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หัวข้อประเด็น (Topic)

วิวินาวิ ลอสแอนเจลิส
両親の短所のみを引き継いだ不幸な子供

ปัญหา / ปรึกษาหารือ
#1

長年抱えている辛い思いを皆さんに聞いてもらいたくて、投稿しました。
私と同じような境遇で苦しんだ人がいれば、どうやって乗り越えようとしているのか、意見を聞かせてもらえるとうれしいです。

私は現在40代です。LAへの移住を目指して長年婚活、就活共に取り組みましたが、最終的に願いは叶わず、最近帰国しました。
懸命に努力をしているにも関わらず、人生がうまくいかない理由は、
母親の史上稀に見る悪い容姿と、短気な父親の性格を引き継いだ事が主な原因だと考えています。
女性で容姿が悪いのは、致命的に不利な状態です。
70代の母親は容姿が悪いですが、トップ校、一流国立大学卒で頭は非常に良く、知的好奇心も旺盛、何でも器用にこなし要領も良く、人に好かれる性格で友人も多いです。出産後は主婦ですが、現役時代は、父親よりも稼ぎがよかったようです。
それもあり、比較的資産があり、高学歴で、容姿も比較的良い父親に好かれて結婚しました。
一方、父親は、頭が良く会話の波長が合う事や性格で女性を選ぶため、容姿は特に気にしていなかったらしいですが、父親はわがまま、短気でキレる性格です。なお、私は母親のような高学歴ではない上に、母親のような専業主婦には憧れを感じず、子供も好きではないので、LAで気ままな独身生活に憧れていました。自力で永住権を取れる程優秀ではなく、男性に結婚して永住権をサポートしてもらえるような美貌もないため、帰国する羽目になりました。

帰国後、正社員の職には就いていますが、ブラック企業に近い状態で、続かなさそうです。
若い時に、堅実な仕事に就けるようにもっと資格など勉強しておけば良かったと後悔しています。
若い時に出来なかった勉強に現在取り組んでいますが、若い時に堅実な職に就く事の重要性を伝えてくれなかった親に腹が立って仕方ありません。親の世代は、女性の経済的独立をさほど重視していなかったというのもありますが、親の私への希望的観測は全て外れています。
容姿はプチ整形でどうにかなるレベルではありません。

私のような境遇にいない方は、私の境遇は理解できないと思います。
長文になり申し訳ないですが、同じような境遇を克服できた方がいれば、意見を聞かせてもらえるとうれしいです。

#2

LAへの移住を目指すなら日本国内でも可能ではないですか。

#10

両親の短所のみを引き継いだ不幸な子供
LAへの移住を目指して長年婚活、就活共に取り組みました

なぜ両親の短所のみを引き継いだのに
LAへの移住を目指して長年婚活になるのかよく分かりません。
LAへの移住を目指して来ても
両親の短所のみを引き継いでいては何事もうまくいかないのでは。
両親の短所のみを引き継いでいるのはもう忘れたらいかがですか。

#29

米国への移住を夢見て婚活...だそうですが、
変な話し、外国人男性は容姿の良くない(私も含め 笑)日本人女子も好む傾向はありませんか?
言い方は悪いですが、日本でモテないような日本女子でも、こちらではモテていたり、結婚出来ている方が多いような気がします。
例に挙げて申し訳ないのですが、個人的にニコラスケイジの奥様も、まぁまぁ(苦笑)かな?と思っていますが...。

#39

母親の史上稀に見る悪い容姿と、短気な父親の性格を引き継いだ事が主な原因だと考えています。
自分の事なのに、人のせいにしている姿勢がダメダメなんだと思います。大体どんな感じの人か解ります。

#41

釣りトピですか？と思う程幼稚でわがままで意味不明ですね。学歴の大事さとか親に教わったことないです。普通に生きてきたら大事なものが何か自分でわかると思うんですけど。何が大事かは人それぞれですし。
いとこが高卒で年収$800Kくらいです。学歴は大事ではないと言っています。私の夫も高卒で年収$160Kくらいですが学歴があっても今の職にはつけてたかわからないと思っているようです。私は大卒ですが今はただの専業主婦です。

子育てをしっかりやっています。うまくいくこともいかないことも多々ありますが自己責任です。子供が将来苦労しないようにある程度の年齢までにまともな人間に育てあげるのが目標です。

キャリアはないですがそれぞれ人生何が大事かわかりません。学歴が大事だと思うなら学校行きなおせば？資格取れば？と思うのですが。子供が好きでなく欲しくもないなら出産に焦ることもなく自分磨きはできるでしょうに。

#43

プチ整形でどうにもならないのであれば、必死で働いて稼ぎ本格的な整形をすれば?と思います。
私なんてこうやって書き込みをしていますが、正直、働き詰めです。
結局、人のせいばかりにして、自分自身への甘さが見えていない、プラス卑屈になっている気がします。

#45

カレーさん幼稚でも我がままでもありません。文章も上手ですし、頭のいい真面目な方という印象を受けます。
問題なのは容姿や学歴よりも、自己肯定感の低さ、そしてオキシトシンとセロトニン不足だと思います。カレーさんは恐らく親御さんからの愛情不足で寂しい思いをして育たれたのではないでしょうか。ちゃんと愛情を受けていれば可愛い可愛いと言われて育ち、そういう方たちは例え元の造形が良くなくても明るく育ち、人から愛されます。
愛情不足で育ってしまった場合は自分に自信が持てず暗い顔、そして自分の何がいけないんだろうと考え続けて、容姿が悪い、学歴が良くない、資格がない、などという事が頭の中で巡ってしまいます。
愛情を受けて育った子供ならば普通に持てる自己肯定感、自信、幸福感を何とか自分で持てるようにするには、まずセロトニンの元になるバナナやお肉などの食べ物、陽を浴びる事、ウォーキング、軽い運動などがいいです。それから愛情ホルモンのオキシトシンは、人に親切にして喜んでもらったり、買い物などで出会う子供に笑いかけたり手を振ったりする事でも出ると思います。ストレートに愛情をくれる犬や猫と一緒に寝る事は、恋人や配偶者と一緒に寝るのと同じかまたはそれ以上のオキシトシンが出るそうです。犬や猫を飼う事が無理でしたら、魚や鳥に愛情を注ぐ事も出来ます。昔よく井の頭公園に通いましたが、最初はエサをくれる人としか認識していなかった鳥たちが、そのうち親愛の情を持って集まってくれるようになりました。よく知られているように、カラスはとても賢いです。容姿に自信がなかったり人付き合いが苦手だったりしても、動物は純粋な愛をくれます。植物に愛情を注いでもいいと思います。そうしている間に、同じように動物好きな友達、植物好きな友達が出来たりしますし、他の趣味で人と繋がるのもいいと思います。そうやって出来たお友達は、あなたの容姿の良し悪しなんて気にしません。明るい顔、雰囲気になると顔の悪さは気にならなくなりますし、人もあなたの中身を見てくれると思います。
もし人が苦手でしたら、本や映画の中で幸せを感じる事も出来ます。

#46

容姿に関しては若い時は悩みますが、中年にもなると、もうどうでもいいかって開き直ってもいいかも。私も自分で適当に髪を切り、鏡も見ないズボラ、今はマスクで不細工を隠せますので気楽です。コロナが終わっても、マスクはし続けると思います。
もしどうしても容姿が気になるようでしたら、お化粧法を研究するという手もあるかも。youtubeで中国化粧などを見ると、目も鼻も顔の骨格もまるで別人のようになっていて、お化粧の力って凄いです。

美人でも冷たい感じの人か、または不細工でも優しく温かい感じの人でしたら後者に好感を持つ人の方が多いと思います。
容姿が悪いからという理由で冷たい態度や馬鹿にする人たち、陰口を叩く人たちの事は気にしないで放っておきましょう。

#48

これほど消されてるのはかなり叩いたのでしょうね。女性としては純粋な悩みだと思います。
性格は気をつけて短気にならず、相手の尊重すればいいことです。容姿は、美人は3日で飽きる、ブスは3日でなれるというように、性格が良ければ容姿は二の次。うちの親はブスでも愛嬌があれば、美人でツンとしてるより、可愛がられると言います。
知り合いにブス、低身長、ぽっちりの人がいますが、最初は驚きましたが、すぐ慣れました。ただがめつくて、あまりマイペースなのもいけませんね。
向上心を持って、頑張りましょう。あなたの良さをわかる人も多いと思います。

#49

学歴至上主義の親だったり、そういった環境だったりすると、良い高校、有名大に絶対に行かなければならないという事になってしまい、実際日本でも、韓国や中国でも受験の失敗で、もう人生終わりだと思ってしまう子も少なくないです。
絶対に良い学校に行かなければならないという呪縛から逃れるのには時間や年数が掛かったりしてしまいますが、良い大学に行きたかったという思いが続くようでしたら年齢関係なく今からでもいつからでも遅くないです。
ブラックな職場で働くのが苦痛でしたら、思い切って転職されたり、または他のパートタイムの仕事に変えて大学に行く事も出来ると思います。
アメリカで再挑戦も可能だと思いますし、他の方も仰っていますがアメリカ人男性と結婚している日本人女性は余り容姿関係なく、おてもやんのようなお化粧をされている方も多々いらっしゃいますので、カレーさんにも結婚のチャンスはあると思います。容姿よりも、親しみやすさを心掛けてみるのはどうでしょうか。
短気との事ですが、もちろん直せますし、性格もあとから幾らでも変えられます。温厚だった人が怒りっぽい人になったり、逆に短気だった人が寛容になったりなどという事は幾らでもあります。

#50

直球でいきます。
あなたは屈折したどうしようもない人間です。
親が生きてれば親のせい、親が亡くなれば社会のせいでしょう。
あなたの様な人は世の中にごまんといます。
その中の1人ですよ。
私は男性ですが、友人であなたの様な?容姿の女性がいます。
誰が見てもアニマル系。顔はパンダだったら良かったのにブルドック顔。体型はチビデブ。
化粧も、オシャレも一通りやったんでしょうね。
結局どれも似合わなかった。
今は素です。
不思議ですけど、男女にモテるんです。
女性には姉御みたいで、男性には愛嬌。
周りを明るくしてくれるし、嫌味がない。
そんな人だからか、ちゃんとした男性と結婚もしています。

あくまで容姿にこだわるんでしたら、両親に金を借りて韓国で
整形どうですか？それなりには変わると思います。
体型はライザップで。
あなたは、何か努力しましたか？
足りないのは容姿ではなく、あなたのブサイクな性格を直すことです。
この掲示板でも適切なアドバイスをされてる方もいらっしゃいますが、ちゃんと返信しましたか？
それがあなたの足りないとこです。

#55

ここはね日本に里帰りした気分になれる。
遠くのレジャーよりも近くのレジャー。

あの故郷へ帰ろかな〜　帰ろかな〜
旅の恥は書き捨てよ

#60

カレーさま


母親学歴　　京大卒
父親学歴　　早稲田卒
カレー学歴　学習院卒
カレー容姿　宮川紗江

具体的にはこんな感じですか。

英語流暢で高学歴でまだ４０代なら十分相手が見つかるはず。このまま５０代６０代になると深刻です。
いまのうちから高望みせず相手のスペックぐんと落として婚活するべきでは。

#61

50
他人のアラを探さないで
これからどのようにしていけばトラウマがなくせるかを伝えてください。

#62

61

言い出しっぺのあなたからどうぞ。

#63

文句を言いたいのは分かりますが
両親に感謝の気持ちを持って生きていきましょう。

#64

過去はどうであれ両親に感謝をしましょう。

#65

直球大谷くんのアドバイス ----------

あくまで容姿にこだわるんでしたら、両親に金を借りて韓国で
整形どうですか？それなりには変わると思います。
体型はライザップで。




昭和のおとっつぁんのアドバイス ----------

遠くのレジャーよりも近くのレジャー
あの故郷へ帰ろかな〜　帰ろかな〜
旅の恥は書き捨てよ
過去はどうであれ両親に感謝をしましょう。

#67

ええ、おかげさんで毎日朝晩日本に向かって感謝の言葉をかけていますよ。
朝、おはよう、今日も一日無事に生活できますように
夕方、今日も一日無事に生活できましたありがとう

おじいちゃん、おばあちゃん、早く新しい命もらってこの世に戻ってきてね。

今ある自分は母親が苦しんで産んでくれたのですから。

#68

トピ主、被害妄想。

#70

とてもいい記事を見つけました。

人生100年時代だとすれば、50代は折り返し地点。「もうこんな年齢だし」と思うか「まだまだがんばれる」と思うかはその人次第。

50歳からの人生が好転した習慣7つ
50代は人生の後半戦。「今さら何をやっても先が見えている」といって努力しない人と「まだまだ自分にも何かできるかもしれない」と信じて行動する人とでは、60歳になったときに見えている世界が違うはずです。

「いい思い込み」と「悪い思い込み」
いい思い込みには「伸びしろ」があり、努力するれば成長できます。
つまり、いい思い込みを取り入れることで人生が思いどおりに運んでいくのではないでしょうか。

（1）自分で自分を大いに褒める
世の中、上には上がいます。他人と比べてしまうとどうしても自分のダメさ加減に視点がいきます。そうではなくて、自分ができたことに対しての成長を「素直に喜ぶ」。
こんなことだれにだってできる、大したことない。と思わず「やったー！　できた！」と大いに喜ぶことです。小さな成功体験を喜べるようになると、少しずつですが自分を信頼できるようになり、段々大きなことに挑戦できるようになりました。

（2）1日の終わりに「今日できたこと」「よかったこと」をノートに書いて見返す
いいことに視点を向ける。するとポジティブな感情で一日を終えられますし、自己肯定感も上がります。いいことを探すくせもつきます。
そのノートを1か月後、3か月後、半年後など定期的にふり返ってみると「こんなにがんばったんだ！」「私って悪くないな」と自信がつくはずです。以前、予期せぬ失敗で落ちこんだとき、その半年間でやってきたことをノートに書き出して自信を取り戻せたことがあります。

（3）つき合う相手を選ぶ
「どうせ」「でも」と物事をネガティブに捉えていると、新しいことにもうしろ向きになりがちに。人生は長いようで短いもの。有限な時間を一緒に過ごすのはどのような人がいいのか明らかにするのが大事だと思っています。

（4）同じ夢をもった人とつき合う
今ある夢や願いを叶えたいのであれば、同じように夢を持った人とつき合うようにしています。そういう人にこそ、どんどんと"こっ恥ずかしくなる"ような大きな夢を語るのです。「いつかこんなことをしたい」「今度、こんなことをしてみたい」。
すると、絶対「いいね！」といってくれますし、知恵の一つも授けてもらえるはずです。そうすれば、「こんな私でもやっていい」と自分への許可を出しやすくなり、前向きに行動できるようになります。

　(5）いつもご機嫌でいられる「住まいづくり」
・観葉植物を置く
・床にものを置かない
・定期的に窓ふきをする
・定期的に断捨離をする
・安いからという理由でものを買わない
・タダだからと安易にものを受け取らない
・アロマを焚く
・お茶の時間をつくる
・郵便物は即処理する
・小掃除はセルフ大掃除はプロ

　(6）謙虚さと感謝の気持ちを忘れない
自分があるのは自分のおかげではなく、周りに助けてもらったおかげです。「ありがとう」の言葉を意識して使うようになってから笑顔が増えたように思います。

（7）迷ったときほど即断即決
私たちは、朝起きてから寝るまで小さな決断の連続です。
選択肢を狭めるのは決断疲れの防止。そして、本当に迷ったら自分の直感を信じるようにしています。
そのためには、自分の判断基準を明確にしていることが大事です。人生はヤルカ・ヤラナイカ、右か左の2択でしかないと思っているので、グダグダ考えている時間がもったいない。もし失敗しても、決断精度の訓練だと考えます。

-中道あんさん-

#72

これだけ返信があるのに、無反応なとぴ主。
書き込みは強制では無いけれど、それぞれが自分の時間を使って書き込んでいるのは事実。
そういう状況で放置出来るんだから、本人自身が培ってきた人間性の問題。
親から悪いところ引き継いだ? 笑える。
こういう人だから、現実社会でうまく行くわけ無い。
全部人のせい? 親のせい?
調子悪くて書き込み出来ませんでした、スマホ/PCが壊れてました、忙しくて書き込み出来ませんでした、とかいう言い訳しないでね。
例え釣りとぴだったとしても、その人も人間性に問題ありだわ。

#73

成功する人はどんな状況でも成功する。
そうでない人はどんな状況でもしない。

#74

毎日安全に不満もなく生きていけるなら高望みはしない。

#75

文化の違いは多少あるかと思いますが、どの場所におかれたとしても、あまり変わらないかもしれません。

うまくいく・いかない、は運やタイミングもあると思いますが、今のところ色々な結果を見ている限り、大体は「自分自身の行いの結果」だったなと、半世紀以上生きてきて感じています。

「反面教師」という言葉があるように、逆にその状況におかれていることをポジティブに捉えて、全く逆の視点で考えてみて行動してみるのも、方法の1つかと思います。

#76

#72
100%同感

#77

カレーさんは悩み、苦しんでいます。それを外から他人が人間性の問題とか、自分が悪いなどと言うのは酷です。
美人じゃなくても、不細工でも可愛いよ、いい大学じゃなくても頑張ったんならそれでいいよ、資格だって今からでも遅くないよ、というポジティブなメッセージをカレーさんに伝えてあげられる人、または機会がなかったんだと思います。
いろいろ教えてくれなかった親に腹が立つとの事。愛情が足りなかったのか、または親御さんが口下手で愛情を伝えられなかっただけなのかはわかりません。ただカレーさんは寂しく辛い思いをしてきています。そこに他人からの無理解な言葉や叱咤は心の弱っている人にとっては凶器のように心に突き刺さりかねません。
恐らくカレーさんは今まで余り人に優しくしてもらえず、理不尽で冷たい仕打ちも受けてきているのではないかと思います。自己肯定感と自尊心が低いと人から好かれにくく、人が冷たい、意地悪、ますます人も自分も嫌になるという悪循環に嵌ってしまいます。

カレーさんは、同じような境遇を克服出来た方がいれば意見を聞かせてもらえると嬉しい、と書いています。悩んでいる時、弱っている時、落ち込んでいる時は何をする気力もなかったりします。傍からお返事やレスを強要する必要はないのではないでしょうか。

#79

幾つめか辺りからは、敢えてキツい口調でコメントしました。
それはなぜか? あんなに人のせいにする長文でトピ立てして、自分自身はどうかということが全く含まれていないからです。
返事やレスの強要? 自分でトピ立てをして何も反応無しでは、人のことを全く考えられないタイプと思われて、仕方無いですね。
いくらトピ主の文章が丁寧でも、相当勝手だと思いますよ?
トピ主以外は、悩まず苦しまず楽に生きていると思っていますか?

正直、このようなトピでこんなに擁護レスが付くのは正直珍しいので、#78さんのように思ってはいました。
ご自身がよく分かっているでしょう。

#80

#ええ、おかげさんで毎日朝晩日本に向かって感謝の言葉をかけていますよ。

昭和のおとっつぁんが若くして実業家として成功してアメリカンドリームを掴んだのは親のサポートがあったから。感謝して当然だろう。

とぴ主のように親を憎んでいる場合はそうは簡単にはいかんよ。

#81

親の顔も知らずに育ちました。
親はどうしているだろう、会いたいな。

#82

72さんのいうことも分かりますが、誰が返信できますか？
77さんの意見を読まれたら納得いくと思います。
返信は強要するものではないです。
特に交流広場では

そこに他人からの無理解な言葉や叱咤は心の弱っている人にとっては凶器のように心に突き刺さりかねません。

#84

投稿直後に、何度か消されたので、投稿が掲載されていないのかと思っていました。
（日本在住ですが、LA生活に未練タラタラなので、今でも定期的にビビナビを確認しています。）
ご返信ができず、申し訳ありませんでした。

私にとって、人生を賭けた夢を実現され、LAで生活されている皆様からのメッセージは、批判も含めて誰よりも心に響きます。
適切なアドバイスをいただいていますが、気軽に返信できない内容ですし、問題は解決したとご報告するには、
日数が必要なため、取り急ぎ、たくさんの方々からの批判も含めたメッセージに深く感謝したいと思います。

見た目が悪くても、アメリカ人の基準では好かれる見た目で結婚に至っている方、
見た目が悪くても、人柄の良さで、ご縁に恵まれ、充実した人生を送っている方の話、
絶望的な気分になっている自分には、心の癒しになりました。

私の場合は、見た目、人柄、または運の問題なのか、結婚を通じて永住権の取得には成功できませんでした。
渡米前に準備したつもりでしたが、仕事も能力が足らず、雇用での永住権取得には成功できませんでした。

親（とりわけ母親）からは、世間一般基準では、心理的にも充分な愛情を受けたと思います。
ただ、子育ての目的は、大学に進学させる事だけではなく、独り立ちできる事であり、女性であっても、
自立して生きていけるように、導く事が大切だったのではないかと思います。
若い頃は、日本基準では英語が得意で、ある程度の学歴があったため、チヤホヤされる事に甘んじて、スキルを
上げる事に努力しませんでした。結果、中身が空っぽの中年になってしまいました。

尚、母親は私が実は頭が悪い事に小学生の低学年の段階から気づいていて、当時の日本は、英語ができる人が重宝されていたので、
少々頭が悪くても、英語が出来れば、日本での就職はある程度何とかなると考えていたようです。
なので、自分は国立大卒なのに、私には一度も国立を目指せと言われた事はありません。
しかも、就職の重要性を考えた事がなかったため、専攻も消去法で選び、大学でもろくに勉強しませんでした。
恐らく、アメリカ基準では考えられない事だと思います。

母親から譲り受けた悪い見た目は腹立だしいですが、整形は考えていません。
見た目の悪さで人に迷惑をかけている訳ではないですし、昔と違い、今は、女性が一人で生きていく事が許される時代なので、
無理に男性に好かれる見た目に変える必要はないと考えているからです。
見た目の悪すぎる母親は、通常は不遇な人生を送っていたと思いますが、
高学歴に裏付けられた優秀な頭脳で男尊女卑の時代にも関わらず父親よりも収入があり、人から好かれる人柄で、例外的に特に苦労もせず、
父親に好かれて平均以上の生活を送る事ができたのだと思います。

辛いのは、母親の悪い見た目のみを引き継いで、高学歴に裏付けられた頭の良さを何一つ引き継いでいない事が不運だという事です。
また、父親似の短気でキレてしまう性格はどうしても治せません。
性格美人というのは非常に難しいテーマです。
また、自分も努力はしているのですが、今がせめて30代なら、もう少しスキルを身につける時間があって
マシな職業に就いて、安定した生活が送れたのではないかと心が折れる事があります。

しかし、他人には今まで言えなかった事をLA在住の皆様に聞いていただいた事で、少しだけ気分がマシになりました。
短気な性格も治せると言って下さった方、個人メッセージで励まして下さった方、ありがとうございます。
辛い運命を受け入れて、もう少し頑張ってみようと思います。
いつかLAに戻るのが夢です。

#85

日本在住ですが、LA生活に未練タラタラなら
迷い道に入り込むだけだから
心機一転、後ろ髪引かれるのは断ち切りましょう。

#86

＞結婚を通じて永住権の取得には成功できませんでした。

なんか当たり前のことのように言ってるけど　知ってる？　これって日本でいうフィリピンから来てるジャパユキさんと同じ無能な人がやることで
まぁ、こっちには同じこと平気でやった日本人女性いっぱい居るしそのおかげでビザが出にくくなった

#87

年を取ると、肌が綺麗で嗜みのある女性は、重宝されると思う。　めげずに何事も真摯に頑張れ。見ていてくれる人はいると思う。仕事もアメリカに戻れるような企業に勤めてみる。急がば回れ。

#88

結婚を通じて永住権の取得は別に問題ないでしょう。
相手が日本にくれば問題なく住めるように手続きをする
日本人が外国で結婚して住めるようにするのも相手がしっかり考えてくれる。
人の人生杓子定規で決めててかかるのも問題。

#91

一人何役、呼ばれたら慌てて出てくる。甘い人、あやしいレスが多いこと多いこと。つべらとかでよく見かけるけれど、メンタルが弱いのに大勢の前へ凸する人、自分のやっていること考えたほうが良い。こういう掲示板もしかり。不特定多数の前に出るということは、そういうこと。違う意見があって当たり前で、誹謗中傷される可能性もある。それがわからないのは自身の無知のせい。ましてや周囲が庇うのはおかしな話し。こういう人は「いやいやそんなこと無いですよ~あなたは素晴らしいですよ~」とプロでも無い周囲から言われて、その言葉にすがって生きてい行くタイプ。そんなことするのではなくて、ちゃんとカウンセリングへ行く。お金を貯めて整形するとか、色々行動に移しなさいな。

#92

私は住みたくもないのに米国移住。(主人の転勤)
生活はストレスでしかなく、当たり前に日本に住めている人が羨ましく、毎日ため息ばかりです。。

#93

私は住みたくもないのに米国移住なら単身赴任してもらって日本に住めば。

#94

夫婦を離す気か

#95

今後我が家の受くべき苦難はもとより尋常にあらず
耐え難きを耐え、忍び難きを忍び
万世の為に　太平を開かんと欲し　万邦共栄の楽しみを共にする
志操を堅くし 誓って我が家の精華を発揚し
世界の進運に後れざらんことを期すべし

#96

変換ミスがありましたので再投稿させて頂きます。

思ったよりもお元気そうで良かったです。1での書き込みが悲愴でしたので、かなりお辛い状況なのかなと思っていました。
頭の良さを何一つ引き継いでいない、という事ですが、文章本当にお上手ですし、決して頭悪くないと思います。大変頭の良いお母様と比較されて、頭が悪いと感じられてしまっているだけなのではないでしょうか。または周りに優秀な方がたくさんいらっしゃって、それで自分は頭が悪いと思い込まれているだけかもしれません。
また就職や専攻の事など深く考えずに、ろくに勉強もしない大学生活というのも日本ではごく普通の事だと思います。後から国立大学に行きたかった、違う勉強をしたかった、と感じられるのでしたら、これからでも決して遅くないと思います。私は40代半ばでカレッジに1セメスター行きましたが、とても楽しかったです。その後いろいろあって続ける事が出来なくなってしまいましたが、50代でも大学に行く希望は諦めていません。勉強したい事があるからです。実際に歳上の方も同じ授業を取ったりしていましたし、学ぶのに年齢は気になりませんでした。勉強したり大学へ行くのも、資格を取るのも、何歳になっても遅過ぎる事はないと思います。

容姿が悪いとご自分で言われますが、もし史上稀に見るほど悪い容姿の方でしたら外に出たり人に会うのも嫌になるかもしれません。
カレーさんは親御さんから充分な愛情を受けられていらっしゃいますし、英語が得意で、学歴もありチヤホヤされていたとの事。カレーさんご自分で思っていらっしゃるほど容姿悪くないのではないかと思います。
それに大学も行かれ、就職もされ、渡米するほどの実行力もありますし、ご自分で思っていらっしゃるほど中身のない中年という事も決してないと思います。

親御さんからの愛情を充分受けられた。
英語をしっかり学ぶ事が出来、英語力がある。
大学に行く事が出来た。
就職出来た。
憧れのロサンゼルスに住む事が出来、そしてまた戻る希望がある。
この5つだけでもかなり恵まれていらっしゃるのではないかと思います。もしご自分で中身空っぽと思われるのでしたら、これからでも中身を磨く事は幾らでも出来ると思います。

#96

夫婦が離れたらお互い浮気、と考えてしまう

#98

#93のようなことを言う人がいるだろうと容易に予測できていましたが、こんなに直ぐ現れるのですね。(苦笑)
各々の家庭によって事情がありますし、あなたは指図できる立場ではありません。(笑)
住みたくないものは住みたくないですが、仕方ないですもの。

#99

>誰が返信できますか？

意味がわかりません。
ご本人以外の誰でしょう？逆に誰でしょう？

>77さんの意見を読まれたら納得いくと思います。

納得を強要しないで下さいね。

>返信は強要するものではないです。

改め、納得も強要するものではありません。
私もトピを立てたことがありますが、メンタルが最悪でもせめてものと短文で返信しました。
トピ主さんの性格上、長文で書こうとして自分で自分を追い詰めていると思います。

>そこに他人からの無理解な言葉や叱咤は心の弱っている人にとっては凶器のように心に突き刺さりかねません。

言いかたはどうかと思いますが、#91に近い意見ですので、そこから汲み取って頂ければいいなと思います。

それと、#82さんはなぜ自身のHNを使わずに、分かり難くするのでしょうね。

#100

見知らぬ他人に指図するような大物ではありませんから。
また他人の家庭の事情は覗く趣味は有りませんよ。

住みたくないものは住みたくないですが、仕方ないですもの。で愚痴を書き込まれても
ここで愚痴をぐちグチ書き込んでもらってもね〜
旦那と話し合いもなさそうな家庭と見受けられる。

#101

相変わらずですね。
大物でないことは、知っています。
(大物なわけないですよね、爆笑しました。)

他人の家庭を覗く趣味は無くて、他人にはレスする趣味はお持ちなのですね。
しかも、愚痴をぐちグチにもレスするとは、良い趣味をお持ちですね。
話し合わない夫婦なんて、いるのですか？
あなた様、かわいそうに。
ご苦労様。

#102

とっつぁんは、

どんな時も～♪
どんな時も～♪
相手するだけ無駄に～なるよ～♪

あたおかだから。

#103

トピ自体が不幸になってる。皮肉なものだ。

#106

#91
あんたみたいな考えの人がSNSとかで人を自殺に追いやるんやろうなぁ。

#107

話し合わない夫婦なんて、いるのですか？

一杯いるでしょう。家庭内離婚、子供のため

#109

旦那は仕事、女房は住みたくない、日本が恋しい。
どうやっても平行線、どうやって折り合いをつけるのでしょうね。

#112

107

昭和は結婚したことがないから、見識がせまいのでしょう。

#114

青年実業家として成功できてよかったね。

#116

113

結婚している人はみんなイケメンだとでも？
誰にも気に入られなかったんだね。
トホホ

#120

フードバンクってまだやってんの？
コロナのときだけかと思ってた。

#121

見知らぬ他人を気にしていても自分の収入は増えないだろう。

それより自分の仕事を一生懸命頑張って収入を増やす方を考えないと。

#124

自分が好きな事を仕事にできれば、一緒働かなくて良い。
好きな事をしてお金がもらえるなんてありがたい。

#125

123
毎日サンデーでも金がないのは沢山いる。

高齢になった億万長者でも、働いている人は五万といる。

#127

昔大橋巨泉さんが遊びをテーマに司会していた。
羨ましかったがアメリカに来てから
永住権を取得してからなんとか遊びをしながら稼げた。
一生使えるものを取得して貰えるのだから取れるまでは苦にはならなかった。

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