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トピック

びびなび ロサンゼルス
仮面夫婦なのかも・・・

お悩み・相談
#1
  • ガム
  • 2012/03/06 17:18

同じ悩みをかかえている方、または乗り越えられた方々からのアドバイス聞かせて下さい。
ずばり、セックスレスについて悩んでいます。
約８年間同棲した後に結婚しました。付き合って５年経った頃ピタッと求め合わなくなったのですが、結婚したら変わるかな?なんて思っていたら全く状況は変わりません。とても仲良くいつも一緒に行動していて、お互い大切に思っています。時々「何年もやってないよね～」とか話し合っているのですが、照れが先立ってしまってそんなムードになりません。夫はカウンセリングも考えているみたいですが、私は自然にそうなりたいと思っています。数年振りにそうなった方の意見が聞きたいです。この事ばかり考えている訳ではないのですが、やはり大事なことですし、友人には相談できませんのでアドバイスお願いします。

#8
  • 重
  • 2012/03/08 (Thu) 16:39
  • 報告

セックスレスに悩んでいるカップルの多くが既婚者や同棲中のカップルと言われていますが、これは、生活を共にすることで恋愛の対象ではなく家族として認識してしまうからのようです。

多くの人がこの問題に悩んでいると言われていますが、かなりデリケートな問題なので人に打ち明けたりすることも出来ず、セックスレス状態のまま過ごしていることが多いようです。

何もしなくてずっと好き好き同士でいるのは難しいような気もしますが、好きだからキスをする、キスをするから好きになる?・・・どちらにせよ、毎日キスをする習慣をつければ心は離れていきにくいかも知れません。
パートナーにキスやハグをしようとして拒まる場合は、セックスレスの問題がかなり悪化しているのかも知れません。
そもそも人にはテリトリーがあり、これを侵されそうになると嫌悪感を抱くものです。
心と体の距離を感じる場合は、少しずつ距離を縮めるしか術はないような気がします。

手を絡めたり、スキンシップをしてみましょう。
この時、相手が少しでも嫌がるようならすぐに止め、再び心を開く時を待ちましょう。
時には、旅行へ出かけたり、食事に行くことも効果的かも知れません。

#9

３０じゃあ、まだまだ若いのに、現代病というか、今、若い男性のセックスレスが急増しているから少子化なんだろうな。（不妊も多いし）。

#12

色々と悩みを書いている人の文を読むと、もともと男性(パートナー）は草食系ではなかったってことだよね。
ということは、パートナーが得られる快感が「自慰行為＞セックス」っていうことなのかもしれないね。

セックスの方が男には体力的に負担がかかる訳だから、
「自慰行為＜セックス」という構図がないとなかなか厳しいでしょうね。特に仕事に熱を入れている人は。

さすがに30そこそこの人で全く性欲がなくなるっていうのは
考えにくいし、ただ単に毎回同じ事の繰り返しで飽きてるだけじゃない?

もしくは他にパートナーがいるか･･･。

そのどちらかだと思うけどな。

#11

長い間いっしょにいて、お互いを大切に思っているならば、
レス＝夫婦として何かが欠けている、と考える必要はないのではないかと思います。
いつもいっしょにいるとありましたので、長い付き合いなのに素敵だなあと思いました。

もちろんセックスも大事ですが、ふたりのお互いを思いやる気持ちこそが一番大事なのではないでしょうか。

無理してセックスにもっていくとかではなく、腕をくんだり、手をつないだり、キスをしたり、ハグしたりするほうがよほどドキドキ感があります。どうでしょう??

#10
  • ええええええ???
  • 2012/03/09 (Fri) 11:41
  • 報告
  • 消去

何でそうなるの?！うちは全然セックスしないけどキスもするし、寝る時は手つないでるよ。結婚して10年の30代夫婦ですが、セックスなんて頻繁にしていません。

一緒にいてセックスしないと病的なんてただ学の無い人がポロリとしゃべった感じです(爆)。

#13

トピ主です、皆さんありがとうございます。
また同じような方のご意見もありがたく思っています。

私達は”いってらしゃい””おかえりー”のキスやハグは毎日で、旅行や外食も２人でよく行っているのですが・・・なかなかそんな流れにはならなくて。前はお互い草食系ではなかったのに・・・やはり安心感から遠のいている感じです。

こんなきっかけでセックスレスを克服しましたという体験をお持ちの方、是非お聞かせください。
また皆さんのご意見もどんどんお寄せください。

#14
  • 元セックスレス
  • 2012/03/12 (Mon) 09:59
  • 報告
  • 消去

セックスレス脱却夫婦の男性です。

旦那さんがセラピーを考えている、というのならば、お互いにセックスレスを解決すべき問題として認知されているのですよね?うちはの
問題は全く逆で、それを問題として出す勇気が互いになかったことでセックスレス長期化しました。Up主さん夫婦は、我々の状況で比較すれば、すでに脱却への扉が開かれているように見えます。

セラピー VS 自然解決ということですが、セラピー有効な対処法だと聞きます。自然にそうならないからセックスレスになっているわけで、もしどうしてもセラピーを使わないのであれば、自然というよりも、『自力』で解決ということですよね。つまり、奥様から働きかけないと。はっきりと明確にそれを求めて旦那さんにせまってみるのです。その結果、どうしても断られるようだったら、説明を求めましょう。セラピーはその後でもよいかも知れませんね。とにかく、解決は間近のようにい感じます。

応援してます。

#15
  • 重
  • 2012/03/14 (Wed) 17:00
  • 報告

『セックスレスの解決策』少し調べてみました。
SEXは急にはできません。週末だけとか排卵日に子供を作る目的だけとか、そんなんじゃ素敵なSEXは無理かも。
ウィークデーは疲れているなら、行為にはこだわらずに愛情を表現しましよう。

使わなきゃ駄目になるそうです。
ED （勃起不全）の方で 、労働厚生省にも認可されているレビトラやバイアグラ薬を使うと
即効性があり、服用して頑張っているうちにこれがキッカケで治ったという人もいるそうです。
（精神的なＥＤの場合は、専門医、内科、泌尿器科への相談という方法もありますし、
やはり一番有効であるともいえるそうです。）

良いSEXは健康な身体から、さらに今話題の生活習慣病はSEXにも大敵です。
まず喫煙しているなら禁煙しましょう。
禁酒を行って治ったり、セックス時にのちょっとした工夫で機能が回復したという例もあるそうです。

精力のつくと言われる食べ物、焼き肉、鰻、牡蠣、ニンニク、納豆、スッポンの生き血（笑）などなど調べると色々あるかと思いますが、積極的に摂る様にして、ご夫婦で空気の良い所を走ったり、運動して体力を付けると改善出来るかもしれないと思いました。
頑張ってね。応援しています。

#16

状況は違いますが、セックスレス４年目です。
私達には子供がいますし、もう４０代なので子作りの為の
セックスは必要なのですが、夫に愛情がある分、女として
見られていないのか、、と悲しく切なくなりましたが、この１年、３年を超えたら急にもうどうでもよくなりました。
この問題さえなければ完璧な夫で、この歳でこれでは、今後
の結婚生活が不安になり何度も話し合いました。しかし結果は
その後に１度セックスがあるだけで同じ事の繰り返しです。
もうこれだけ期間が開くと修復不可能なんだと悟りました。
そういうムードになっても、またその後にレスになるのは目に
見えているし、何年もないのに何を今さら、、、と冷めてしまう自分がいます。何年もセックスレスで乗り越えられた方がいたら、私も経験を聞きたいです。元々淡白な人なので、もうこればっかりは仕方がないですね、、。友人の夫は、毎晩求めてきて、自分が果てたらすぐに寝るらしくて、それよりはいいよって言われたんですが、そういう夫婦も居ると思うとどっちもどっちです。ない物ねだりなのかな、、と最近は思うようになりました。同じように悩んでいる方が居ると知っただけで何故かほっとしました。

#17
  • kanpo
  • 2012/03/15 (Thu) 10:40
  • 報告

誰かがおっしゃったように、長く一緒にいると恋人というより、家族的感覚になってしまうのが原因なのかと思います。私は結婚して４年になるのですが、３年ぐらいから旦那とセックスするのが嫌です。気持ち悪いと思ってしまうぐらいです。
昔長く同棲していた時も、その彼と結婚の話がでるぐらいから、するのが気持ち悪くなってしまいました。
自分でもカウンセリングに行ってみようかなというのは考えています。

#18

トピ主です、皆さんのアドバイスや体験談そして解決策を調べて下さったりと本当に感謝しています。また同じように悩んだり、気持ち悪いと感じながらもカウンセリングを受けてみようと考えていらっしゃる方にはここで何かを見付けられたらと思っています。

急には無理ですが、自分から歩み寄ってみます。
主人の性格を客観的に見直してみたのですが、人から頼られるのが嫌いではない性分だったので少し甘えてみようかなと・・・そして私の性格も以前よりキツクなっているのにも気が付いたからです。少しずつ女性らしさを取り戻してみたいと思いました。時間は掛かりそうですが仲良く生活していけば、いつかその日がくるのかな?と感じられる様になれました。

#19

４０代後半夫婦仲はいいのですが、セックスしても気持ちよくありません。
年に何回か義理でします。
あまり妻としたいと思いません。といって浮気もしたいと思いません。
妻はヨガや美容に熱心ですが、年齢的にも緩くなってきてるし中身も出産後は変わりました。
これは女性にはわからないと思います。
男性には私の言っている意味が理解できると思います。
もともと妻は大柄な女性ですのでなおさら夜のほうは強いのですが私はやる気になれません。
何か解決方法はないでしょうか。

#20

１９のやる気さんのいうことわかるなー！

うちは子供がいないんだけど一度浮気で子持ちの女性と関係を持ったことがあって、その時に同じ事を感じました。
緩いんですよね。それに母乳で育てましたっていうのもわかりましたね。ニップルがね・・・・・

まあ、その時は違う女性ということでエッチは出来ましたけど、この先ずっとは無理のような気がしました。
浮気したら妻の身体が新鮮に感じました。

#22

反対におしてだめななら引いてみては、下着姿とかみせなくしてみたらどうでしょう、少し冷たくしてみては?

#21

長い間結婚していて飽きてくるとどこがどうのとか好き勝手に言っている殿がた、もう少し思いやりがあれば気持ちも変わるのでは?私の旦那も私とのSEXに飽きが来て外で若い女と遊んでいたら、そのばかな女は旦那に夢中になり、奥さんに意地悪までして楽しんでいる軽薄な女です。そんな女でも、愛がなくても男は違った女と遊んでみたいのですね。

#23

これは知り合いの方が話してくれたのですが飛び主さんのようにレスになりご主人の提案でスワッピングをしたとか。隣で他の異性としているのを見て双方猛烈な嫉妬を感じその後は解消されたとの事です。そこまでする必要は無いと思いますがたまには無理と異性の友達と出歩くとご主人に言って嫉妬心を煽っては如何でしょうか?

#24

女性が魅力的なのに、男性がその気にならないのは、精神的なストレスの場合がが多い。体と同じで使い続けないと弱ります。脳から刺激ホルモンも出なくなる。副交感神経を刺激する性感マッサージをしてあげます。不感症にも同じ効果がある。メールアドレスを教えてください。

#25

奥さんがその気なのに主人がその気にならない??。部外者の男としてもったいないと思うけど、、。一般的な話は別にして、精神的ストレスに原因がある場合が多いです。交感神経の緊張が続くと男はインポ状態に成る。そういう時は副交感神経を刺激する性感マッサージをすると良い。効果がありますよ。女性の不感症も効果がある。
体と同じで’あれ’も使い続けないと弱るのです。脳が性感刺激ホルモンを出さなくなる。’あれ’も鍛えれば強くなる。脳を使うのです。
女性は五感のうち触覚でその気になるが、男は視覚で勃起しやすい。奥さんが受ける性感マッサージを見てご主人がその気になるかもね、、。
二人同時にマッサージしてその場で合体。めでたしめでたし。

#27
  • 元セックスレス
  • 2012/03/22 (Thu) 09:59
  • 報告
  • 消去

非常に楽観的な意見ですが、悩んでいるのならば向き合って話をするのが一番だと思います。

夫婦である以上、相手への悩みや不満を伝える事は最低限の権利であり、そしてそれを聞き届けるのは最低限の義務です。でも言われたとおりになんでもしなくてはならない、というのではありませんから。

悩み打ち明けを実行するときは、相手をけなしたり攻撃してはなりません。自分の思いを知ってもらうということに専念して伝えることです。泣いてもいいから、喧嘩はしないことです。打ち明けられたほうは、自分の力で相手の望む物を与える義務はありません。言われたからといって、いやいやセックスをしなくてはならないのではありません。悩みを聞いてあげるだけでも相手の方の重荷は軽減するはずです。でも望みを叶えてあげられないのならば、なぜできないのか、または自分はどうしたいのかを、パートナーに誠意を持って説明しましょう。やれないセックスはできません。立たないものは立たないのです。なぜしたくないか、できないかを説明しましょう。

ただ、本音を言う事がパートナーを傷つけるような内容の場合、努力次第で解決することであれば、（例えば中年太りしてしまって性的魅力を感じない等）まずは相手への愛情とリスペクトを誠心誠意伝えたあとに正直に伝えるのもよいことかと思います。でもいくら努力しても解決できない問題の場合 （例えば出産後緩くなってしまって気持ちよくない等）は、伝えてもどうしようもないので、適当にごまかすのが賢明かもしれませんね。でも寂しさや孤独を相手一人の問題にせずに、自分も一緒に解決するパートナーであることを明確に示しましょう。そのような覚悟があったらから結婚したのでしょう?例えば、セックスは出来ないけど、手や口で奥様、または旦那様をいかせてあげる、とかできませんか?自分が立たなくても、それは出来るでしょう。『面倒くさい』とか『うざったい』などという気持ちばかりが先立つようでしたら、、セックスレスという問題よりも夫婦存続の危機ですんで、そちらに焦点を当てるべきでしょう。そうでないのならば、自分が昔からやりたかったセックスをさせてもらう、とか。#23さんの言うスワッピングとかまさにその例です。実は一度やりたかったコスプレとか、ア◎ルセックスとか。私もそのようなファンタジーを妻に打ち明けました。で、結果、色々とやっていました。実際してみると、頭の中で描くような夢の行為というわけではなかったです。でも自分の希望を聞き入れてくれたということが嬉しかったのと、内に秘めていた願望を伝えたということで、自分の気持ちがすごく楽になり、聞き入れてくれた妻への感謝と、実際こんなものなんだなぁ、というファンタジー現実化の寂しさを覚えたものです。

なにもいわずに仮面を悶々と演ずる夫婦よりもぶっちゃけてしまったほうが健全ではないかと、自分は思います。あと、お子様がいる場合、子供は親を様々な視点で見て感じていますから、我慢するだけの夫婦観を刷り込まないという意味でも、誠意を持って行動すること（我慢するのではなく）をとお勧めします。

自分の思いをしっかりとRepresentして相手に表現する、その行為は、たとえ願ったもの自体が叶えられないとしても、将来の自分への最大のプレゼントとなり、自信となり、自由への力となります。根拠のない我慢と望みは無意味です。我慢する余力があるのならば、まずは求めるものを相手にはっきりと伝え、それをアナタから与えて欲しい（他の人からではなく）ということを伝えてから、我慢してみましょう。どのような形に発展せよ、よりよい将来への第一歩となるでしょう。

悩みを伝えたら、その相手を良く見てみましょう。そのときの対応、態度、言う事、やる事で、相手のこともよ～くわかりますよ。自分を愛してくれているのか、強い人なのか、弱い人なのか。普段私たちは殻をかぶって生きてます。それは夫婦間でも同じで、家族同士なので、殻をかぶってしまいます。このような普段話したりできないことを真剣に議題としてテーブルに出す事で、相手や自分が殻から出る事ができることも多々ありますよ。

あと、「仕事で疲れているから」というのは、外で働いてる旦那さんも、家で悩みながら待ってる奥さんも、双方がよく使う問題引き伸ばしの言い訳です。相手を尊重しているようで聞こえはいいですが、ではご主人が定年退職するまで我慢するという覚悟ですか?この際、それはやめましょう。夫婦生活に疲れてしまうほうがよほど問題だと、ご自身が思うのであれば、できるはずでしょう。

長文失礼しました。

#26

＃20さん、そうですね。
うちの場合は妻が大柄なので本当になおさら緩く感じます。
華奢な人と比べると初めからタイトさが明らかに違うわけで・・プラス子供２人を出産してるので。
でも、緩くてやる気がおきません。
浮気はしたくないですし。
これも精神的なストレスなんでしょうかね。
妻は見ていてもやってもらおうと必死で努力してるような感じですが正直やる気がおきないんですよね。
義理で鞭打ってやるしかないんですよね。

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