びびなび : World : () World

• mikay
• 2004/10/28 (Thu) 17:48
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多くの方が意見を書かれてますが、あまり核心に迫っていないように思えます。誰にでも大なり小なり悩みがあって、なかには死を選ぶ人もいます。でも、「ネット心中」をする人たちって何か違う気がするんですよね。無責任というか安易に考えているというか。真剣に生きた結果として死を選んでるんでしょうか？そういう人たちの考えを変える方法って、私には分からないんだけど、なんとなく単純な気がする。ツボを一箇所おしてあげれば普通の精神状態に戻れるような・・・。
そんなことないか。

• momota
• 2004/10/29 (Fri) 01:21
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自殺防止に大切なことは「社会とのきずな」です。自分を必要としている人がいる、自分が大事にしたいものがある。正論やお説教よりも、とても強い抑止力になります。自分の居場所、やれることを認識することにより、生きることの意味を持つことができるから。
それが楽な道とは限らなくても。

ネット心中はとても特別な自殺の形態です。
覚悟の自殺の場合、予告も相談もせず、一人で実行します。
ある、集団自殺の方の遺書に　“一人で死ぬのはさみしい”　と、書いてあったそうです。

ネットではお互いの顔が見えません。書き込みもテーマが絞られ、自殺願望のあるもの同士だけの狭い世界が広がります。パソコンに向かって気持ちを語っているので、友達や家族から励まされること無く、または、一切知られることも無く。

誰かが具体的に準備を始めて、みんなで自殺の場所に集合しても、誰もブレーキをかけません。むしろ、その狭い空間では　“やっぱり死にたくない”　などと言えない雰囲気になるのだと思います。
面と向かってしまうと、何でも簡単に言葉にできなくなります。ネットでは何でも言えたのに。　“やっぱり死にたくないかも。でも、本気で集まったみんなに悪いな”　という心理が働くこともあるそうです。自殺という共通点を持った仲間、だから裏切れないのでしょうか？　だとしたら、独特で理解のしがたい不思議な思考です。

一人では死ねない。二人だと“関係”があったと思われる。だから、通常ネット心中は3人以上だそうです。

そしてもう一つ。
自殺未遂に終わった場合、その後また自殺をする確立はかなり低い、と聞いた事があります　（詳しい統計はちょっとわかりませんが）　
自殺未遂の後、始めて　“こんなに心配してくれる人がいたんだ”　と気づくからではないでしょうか。　しかし、自殺未遂の後のリハビリはかなり厳しいものがあります。人にもよりますが、障害が残る場合もあります。

自分には、心配してくれる人がいる、大切に思ってくれる人がいる。
それなら、自分には心配する人がいる、大切にしなきゃいけない人がいる。
なんだ、
こんな僕にもちゃんと居場所があるんじゃないか。

そう、一人でも多くの自殺願望を持った方に、感じてもらえたら、と思います。

• えび困ってます
• 2004/10/29 (Fri) 11:03
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#62さん、心配してくれてありがとうございます。お恥ずかしい話なのですが、以前彼が行方不明になった時に、心配で彼の友達何人かに連絡した事がありました。それを知った彼はものすごく怒り、今後彼の友達と私は一切連絡をとらないように、と言われました。やきもちとかではないようで、自分の知らないところで自分の事を話されているのがすごく嫌だと言っていました。また、彼はきっと友達の前では鬱っぽい所を決して見せないようです。こういった前回の行方不明だとか、連絡がなくて心配だとか、そういう事を彼の友達に話されるのが嫌だと言っていました。とても繊細な人間なのだと思いました。

そしてこれは私にとってもっとも辛い事なのですが、彼の周りの友人は、出身地の問題かもしれないのですが、人種差別をする人が多いのです。彼は白人ですが、黒人の友達も多く、アジア人の私とも彼なりにしっかり付き合ってくれました。ただ、彼の両親や友達は、私に対して表面上はすごく優しくしてくれていたのですが、その優しさには思いやりが全く感じられなかったのもよく覚えています。付き合い始めの頃は彼の両親も本当に私によくしてくれました。でも次第に色々な事が重なり、ご両親とも連絡をとらなくなってしまいました。

すみません。話がそれてしまいました。これを書いているうちに、日本を出て初めて味わった人種の問題、しかも信頼していた人達からの冷たい言葉などを急に思い出してしまい、涙がホロホロでてきました。すいません。

• #62です。
• 2004/10/29 (Fri) 16:14
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えび困ってます さん
つまりは、彼氏さんは友達には見せない部分を彼女のあなたには見せてるのですね。
>一人になりたいのだと思い、しばらく電話をかけないでいたら、「君の愛情は偽りだったのか!」と泣き叫びながら電話をもらった事もありました。

私はこれは彼氏さんがあなたを頼っているところだと思います。あなたに甘えられるからこそ彼にとっては友達に見せられない部分もあなたに見せられるのです。怒ったりするのもあなたに甘えているのだと思います。

私は彼氏さんが「えび困ってます」さんを頼っていると思います。

ひとつ思ったのですが、今度電話でも話せた時に、あなたが彼に「私はあなたが好きだからあなたが悩んでいるのをみるのはつらい」だと言うのではなく、彼氏が自分のこと好きでいるか聞いてみてはどうでしょう。彼がその時情緒不安定でなにを言うか分かりませんが、彼にあなたのことを考える機会を与えるつもりできいてみてください。

これ以上なにか私が口出しするのはよくないと思っています。「えび困ってます」さん、自分を責めないでください。私はあなたが心配です。

• えび困ってます
• 2004/10/30 (Sat) 11:29
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#62さん、貴重な意見をありがとうございました。今まで私の事を好きなのか、という事はあえて聞かずにきていました。付き合って長いことと、彼に負担をかけてはいけないこと、そして前にも書いたように、彼女と別れてせいせいした、みたいな事が起こることも怖かったからだと思います。でも＃６２さんに背中を押されて、そういう事も聞いてみてもいいんだ、と思い始めました。
>彼がその時情緒不安定でなにを言うか分かりませんが、彼にあなたのことを考える機会を与えるつもりできいてみてください。
そのとおりですね。私の事も考える機会を与えるつもりで、なんて今まで考えた事もありませんでした。彼が早く良くなれば、彼が早く自信をもてるようになれば、そんな事しか考えていませんでした。自分の事を聞くなんてずうずうしい事は出来ない、と思っていました。
もしも彼が私の事を考えてくれる機会が出来て、もしも私の事を大切に思ってくれるのならば、彼の中にも何か変わる事があるかもしれませんよね？
＃６２さん、勇気をもらいました。何を言われるかわからないですけど、勇気をもって聞いてみます。本当にありがとうございました。