#40
>相手の親が自分の家系をどのように思うかだろ?

だから、そんなこと気にするより自分がしっかり自立すれば大丈夫だっていうのが私たちのアドバイスなんですよ。
子どもは自分の親は選べないじゃないですか。
ろくでもない親をもってしまったら、彼女自身がいくら努力してもチャンスはないというのがあなたの答えなわけ?

私にも未婚の息子がいます。
息子がトピ主さんを連れてきたとしたら、
この人に何かひとつ努力し続けていることがあるかを見ます。
そして自分ひとりでも生きていけるスキルを見につけているか。
ちゃんとした親のいる女の子でも見るところは同じです。
付き合う相手はかわいくて楽しい人なら誰でもいいでしょう。
結婚相手はしっかりした考えの持ち主かどうかが大事です。
トピ主の親のことだけが原因で反対することなどありえません。
私の考えは日本人の間では少数派かもしれませんが、アメリカ社会ではごく普通だと思います。

トピ主が努力して自立しているのに、
トピ主の親のことを問題にして反対するような両親と
それに対抗できないような彼ならそっちのほうが問題でしょう。

#44
  • よめさん
  • 2014/01/16 (Thu) 13:48
  • Informe

＞もし結婚となったら私の素性を知ったら彼の両親から反対されるでしょうか?

反対される可能性は大。
わざわざ本当の事を言う必要ないでしょ。
日本では、相手の親が興信所使ったらアウトだけど、こっちじゃあバレなきゃいいんじゃないの。

#45
  • 御意見無用
  • 2014/01/16 (Thu) 14:42
  • Informe

＞ろくでもない親をもってしまったら、

娘のために一生懸命な母の生き方に誇りを持っています。

#46
  • いろいろな角度から
  • 2014/01/16 (Thu) 17:40
  • Informe
  • Borrar

彼のご両親は日本人なのですよね?
それだとアメリカ社会では普通というのもちょっと違うような気がします。
それと彼の家庭はご両親健在ということですから、もしかしたら母親が専業主婦ということも考えられますよね。
その場合、必ずしも自立した娘さんが良いと考えるとも限りませんよね。

また片親で苦労して子供を育てた親でしたら、子供の結婚相手には絶対に自立した女性が良いと思うかもしれないですし・・・・・これってどうなんでしょうね?
結婚後に何かの資格を取る、もしくは働き続けるという洗濯もあるわけですからね。
どなたがいっていたように、今の段階では若くて健康な未婚の女性であればOKでは。

自立うんぬんは結婚後に考えてもよいようにおもいますが。

#47
  • kuji
  • 2014/01/16 (Thu) 18:25
  • Informe

#40

私に説教しても始まらないんじゃないの??

もしトピ主が自立した仕事を持ってるならそれはそれでスルーすればいいだけのことじゃないの?
あんたの言ってることはタダのいいががり。
男の更年期でもわずらってんじゃないの???

#48
  • 珍保 立夫
  • 2014/01/16 (Thu) 21:07
  • Informe

#47 kuji

＞私に説教しても始まらないんじゃないの??
はぁ～?
誰があんたに説教なんてした?

『それはそれでスルーすればいいだけのこと』って自立していないタラレバの話をしてもしかたないだろ?
それにトピ主はそんな事を聞いてないんだから。

トピ主は高校を卒業して進学していないんだから、生活保護を受けている親のすねをかじって家事手伝い
をしてのんびりと生活している訳じゃないだろ?

どこかで仕事をして生計をたてていれば、それはそれで立派に自立している事になるだろ?

なのに何であんたは本人が聞いてもいない事をしつこく”自立すれ”と言うんだ?

あんたが自立できていないからだろ?
違うか?

#49
  • marshmallow2
  • 2014/01/16 (Thu) 21:28
  • Informe

#48
そういえば思い出した。この女だ、しつこく専業主婦礼賛レス書いてなんかのトピを炎上させたことがあったな。
まるで極右だった朝日が戦後１８０度転換して左になったようなもんだｗｗ

#50
  • kuji
  • 2014/01/16 (Thu) 21:51
  • Informe

おいおい、私は今でも専業主婦賛成派ですよｗｗｗ


＞必ずしも自立した娘さんが良いと考えるとも限りませんよね。


自立した娘さんがお嫁さんで若いうちは二人で頑張って働いてくれたほうがお金も貯まるし自分の息子も楽になるわけですからいいんじゃないでしょうか。
子供でも出来たら専業主婦になるのもよし。
仕事を続けてもよし。

#51
  • 珍保 立夫
  • 2014/01/16 (Thu) 23:06
  • Informe

#43 goldsun
>彼女自身がいくら努力してもチャンスはないというのがあなたの答えなわけ?

チャンスが有るか無いかの話ではないだろ?
今後の本人のイメージ改善はあんたの言う様に可能だろうけど、過去の親の行いや家系は変えられないだろ?

トピ主は今後の自身のイメージ改善方法について、ここでアドバイスを求めてない事くらい理解できないの?

#52
  • kuji
  • 2014/01/16 (Thu) 23:55
  • Informe

っていうか、とぴ主はそこまで見えてないのよ。
自分の生い立ちに劣等感を持ってて彼の親がもし結婚に反対したらどうしようと悩んでる。
そこで私たちがそん事よりとぴ主自身がキャリアを持つことが大事と言ってるだけ。
まだとぴ主はその事にきずいてないと思うよ。

#53

彼とは彼が学生の時から付き合っているので学生の彼と合わせるために私もアルバイトばかりしていたのでこれといって何が出来るのかといわれれば自立できるような仕事は持っていません。
だから自分の親のことも自分のことも自信がないんですよね、きっと。
親のことはしょうがないにしても自分のことは「私はこういう仕事をしています」と彼の親にも堂々と言えるような自分じゃなきゃ親はもちろんのこと私自身のことも好感を持ってもらえないですよね。
すごく理解できました。
私は彼との結婚のことばかり考えていて自分が自立した仕事を持つなんてこと考えてもみませんでした。
学校のことも考えてます。
ただ負の連鎖と言うかアルバイト程度の仕事なので当然お給料は安く貯金も出来ない状態で母と二人でアパートに住んでいます。母もパートタイムの仕事なので家にお金も入れてます。
ここからどうやって抜け出すかですよね。

#54
  • 昭和のおとっつぁん
  • 2014/01/17 (Fri) 10:03
  • Informe

＞ここからどうやって抜け出すかですよね。

何だか人ごとみたい。

#55
  • kuji
  • 2014/01/17 (Fri) 10:54
  • Informe

＞ここからどうやって抜け出すかですよね。

そう、ここからが大変。
学校に行くお金や勉強するお金をどこから捻出するか?
とりあえずがむしゃらに働いてお金貯めるしかないよね。
彼とも遊びたい。
9－5時の仕事希望。
おしゃれもしたい。
美味しいものを食べたい。
親との同居が楽。
そんなんじゃあいつまでも自立できないよね。

ただ自分にとっての玉の輿を探してるだけ。

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