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トピック

びびなび ロサンゼルス
このまま我慢するか離婚するか?

お悩み・相談
#1
  • ディボース
  • 2010/07/14 09:35

長文です。
こんにちは。結婚してそろそろ一年が経つかどうかと言う状態の者です。
今主人が寝入ったので急いで書き込みさせてもらってます。
誤字等がありましたらすみません。

まだ世間では新婚と言われている状況にありますが、実は最近主人との喧嘩が絶えなく
私が専業主婦のために外で誰かに相談することもできないのでここでこうして相談させて頂いてます。

主人はとても人は良いのですが（発展途上国の方に寄付を毎月したりする様な人で）、
とてもとても女性よりも細かく神経質で学生時代は野球部に属していたり
と言う事もありスポ根が多々見られます。加えて女性は結婚したら家事をやり
旦那を全身全霊で支えるべきという少し古典的な考えが強く、そのために私は
外で息抜きのための（パート等）活動等は認めてもらえていません。
彼との付き合いは長く付き合っていたときにその古い考えが何度も見られたのですが、
私の家族の度重なる不幸により彼の方から多大な金銭面での援助を
無条件にして頂いていた過去もあるために、プロポーズをされたときに
一度は断ったのですが、「どうしても結婚しないならこちらにも考えがある」
とまで言われてしまい（彼が私が「うん」と言うまで待ったという期間も長かったため）
私も彼への情があったために結局結婚してしました。

しかし、先日一緒に車で出かけた時に私は車の中で寝てしまい（彼が運転している間に）
彼は私に「俺だって眠いのに長距離運転してるんだから、その横でぐーすかぐーすか
寝るんじゃない！起きてろ！」と言われ大喧嘩になりました。
運転は私も出来ますが、あいにく彼の方が運転は上手で特に高速を運転する時は
彼が自分から運転したいといつも自分からハンドルを握るのです。
私的には起きていようとそれでも頑張っていたのですが、午後でお昼を食べた後だったので気持ちよくてついウトウトと。

ちなみに私は今は日本在住ですが、大学までアメリカで生活した経験があり少し日本的な感覚を受け入れる事に抵抗があります。
主人は完全に日本で生まれ育ったので私の考えを理解できないとよく言います。


主人の何代か前の方が投資等で成功しており、今現在も一企業を経営していて、主人は今そこのトップと言う事になってます。

主人は完璧主義者で学生時代からも何事にも手を抜かない人なので、仕事ももちろん
全力でやってますが、主人のストレスは計り知れなく、帰宅するといつも
ため息をつき「もう精神的に疲れたなあ」といつも余裕の無い状態なのです。
「もう仕事やりたくないなあ」と言いながらも朝は決まった時間に起き
仕事には確実に行くのです。


なので私には彼のバックアップをいつもやってもらいたいと言う事で
私が働いていたらそれが出来なく困るから働くなと言う理屈の様です。

正直私は今あんまり彼との人生楽しくありません。
金銭面では困ることは無いにしても、家計簿は彼が全部付けていて何に使ったか
まで事細かく聞かれますし、レシートも出すように言われます。

あと彼はおぼっちゃんで好き嫌いが激しく料理をする際にもかなり大変です。
麺類等は出しても「こんなの料理じゃない」と言われます。
手の混んだ料理で彼の好きなものを使った物じゃないと彼はムスッとして
料理を残してしまいます。
主人は家事はほとんど手伝ってくれません。1か月に一回くらいあればいい方です。
ゴミさえ出してくれません。犬のフン等も見てもそのままにされてしまいます。
主人は長男でお義父さんはすでに他界されていてお義母さんの面倒を見ないと
いけない立場にあります。まだ同居はしていませんが。


ちなみにまだ子供はいません。
正直離婚したらもう日本にはいれないかなという感じがします。
私の両親は主人の事を誇りにしてますし、私の親戚も私の主人と知り合いになりたい
らしくいつも交流を図ろうとしてきます。そんな親戚受けの良い主人と離婚を
したら私がいけないんだと思われるのが容易に想像できます。


でも、彼は家ではいつも無表情で、私にはあんまり愛情表現はしてくれません。
日本ではこんな物なんでしょうか?
正直スキンシップをしてきてくれたのは付き合い始めて1年間位だけでした。

さっき大喧嘩したばかりで頭がボーとしています。
結婚のために私は（派遣の）仕事も辞めさせられているので、離婚したら
金銭面ではどうしたらいいのか。
不安です。


女性の皆さん、こんな感じの方があなたのご主人ならどうされますか?
日本では自分の事をひた隠しにしての付き合いがほとんどのために隣近所の夫婦関係は
実はどうなのか分からないのです。

#58
  • handcream
  • 2010/07/20 (Tue) 12:12
  • 報告

＞「野球部でならお前はやっていけないよ！」とか言ってきたり。
いつも私にわざと聞こえる様に「全くいい気なもんだよ」「
誰のおかげでこんな良い生活が出来てると思ってるんだか」
とボソボソ独り言を言ったりするんです。
そうだよ。じゃないとお前も分からないだろ?」と言う始末。

これってモラハラだと思う。
自分の価値観を押し付けているだけなのに、トピ主が無能だ、間違っているという風に思いこませるんです。こういうモラハラ亭主は言葉だけなので手をあげるというような暴力はしませんが、相手に悪いのは自分なんだ、バカな自分に親切に教えてくれてるんだと思い込ませるらしい。そして結局自分１人では何もできないと悟らされるそう。
これは言葉の暴力ですから離婚の理由になりますよ。

その場その場の修羅場をわざと笑っておちゃらけたり、ポジティブにとるとか、そういう非現実的な方向にもっていくと精神的に追い込まれる。
相手の言動に傷ついたら、それが相手からの本当のメッセージであって、傷ついたのはそれに対する自分の本当の感情ですよね。
それをひねっておちゃらけるやり方はストレスがたまるだけだし、不健全。
自分の感情を大事にしてほしい。見えるものを見えなくしても、それは現実ではないし。

旦那さんと口げんかするのは、トピさんが旦那さんのモラハラに反抗してるからでしょ。旦那さんはあなたに何の価値もないし、何の決定権もないということを認識して欲しいんじゃないの?

＞結局彼にアパートを解約されて連れ戻されてしまったんです。

自分も解約に承知しなければ解約届けに判子押せない。
万が一彼が勝手判子を押したとしても、不動産に連絡できるでしょ。
嫌がる大人が無理やり車に乗せられて、家に連れて行かれたみたいに聞こえるけど、これって犯罪。
トピ主は彼にこうされたっていうの表現が多いけど、じゃあ自分の気持ちはどうなのよ?嫌だったら嫌なりのアクションができるでしょ。
援助してもらったお金とあるけれど、書面で必ず返しますとか、結婚をもって返済するとします、みたいな契約があるの?もし書面が無いなら返済義務はないです。それに嫌な奴の為に１年も無駄にしてあげたんだから、もうそれでチャラっていうより足りないぐらいだよと言ってやれ。

#59
  • Deeogee
  • 2010/07/20 (Tue) 20:17
  • 報告

#55 訳がある さん

トピ主さんは、悩んでいる真っただ中だと思うのですが、
あなたの書かれていることで、私はとても助けられました。ありがとうございます。

トピ主さんへ、
私も、あなたに似たところがあります。今は悩まれていると思いますけれど、
きっとそんな旦那さんが傍にいる意味もわかってくることがあるかもしれません。
トピ主さんが何を選択するにしても、ご自分の気持ちが、どこかで納得のいくものを見つけられますように。

#62

#55さんの文章を読んで、まるでカウンセラーの方の話を聞いてるきがしました。

以前私も結婚していて、離婚するか悩んでいた時にカウンセラーに言われたのは、「我慢するか努力するかしかないのよ。その努力は離婚するにしても必要だし、でも我慢の方が努力より簡単だけどね（結婚生活を我慢して続けていくこと）」と。

実際そうでした。文句ばかり並べて結婚生活をうまくいくように努力はしてなかったかもしれません。すべて惰性で我慢すればいいやと。


しかし自分の心に嘘はつけない。

このままじゃいけないとある時思ったのは旦那の病気でした。

お互いだめになる。きっと彼も限界だったのかもしれません。

旦那の体が元に戻って、お互いしあわせにならないととはっきりわかりました。


離婚してわかったことは、たくさん間違いもしたけれどその時に必要な時間だったのは確か。

元旦那とは今でもたまに話しますが、一緒になれてよかったね、別れてよかったねという感じです。


３０過ぎたら結婚するにしても離婚するにしても独身でも努力なしではしあわせになれないと思いますよ。


今あるしあわせはわかりづらいけど、今きっとトピ主さんは壁にぶちあたって考える時期なのかもしれません。あなた自身のことを。

だからこれを無駄と思わないでたくさん悩んで暗闇の中からでも必ず光がみえてきますから。

#61

＃５８
トピ主の夫の悪いとこばっかり取り上げて何なの?
自分不幸?＝このトピ主も同じ運命に導きたい?
誰かも書き込みしてたけど、トピ主さんには夫への愛情がまだ残ってるんだってよ。
あおるなよ！

#60

＞結局彼にアパートを解約されて連れ戻されてしまったんです。

喧嘩してちょっと実家に帰ったとかのレベルを超えて、
借りたアパートを解約させられる。。。
もう度を越してますね。

大きな家だのメイドだのなんだの、家庭内がこうだと、ちっとも羨ましい環境ではないですね。まさに牢獄です。

こんな問題のある人間なのに、まだ「あなたはわがまま」とか
「こう接してみては?」のアドバイス。。。
いくら頑張ってもこの夫婦の場合は無理なのわからないでしょうかね?

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