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トピック

びびなび ロサンゼルス
国際結婚ミックスの子 VS 駐在家族の子

お悩み・相談
#1
  • 孤高
  • 2010/05/03 10:13

うちの子は前者の方なんですが、駐在家族がたくさんいる地域にいて、
子供の通っているスクール（特に低学年）に日本人の子供がわりといます。

最近、娘がランチの時間がキライ、というので理由を聞いたら、少し前まで遊んでいた駐在の女の子２人が、娘が見つけてかけよっていくと、片方が片方の手をひいて、ササっと逃げて行ったり、ランチの時に少し離れたところから二人で娘の方をジッと凝視したり、片方に嫌なこと（言わてmake me sadになったって娘が言ってて）言われた、っていうので、なんて言われたのか聞いたら、言われた言葉の意味は分からなかったみたいだったけど、子供心に悪口かそうでないかは分かるんですよね…。
前に一緒によく遊んでいたこともあるし（片方の子とはつい最近も。単体だと意地悪くなりにくいけど、２人以上にくっつくと意地悪になるようで）、私の解釈では、
今まで自分たちの仲間だと思っていた娘が、ミックスだし、この子たちより英語も上手に話せるようになってきて、アメリカ人の子たちとも学校で休み時間に遊ぶときも増えてきて（まだ特定の仲良しアメリカ人はいないようなんですが）、自分たちと、なんか違う、我々を裏切った?…、とか嫉妬や羨望の混じった複雑な心境で、娘にチクチク、そのストレスや欲求不満をぶつけてるんじゃないか? と思ってしまいました。

今まで親同士日本人だと色々スムースだからと、国際結婚友達の子と駐在家族の子ともよく遊ばせていたのだけど、そのせいもあってか、同じ学校の日本人の子供に執着をもってしまい、今は反省してます。
駐在の子供（特に低学年のこれまた特に女子は）とは、これから、もう積極的に関わらせたくないな、と今回の件で強く感じてしまいました。アメリカ人の女の子や男の子に、もっと良い子が、た～くさんいるよ、優しく接してくれるアメリカ人の子供と昼休みは遊ぶようにしなね、と今は言っています。
前はそんなこと特に、言わなかったのですが。。。

ふつうに校庭で近づいていけば、仲間はずれ（っていても相手は、たった二人組。この子たちの方が、思い切りマイノリティーで、浮いた存在なのに）みたいなことされ、娘が嫌な思いを受けてるのかと思うと、駐在子供って、特に女の子は、日本人の島国根性（悪い意味での）、排他主義、陰湿なメンタリティを持ちあわせてる確率高そうで感じ悪い、と思わずにはいられないです。
永住予定のお子さん、ミックスのお子さんをお持ちの方で、似たような経験されてる方いますか?
読んでくれて有難うございます。

#109

＃９８典型的スノッビー日本人コメww

#108

ミックスの子の新しい呼び方として、コーヒーに入れるやつみたいに、「ハーフ＆ハーフ」なんてどうでしょう?

“半分”って感じがちょっと減るのでは?

#107

日本人だって元をただせばアジアの雑種だし、だからこそハイブリッドだなんてどっかの右翼が言ってましたよ。ちなみに従兄妹やはとこ同士の結婚を繰り返すとどうなるか知ってます?

#106

純血。。。出てくるイメージは天皇
あまり純血を守りすぎると。。。出てくるイメージは天皇

外の血を入れるために美智子様、雅子様、紀子様方がお嫁さんに入ったんですよね?

#112

うちにも同年齢の娘がいます。既に大量の書き込みがあって驚き、一所懸命読み進めました。#27の「おじゃまま」さんが、私の考えと同じと思いました。娘さんが暗くなる気持ちも、ママが悩む気持ちもよく分かりますが、ママがどんどん悪い方向に思い込まないで、ママがまずいそのマイナスの思いにストップかけてください。何か娘さんを避ける動機があったのかも知れないし、娘さんには関係なく、ただ二人が今気の合うことがあって、二人でも盛り上がってるだけかも知れません。娘さんがこの年齢で理由を聞くなんてできないでしょうから、放課後に一緒に連れて帰らせてもらう、ドロップオフしてもらうなどお家で3人で遊ばせる機会を作ってあげるのがママが何言うより、娘さんにはいいのではと私は思います。そうすれば、様子をみていて、やっぱり亀裂がある、壁がある、とか、思い過ごしだったとか何か見えてくるでしょう。仲良しだった3人なんだから、娘さんもこのままでは解せないでしょう。親が割り込むには早いけど、関係修復の土台は何気に用意してあげてほしいと思います。是非セットアップを。それで断られてしまったら、私だったら、最近の3人のことをお二人のママに打ち明け、本当のところを聞き、今後を考えます。学校の先生に頼る、カウンセラーに相談する前に、まだお家でしてやれることがあるはずですし、いきなり学校側から何か言ってきたら他の二人の娘さんやご両親はそれこそそれがきっかけでひいてしまうでしょう。ご両親は何も気付いてないかも知れないですし、ママの方もママとの関係を大切に。ママ同士に壁や距離があれば、子供たちの関係にもまだまだ影響してくる年齢だと思います。とにかく、関係修復のチャンスを作ってあげてください！ママも頑張りどきですよ！

#111

学校の先生に娘さんが言う事もひとつですが、それを言ったとして駐在員の子供たちは意味がわかるのでしょうか?
こっちにきて間もないのであれば反対に先生に英語で言いつけたと思ってしまうかもしれません。
先生は割りと中立的に話を聞いてくれますがお互い英語を話せるのが前提ですから難しいのでは?
通訳とか入ると事が大きくなるし。
同じ人種で日本語ですからまずは子供さん達とトピ主さんで何とか解決したいですよね。
その方が娘さんも安心すると思うし。

とりあえずやる事をやってそれがダメなら次の作戦ですね。

かわいい娘のためですから頑張れママ！

#110

わたしの友人はメキシカン男性と結婚し、２人の子供がいます。
このメキシカンの旦那が仕事をしない。
口の悪い人は、何でメキシカンと結婚なんかしたん?と軽く言ってくる。
彼女は、何かと言うと、日本人を目の敵のように嫌ってます。（私以外?）
同じくイラニアン男性と結婚した彼女も同様に日本人をあまり好きではないです。
こちらは、しっかり家族を養っているけど、独裁者です。自由がないけど、衣食住は何とか。。。ってどっかの独立国みたいね。

#113
  • daniema
  • 2010/05/06 (Thu) 12:46
  • 報告

＃１０３
＞とても問題（あなた自身の問題）の根が深そう。。。私は、本気でカウンセリングを受けられることをお勧めしますよ。。時間をかけてご自分の本来の問題を解決されることは、遠回りでも結果的にはお子様の将来にも良い結果を出すのではないでしょうか。。

同意。＃１を読んでそう思ったので、トピ主さんがどんな人かレスをしたが、やはり親としてカウンセリングを受けたほうがいいと思う。娘さんの話そっちのけで批判ばっかりにもなっているし。

実例だが、ある子供の問題に関して会話の最中に、その母親が先生に怒鳴られたってケースがあったが、その後カウンセリングを受けたそうだ。ああいう性格だからか先生にまで食って掛かって、いつのまにかカウンセリングを受ける流れに乗る羽目になったようだ。子供の相談を受けると、親としての姿勢も観察される。子は親の影響を大きく受けるから。

#115

トピ主さん含め他の方のレスについては、理解できるところもあれば疑問に思うところもありますが、みなさん違う環境で生きてきた訳ですから、色んな考え方が生まれることも十分に理解できます。前回のメールでも書かせて頂きましたが、人と接する時は、一人の人間としてみることが大切ですし、相手をまず受け入れることから始まるんじゃないでしょうか。

たとえば、あなたのお子さんがこのような状況になった場合、確かにこういう場面って誰も経験したことありますよね、よほど強い人間でなれば、大抵は気になってしまうものです。強く勇気のある人（子）なら「何話してるの?」と平気を装って率直に聞く人もいれば、「私のことでも話しるの?」と立ち向かっていく（笑）人もいますが、たいていはできないですよね。そのことを相談された母親は、こう考えてはいかがでしょうか?まずは、自分の子に「寂しい思いをしたのね。大丈夫?」と聞いてあげる姿勢を持ち、そしてその後、中立の立場に立って「その子たち（駐在の子という小さなカテゴリーで括ってしまうのが好きではないので）が本当にこそこそ自分の子のことを話してたのか。どうして、そうしたか?」冷静に分析することが大切です。（←日常生活で忙しいから考える暇なんてないわと流さず、大切なお子さんの人間形成の為ですから、一生懸命考えてみましょう。）実は、その子たちも慣れないアメリカ生活で一生懸命に生きているかもしれません。日本や日本人しか見たことがないとしたら、異国の文化や人たちを受け入れるのにも少なからず苦労しているのかもしれません。そこでお母さんは、「家の子が無視されてる！」と悲観的にならず、自分のお子さんにも落ち度はなかったのか?お子さんとじっくり話をしましょう。そして、お子さんに「彼らは何かに戸惑ってるのかもね。どうしたの?何か困ったことでもあるの?私にできることない?って気軽に聞いてみたら?」と助言してはいかがでしょうか?私達大人がまず冷静に判断する目を養わなければ、そして、自分の言動に対して責任を持たなくては、と思います。決してお子さんの前で「何よ！あの’駐在の子’たち！怒」と一緒に言ってはいけないと思います。子供もいつかそういうことを言ってしまう大人になってしまうから。

尊敬する主人の母が人と上手に付き合うコツを教えてくれました。（私も全部できていません。笑。でもそうなりたいと努力したいです。）
- 自分がバカになること。人と接する時は、無理に或いは強く自分を賢く見せようとせず、いつも笑ってて、ちょっと天然で～す！位の感じで相手と接したら、相手も自分も楽になると。相手を受け入れるスペースを自分から作ること。
- 相手を批判したり、変えようとしたりしないこと。自分の意見を聞いてほしかったら、まず自分を変える努力をする。自分が相手の意見をまず聞いてあげること。相手に優しくしてほしいと思うなら、まず自分から相手に優しく接すること。

簡単そうで、難しいですよね。でも、大人である私達が頑張らないと、って思います。

最後に、本題とズレますが、スポーツをやっている関係で、アメリカ人のコーチから学んだことがあります。アメリカ人が何故どのスポーツにおいても力を発揮し、強いのか?日本選手の方が沢山練習もして技術面でも勝っていたりするのに、試合では勝てないことってありますよね。スポーツ心理学をやっているそのコーチは、選手の長所をさらに伸ばす練習を多くし、長所で短所をカバー出来るようにしてあげているとのこと。選手に足りないところがあったとしても、Diダイレクトに指摘するのではなく、ひと呼吸おいて、「You're good! but you could be better!」と、今のままでも君はいい選手だよ、でも、ここをこうトライしてみたら、君はもっといい選手になるよ。という切り口で選手の自信とプライドを尊重して話をするそうです。なるほどと思いましたね。違う角度からの言い方や接し方に変えただけで、感じ方がずいぶんと変わるものですね。

沢山の方がこうして書き込みしたりするのは、意見のぶつかり合いはありますが、様々な意見や人と出会えてとても勉強になります。逆に感情を持たないで全てに対して無関心で生きていたら寂しいですよね。

#114

結局、トピ主さんは娘さんのいじめの問題を解決しようとはしていないようですね。それより、ミックスのうちの娘は駐在の子よりすぐれている、娘をは被害者で駐在の子供たちが悪い、というご自分の意見に同調してくれる人を見つけているんですね。そうして、そういう人たちと一緒に、「やっぱり駐在の子はばか、うちの子は悪くない（私も悪くない）」って優越感に浸りたいだけってことがよ～くわかってきました。一番かわいそうなのは、娘さんですね。いじめられてるからじゃないですよ。こんな母親の価値観を押し付けられてです。

#116

皆コメント長すぎだよー。真剣すぎ。
本当のお悩み相談ならカウンセラーにいくべきだよ。
ここ、皆顔見えないから言いたい放題で参考にならないよ。
トピ主さ～ん。

#117
  • 島国娘
  • 2010/05/06 (Thu) 20:49
  • 報告

トピ主さん。
あなたのコメント、読んでて痛いです。
なんか、トピ主さんがPCの前で「キィ～！！！」となりながらレス読んでるのが想像できます。。。。もうギブアップして早くプロに解決してもらいましょうよ。

教育のプロでなくても、トピ主さんの両親、義理の両親、いろいろな人種のママ友（もしいらしゃったらですが。。）など、近くの人に意見を聞いてもらったらどうですか???

#118
  • 世捨じじい
  • 2010/05/06 (Thu) 21:21
  • 報告

誰かが、言ってたけど旦那はどう言っているんだ?
そういう相談はできないのか・・・・
家の中では、何語で暮らしているだろう。
母国語が、こんな幼稚なレベルでは第２外国語なんてお粗末な会話で、すこし複雑なことになると伝えることすらできなくてお手上げなんだだろうな・・・・
可愛そうに。

#119
  • coroke
  • 2010/05/09 (Sun) 20:13
  • 報告

＞家の中では、何語で暮らしているだろう。
母国語が、こんな幼稚なレベルでは第２外国語なんてお粗末な会話で

母国語が幼稚レベルって言ってるけどさ、びびなびに載せるだけでそこまでご丁寧な正確な日本語なんて求めるか?
トピ主の言ってる事が理解されてるんだから、それでいいじゃんか。
それに今までのレスみてるとトピ主の日本語が変だって痛烈に批判してる奴多いけど、自分はどうなんだよ?って言いたいよ。

トピ主が自分の娘の事で悩んでるんだから、同じような年頃の子供がいる人とか、そういう経験をした人とかがここにレスすりゃいいじゃん。
明らかに子持ちでもない、独身、別居、夫婦でも終わってるような奴らがストレス発散で攻撃してる風にしか見えないな。
上から下まで全部読んだ自分も暇だなとおもうけど、殆どのレスがそんな心無い連中ばっかりだよ。
そーゆー訳わからん中傷のコメントに対して、真面目にレスしてくるトピ主も偉いなと思うね。まーそういうレスがくれば、今度はあーだこーだ、日本語が変、とかカウンセリングいけとか、言われるだけだと思うけど、こういう連中のコメントはスルーするのが一番だ。

#124

鳶主のハンドルネームが
原因のような気がする。

#125

＞＞思うことさんへ

素晴らしい人生を歩まれているのが手に取るように判ります。
貴方のような人間を知り私はとても嬉しく思いました。

人生は素晴らしい事だけでは無いですよね。辛い時もあり、嬉しい時もある。いつの時でも人間は前へ進むように心がけ、上へ登るように心がけなければいけません。
上から下を見る、後ろを振り向けば自分より状況の悪い人たちが沢山見えます。そういう人達をけなす行為は感心できませんね。貴方の言う同じ人として接するとは自分の後ろにいる人も、前にいる人も同じように見る、接する、当たり前の事だけど少ないですね。とっても大事な事なのに。
貴方の書き込みは読んでいてとても気持ちがいいです。

私は実生活で多少はストレスを発散出来ているのでネットの世界で人を傷つける行為は出来るだけ避けています。
私は書くことが苦手なので困っている人へのレスもなかなか出来ません。

トピ主さんお悩みの様ですが適切な書き込みが出来なくてすみません。が私の気持ちは思うことさんと同じです。

最後に書き込みされている方たちへの伝言

ある人のブログに書いてあった事実の出来事らしいです。
日本の超有名な俳優さんが映画撮影のクライマックスで
リアルに表現をしたいために、脚本に無いことを監督に申しでたそうです。ここの悪人を殴る所は本気で殴らせろと言ったそうです。監督はそんな必要は無い、脚本通りと否定して大物俳優と監督は大喧嘩となり二人とも自分の意見を曲げずにその日の撮影は中止になる。
翌日、監督は大物俳優のところへ行き、昨日問題になったところは書き直したから良いクライマックスシーンが出来ると思うから今日の撮影は頑張って下さい。と脚本を渡して立ち去る監督の背中に大物俳優は昨日のままでいいですと言った。
脚本には本気で殴られた悪人達が抵抗して大物俳優を本気で殴り返すシーンが書かれていたという事でした。
大物俳優は自分が本気で殴られるシナリオをみて本気で殴る必要の無い事を知ったという事です。

みなさんも書き込み、投稿前にメッセージを自分に当てはめて見ては如何でしょうか。そうすれば思うところさんの人を人として見る、接する事が出来るような気がします。

#126
  • 世捨じじい
  • 2010/05/10 (Mon) 18:49
  • 報告

人生いろいろさん

聞きたいんだけど、その映画の興行は儲かったのかい?
監督や俳優は、何のために映画を作るんだ?
お客さんを楽しませたり、感動させなきゃ意味がないんだよ?
本気かどうか、すぐにわかるし迫力に差が出てくる。

そんな子供だましの道徳に出てくるような「小話」位で感動するよな
やわな神経じゃ、本当の部分が見えてないと思うよ。

#127
  • 足の親指
  • 2010/05/10 (Mon) 19:59
  • 報告

#125
大物俳優の性格の悪さと度胸のなさ
しか伝わってこないじゃん。

#128
  • daniema
  • 2010/05/10 (Mon) 20:07
  • 報告

↑そうだね。ファジー過ぎて何が言いたいのか。
日本人なら言わなくても分るだろうみたいな言い方だと、どうにでも解釈される。

#129
  • pronchan
  • 2010/05/11 (Tue) 00:01
  • 報告

＞- 自分がバカになること。人と接する時は、無理に或いは強く自分を賢く見せようとせず、いつも笑ってて、ちょっと天然で～す！位の感じで相手と接したら、相手も自分も楽になると。相手を受け入れるスペースを自分から作ること。

日本ではこの接し方が受け入れられたけど、こっちでやっていたらマジでバカだと思われた。そして後輩にもバカにされるようになってしまった。
やばいと思ってキャラを変えようと思ったけど、すでに遅し。

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