最新から全表示

1.
びびなび ロサンゼルス
独り言Plus（435kview/3970res）		 フリートーク 昨日 22:43
2.
びびなび ハワイ
二重国籍者の米国への渡航・出国入国について（129view/2res）		 お悩み・相談 昨日 15:14
3.
びびなび ロサンゼルス
ロサンゼルスで日本語で学べる料理教室について（90view/5res）		 疑問・質問 昨日 12:44
4.
びびなび ロサンゼルス
ナルシシスト/アスペルガーのパートナーの精神的虐待（104view/4res）		 お悩み・相談 昨日 12:14
5.
びびなび ハワイ
日本とハワイ比較（1kview/6res）		 生活 2025/01/06 14:58
6.
びびなび ロサンゼルス
これは詐欺メールでしょうか・・・・（488view/16res）		 疑問・質問 2025/01/05 19:19
7.
びびなび ロサンゼルス
携帯会社（2kview/14res）		 フリートーク 2025/01/05 18:57
8.
びびなび ロサンゼルス
まさかトランプが勝つとは思わなかった。（5kview/142res）		 フリートーク 2025/01/05 10:19
9.
びびなび ロサンゼルス
語学学校（434view/10res）		 お悩み・相談 2025/01/05 07:53
10.
びびなび ロサンゼルス
ロサンゼルスでの御神籤について質問（111view/3res）		 疑問・質問 2025/01/04 12:03
リストの先頭へ戻る
トピック

びびなび ロサンゼルス
お父さん、お母さんは元気ですか？

フリートーク
#1
  • 波平の妻
  • 2004/09/27 11:38

母の病気のためにしばらく日本に帰ってました。
幸い大した病気ではなく、現在はゆーっくりと散歩もできるようになり、
快方に向っています…　けど心配です、とっても。

母は心配だけども言い出したらきかない私に、卒業したらすぐ日本に帰ることを条件に
アメリカに送りだしてくれました。でも、娘はこのアメリカで結婚し永住することに。
母の手をにぎりながら、「ゴメンね…おかあさん、親孝行できなくて」
というと母は「あなたが幸せなら、それが一番の親孝行。それでかあさんは充分だよ」って言ってくれたけど。
母は私がアメリカに発った時すでに、この子はもう日本には戻らないかも
しれないと覚悟してたそうです。

帰りの飛行機の中で切なくて切なくて涙がとまりませんでした。
ごめんなさい。とりとめのないひとり言みたいなトピ立ち上げてしまいました。

　

#3
  • まぼろし探偵
  • 2004/09/27 (Mon) 13:58
  • 報告

初めにまず、波平の妻さんのお母さんが、早く良くなられる事を祈ります。

　ほんとに良いお話ですね。親って有り難い存在です。僕は父を25年前、母を20年前に亡くしましたが、親の愛、今も感じます。
　今こうして自分があるのは、こういう自分で生きていられるのは、あの父と母があったお陰。有り難いですね、親って。

　波平の妻さん。お母さんにしてあげられる事、精一杯してあげてほしい。でも、お母さんが言われるように、あなたが幸せなら、それが一番の親孝行です。お母さんの子として、精一杯幸せになってくださいね。

#4
  • カリン
  • 2004/09/27 (Mon) 16:36
  • 報告

波平の妻さん、私も７年前に１年という予定で渡米したのですが、結局こちらで結婚して永住と、本当に似た状況です。

何年かぶりに会う両親はどんどん小さくなっていくようで、親孝行しなければという焦りだけが私の中で大きくなり、空回りしています。

嬉しいときは一緒に喜んでくれて、悲しいときは一緒に泣いてくれて、大変なときは祈ってくれて、励ましてくれて、叱ってくれて、そんな親のありがたみを離れてみて初めて痛感しました。無償で愛情をくれる、どんなに期待を裏切っても子供の幸せを願ってくれる、本当に大きい、ありがたい存在です。私もいつか自分の母親みたいになれるよう（とうてい超えられない人ですが）頑張ろうと思いました。

今日あたりまた電話してみようかな。波平の妻さん、デリケートなお話をシェアしてくれて、ありがとうございます。お母さんが早く元気になってくれると良いですね。

#5
  • GCT
  • 2004/09/27 (Mon) 16:47
  • 報告

親を日本に残して、こちらに来てる人はみんな同じ気持ちでしょうね。
どんどん小さくなっていく両親、自分が親不孝をしているという罪悪感、自分自身の幸せ。
私も時々、自分のしていることが正しいのかわからなくなるときがあります。
でも、離れてるからこそ余計にありがたみが分かるんだと思います。だからこそ、里帰りしてる時には、できる限り両親と家で何気ない時間を過ごすようにしています。もう時間は戻せないから、今ある時間に感謝しないとね。
波平の妻さんのお母様が早く良くなると良いですね。

#6
  • 波平の妻
  • 2004/09/27 (Mon) 20:24
  • 報告

皆さん、本当にありがとうございます！　とっても嬉しいです。　
私だけではないんだな、皆それぞれの思いを胸に抱えて生きているんだな、
と心が楽になりました。

料理本とにらめっこしながら、量りと計量スプーンでキッチリはかりながら作る、ぶきっちょな父の料理。
普段なら、おとうさん、理科の実験やってるん？と突っ込みを入れるのだけど。

そんな慣れない父の手料理をおいしそうに食べる母は幸せそうだった。
私も父の作った料理を食べました。それなりに美味しかったのですが、
料理ビギナーの父がなぜブイヤベースを選んだのだろうか…謎でした。

今から父と母に電話します^^　
ほんとにありがとうございました！

#7

波妻姐さん、泣かせる話じゃないですか。
暫く、姐さんのい姿を見かけなかったので心配だったんですが、
色々あったんですね、お気持ちお察しします・・・・。
私も、同じような気持ちです。

無論、私の両親は、サンフランに住んでいますから
会おうと思えば、飛行機で一時間ちょっとの距離です。
それが、１年前、母が脳溢血で倒れて、無事ではあったのですが、
その事実を知ったのは、半年後、弟の口から事後報告という形でした。
『何故私に話さなかったの！？』と聞くと、弟は
『姉貴が一人で親にも頼らずシングルマザーとして１０年生きてると
思うと、親として心配をかけたくなかったんだろ・・・。』という返事に
どこにも持って行き場のない気持ちに駆られ、涙が溢れました。

数年前結婚記念３０周年を迎えたので父は母にヨーロッパ旅行をプレゼントしましたが、
両親共、結局行かず終いで、『どうして？行っておいでよ？？』と言うと、
母はおどけて『パパと旅行に行っても仕事引きずって来るから面白くないの。
パパが仕事辞めたら行くわー。』と言ってたのをまにうけてたんですが、
やはり真相は、私が一人で頑張っていると思うと自分達だけ楽しい思いは
してはいけないと弟に言ったそうです。

私はつくづく親不孝をしているな、と痛感しました。

なので、少し貯まったお金で近場ではありますが、
今現在の私の出来る限りの親孝行として、カンクーン旅行をプレゼントしました。
すると、両親は『茲菜が幸せでいてくれたら、それが一番の親孝行よ。』
と言いました。

それを言われると、やっぱりどこの親もそうやって子供の事をいくつになっても
考えているのだな、と思うと同時に、この言葉に甘えていてはいけないし、
やっぱり、もっと、もっと、頑張って幸せになって、親に私の旅行プレゼントを
『有難う！行ってくるわね。』って言ってもらえるように、一日も早くちゃんと
しないとな、と思うし、自分も息子の為に両親のような親にならねばならないと
と自分にハッパをかける今日この頃です。

#8
  • ももすもも
  • 2004/09/27 (Mon) 23:52
  • 報告

波平の妻さんのお話や、他のみなさんの書き込みはまさに自分のことのようです。私も「２年で帰るから」って留学してきて、早、１０年以上経ってしまいました。私も最近は日本に帰るたびにホームシックにかかってしまい、帰りの飛行機ではいつも泣いてます。今年は２０年ぶりに祖母に会いに行きました。もう寝たきりでほとんど物事がわからない状態なのですが、私が手を握ると祖母はぎゅっと握り返してきて涙を流すんです。もうあれには参りました。こっちまで涙が止まらなくなってしまって、いっしょに来ていた母と３人で泣きました。
寝たきりの祖母を見ていると、一人っ子の私はいつか両親のために日本に帰るべきなのかと最近よく考えるようになりました。私の親もきっと「あなたが幸せなら、それが一番の親孝行。」って言うでしょうが、本当にそんなんでいいんだろうかと悩みます。

波平の妻さんのお母様が一日も早くお元気になられるといいですね。

みなさんが私と同じ様な気持ちで両親のことを考えているのを知ってなんだか暖かい気持ちになりました。^^

#9
  • 寝言
  • 2004/09/28 (Tue) 01:12
  • 報告

ほんと両親には感謝しなくてはいけませんね。
両親がいなければ喜び悲しみ以前に存在自体がなかったのですから

いつかきっと両親を楽にさせてやろうと思いつついまだに心配かけつづけていますね、
でも感謝の気持ちは親であれ誰であれきっと伝わるはずですよ。

えらそうに言ってますが
私もいつになった親を安心させられる事やら
安心させたと思ったら次の事件と、、
人生思い道理に行きませんが

波平の妻さん願いはかないますよ
お母さんきっと良くなるから

すごく身近なみんなの心に語りかける
トピありがとうございました。

感謝します。

#10
  • ちょっと一言
  • 2004/09/28 (Tue) 02:33
  • 報告

本当に心温まるお話しですね。

母親っていつでもそんな存在ですよね。
僕も母親には本当に感謝してます。
いつでも子供（こんなおじさんでも母にしてみればいつまで経っても子供らしいです）の事ばかり気にしてる。

うちの母親は本当に優しく、後先考えないですぐ家族の為に行動してしまうタイプ。

学生の頃相当グレていた(汗）僕が駅前で地元の連中と溜まってると、母がひとり乗り込んできて「ほら！帰るよ！」と一喝。
その時はかなりうざかったですけど今考えるとありがたいですね。
母は当時の話をすると「あの頃は本当に怖くて内心びびりまくってた｣といってます(笑）。

また10年前に僕がアメリカに渡ったばかりの頃、オレオレ詐欺（はしりだったようです）にあい、アメリカでの生活が苦しいとの電話をしてきた偽者の僕に200万円を振り込んでしまったとか(犯人はなんとなく解ってます）、
今は亡くなってしまった父に関しても、非常にだらしなく離婚していた父が癌になってしまい、いざという時に入る墓が無い父を不憫に思った母は父の籍を元に戻し、「私が一緒に入ってあげなきゃ」という事で二人のお墓を立ててあげて・・・
おかげで父が作った多額の借金も母が払うはめになって。
まだ学生で支払い能力がなかった僕は本当に心苦しかったのを覚えてます。

その時も母は僕達兄弟に「父を恨んじゃだめよ。反面教師としてアナタの人生にお父さんは役に立ってくれたんだから・・・」などと訳の解らない事を言って父をかばっておりました。
おかげで僕達兄弟は、一切借金、博打には手を出さずに済んでます(笑）。

しかも僕と兄をしっかり学校も出してくれて・・・

あの時何個もの仕事をかけ持ちしてしっかりと家庭を守ってくれていた母親には今も頭があがりません。

普段アメリカにいる僕は母に逢っての孝行はできないので、この前もマッサージチェアーを買ってあげたり、旅行の手配をしてあげたりはしてるんですが、してもしてもし足りないのが母親孝行だと思ってます。

最後に波平の妻さんのお母さんが一刻も早く健康になられる事を心より願っております。

#11
  • おやなんだ
  • 2004/09/28 (Tue) 06:53
  • 報告

好き勝手に生きて、好き勝手な土地で、好き勝手に死ぬことほど親不孝はないですね。

こんなトピを見て感傷に浸り、その時の思いつきだけで親孝行を口にし、３日経ったら忘れてしまう。そんな自分の親不孝さに、妹が亡くなって気づきました。便りがないのが元気な証拠、なんて言い訳ばかりして。所詮、子供なんて親の心知らず。

#12
  • 桜草..
  • 2004/09/28 (Tue) 07:42
  • 報告

波平の妻さん、私の母も5年前、そして2年前脳の手術をしました。
手術室に入る母を見つめる、心配そうな顔の私や弟夫婦に「大丈夫よ。」と声をかけてくれました。
一番不安なのは母自身。
本当ならば、私達が母をはげまさなくてはならないのに、こんな時でも子を思う母の愛情をもらいました。

手術室からストレッチャーで運ばれて出てきた、麻酔のかかったままの小さな母を見た時、
「苦労して、私達2人のために人生を送ってきた母が、どうしてこんなめに合わなくてはならないのだろう？」と思ったら、もうボロボロに泣いてしまいました。（書き込みしながらも涙が出てきます）
普段、強気の姉が泣くのを見た弟はびっくりしてました。

入院中の母が、「こうやって、わざわざ海外から帰ってきて看病してくれるのだから、たまには病気もするものねェ。」なんて言っていました。「ごめんね、お母さん。いつも側にいてあげられなくて」
母が完全に治る前に、仕事で帰らなくてはならない私に、しきりに感謝してくれていました。
感謝しなくてはならないのは私の方なのに。

母は、聴力と引換えに又、普通の生活にもどることが出来るようになりました。

波平の妻さんのお母様も早く良くなられる事を願っています。

#13

皆さんそれぞれいいお話で、考えさせられる事もあります。しかし・・・。
祖国で親が年を取っていき、病気になったりで苦しんでいる時、「側にいて親孝行したい」と本気で考えている人はどの位いるでしょう？
例えば親の死に目に会えないなど、ここに書き込みしている方々はそれほどの覚悟でアメリカに来ているのでしょう。きっと絶対にロスでなければ出来ない事のためにいらっしゃるのだと思いたいです‥。
無計画の果て、ただこちらに居たいがために住む事になったのなら親に申し訳ないのはもちろんですが、そうではないのなら何も罪悪感を持つ事は無いと思います。

#14
  • mimimi２号
  • 2004/09/28 (Tue) 09:33
  • 報告

罪悪感はもちますよ、どんな意志があっても正当な理由でも。だって、それはなにかしらの「選択」をしての結果またはながれの結果であるし、両親はすきですもの。親心という物を勝手に想像してはこうあったほうがいいのでは、とおもってそのギャップを測定して申し訳ないと思ってしまいますよ。たとえそれが、両親の口で望んでいた選択だとしても、それは本心からなのか親心としての気持ちなのかどうなのかわかりませんから。

トピさんのおはなし、私も両親のことを思い涙が出ました。

#15
  • 波平の妻
  • 2004/09/28 (Tue) 10:49
  • 報告

皆さんのそれぞれの思いをつづったカキコを読んでいると自然に涙がこぼれてしまいました。

mi_aさんが罪悪感は持つ事はないと書いてますが、そうかな？
私の両親はいわゆる団塊の世代でまだまだ若いといえ、物理的な意味合いではなく、
精神的な意味でやはり成人した子供が側にいてくれるのはとても心強いと思っていると思います。
私も母親として年をとったら、そばに子供はいてほしいと思うもの。でも、子供達にはそれを
強制したりはしないと思うし、私の母が私に言ったように、あなたが幸せなら、それが一番と言うと思うけどね。

私の友達に両親とのいっさいのしがらみを切りたくてアメリカに来た人がいます。
彼女は親がどうなろうともう連絡はとらないし、何かあっても行かない！と。
こう言わせる親を持った彼女に私は何もいえないけど、でも少なくても
彼女の両親が彼女をこの世界に送り出してくれたわけだしと思ったんだけど…

昨日の電話の母の声は明るかったです。そばでワンコがさわいでいるのが聞こえてきました^^

#16
  • LupinIII
  • 2004/09/28 (Tue) 11:11
  • 報告

波妻様
はじめまして。LupinIIIと申します。
お母様の御様態が回復されているようで、何よりです。

mi_aさんの気持ちもわからないではないです。が、
波妻さんの
＞帰りの飛行機の中で切なくて切なくて涙がとまりませんでした。
もまた事実だと思います。

mi_aさんは行動には、決断と決意と責任があるということを言いたいのだと思います。ただ、波妻さんの切なくて切なくて涙がとまらない感情だと思います。

駄文、失礼しました。

#20

皆さん、様々のご経験を重ね今まで頑張ってきた事だと思います。

私の事で申し訳ないのですがシェアさせて下さい。私は現在31歳の♀です。19歳の時に母親を、24歳の時に父親を亡くしました。母親を亡くす前はやんちゃだった私、父親を亡くした時には必死に生活を整えようと頑張っていた私は何一つ親孝行を出来ませんでした。でも天国から二人が見守ってると思い幸せになろう！と誓いました。まだまだそこまでの道は長いですが・・・

とにかく、ご両親、または一人でも親がご健在の内、精一杯の親孝行を、とオススメ致します。渡せる物、プレゼントできる物、ではなくて全然良いんです！子供が幸せな姿、または立派な大人になっているはずの年齢でも甘える、そういった「子供である証」で良いんです。人間誰でも頼られるとうれしいし、生きる意欲が沸きます。「まだまだ私が必要だわー」と思ってくれる事が原動力と化します。なので日本や他の都市に住まわれていて寂しいでしょうけど、一本の電話、たまに物理的に送るカードなどでとても喜んでもらえるはずです！みなさん、本当にご両親思いの方々ばかりで私は嬉しいです。

もう親孝行が不可能な人達の為にもたくさんの親孝行してあげて下さい！そして幸せになってください！

波平の妻さん＞　お母様、ご容態が早く良くなると良いですね！こんなに良い娘さん、そしてお茶目なご主人様の温かい愛に包まれてキット良くなりますよ！

#18

アメリカに来て５ヶ月になります。これ見たら涙がでてきちゃいました；；　波平の妻さんのお母さんが早くよくなりますように・・・。

#17

波平の妻さん、心中お察しします。
びびなびはよく拝見するんですが、よく書き込みしていらっしゃる方は永住される方なんだろうといつも感じていて、親はどうしているんだろうと少し思うことがありました。
私は今アメリカ人の彼がいて将来は結婚しようと思ってますが、どっちの国に住むのかが、一番迷うことです。
家族を離れることに不安を感じるからです。
そちらで結婚された方は今後日本に帰国するつもりとかは全然ないんですか？
また結婚された当初、日本で住むという話は全く出なかったのですか？
そちらに永住を決めた方（結婚でなくても）はどうしてなのでしょうか？
友達には国際結婚するなら親は半分捨てるくらいの気持ちでないとだめだよ！と言われました・・・。
トピから外れてすいません。
波平の妻さんのお母様と自分の母がダブり、結婚したいけど、迷いも深まってしまいました。
母も波平の妻さんのお母様と同じように「あなたが幸せなら」て言ってくれるんですけど。
親離れ出来てないのかなぁ。

#19
  • mimimi２号
  • 2004/09/28 (Tue) 12:32
  • 報告

波平の妻　さん、お母様の声が聞けてよかったですね。

私の母も４日間滞在し、観光もせずただ私に手料理を作り、昨日、元気な笑顔を作って、私に手を振りLAXの出国検査場に入っていきました。私は手を振りながら、一緒に日本へ行けない自分やいろいろな思いに涙が出ました。

同じように、５０代くらいの女性が女の子に手を振り、出国検査場を笑って去っていきました。そしてその子供らしき彼女は人目も気にせず大泣きし、手を振ることも出来ませんでした。それをみて、彼女の素直な気持ちと、そのお母様の母心を感じ、私もさらにもらい泣きしてしまいました。

出国検査場に入っていった二人の女性は、どのような心境だったのでしょうね。
"母"という生き物は、本当に、すばらしいものですね

#22

浪平の妻さん、お母様がよくなる事を心から祈ってます！

#21

僕はこっちに来て一年半になります。日本にいた頃は本当に母に迷惑かけて何度、頭を下げてもらったか分かりません。無事に今年、成人にもなりました。本当にここまでこんな僕を見捨てずに頑張ってくれたことに感謝してます。これからも今も本当に社会人なるまで面倒みてもらいます。このトピを見て、みなさんの感謝の気持ちを見て本当に涙が止まりませんでした。こっちに来て本当に親の存在が大切であり本当に素晴らしい事だって知りました。こっちに来る時に成田で泣いてた母親の姿が頭に何度もよみがえりました。来月末、初めて母親がアメリカに短いですが来ます。今から楽しみです。楽しんでもらって、なおかつしっかり頑張ってる姿を見せて安心させて日本に帰ってもらいたいです。母親は本当に僕の宝です。

#23
  • mimimi２号
  • 2004/09/29 (Wed) 10:37
  • 報告

希望さん
おかあさんは、アメリカでしっかり頑張っている姿も頼もしいでしょうが、まずは「病気もせず（犯罪なども荷担せずまっとうに）元気で！」いる姿だけを見たくて来るんだと思いますよ。
　お母さんの前だけでも、笑顔で明るく、過ごしてあげて下さい。それと、「お母さんのカレーが食べたい」とか、すこしのわがままも言ってみたらどうでしょうか。喜ぶと思いますよ

#24
  • 波平の妻
  • 2004/09/29 (Wed) 12:18
  • 報告

皆さんのおひとりおひとりに今はレスできなくてごめんなさい！
でもどの方のカキコを読んでも胸が一杯になって、涙がでてきます。
最近特に涙もろくなってきたみたい。

みなさんのカキコに共通する親への感謝と愛情の言葉は、親から貰った同じ分の愛情なのですね。　　　　　　
ほんとにありがとうございました。

#25

すばらしい内容ばかりで、涙がボロボロ…みなさん同じ気持ちなんですね。

私も３年前にアメリカに来て、両親は日本で暖かく見守ってくれています。

私の父は今年に入り、大腸癌で手術をしました。当時母は「アメリカで頑張っている娘に心配させてはいけない」と私に黙っていたのですが、手術の前日に、「家族の事だから、やっぱり知らせるべきかな、と思って」と連絡をくれました。

お医者様の説明ではあと１年、と言われたそうです。そこまでは母は私に言わず、(この事実は兄から聞きました）でも母は常に明るく「大丈夫よ！そっちは勉強大変なんでしょ？頑張って！」と言っていました。母も看病で相当な苦労をしたと思います。それでも１度も弱音をはかなかった母は、本当に強し。尊敬のまなざしでいっぱいです。

祈りは届き、幸い、父の手術は成功。元気になりました。今のところ癌の移転もなく、２０キロほど減った体重もだんだん戻ってきたようです。それでも夏に１度返った時に、小さくなった父を見て、一人部屋で毎晩泣いてしまいました。

アメリカに来たのは後悔していません。私はまだ学生なので、仕事ではない為、帰ろうと思えばいつでも帰れるのですが、今本当にみなさんの書き込みを見て真剣に考えています。

まわりの人から「親はいずれいなくなる。自分の人生よ」なんて言われ、たまに首をかしげる事もありますが(笑）、そうかもしれませんね。
そこまで強い自分になりたいですが、なかなか…。
「いつまでもいない親」に対して、今まで愛情かけてきてもらったぶん、今度は私が愛情をかけてあげたい、と思ってしまうが正直な所です。そばに居たい、そんな気持ちだけが溢れてきます。
毎日葛藤の日々です。

浪平の妻さんのお母様がよくなること、私もみなさんに便乗させてもらって、祈らせてください！

#26

親に感謝してる、涙が・・とか言ってる割にはびびなびで彼・彼女の浮ついたどうでもいい話してたり、ビザのために必死にトピたててる人なんか見ると？？って思う。結局自分の満足でこっちに来てるのに涙を誘って何があるんだ？口で言うのは簡単。

#27
  • マウス三世
  • 2004/10/03 (Sun) 14:40
  • 報告

26さん。きれいな人間は誰もいませんよ。自分の内面の悪い部分を認めてこそ、人間じゃないでしょうか。きれいな部分だけ求めてたら、ただの偽善者です。

#28
  • ちょっと一言
  • 2004/10/03 (Sun) 17:39
  • 報告

picccckyさん。アナタって人は・・・（ToT）

#29

ちょっと一言さ〜ん。
あのトピ以外でもデビューしちゃいます(^^)
すいません。
デビューきっかけトピ主さんなので、
なんだかちょっとなついてます・・・。（すいません）

picccckyさん。
ちょっと違うと思います。
みんないろいろあるから、
いろんなトピで気を紛らわせるというか・・・（上手く言えないんですが）。
もしつらいことがあって、
いつもいつもつらいことばかり考えて、
下を向いて、自分を追い詰めるよりも、
いろんなトピで違う自分を出して
気分転換するのはいいんじゃないですか？
私はいずれは日本に帰る留学組ですが、
永住とかでいらしている方は決意あってのことでも
やはりいろいろ日本を離れての
こっちでの生活に思うところがあるでしょうし、
それを同じような境遇の人と他愛のないおしゃべりをすることで、
救われる部分があるのではないでしょうか？

つらいことがあってもそれはその人の全部じゃなくて、他の部分も残ってるわけですし。
う〜ん、日本語難しい。
英語の前に日本語か？
（例えばその人の５０％が悲しみに浸っていたら、残りの５０％で違うトピに参加する）

たぶんびびなびの使い方（？）が違うんですよ！
ここに全部でぶつかってくる人と、
たまに得たい情報だけで参加する人と、
やっぱり違いますよね？

支離滅裂な文章でしたm(__)m

少なくともここの常連さん（こういう呼び方して失礼だったらすいません）はいろんな気持ちをシェアし合っている「仲間」のように思います。
たまにもともと友達なのかな？て思うんですが、違いますよね？！

#30
  • まぼろし探偵
  • 2004/10/03 (Sun) 19:51
  • 報告

『たまにもともと友達なのかな？て思うんですが、違いますよね？！』　
　もちろん違います。^_^ でも、
『気持ちをシェアし合っている「仲間」のよう』
　それは結構当たってるかな？みんなひとりひとりで、決して群れにはなっていないのですが、でも、異国で暮らすという共通項を主に、色々共通する悩み、苦しみがあり、だからこそ分かりあえる部分があるのだと思います。
　前回のオフ会でも、全員初対面なのに、いきなり打ち解けました。司会も何もいないのにね。不思議でした。

『ここに全部でぶつかってくる人と、たまに得たい情報だけで参加する人と』
　なるほどなぁと、思いました。

#31
  • 波平の妻
  • 2004/10/03 (Sun) 21:51
  • 報告

この金曜日から、ほとんど寝たきり老人してました... 疲れから風邪をひいてしまいました。
でも、ゲホゲホしてた咳もとまり、やっと体調が戻ってきました。

ちっと来ない間にいろんな方のカキコと励ましにほんとに元気がでました！
風邪ひいてる真っ最中に母から電話があり、私の声を聞いて｢あなた、すごい声してるわねぇ 変声期？｣と
おもろないジョークを軽くとばしてくれました。これもだんだんと元気になってきた
証拠だと喜んでいます。

さて、親への思いと、＃２６番さんのいう浮わついた話とかあーでもないこーでもないの話を
同列に語るっておかしくありません？ ブッシュとケリーのディベートに唐突にカツ丼とかカレーは好きか？
と聞いてるようなもの。ちっと例が変か...

とにかく浮ついていようがいまいが、親を思う気持ちはみんな同じにあるでしょうし、
それぞれがそれぞれの気持ちに、折り合いをつけながら生きていると思います。

#32
  • ちょっと一言
  • 2004/10/03 (Sun) 23:34
  • 報告

＞QOOちゃんさん
良かったですね（＾ ＾）
これからもいろんなトピで活躍してください（笑）。

大丈夫ですよ。完璧な日本語です。
僕もQOOちゃんさんの意見に同感です（笑）。

＞波妻さん

きっと両親をに感謝が出来ない寂しい人なんですよ。picccckyさんは。

気にしないで行きまっしょい（＾o ＾)/~

#33
  • 波平の妻
  • 2004/10/04 (Mon) 09:57
  • 報告

↑そーしまほ^^

#34
  • snowwhite
  • 2004/10/04 (Mon) 12:17
  • 報告

ウチは父も母も元気モリモリで、がしかしオトンのスネなんて、僕がかじりすぎちゃって無くなっちゃいましたよ・・・今ではハイハイして歩いてますよ・・・父は・・・冗談はここまでにして＾＾

ペイフォワードですよ！（って映画まだ見てないが・・・）もちろん親孝行も大切だと思いますが、その前に親がなんでこんなにもありがたいのか？無限の愛情を注いでくれるからでは？見返り無しで・・・

この僕が僕の息子なら、今すぐに勘当して家の敷居をまたがせませんよ＾＾でもこんなバカ息子にも親は愛情を注いでくれる・・・

葬式の時に一筋の涙でも流してくれたらそれでいい！と父は言います。

僕はこの恩を親に返すのではなくて、自分の子供に返してあげようと思います。父や母がしてくれたことを自分の子供にもやってあげる・・・これでいいと思うんですが。

だから他のトピに出てくるような・・・結婚しても他の男性が気になる？また結婚してみないとこの気持ちは解らない！結婚ってそんな甘いモンじゃない！と擁護する人たち・・・親がそういう親だったんですね・・・まぁ他人だからどうでもいいけど・・・そういう親もいないと風俗関係や社会の底辺で生きる社会悪の人たち・・・この人たちの働きは必要悪なんですが、自分の子供にはさせたくないですよね。だからまっとうに生きるのでは？

波平の妻さんが幸せに生きて親がしてくれたことを子供にしてあげてそのことを親に見せるだけで、親は安心するのでは？自分の子供によくしてあげて下さい！

#35

私の両親は私が高校留学したときからいつか海外移住するだろう、って思ってたみたいで、結婚が決まっても別に驚きもしませんでした。でもやっぱりそばにいない分心配なのはどこの親も一緒で、冬帰るよぉ、って言っておきながら仕事の都合で帰りが延びたりすると普段あんまりいろいろ言わないお父さんががっかりして、寂しそうにしているらしいです。それを聞くとせつないですね。
２〜３年前に学費がとってもかかっていて、申し訳ない・・・・・みたいなことを言ったら、母が“自分の親が自分にしてくれたことを自分の子供にするのはあたりまえ、だからあなたも同じように子供にしてあげることはたくさんあるのよ”と言われました。＃３４さんの言う通りですよね。だから私の一番尊敬する人はうちの両親で、いつか私もそんなママになれるようにがんばります。

#36

♯35さん、結婚が決まっても別におどろきませんでしたって、、、、、、親に相談なしに結婚決めたの？　それって、ちょっと、親の気持ち無視？　わがまますぎない？そんなんで、学費がかかって申し訳ないとか言ってる場合じゃないんじゃないって思うんだけど。親に言わずに結婚決めてしまうほうが、「申し訳ない」のでは？それで尊敬してるとか、自分の都合のいい解釈にすぎないような。尊敬していて、大事に思うなら、もっとすべきことがあるんじゃないの？　結局、親の面倒見ないでいいから、こっちにいすわってるんじゃ？自分を美化しすぎ！！！

#37
  • ふぁみぃ
  • 2004/10/05 (Tue) 22:45
  • 報告

結婚は自分で決めるものだと思うし、別にうちの両親も私がくだらない人に引っかかると思ってない分あまり口出しはしません。親に言う前に結婚してないし、まず親に言う前に結婚って２人の間でなんとなく決まるものでしょう？相手に結婚の話をする前に親に相談する人のほうが少ないと思います。親の面倒見なくていいから海外で暮らす、なんてアイディアが出るほうが恐ろしいと思うけど。“大事に思うならもっとすることがあるでしょう？”それって何？自分の子供が学校を卒業して、社会人になって自分で生活を立てれるようになって・・・ってそういうことで親は別にそれで幸せだったりすると思います。子供ががんばればがんばるほど嬉しいと思います。払ってもらって行った学校は無駄にしてないし働き出して自分なりに返して行くって普通だと思うんです。小さい掲示板なのでいろんなことが伝わらなかったり間違って伝わったりするかも知れませんが、ひどく言われた気になったのでまた書きました。親の面倒見なくていいからわざわざこっちに在住する人がこのトピに書き込みするとも思えません。

#38

＃36のreppさんの意見って何だか偏ってると言うか・・・。「親に相談なしに結婚を決める」ってある意味当たり前だと思うんですけど。
そりゃぁいつかのブリトニーみたいに「結婚したから！」って言うのなら「オイオイ！」って思うけど、「私達、結婚しようと思うんだけど・・」
って切り出すのはごく自然な事なんじゃないの？それがなぜ「わがまま」となるのでしょうか。reppさんの中では、結婚は親が
「あんた達そろそろ結婚しなさいよ！」って促してからするものなのかな？結婚はまず当事者２人が決めるものじゃないのかなぁ。

「結局、親の面倒見ないでいいから、こっちにいすわってるんじゃ？自分を美化しすぎ！！！」ってまた極論ですよねぇ・・・(^^;)
そんな事言ってたらここにいるみんな親を捨てた事になりますねぇ。それに例え日本国内でも、離れた所で自分の家族を持てばそれも親を捨てた事になりますね。
一生親元から離れられないですね、そんなんじゃ。
reppさんは何かにイラついておられるのでしょうか？もしかして国際結婚する女性を攻撃したいとか？

#39
  • 龍は眠る
  • 2004/10/06 (Wed) 00:44
  • 報告

>＃３５と＃３６
えっ、結婚って親に相談してから決めるって言うか、二人で結婚しようかってことになって、
親に結婚したいと思ってるんだけどって報告して、反対とか賛成とかあるのでは？
よく親に紹介もせずに結婚しちゃったっていう人はいると思うけど、
ふぁみぃさんのレスからはそんな風にかんじなかったけどなぁ。

ただ一言、二人に…。改行してくれ…。

#40
  • 波平の妻
  • 2004/10/06 (Wed) 11:13
  • 報告

言葉での説明と違って表情とかトーンが見えないので自分の気持ちを、
そのまま文章にするってむずかしい。時々誤解をまねいちゃうよね。

でも、ふぁみいさんのカキコからはREPPさんのようには感じなかったけどなぁ。
それにもっとすべきことがあるとか美化しすぎとか、なんでそこまで言うかな。おおきなお世話ちゃいます？

#41
  • ふぁみぃ
  • 2004/10/06 (Wed) 20:53
  • 報告

ありがとう、みなさん。結構キツイコメントだったので・・・・。家族は彼を知っています。いろんな人がいるのでその人の意見は別にその人でもっていていいと思いますが、人に不快感を与える書き方だな、と悲しかったです。私の両親はうちの旦那様と結婚して良かったと思っているし、私が幸せであることに幸せを感じています。うちにはうちの幸せの感じ方があるわけで・・・・。

#43

結局さぁ、親のこと感謝する場所なのに自分と意見合わないヤツの事は批判するのは今までの感動が半減と言うか嘘の塊に見える。ほっときゃ良いじゃん。別に悪く言わなくてもさ。今まで密かに好きだった上から何行目かの人、見方変わった。

#42
  • 邪魔してすいません。
  • 2004/10/07 (Thu) 05:38
  • 報告
  • 消去

ここに書き込みされてるすべての方、本当にすてきなご両親をお持ちですね。

全表示（42)

“ お父さん、お母さんは元気ですか？ ” に対する書き込みの有効期限は終了しました。
引き続き同じトピックを続けられる場合は、新規トピックを作成してください。

このトピックを報告
このページのトップへ