びびなび : World : () World

• まぼろし探偵
• 2004/06/28 (Mon) 13:09
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ラッキー！#200ゲット〜！
　この幸運を、麗しきteatimeさんに捧げます。（即却下！？>o<）

　今後、いかにあなたがその美貌ゆえ、その才能ゆえ、妬まれようと、僻まれようと、嫉まれようと、ひるむことなく微笑んでいてください。ええ、ええ、全部全部、あなたが素敵だから、恵まれているから世間が羨むのです。気にすることはありません。批判はすべて、この僕(しもべ)、まぼろしが受けて立ちます。たとえ私が、批判にさいなまれ、罵りの矢に身体中を蜂の巣にされ、失笑の渦に呑み込まれてゆく時、あなたが優しき御主人様と甘美な蜜時を堪能されていようとも、私は喜んで矢面に立ち尽くしましょう。渦の中へも飛び込みましょう。この忠信の心、どうぞお受け取りくださいませませ。切に、切に。シュッポッポォ〜！！！

　話変わって...。
　まぁ、なんと申しマスカット、世の中、同じ意見や考え、ものの見方をしている人ばかりとは限りませんで、何かを口にすれば、「いや、それは違うだろう！」となることも必定。世の常です。しかし、これに対し、「何いいやがるんだ！このオタンコナス！」と反応するか、「なるほど、そういう考えもございますな。フムフム」と反応するかで、その後の展開は大きく変わります。
　何も、相手のご意見に同調、同意する必要はありませんが、尊重することは大事。このような板では、一度対立が始まると、回りが止めようが、なかなか混乱は納まらず、円満な解決など、まずあり得ません。最終的には、相互理解もないままに、どちらかが、または双方が「去る」だけです。誰の得にもならずに。爽快感も、満足感も、まったくなし。ただなにか気持ち悪いだけ。
　だから相手を認めろ、折れろ、とは申しません。ただ、そんな不快な結末が見えているので、忍びない。それだけです。
　
　びびなびにとって、貢献度の高かった方たちが、そういう経緯を辿り、去ってゆかれる後ろ姿を何度も見て参りました。もちろんその皆さんにも至らぬ点はありました。しかし、せっかくの海外に咲いた日系コミュニティです。知恵袋的存在だった方も少なくなく、もったいない。
　その皆さんが帰って来ることはなくても、今いらっしゃる方を、半ば強制的に追い出す必要もありません。最終的に去就は全くの自由ですがね。
　
　対立、論争で熱くなるのはやむを得ませんが、それは意見交換であって、双方にとってプラスになるべきものであって、相手を押しつぶすものであってはなりません。たとえ相手が噛み付いてきても、『あ、そう噛むかァ。なるほど。おいしいですか？こっちはもっと美味しいですよ。どうぞ』くらいに受け流す、そんな余裕が欲しいです。今は逆に、相手がまだ噛み付いてもいないのに、『あ、今噛み付こうと思ったろ！？お見通しだぞ！このスカタン！』みたいな感じになってて、絶えず『一触即発』。観てられませんもの。

• kimiko　
• 2004/06/28 (Mon) 14:29
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reicaさん、少し私の説明が足りなかったようです。

「自分に自信のない方ほど相手を叱り、理論（筋が通ってるかどうかはお構いなしで）で攻めます。」と書きましたが、書き直させてください。

自慢とか自分のよさを前面に出しがちな人の多くはプライドが高く、どこかで自分の立場を高く保とうとしてる気がします。reicaさんの書かれた例のように、どこかその領域に踏み込まれる（例：私の夫は医者で息子は・・・etc）と急激に興奮したり態度に動揺が見られます。なのでその人自身がまだ自己を確立してないというか、コンプレックス（未完なので突かれると弱い）を持っているといいたかったのです。

「叱るのは意見があるからということです。」はそうだと思います。しかるというよりも議論するということは意見がそこにあるからです。反論でもサポートでも。
まぼろし探偵さん。
「対立、論争で熱くなるのはやむを得ませんが、それは意見交換であって、双方にとってプラスになるべきものであって、相手を押しつぶすものであってはなりません。」
とおっしゃりますが、意見交換というよりも議論の場においては双方の反論からプラスになるかどうかは参加している人次第でしょう。特にネット上では「○○だろ！」と乱暴に書き込む人もいれば、丁寧に「まぁお幸せに」といやみっぽく書く人もおり、それに対して押しつぶされてしまう人もいます。受け取る程度には差がありますので、ちょっと反論されただけでも激高した反応が返ってきたりもしますね。

受け流すことも必要ですが、受け止めてそれに対して返すことも大事でしょうね。仲介的な立場だけでは何もはっきりしないで終わるでしょう。

• まぼろし探偵
• 2004/06/28 (Mon) 16:32
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『意見交換というよりも議論の場においては双方の反論からプラスになるかどうかは参加している人次第でしょう。』
　そうですね。反論からプラスになるとは限りません。しかしプラスにならないとも限らないし、それこそ、kimikoさんなり、mamachanさん次第です。

『特にネット上では「○○だろ！」と乱暴に書き込む人もいれば、丁寧に「まぁお幸せに」といやみっぽく書く人もおり、それに対して押しつぶされてしまう人もいます。受け取る程度には差がありますので、ちょっと反論されただけでも激高した反応が返ってきたりもしますね。
受け流すことも必要ですが、受け止めてそれに対して返すことも大事でしょうね。』
　これもその通りです。言う側も言う側だし、受け取る側もその人次第。ただ、傍から観ていると、なにか、初めから臨戦体制で構えてるようにも見えます。どこか気にくわなければ反論してやろう！と言うようなね。もしそれを楽しんでいるのであれば、口を挟むまでもありませんが。
　フリートークや、お悩み相談といった、情報交換や雑談の場であるこの板で、何故初めから論争になるのですか？これはkimikoさんにも、反kimikoさん側にも言えます。考えの違い＝激高した反論とは限らない。いえ、なる必要もない。たとえ相手が中傷してきたとしても、何故それに乗りますか？勝ち負けでもなければ、唯一の答を出さねければいけないってことでもないのに。

『仲介的な立場だけでは何もはっきりしないで終わるでしょう。』
　仲介的、仲裁的立場というのも、初めから論争が目的でなければ必要無いですね。何かをはっきりさせる必要はないんです。「私はこう考える」なり「私はこういう経験をした」なり、それはそれでいいんです。間違いではありません。しかし、それが転じて相手を否定し、論争になるのが問題点です。いろんな考え、意見が出て、中にはおおよそこれが良いだろうというような方向性が見える場合もあるかもしれませんが、その多くの意見の中から、利用者が自分が納得するものを選択すればいいことです。どうでしょうか？

• kimiko　
• 2004/06/28 (Mon) 23:54
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ちょっとまぼろしさんの回答について書きます。

「考えの違い＝激高した反論とは限らない。」とはそうですが、それは私が何かいいましたか？「ちょっと反論されただけでも激高した反応が返ってきたりもしますね。」の部分では、そういう意味ではないです。考えの違いから激高した反論をしてくる人もいるといってるだけです。

「反論からプラスになるとは限りません。しかしプラスにならないとも限らない」に関してはそうですね。反論の仕方によります。乱暴だったりいやみっぽくいわれてもそれは”論”によって反対してるというよりも感情だけで反対してると思うので私にはほとんど意味はありません。違った見方をきちんと書いていただければ、それは役に立つでしょうね。

『仲介的な立場だけでは何もはっきりしないで終わるでしょう。』に関するあなたの意見「相手を否定し、論争になるのが問題点です。」についてですが、否定はまず議論をだめにします。反論とは違うことをまず理解しなければいけないですね。それと「中にはおおよそこれが良いだろうというような方向性が見える場合もある」というのが問題だと私は思っています。

すべてのトピについてではないですが、特定のトピでみられる集団的な好みの方向に流れていっていることがあります。そんな中で正当な反論をしようと押し切られますね。そういう状況で”仲介的、仲裁的立場”を取られれば、もちろんそれまでの多数派の流れに傾き、反対派＝悪いというレッテルがついてしまうんですね。

あなたの書き込みを他で見かけましたが、反論するときと仲介するときをきちんとわけてらっしゃるようですね。ここのフリートークでも悩み相談でも、議論（ときには激しくても）できる場となることも大切だと思います。こういう限定された（地域的に）人の集まりで議論ができるのは貴重です。何もすべてがコミュニティ的になる必要もないと思いますがいかがでしょう。

それと、アメリカの悪い点だとかこちらにいる日本人の悪い点をいえば「そんなにいうなら帰国した方がいいでしょう」とかいう余計なアドバイスに対してはどう思いますか？

• まぼろし探偵
• 2004/06/29 (Tue) 01:33
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『「考えの違い＝激高した反論とは限らない。」とはそうですが、それは私が何かいいましたか？』のくだり。
　理解しています。が、誤解させてしまいました。すみません。kimikoさんへのレスではありますが、kimikoさんひとりだけの言動を指して言っているはないのです。『考えの違いから激高した反論をしてくる人もいるといってるだけです。』僕が言っているのもそのことです。

『ここのフリートークでも悩み相談でも、議論（ときには激しくても）できる場となることも大切だと思います。』
　そうですね。ただし心がけとして、論理的と感情的の区別をつける必要はあります。そしてその議論が建設的であること。結果として誰かが悪者や除け者になってしまう議論なら、僕は望みません。

『アメリカの悪い点だとかこちらにいる日本人の悪い点をいえば「そんなにいうなら帰国した方がいいでしょう」とかいう余計なアドバイスに対してはどう思いますか？』
　一概には言えません。アメリカの悪い点も、在米日本人の悪い点も、改善を望んで指摘する場合もあれば、単に中傷めいた愚痴、腹いせとして言う場合もあるでしょう。「そんなにいうなら帰国した方がいいでしょう」とは余計なお世話ではありますが、言われたからと言って、気にすることもないと思います。たとえ自分個人に言われているにしてもです。プラス、自分はそんないい加減なアドバイスは他人にしないようにと思えればなお良いのではないでしょうか。「余計なお世話だ」とか「あなたに言われる筋合いはないとか」返してしまえば（あなたを指しているのではありませんのでご了解を）、それが火に油を注ぐことになります。ある意味火を付けたがっている相手の思うつぼでもあり。
　それよりも、前向きに捉えれば、そのアメリカの悪い点に引っ掛からない工夫であるとか、在米日本人の悪い点の轍を踏まないようにするとか、それを考えるほうが有益です。

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　姿も表情も見えない掲示板での論議は、意図したニュアンスが伝わらなかったり、誤解されたり、悪意的に取られたりと言うことが多く発生し得ます。表情が見えたり、知っている間柄なら起きないだろうことが起きたりしますね。見えないがゆえに都合良く相手を決めてかかることも。中には初めから悪意を持ってる人すらいます。標的を決め、その人の言動の良否に関わらず、追い込んでいじめてゆくこともあります。
　そういう状況、環境が存在せず、相手を好意的に理解しようとする人たちの間であれば、論議することもいいと思います。たとえ意見の対立があってもね。論議するには論議する人のマナーで問われます。しかし現実は。
　だから、僕は、このような板での論争は好みません。受けて立ちません。建設的、好意的、理解的でなければ、流すことにしています。それゆえ「あなたは反省しない！」などと言われることもありますが、それがなんですか。
　読み手全員のウケを狙う必要もなく、中には気に入らないという人もいるでしょう。少なくとも自分自身に悪意がなく、善意でのカキコであれば、気にしないことです。僕はそうします。ということで、これは僕の姿勢であり、kimikoさんへ押し付けはしません。どうぞ。