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トピック

びびなび ロサンゼルス
苦しいです

お悩み・相談
#1
  • ひとりぼっち
  • 2010/02/10 15:41

外へ出るのが怖いです。
人と関わるのが怖いです。
自分は何の為に存在しているのかと思います。

３０代後半、無職、子なし、
１０年以上もアメリカで暮らしているのに英語もまともに話せません。
おまけにあまりに人と会話をしていないため日本語も怪しくなってきました。

こちらには友達と呼べる人もおらず、
主人以外の人間とは会話をすることもなく、
毎日ほぼ寝たきりの生活をしています。

買い物に行きたくても一人で外出する事が怖くて、
行く事ができないことがほとんどです。
家事も、たまにまだ調子の良い時に
夕食だけは主人が帰ってくる前に何とか頑張って作っていますが
頭が混乱していて献立などのアイデアが浮かばず、
たった一食分の食事を作るのさえ必死の思いです。
また掃除や洗濯などの家事も何とかこなしているといった感じです。

主人が休みの日は一緒に外出できますが、
平日のほとんどは一人で家にいて、
ほぼ寝たきりの状態です。

私自身は日本に帰りたいのですが、
仕事の関係もあって主人は日本在住を望んでおらず、
また国を挟んでの移住となると事はそう簡単ではないので
主人も決心がつかず、ずるずると今に至っているといった状況です。

この１０年間の間に、どうしようもなくなって実家へ逃げ帰ったことが何度もありましたが
私は父とも母とも折り合いが悪く、暫くたつと争いが起こり始めます。
狭い家なので接触がどうしても多くなり、いがみ合いが起こります。

父はすぐに暴力を振るう横暴でなファシストで、
母は奴隷のような扱いを受けています。
実家は貧乏で、古い狭い家の中に、家庭内離婚のような状態で二人は暮らしています。
母は父を嫌い、避けるようにして生活していますが、
それでも離婚しないのは、生活ができなくなると思っているからです。

私が実家で暮らしている頃は、私はできる限り親に会わないでいられるように、
毎日のように予定を詰め込んでは外で時間をつぶしていたのですが、
精も魂も尽きてボロボロになって米国から帰国している今のような状況の私には
外に出歩ける気力はなく、家にいる時間が多くなってしまいます。

母も父も私が病気であるということを認めようとはしないので、
私がただの怠け者であるようなことを言い始め、
私はその言葉に深く傷ついてしまいます。

母も父も自分の生活に苛立を抱えているため、
その不満の矛先が私に向かうのか、
特に母は、グチグチと延々と不満を言い続けるので
私の状態はますます悪化してしまいます。

今の私には帰りたくても帰るところがない。
行くところがないといった状況で、
まさに八方ふさがり。
もうこんな絶望的な状態が何年も何年も続いていて
この頃はこの世からいなくなりたいと思う欲求が頭から離れず、
気がつくと浴室にベルトを吊って、
夜になって、真っ暗になっているのにそのことに気づかないまま
明かりもつけずに、何時間もその場に泣きながら座り込んでいる自分がいます。

病院へは以前に通ったことがありますが、
薬漬けになって、ますます症状が悪化したりと、色々と酷い経験があり、
医者不信に陥ってからは通院を辞め、
一人で断薬をし、食生活を変え、運動をし、
一時は何とか一人で外出ができるまでに回復したこともあったのですが、
それも長くは続かず、断続的に今のこのような状況を繰り返しています。

年齢的なこともあり、子供を授かりたいと思う気持もあるのですが、
先の見えない闇の中、こんな状態の自分に何一つ自信が持てず、
すべてに絶望しています。

このような経験をなさったことがあるけれど、今では元気に暮らしているよという方、
いらっしゃいましたら、どうぞ経験談を教えて下さい。

宜しくお願い致します。

#35

薬を飲んで治すようなものではないと思いますよ。

日本に帰って良くなるなら良くなる迄帰ってみてはいかがですか。
旦那さんのことは心配いらないですよ。

家に閉じこもっているなら話し相手に来てもらい
天気の良い日には近くの公園にみんなで行き
世間話でもして気持ちを変えて行くしか無いのでは?

#40

鬱病の人には頑張れという言葉は残酷です。もうすでに疲れていてこれ以上できないよと体が、ソシテ精神的に症状がでているのでむしろ頑張らなくていいよとゆっくり休みなさい。のんびりしなさい、怠けなさいといったほうがきもちがらくになるとおもいます。かつては自分もそうだったと話を聞いてやることが一番です。日々の生活に不安を与えないようにするためにも旦那様の協力が一番の良薬です。

#39

#13 nijikochanさん

ありがとうございます。

実は日系ヘルプラインの事は、
以前にどこかで情報を見て、
電話をしたことがあったのですが、
確か繋がったときに
「どうされましたか?」と聞かれて、
言葉に詰まってしまい、、、
そのまま「すみません、大丈夫です」と言って
電話を切ってしまった記憶があります。

情けないですね、、、

何と言っていいのか分らなかったんです。
「助けてください」と言えなかった。
きっと自分の状況があまりにも情けなくて、
そんなことを人に話してどうするんだと、
みんな悩みや苦しみを抱えて一所懸命生きているのに
人を頼ってどうするんだ、
自分の問題は自分で解決しなくては、、、
誰も自分の代わりに問題を解決してくれる人なんていないんだから、、、と
幼少期からの癖で、何かそんな風に思ってしまったのかもしれません。

でもここへ思いきって書き込んだことで、
問題を解決するのは自分だけれど、
周りの人に想いを話すことの大切さを改めて知った気がします。

誰かに聞いてもらうだけで、
誰かが少しでも解ってくれるだけで、
誰かが共感してくれるだけで、
こんなにも人って救われるんですね。

ずっと忘れていました。

電話番号と詳細、メモしておきます。

本当にありがとうございました。

#38

＃１２ daniemaさん

＞鬱病で治らなかった人ってみたことない。

この言葉を聞いただけで、ほんの少し希望の光が見えた気がします。

daniemaさんの周りにいらっしゃる方だけでも、
それだけの方が鬱病を何らかの形で克服していらっしゃるのですね。

時間はかかるかもしれないけれど、
この鬱々とした気持ちは病気で、絶対治るんだ！

、、、と単純かもしれませんが、
力を頂きました。

鬱病の人達の為のグループカウンセリング
そういう選択肢があることはこれまでに全く思いつきませんでした。
アルコールやドラッグ、色々なグループカウンセリングがあるのですから、きっと鬱病の人達の集まりもあるはずですよね。

カウンセラーだけでなく、グループカウンセリングのことについても調べてみようと思います。

ありがとうございました。

#37

＃２９モパさん?
なんでこのトピにあなたのような方がしゃしゃり出て来るのかわかりません。
特に経験もアドバイスもないのならわざわざもういいじゃないですか。すでに他の方からも言われているようですが‥‥‥。
あなたのような心ない意見（少なくとも私にはそう聞こえます）が誰かを無駄に追いつめてしまうかもしれませんよ。
そういうつもりがないのであればちゃんと伝わるような口調を使わないと意味がないと思います。「おめー」とかとっても失礼だし、なんだか胸が痛みます。
私もひとりぼっちさんのような時期を過ごしたことがあるし、今でも時々ふと同じような気持ちになることがあります。だからこのトピにたくさん温かい言葉を残している日本人の方たちが同じロサンゼルスにすんでいるということが、私にとっても救いになりましたし、とても嬉しくなりました。
たくさんの方たちの前向きなアドバイスや、「経験者雲仙号」さんや「よーこ」さんや「経験者。」さんの実際の経験談もとても勉強になります。経験された方にしかわからない部分もたくさんあると思いますので。勇気を持ってトピを立ち上げてくださったひとりぼっちさん、ほんとうにありがとうございました。

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