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トピック

びびなび 洛杉矶
こんな旦那をどう思いますか?

烦恼・咨询
#1
  • 日々難航
  • 2010/01/15 12:36

私たちは結婚1年半の夫婦です。旦那は再婚で私は初婚です。
最近、旦那の言っていることがよくわかりません。
例えば、何かを決めるとき、私が「どっちでもいいよ。」というと、「優柔不断はやめて、君の好きなものを選びなよ。」といわれます。
私は、それから優柔不断はよくない！と思い、色々な面で自分の意見を通して行動したり、発言するように心がけてきました。
そしたら、「俺は君の奴隷じゃない！自分勝手！」と怒鳴られ、離婚してやる！」と怒鳴り、家出します。これが幾度と無く続いています。別にこちらは離婚する気もなく、いつも仲良く過ごしていると思っているので、私はどうしたらいいかわかりません。
ちなみに旦那は50代後半で、最近は家にこもって仕事しています。人とあまり会いません。そして、妙に自分に自信があります。
朝、５時におきて仕事する為、私は気をつかって１１時過ぎると「早く寝たほうがいいよ。」と声をかけるのも「奴隷」のように感じるようです。心配して言うことも、指示されているようで嫌がります。帰宅後、石鹸で手洗い、うがいをしないので、注意したら「うるさい！よごれてないからいいんだ！風邪なんかひかない！」と怒鳴り散らします。
あと、頑固すぎて一度決めたことをやり通さないと怒ります。途中で考えの方向展開は許しません。ある程度、柔軟に適応していかないと、と思う私ですが、どうなんでしょうか?
最近、このような状況が多々あるのですが、男性の更年期障害とかなんでしょうか?

#4

んー。単なる昔の人。頑固おやじ。

#3
  • 柴
  • 2010/01/15 (Fri) 18:03
  • 報告

ママ！ 何も人様に恥を晒さなくたっていいんじゃない? マズはオレに直接言ってくれよ。 びびナビに投稿遊びしてるからってこんな嫌がらせはヒドイよお。 七重の膝を八重にも九重にも折って詫びるからこのトピ、削除してちょーだい。



え～、皆様。 犬も食わないナントカですから忘れてください。

#2

旦那の気持ちがなんとなくわかります。

＞例えば、何かを決めるとき、私が「どっちでもいいよ。」というと、「優柔不断はやめて、君の好きなものを選びなよ。」といわれます。

という時と：

＞私は、それから優柔不断はよくない！と思い、色々な面で自分の意見を通して行動したり、発言するように心がけてきました。

という心掛けた部分がちょっとズレてるのではないでしょうか?

優柔不断は辞めて、好きな、、、というのはレストランなどの選択の際に言われたでしょ? それは彼はせっかく連れて行くのだからどうせならトピ主さんの好きな所に連れて行こうとか食べさせようという気持ちからだと思います。

しかし、帰宅後の手を石鹸で洗ってうがいとうのは、優柔不断どうこうとは関係無いですし、男的にはアメ人がよく言いますが、”俺は結婚したんだ、お母さんをゲットしたのではない。”ってやつですね。

なのでご主人は思ってるほど天の邪鬼では無いのだと思います。

が、すっごくと〜〜っても優しい奥さんなんだな！って感じられます。ご主人が怒鳴って離婚と言いながら出て行けるなんてご主人の奥さんに対しての甘えですね。そんな事を言っても後で優しく包み込んでくれる奥さんだからでしょ。

これはご主人がたまには外にでも出て頭をクリアにして奥さんをもっと大切にする事も考えられる余裕ができるようにされた方がいいですね。

仏の顔もなんとかと言いますよね、奥さんがいなくなってから良さがわかっても意味無いですからね。

#6

結婚は人生の墓場とはこういう事だったのか。

#7
  • K&M
  • 2010/01/15 (Fri) 23:43
  • 報告

だって好きで結婚したんだろうから、我慢できないなら離婚するしかないじゃん。

#8

人のことを変えるのは無理です。本人がそう決めない限り。。。あなたが心配して言うなら、そう伝えていますか?
ただ、「早く寝たほうがいいよ」って言われても、やりたかった事、やらなければならない仕事があるから遅くまで起きているのではないのですか???相手の意見も尊重して、それからあなたの意見も言ってみてはどうですか?
あなたはご主人の事愛しているのでしょう?
＃２さんのおっしゃる通り、あなたの心がけが少しずれていると思います。 ２人の間の問題は２人の両方から出る物です。
１人だけを責められません。話し合いをしてみては???

#9

だから、アメリカ人と結婚したあなたが悪い。
あなたのダンナはコンプレックスのかたまりで妙に子供っぽいですね。

#10

ご主人にいろいろ言うのはやめたほうがいいです。こちらが親切心でしていても、常に言われるとうっとうしいもんですよ。もう子供じゃないんですから、夜更かしして起きられなかったら本人の自業自得ですし、外出先から戻って手をあらわなくて風邪をひいてもいいじゃないですか。うちは子供が小さいときにだけ、お願いだから手だけは洗ってといってましたが、今は全く。。。

それと、もしかしてトピ主さんはこのほかにも、「このゴミはここにおいてね」とか、「お皿はこういう風に洗ってね」なんていうことも言ってないですか?そうなると、コントロール･フリークともいえます。そうなるとご主人はかなり息苦しい思いをしているはずです。

優柔不断かどうかはこれとは別問題です。アメリカ人からみると日本人は比較的、優柔不断におもわれるみたいですね。日本人は他人の気持ちを配慮してあえて「どっちでもいいよ」といいますし、相手が日本人だと、そういわれたときも行間を読んで本心がどうなのか判断してもらえますが、アメリカ人にはこれができないようです。とはいえ、やっぱり日本人ですもんね。その辺を理解した上でケースバイケースで、「どっちでもいいよ」もあっていいと思います。

ご主人には柔軟的に対応するのはいいと思います。
５０代後半の男性でしたら多少なりとも、自分に自信があって頑固というのは仕方ないと思います。

#11

貴女は相手のことだけを自分の価値観で書き込んだわけですね。
どう思いますか?というのが トピック名です。

どうも思いません。

いやなら ご自分でどうにかされたらどうでしょう。

自分が選んだ相手です。自分でどうにかしたらどうですか。

ご自分の意見と同調な書き込みがあれば満足ですか?

くだらないです。

#12

ここの伝言板で ”アメリカ人” と書かれる方、どんな人を想像していいのか毎回悩みます。俺は日本で産まれ、日本とアメリカ両方で育ちましたが、見た目やノリはほとんど日本人です。しかし、紙面上ではアメリカ人です。

そんなアメリカ人も多い国で（俺がほんの特例だったら別ですが）アメリカ人と言われても、どう考えていいのかわかりません。
書き方から言うと、アメリカ人＝白人か黒人というニュアンスがするのですが、それでも色々な白人や黒人もいます。

＃９さんは、アメリカ人＝子供っぽいと言いたいのでしょうか?
あなたの周りの ”アメリカ人” は子供っぽいのでしょうか?
それでは、トピ主さんが日本人と結婚していれば問題にはならなかったのかな?

#13
  • K&M
  • 2010/01/18 (Mon) 13:05
  • 報告

だからぁ、手を洗えとか早く寝ろとか小学生の子に言うことでしょう。そんなこと、毎日のように言われたらいい年して頭にくるでしょう。トピ主さん、自分が言われたらどうよ?
子供の頃、親にそういうこと言われて反逆した事ないの?
そのうち、旦那さんのほうから別れたいって言ってくるんじゃない。

#14
  • shokopu
  • 2010/01/18 (Mon) 15:06
  • 報告

こんにちは。旦那様はもうちょっと外の空気を吸ったほうが良いのかも。家にずっといるとだれでもいらいらしたり、余計なことを考えたりしてしまいます。だからトピ主さんが普通のことを言っても変に受け取ってしまうのかもしれません。ちょっとしたストレスのはけ口ってかんじでトピ主さんに甘えてるような気がします。それと、もしかしてトピ主さんの言い方が相手をかちんとこさせてるのかもしれません。ちょっと”早く寝たら?”とか"手を洗って”とか言う回数を減らしてみて、相手の様子を見てみては?
そしてもしどうしても言うときは”ずっと働いてくれていてありがとう、あなたのことが大好きで元気でいてほしいから今日はもう寝ようよ”とか説明を入れて、ちょっと持ち上げてあげると男は喜びます。せっかく相手のためになることを言っても
言い方次第で相手にいらいらされたらどちらの気分もよくないですよね。

#15

ご主人は、恐らく変わりませんね。
でもトピ主さんのおっしゃてる事、わかりますよ。
本当はトピ主さんも、子供に言うような事をわざわざ言いたくないですよね。
でも、ご主人ができていないから、トピ主さんのスタンダードである
「帰宅後の手洗い」や「早く寝たほうがいい」などと言いたくなるんですよね。
ご主人のスタンダードは、そんな事は妻に言われる事ではないと。

お互いのスタンダードが違うとすると、
トピ主さんとご主人のexpectationは、かなり違うのだと思います。
本当は結婚前に気づけば良かったのでしょうが、
恋愛中は誰でも自分を良く見せるし、相手を良く見積もる。
結婚して生活に慣れて来た頃に、本音が出て来たということでしょうか。

トピ主さん、なるべく「You....」と相手を主語にして話さず、
「I think...」など、「自分」を主語にして言った方が良いですよ。
アメリカ人からすると、相手に「You....」と言われて何か指図されるより、
「I ...」と自分の考えを話される方が聞き易いです。
日本人なら「私は」と何回も言うと自分本位に聞こえますが、
アメリカでは自分が何を考えているか話さないと会話になりにくいです。
あとは、質問形をうまく利用することも会話につなげ易いですよ。

#16

相手の性格や行動を変えるのは不可能だし無理です。
むしろこの状況を今後何十年も貴女が受け入れるかの問題ですね。もしいやなら早く決断すべきです。
トータルで見て、ほかにもっと良い所が沢山ありこれぐらいなら許せる程度ならもう2度とこの件に関し不平不満を言わないで素直に受け入れる事。
人間の性格は変わりません。

#19

皆 夫婦の会話、旦那に言うことは同じだと思います。
自分の機嫌によっては口調も違っては来ますけどね・・

トビ主さんが上手く会話をする方法を見い出すしかないかなとも思います。
頑固な旦那なら性格は変わりませんから・・・
あなたの言い方、出方次第でしょうね・・・

大事なことは我慢でなくて 努力かもですね・・

深刻に悩んでは自分の為になりません。
ストレスにならないように どこかで発散してください。
趣味もいいし、あるいは。。。友達にグチる！
どんな小さいストレスも溜めないことです。
皆 我慢して・・溜めて、爆発します・・・・
それでは遅すぎます・・・

旦那さまは愛情がないわけではないと思うので
おおらかな気持ちで接してあげて。。。＾０＾
頑張ってくださいね。

#18

とりあえず、ご主人に「ああしなさい、こうしなさい」というのはやめて、お互いマイペースでいけばいいんじゃないですか?距離を置くという意味でも。

私もご主人みたいに深夜おそくまで起きています。ダンナに、「早くねたほうがいい」とよく言われますが、言われるとうるさいな～と思ったり、「子供の寝ている今しか好きなこと出来ないんだもん」などと理由をくっつけて遅くまでおきています。早く寝なさいといわれたからといって、早く寝たためしがないです。

最近は何も言われなくなりましたが、そうなると逆に早くねないといけないな～なんて思ったりします。

それから、自分が「常識」と思うことも相手にとっては常識でないこともあるので（とくに異文化の人同士）、あまりうるさく言わない方がいいと思います。外から帰ったら手を洗うというのも、人それぞれですよ。（もちろん、衛生上はそうしたほうがいいしそうすべきなんでしょうけどね。）

#20

皆様ご意見ありがとうございました。色々な観点での意見、とても参考になります。どれが自分にあてはまるのか、少々考えてみます。

#21
  • K&M
  • 2010/01/21 (Thu) 02:35
  • 報告

大きな子供が居ると思って暮らせば腹もたたない。
ちゃんと稼いでくれるならいいじゃん。

#22

朝５時に起きて自宅に篭って仕事してる、って
旦那さんストックトレーダーかなんかやってます?
自営業ということだと思いますが、あいかわらず景気悪いままだから
株を本業にしてたりすると株が下がった日は一緒に住む家族に対して意味もなく不機嫌になったり
最悪やつあたりとか愚痴もけっこうあったりしますよ。（経験談）
その反面、株の上がった日は１日ニコニコして文句ひとつも言わず妙に明るかったりね。
トピ主さん自身に問題あるんじゃないかもよ。
仕事のせいかもね。

#23

夫婦色々とありますが、うちも主人が50歳過ぎていますので何だかよく似ているなと感じました。
奥様が何時も優しい言葉で包み込んでくれるから甘えもあるんじゃないですか?私は又～始まった～と聞き流しあっそう、ごめんなさいと一言だけ主人に残して私なりのプライベートの部屋にひっこんでいます。数分立てば何事もないかのように普段通りに戻る事がほとんどです。
頑固なのは50代の方によくある現象のようにも感じますけど。
あまり深く考え込まないで頑固なのも年から来るもの?
優柔不断だとか言われるそうですけど悪気はないと思うから聞き流す事で上手く生活が出来ると思います。
気にすると逆にあなたがストレスを感じて辛くなるから。
同じような手の掛かる主人がいる主婦として分かるんですけど男って何時までも子供のような訳の分からない事を連発しますよね?がんばりましょう～

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