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主题

微微导航 洛杉矶
愛のない結婚生活？

自由谈话
#1
  • ばっちゃんです
  • 2004/09/20 04:16

私は8歳年上の夫と3歳の娘がいます。娘が生まれてからなぜだか彼に対する愛情がどんどん薄れてきて、週末に家にいられるとうざったく感じてくるようにもなりました。
9年前に出会ったときはまさかこんな日が来るなんて考えることもできなかったくらい好きだったのに、最近は体に触れられるのも嫌なくらいです。
その代わり恋愛願望が出てきて、夫以外の男性と素敵な恋がしたくてたまりません。
これって一時的なものなのでしょうか。自分でもやばいなーと思っているし、また以前のように夫を愛せればとも思っています。
同じような経験をして今は克服されてる方、今現在同じような状況の方、もしくは男性サイドからのご意見をお待ちしています！

#2

男として…一言。
たぶんご主人もあなたの事を「妻」として見られないでいるのかも知れませんねっ。　私もそうでしたが子供が産まれて奥さんが子供にかかりっきりになった事であなたの事を「母」として見ているのでしょう。　そうしたご主人の感情とか態度とかもあなたの不満になっているのだと思います。　釣った魚に餌はやらない的な男性が多いですからねー。　ご主人もいけないのだと思いますが、あなたも「妻」として「女」として、もっとご主人に対する接し方を見直してみてください。　今以上に「女」に磨きをかけてご主人に「二度惚れ」させてやってください。
いずれは子供は離れていくものです。　この先ご主人と幸せに暮らして行くためにもお二人でそれぞれ少しの努力が必要なのだと思います。
私の場合、それが出来なくて別れましたが…説得力なくてごめんなさい。

#3
  • ばっちゃんですさんへ
  • 2004/09/21 (Tue) 03:42
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『結婚したら恋をしちゃだめなの？』っていうトピがたってます。ご覧になったらどうですか？

#4
  • stupitest
  • 2004/09/21 (Tue) 19:39
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旦那が気に入らなければ離婚しなよ！

他の人もこんなアホな話にマジメに答えちゃダメですよ。

#5
  • 丘
  • 2004/09/21 (Tue) 19:52
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離婚が簡単にできれば皆しています。

それができないから苦しんでいるですよね

最近思うのは大切なことは見過ごしていることなのか見過ごせずにいることなのかということです。

人によっては夫を見過ごしている＝大切なことと思ってるし違う人は夫がいても恋愛したい＝大切なことと考えると思います。

答えにはなりませんが人を好きになるのだとすれば既婚者かは別として結果が先に立つように感じます。

誰かを好きになりたい、それから好きになるということ経験ありますか？

好きな人ができる、それから悩んだらいかがです？

こういうことは好きになってから考えればいいと思うんですけど。

#6

日本じゃ三十路過ぎの独身、子無しは負け犬と呼ばれてるそうですがそのようにカテゴラリーに分けられるなら私も負け犬なのかもしれませんがこういう女よりかは全然負けてる気しませんね。男並みに稼いでちゃんと自立してるし他人を巻き添えにする恋愛もしていません。大体旦那がいて子供がいて私からみたらぶっちゃけ羨ましい程恵まれてるのにこの他何をあなたは一体望んでいるんですか？旦那との愛情が薄れてきてる？ふざけんじゃないよ。そんなのあなたの努力が不足してるからでしょ。家で平気でおならしたりだらしない格好して寝そべったりしておばさん丸出しにしてるからじゃないんですか？たまには旦那がはっとするようなお洒落したり新しい世界に一歩踏み出したり旦那に新鮮な空気与えているんですか？そういう努力もせずこんなとこで愚痴って短絡的に他の男に走ろうとか口走ってアホ丸出しですね。私はそういうアホ女に彼氏を奪われたバカ女ですよ。でも他人に迷惑だけはかけずに生きてるだけまだましでしょうね。ほんと頼むからこういうエゴむき出しの根性は捨ててもうちょっと周りに気遣いできる女性にはなれませんか？生活費を必死で稼いできてくれてる旦那をうざったいとかあなたの様なおばさんの方がもっとうざったいです。

#7
  • sippo
  • 2004/09/22 (Wed) 02:34
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あの〜〜、アナタ娘さんいらっしゃるんですよね？
子供のことも考えてみたらどうですか？
他の男と恋愛したいだの言ってられますか？
こういう大人になりきれてない親が多いから子供も悲しい思いをするんですよね。
もっと夫婦仲を上手くいかせるほうに意識を持っていったらどうですか。
アナタ中心ではなく家族を持った時点で家族中心で物事を考えるべきです。
それが出来ないのなら奥さんとしても母親としても最低ですね。

#8

なぜ、最近ここでは、不倫したがる腐った女が増えているのだろう。子供がいるのに、まだ精神が自立していないのだろうか？ひょっとして、この年代の人間は、自分勝手に育ってきたのか？バブルのころのジュリアナを忘れられずにいるのか？それにしても、頭の狂った奴が多い。
そして、最後に。お前が望む素敵な恋は、周りから見れば、肥溜めのような恋だ。

#9
  • amk1
  • 2004/09/23 (Thu) 10:02
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ママがしっかりパパを愛している姿を見せてあげないと、お子さんも将来好きな人を大事に出来なくなってしまうと思います。
日常の中で同じ事の繰り返しと思える毎日も、ママが太陽でいなくなったら、簡単にその日常は崩れてしまうと思います。頑張って下さい。

#11
  • chu
  • 2004/09/23 (Thu) 11:01
  • 报告

#6さんに同感！
私も結婚しているし子供も居ます。
でも　確かに女性は　子供を産んで変化していく気持ちや体はありますよね。でも得ていく事って　とっても尊くて大きなものじゃないですか。
たまに愚痴ったっていいですよ。
でも　それが「愚痴」だってこと、自分のわがままだと気が付かなくて、相手を責める事しか出来ないのは「妻」だ「母」だ「女」だ〜の前に　そういう人にはなりたくないです。
一生、一人の人を愛していく事って大変なことがあって当然です。
でもかけがえの無い事を与えてもらっている事を　忘れないでいて下さい。

#14

質問ですが素敵な彼を何処で見つけられるかな？
デートする時３歳のお子様連れですか？
デートする時の費用は誰のお金でするのでしょう？
女性が一度気持が離れれば絆は終わりに近いでしょうね。
まして触れられるのが嫌になればいよいよかな？
まあ、幸せなんて無くしてからそれが
幸せだったと解るものかもしれませんね。

#13

結婚したら結婚するまえの生活には戻れません。もう少し既婚者としての自覚をもっていただけませんかね？
それなりの手段というか・・・解決策は離婚以外にあるとおもいますけど。

#12

女性も最近では社会に出たり自立できる力があるから、旦那さんが浮気だのなんだのしても経済的にその人だけを頼りにする必要はないから、愛のない結婚生活は必要ないんですよ。昔なら女の人は男の人に養ってもらうのが当たり前だったし、それなら旦那さんのだらしない部分もある程度目を瞑って・・っていうのはあるけど、今は離婚したかったらできる時代だし、女性も社会に出てるんだから、結婚は愛情のためにするものです。
したがって・・・愛のない結婚生活は捨てるべし！！！べし！！べし！
でも子供を作った以上、説明して子供が理解ても・・それは奇麗事です。
Mother＆Child　　また、　Father&Childの関係は保つ必要があるのでは？
子供には何の責任もないんだし、親も離婚が理由でどっちかしか子供と会えないっていうのは精神的に幼稚。

#15

年下の男っていうドラマでも見て疑似恋愛でもするってのは如何ですか？想像上だけじゃ誰も傷つかずに済みますから。
私は以前妻子持ちの男性好きになった事あるけど遠くから見てるだけで結局何もできませんでした。
車の中のベビーシート見たら切なくなったけど私にそんな幸せな家庭を壊す権利なんてないですから。
でもその男性の奥さんがこういう女性だってわかってたらどうだったかな〜なんてちょっと思っちゃいました。
でもその数ヶ月後とっても素敵な独身の男性が私の前に現れてすっごくいい恋愛する事ができました。
きっと神様がよく辛抱したねってご褒美くれたのかなって思いましたよ。
あの時自分の欲望に突っ走ってたらあんないい恋愛できなかったろうなって思いました。
ま、その彼とも別れてしまったけど今でもいい思い出として心の中に残ってます。

#18

私も１度目の結婚の時、全く同じ感情を持ちましたので、お気持ちはよーーーーく分かります！
そして今までの皆様のコメントも本当に正論です。
でも人間の感情は正論では片付けられないものだと思う。
結局私の場合は子供がいながら離婚しました。
でも子供に残した傷、周りに掛けた迷惑や心配は想像を絶するものでした。
誰でも同じ人と一緒に長い間いると、新鮮さを失い、ドキドキを求めたくなるんじゃないかな。
それを１度だけ抑えればいいってもんじゃなくて、これからの人生（少なくとも男に相手にされる間の人生）ずっと抑えないといけないのは、辛いよなぁ．．．。
子供がいてもその前に女ですものね。
というわけで、解決になってなくてごめんなさい。
気持ちは分かるのよ＆かけがえの無いお子様を傷つけないであげて〜、と言いたかったのです。

#17
  • えっと・・・。
  • 2004/09/25 (Sat) 01:22
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ばっちゃんさんは、なぜ愛情が薄れてきたと思うようになったのですか？

何かしら原因があるのでは？

#16
  • なんだろう？？？
  • 2004/09/25 (Sat) 01:22
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既婚者の自覚ってなんだろう？

#19
  • PIB
  • 2004/09/25 (Sat) 10:15
  • 报告

ちょっと通りすがりですが・・

ていうか、ここの利用者の方って、すごく保守的というか、古風というか、いいことでもあるんですけど。

でも、トピ主さんは、変わってしまった自分を自覚しつつ、克服できれば・・・と相談しているのでは？
ご自分の気持ちを素直に書いておられるだけだと思いますけどね。
責められるために書いてるのではなく、同じような経験をした女性や、男性側から乗り越えるためのアドバイスを求められてるわけですよね。

なんだか、この手のカキコミをするといっせいにバッシングされるようですね。
おちおちちょっとした相談もできません。

#20
  • P子
  • 2004/09/25 (Sat) 12:47
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↑上#19のPIBさん、
全く同意見です！そう、この、サイト、すごく保守的なので、意見交換できません…このサイトでは、例外は認めてもらえないからです…
だから、次第にホンネを書かなくなりました（というより、投稿しなくなりました）。必ず誰からか、ものすごいバッシングを受けるので。どこで相談すればいいのだろう…

#21
  • LupinIII
  • 2004/09/25 (Sat) 13:06
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毎度のことながら、多数のバッシングですね。しかも、同性から。

では、さらなるバッシングにさらされてみましょう。

さて、結婚生活に愛が必要なのでしょうか？そして、ここで使っている愛とはどういう意味なのでしょうか？特に、子供が生れたら、無理でしょう。パパとママでしょ。
それがどんな努力をするのでしょうか？誰のために？何を維持するために？二度惚れ？そんなことあるのですか？そんなことを考える時間もないほど大変な子育てをしているのに。恋愛の愛と家族愛の愛は別物では。

お互いの夫婦関係を知らないので、何とも言えませんが、子供預けて、1週間ぐらい旅行してみたら。と、ちょっとした提案。きっと、はじめの3日はずっと子供の話をするでしょう。そんなもの。1週間子供の話しかしなくても、そんなもの。

はっきり言いますけど、戻れないですよ、昔には。だって、時間は前に進んでいるんだから。リセットボタンもありませんから。

その中で、家族としてのあるべき姿を見つけるべきでは。


最後にさらなるバッシングを覚悟で。
男性の場合は、他に女をつくることもあるでしょう。というよりも、何もないと思っていてもよくあることです。不倫しながらも家庭はそのままに維持できる人と維持できない人がいます。自分の周りでも、絶対に家庭は壊さずに、とっかえひっかえ愛人を作っている人もいました。それに、引き換え、たまたました恋愛で、家庭が壊れてしまった人もいます。

えっと、何がいいたいかというと、昔も書きましたが、家庭を壊さないという意思のみが、家庭を壊さないのだと思います。それは、不倫をしているとかしていないとか、奥さんを愛しているとか愛していないとかではないような気がします。「家族や家庭を壊さない」という意思が「家庭や家族を壊さない」ために、何よりも必要であると言うことです。つまり、何が何でも家庭を守り抜く、（違うな）、何があっても家庭を壊さないという意思です。その思いが、不倫をしないと方向に向かっている人が多いだけで、不倫をしていても、その気持ちを強く持っている人がいるということです。そういう人は、びっくりするくらい家族円満で不倫をしています。

家庭を壊さないように不倫している人は、どれだけがんばって不倫をしているか。たとえ、ばれたとしても、どこまでもしらを切るか。
たとえ、Hしている現場に踏み込まれても、絶対に認めない。たとえ、ものが入っているところを見られようと｡


まあ、理解されにくいので、みなさんからバッシングされるでしょうが、そんなものですよ。自分の周りのサンプル調査では。


ここへ来て、最後にバッシング回避の言葉。
以前、結婚式に出席したときに、なかなか良い言葉を聞きました。「結婚式には、絶対に３つの儀式がある。入場。宣誓。退場。入場は・・・・・。退場では、お互いが手を取り合って、出口に向かって進んでいく。お互いが見つめあうのではなく、お互いがゴールを見ながら手を取り合って、進んでいく。それが結婚です。」まあ、お互いが見詰め合うことではなく、お互いが同じゴールを持って進むことが重要だと言うことです。だから、旦那との最終目標の方向性がずれないように、そこだけ修正しておけば良いのでは。

さてと、皆様の反論をお待ちしています。

#22
  • P子
  • 2004/09/26 (Sun) 00:09
  • 报告

まず、「ばっちゃんです」の
[ 症状 ]
●旦那に対する愛情がどんどん薄れてきている
●夫以外の男性と素敵な恋がしたい
●以前のように夫を愛せればいいのにと思う

[ 処方箋 ]
◎他の男性で、好きになれそうな人を探してみて、デートしてみる
→自然に、その男性と旦那とを比較している自分に気付く
→もし、お互いが気に入った場合、深い関係を持ってみる
→それで、どんな感情を持つかをみてみる

＊多くの場合、いろんな諸事情・相性・将来を考えると、元のさやに戻りますよ（あくまで、夫にバレてない場合ですが…）。

#24

つまみ食いでもして・・・家庭をこわさないようにね。ある程度、遊ぶだけ遊んだら、大した男がいないのに気がつくでしょう！　

それでもって、乗りかえてもいいような男に出会えたら、さっさと乗りかえる！　

そのときは、娘さんも、母親の気持ちが理解できる年頃になっているでしょう？

アメリカは、離婚経験の親に育てられている子供が大いので、親としての役目、例えば、金銭的に不自由しなければ、まわりの大人が思っているほど、子供達は、あまり、動揺しませんよ。

子供のことを考えて・・・と、母親がグタグタ言うばあいは、たいてい、母親に、生活能力ーつまり、稼ぎがない場合のみです。

自分が稼ぐ能力がない女性にかぎって、子供の為にとか、倫理とか、道徳とか、うんぬん、ぐたぐた、そういうもので、自己弁護をやるもんです。

#23

私は，エルカミｰノの学校では、なかったですが、その学校からきていたENG１のMRS.Osuburgという先生の授業を取りましたが，とても厳しくほとんどのクラスの生徒が落とされました。だから、エルカミーノの先生は、厳しいとばかり思っていました。まだ、この先生は、いるのですかね？私は、個人的に大嫌いです。

#25
  • P子
  • 2004/09/26 (Sun) 14:07
  • 报告

上↑#24の「適当に…」さん、
同感です。
1. 離婚に踏み込めるまで、魅力的な男性にめぐり会えること自体、難しいです
2. そうなんですよ、
「自分が稼ぐ能力がない女性にかぎって、子供の為にとか、倫理とか、道徳とか、うんぬん、ぐたぐた、そういうもので、自己弁護をやるもんです。」
全くの同意見です。

あまり、良い例ではないかもしれませんが、
アメリカ人女性の象徴的？な「マドンナ」の最初の子供なんか、子供が欲しいが為に（質のいい遺伝子を探して）作った子供で、家庭なんて考えてもなかったような…

それが、いいか・悪いかは、別にして、
家庭崩壊してるのに「子供の為に離婚しない」とか言ってる母親は、ほんと、「グタグタほざくな！」って感じですね。

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