Vivinavi

やっぱり自分のマーケットを分かってない人が多いです。
自分の立ち位置というか・・

理想ばかり高いから、チャンスがあっても逃してしまうんでしょうね。でも自分のことを冷静に考えるとそれがチャンスであることに気づくと思うんですけど。

情熱的恋愛の相手＝結婚すべき相手って思っていた時期が若い頃にありました。でも、結婚って情熱だけでするものではないので、ベターハーフをうっかり見過ごしてたと思います。。。（私、ものすごい晩婚です）

でもね、これ、はっきり行ってご縁の問題ですから、結婚したいけど独身。。。って方に問題があるとは思えませんよ。希望を捨てないで、ベターハーフを見過ごさないようにがんばってください。

自分を知らない人、多過ぎです。
聞いていて嫌になってしまう事多し。

#2さんと同意見だな。

自分を知るということは具体的にどういうことでしょうか？外見や仕事のレベルってこと？性格の良し悪し？

男の立場からみて結婚出来ない女性の特徴は、我の強い女。いつも自分の意見を前面に出してくる。可愛げがないから売れ残る。ロス周辺にはこの手の女（30歳前後）がウヨウヨいる。あとは勘違い女。日本人女性の絶対数が少ない海外だからこそチヤホヤされてるのに自分がモテルと勘違いしている人（このタイプもロス周辺には多い様な気がする）。まあ、そういうタイプは苦労するよね。

共通の問題というのはないと思います。ただ、タイミングがたまたまずれているのだと思うのです。　パートナーがいるけれど、そのパートナーにその気がないのか。今の状況が結婚するという状況でないのか。また、パートナーが居ない場合は、結婚したいと思う前に、良い恋愛したいと思ってパートナーを探したほうが、私結婚したいの！って強いオーラを出すと、男性もそうだけれど、女性も引いてしまうかも。。。　色々考えるけれど、やっぱり、タイミングだと思う。　

私もダックスさんと同意見かなぁ。
30代後半女性で結婚していない人にはやっぱり
それなりの共通点があって、プライドが高いし、
他人とは一緒に生活出来なさそうな気がする。

男性から女性への意見が多過ぎる！
女性から男性への意見が少な過ぎる！

「気の強い女」と思われる事を恐れているんだろうけれど、こんな事でおしとやかになったところで「はっきり言わない女」と言われるだけ。口のあるキティちゃんの方がまだまし。

男性も女性も夢を追い続けていて異性を知り合うきっかけもなく晩婚になるケース、あとは理想が高すぎる場合があると思います。自分にＭＵＣＨするかよりも理想で探してるから見つからないのかも。あとは男女とも個性が強すぎたりプライドが強すぎたりと少し濃いのかもしれませんね。マイルドさとか余裕が出てくると結婚しやすいかも？

ロスって独身＆結婚しても子供を作らないって人多いですよね。
子供いても、高齢出産で一人だけ産んで終わりとか。
日本でもそういう傾向がありますよね。

たま〜に、近くの公園なんかに行ったりしてもどうみても４０近くのお母さんたちが、1歳前後の子供をあやしてる。（日本人に限らずですよ）

そういう風習が「まだ独身でもいいか。」っていう安心感につながってるんじゃあないでしょうか？

私は30代独身♀ですが、

このトピのこれまでのコメントを読めば読むほど

ムカついてきたっ！

性格濃くて何がわるい！野沢直子だってジャガー横田だってみんな濃いぞー！でも結婚できてる！
うれのこりの何がわるいっ！
のこりものに福きたるってこともあんのよっ！

結婚出来ないでは無く、結婚に興味が無いから結婚しないのでは？

僕もその結婚には興味が無いので、結婚しませんが。

いろいろな理由があると思います。

BF,GFがいても結婚できないというのは、お互い結婚相手として思っているのかどうかで、それが一致しないと結婚しないと思います。その点では#5さんに同感。
実は、”もしかしたらまだ他に出うチャンスがあるかも...”なんて期待していたり。

BF,GFがいなくて「結婚相手がいない」というのは、あまりにもそれまでの過程をすっ飛ばしすぎているのかも？
それとビザや将来の夢に夢中になって、異性と知り合うチャンスがなく時間だけが過ぎていく、っていうのもありがちなケースだと思います。

それと、みなさんがおっしゃっている「理想の高さ、条件の多さ」。
理想が高いのが悪いとは言いませんが、自分自身がそこまでの高い理想に追いつかなくてはそいういう人たちとの出会いもないと思うし、それなりに行動しなくちゃ!

イイ男が良い!!と思っている人は、そのイイ男の前で緊張することなくいつもの自分で会話できる？
緊張して話が出来ない人よりは、いつもの自分で緊張することなく話せる相手のほうが実はあなたには合っていたりするのかも？
（↑は私が女なので、女性の立場からの意見になります。）

話していて楽しい、一緒にいて楽しいっていう人に、人は興味を持つものだと思うのです。
肩の力がふと抜けたら、ある日突然その日が来るかも？

あ、あと、”うれのこり”って言葉にそんなに反応しなくて良いと思いますよ。すご〜く失礼な言い方だとは思うけど、私は違う♪って思っていれば良いのです。

>結婚出来ないでは無く、結婚に興味が無いから結婚しないのでは？

ここは「結婚したくても出来ない人達」に関するトピですよ。#1はたった一行です。よくお読み下さいね。

shell☆さん。
失礼しました！何も批判していたり濃い事が悪いと言ってるのではないんです・・・。ジャガーさんも野沢さんの旦那さんもある意味、濃い方だと思います。私が言いたいのは濃い方が普通の人や薄い人を探してるからできないのでは？と思うのです。濃い人は濃い人を探せばいいのでは？
結婚に興味のない方も（育った家庭環境の影響など）いらっしゃると思います。

だと私は自分を分析します。
ですが、頼りにならない男性が多いのだから女性が強くなるのは当然です。
ましてやここはアメリカ。自分を守れるのは自分の経験と能力とお金だけです。
やることやる、言う事言わなければ食われますし、それが出来ないならばそれなりの生活しか出来ませんから。

3歩下がってダンナを立てる･･･なーーんて昭和のような結婚生活、現代では社会適応能力（＝仕事が出来ない、仕事に就けない)のない女のする事です。

言いたいことの半分も言えないような男性には魅力を感じないのですから結婚する意識が薄れてもしょうがないです。
というより、貧困まではいかなくとも、｢それなり｣程度の稼ぎしかない人に尽くして生きていく結婚の何が楽しいのかさっぱりわかりませんけど？？？

＃１５さん、＃１をよく読みましょう。
「結婚したくても」出来ない人の話です。単に結婚しない人のトピではありませんよ。

お金に十分余裕がある人は結婚しなくても困りませんからね。結婚してなくたって好きな人と一緒に住めるし家族も作れるし、家だって買えるし。老後ヨボヨボになってもいい老人ホームに入ったりヘルパーさん雇えるし。でも、私のような一般の貧乏人は結婚して助かることがたくさんありますので。

男女ともに私の周りのしたくても出来ない人の多くは
１）恋人をまず条件で選ぶ（学歴、収入、仕事、ルックスなど）。条件が気に入らないと性格がいい人でも相手にしない。
２）自分は吊り合わないのに相手に求める理想だけは高い。
３）協調性がなく自己中心で多少の違いも妥協できない。１００％自分の思い通りに何でも合わせてくれないと嫌。
４）自分に厳しすぎ「まだ夫・妻になるには未熟者」と完ぺき主義で結婚に踏み切れない
５）いつも都合のいい女・男を演じていて相手に本気にされない。
６）結婚はしたいけど子供は嫌い、家事はやらない、親戚付き合いはしたくないなど家庭的でない（男女ともに）
７）お金にルーズ、金遣いが荒い、借金がある
８）気配りが出来ない、または思いやりに欠ける
９）「結婚すること」に焦って、「まずその人を好きになる」ことがおろそか。

のどれかに当てはまります。みんなそれなりにいい人たちなんですけどね。どうでしょう？

こんにちは。

ロスだけではなく、最近の日本でも晩婚が多いですよね！
『結婚できない女・男』ではなく、
『結婚しない女・男』だと思いますよ。
今は女性でもバリバリに働いている方も沢山居るし、
家庭を持ちながら働いている女性も沢山居ます。
男性でも、結婚は面倒くさい・1人の方が楽と
言う方も沢山居ます。
結婚と言うカタチに捕われなくなっただけでは？

私の周りの女友達で『結婚したい〜♪』と
言う方はいませんね。
きっと、トピのシングルさんの周りでは、
結婚したい〜方が多いのですかね？

特に海外に住んでいれば、女性も我が強くなければ
生きていけませんよと、私は思います♪

どうせ濃いなら野沢直子まで目指せば
きっとモテると思います！

自分の話をすれば、結婚生活はや７年目です。私は、結婚生活になんの幻想も期待もしていなかったので、まっさらな状態から人と共同生活ができたのがよかったのかな、と今では思います。人は所詮、全部は分かり合えません。全部分かり合える人と結婚、という過大な期待をしてしまうことが自分自身の壁を作っていることにもなるんだと思います。

私は変に自分に自信がなかったので、自分を高く売るという発想もなく、謙虚にプロポーズを受けました。

あとは、結婚したい人と付き合うことですかね。周りを見ても自分は結婚したいのに、まだ遊んでいたい、仕事をしていたい、と思ってる相手に時間を費やしてる人が多い気がします。遊んでいたい人、そういう人達は概してかっこよかったり、綺麗だったりするのですが、そういう人達の考えを根本から変えて、結婚したいと思わせるのは、正直時間の無駄です。

人生タイミングです。

結婚するタイミングが早いか遅いか（もしくはタイミングがないか）だと思います。結婚する時期に良い悪いはないし、性格が濃いとか薄いとか、良いとか悪いとか、別にその人に合う人が現れて、タイミングが合えば、結婚につながるんだろうし。

それと、世の中には気が強いけど結婚している女性はたくさんいます。

なよなよした男らしくない男性だって、結婚している人はたくさんいます。

逆に性格も良く外見もまあまあなのに、結婚していない男女ってたくさんいると思いませんか？

#14さんへ。
残り物に福来たる？来ません。もっと現実的になろうよ。それと#9さん、子供を作らないのは、経済的に厳しいから。アメリカ現地在住のほとんどは給料が目茶目茶安い日系企業に勤めているから子供なんて育てられないんです。これが現実。

＞＃１０さん
では、結婚している人はみんな理想の人とではなく、理想の人ではないけど、この人でいっか、と妥協で結婚しているのでしょうか？
この人と結婚したい！と思う人がなかなかいなくて、みんな何を決め手に結婚を決めるのか知りたいです。

#23に半分賛成。
言うべき事を言わないのが女らしさではない。ケツを触らせるだけ触らせておいて、後で職場や学校で「私、痴漢に遭っちゃった」と自慢するのも、わざとはっきり断らないで、「あの人しつこく誘ってくる」と、全然困ってそうにない顔で言うのも、勘違いの「女らしさ」からだと思う。

「男は女を楽しませるべき」「男が守るのは当たり前」「女を女王様扱いしない男は最低」みたいな甘ったれ女がなぜかＬＡの日本人社会に多過ぎない？

「気が強い女」と「強い女」は違う。弱さをウリにして都合のいい時だけ「私は弱い女」と言うのも、オンナを使っていい思いするという点で水商売と変わらないと思うよ。

したがって、「3歩下がってダンナを立てる･･･なーーんて昭和のような結婚生活、現代では社会適応能力（＝仕事が出来ない、仕事に就けない)のない女のする事です」以外のところは賛成。
「何が楽しいのかさっぱりわかりませんけど」わからないなら非難すべきではないと思うよ。

結婚しない、してない、できないのは「愛」が結婚には必要だと思っているから。

私達は見も知らぬ同士が見合いで結婚したんですが私が浮気もようせぇへんヘタレだったせいか４０年も仲良くやってます。

愛は結婚した後で「も」生まれてくるものです。

親、親戚、知り合いの推薦があって、逢ってみて、フィーリングが合いそうだな、と感じたら結婚したらどう？

結婚した後で軌道を修正したり、補強したり、ケンカしたりしながら「共に」育てていくのもアリですよ。　　　きっと。　　多分。　　　まぁ・・・・・・・

しかし、

↑のような場合、体の相性が合わなかったらどうするのですか？

合えば、問題ないと思いますが、、、、

やっぱり、男女共に、売れ残りは売れ残りだよね。

市場の原理でしょ。

＃２３さん

＞3歩下がってダンナを立てる･･･なーーんて昭和のような結婚生活、現代では社会適応能力（＝仕事が出来ない、仕事に就けない)のない女のする事です。

そうですか。私は仕事もしてますし、キャリアもあります・・しかし、夫を立ててお互い心地よく生活する、くらいの器用さは持ち合わせてますよ。３歩下がってとはいいませんが。
こういった決め付けが、性悪女、気が強くて可愛げがないといわれる所以なのでしょう。
あなたの周りにご自分より収入が低い男性しかいないのはお気の毒です・・相当稼いでいらっしゃるのでしょうね。

本人は「結婚しない」つもりでも
はたから見ると「結婚できない」と思われがちかも。

自分が幸せになりたいからではなく、相手を幸せにしようという気持ち、その謙虚で真摯な気持ちがあれば
必ず伴侶は見つかるはず。

打算ばかりしている人、獲物を狙うような事ばかり言う人には幸せは降りて来ないと思います。
またそう言う事を人前はばからず言ってしまうのは品性に欠け、聞いている方が本当に嫌になります。
相手に対してゴタクを並べている人ほど努力していない。
思いやりに欠けているから愛されない。

確かに結婚は育て育むものかも。
お互いに育てられ成長し影響しあうもの。
結婚後、男を上げる人、女をあげていく人。
逆に下げる男女もいる。
ゼロ地点に立てる相手を見つけるのが困難なのはゼロ地点を最終地と考えてるからじゃないの？
確かにバレエでも勉強でも身体や頭が柔らかいうちにスタートする方が楽。30歳過ぎてでは身体も頭も固定観念ガチガチで２，３倍困難だよな。

陰で男の悪口をめちゃめちゃ言ってるくせに、当人が登場すると人が変わったように媚びる女がもてるのが現実です。
ようは本音と建前を上手に使い分けられる女性はすぐに売れます。
逆に「いつも本音で勝負」って女性は煙たがられますよね。残念ですが・・・

ピザさん。
妥協という発想が少し私は違うのではないかと思います。ＭＵＣＨするという意味は高望みしないで妥協して結婚するという意味では決してありません。

例えば私は和食なのにフランス料理が理想で探している。この場合、毎日フランス料理で疲れてしまい例え一緒になっても苦しくないでしょうか・・・？和食が妥協してファーストフード。これも良い結果にはならないと思います。妥協と考えるのではなく、それを人の弱さ、個性だと受け入れたら妥協ではありませんよね？誰にでも欠点、弱さがあってそれをあなたの許容範囲でどこまで受け入れられるかがポイントかなと思います。それがＭＵＣＨポイントとグレーゾーン。自分をよく知ってないとそのポイントもグレーゾーンも判らないから理想だけが大きくなり現実が叶わない。自分にＭＵＣＨする人を探し当てれないのかもしれません・・・。
好みは人それぞれですが、信用できる相手で自分の弱さ、相手の弱点（個性）も受け入れられる相手なら一緒にいて安心できると思いますよ。
理想の相手と自分に合う相手（自分を理解してくれて自分も許容範囲内なので理解できる）はまったく違うと思うのですが。

アメリカにいる女性は強い（生き延びるためにいやでも強くなる）ので、そんな女性たちを理解してくれる男性がなかなか見つからないのだと思います。
あとは、タイミング。仕事で忙しかったり、中には、過去の傷に悩まされてなかなか恋愛に踏み込めなかったり、なかなか結婚に踏み込めなくなったりしている人もいると思いますよ。

いわゆる強い女ですが、そういう女性が好き！という人と巡り会って結婚しました。
上でどなたか書いていらっしゃいますが、ひとえに縁ですね、これは。
結婚したいからと言って、真の自分を偽っても良い事は無いと思います。遅かれ早かれボロが出ちゃうからね。

＃２２さん、鋭い！

私の周りの結婚したいけど出来ない女友達は、いづれかに見事に当てはまってます。　絶対白人でないと結婚は考えないとか、学歴、収入、仕事、ルックスとか。

美人で魅力的とは言いがたい私の友人は、これまで学歴、収入、仕事、ルックスを結婚の条件として最前面に押し出してきました。　しかし、彼女の条件のいずれも満たさない男性が現れて、1年後には結婚しました。今までの彼女の理想とはかけ離れたタイプの男性でしたが(ハンサムとは口が裂けても言えない)、とても優しそうな男性でした。　勿論、二人ともとても幸せそうでした。

　
人を商品に喩えるのは気がひけますが、どんなに高級品であっても長期在庫は30%オフとかで処分されます。本当に結婚したい人は自分の理想や条件を相手にだけ押し付けるのではなく、もっと謙虚に自分を見つめ直し、条件の３０％近くをカットすることも必要なのではと思います。

私の友達は多分自他共に認める「結婚したいと思わせる女」です。プロポーズ、何回もされていました。何人も断ったようです。結婚した今でも、思いつめた男の人達に結婚を迫られるそうです。彼女に隙があるんじゃない、と周りには言われてますが、それだけでもないようです。
彼女はとにかく、男の人を気持ちよく、楽しくさせる方法を知っています。媚を売るのではなく、尽くすわけでもない。どちらというと奔放です。でも、いい感じで男の人に頼ります。守ってあげられるのは、自分だけ、と男の人の父性本能をくすぐるのがうまい！！その才能を見習いたいです！

結婚は運と縁とタイミングだと思いますよ。あと決断力。

＃23さん
＞3歩下がってダンナを立てる･･･なーーんて昭和のような結婚生活、現代では社会適応能力（＝仕事が出来ない、仕事に就けない)のない女のする事です。

それは言いすぎなのでは？だからご自分の事を極悪女と分析されてるのかもしれませんが･･。
本当に仕事の出来る人は相手を立て、尚且つ謙虚。（又はそう振舞う事が出来ます）
それに尽くせるって事は相手の要望に応えられるって事ですよね？頭の足りない＆気の利かない女性には出来ないと思いますよ。

なんかさー、#34に限らず、びびなびに書き込む女の人って何が何でも「気の強い女」を「強い女」とごっちゃにしたがるよね。なんでかな。そうしないと都合悪いのかな。strong characterとhard characterは違うって。

#23なんか全体的にはいい意見なのに、真ん中の一文だけが主婦業に対する職業蔑視発言で残念。

#43暇ん児さん、たいていの人はちゃんと「強い女」と「気の強い女」をわけて使っていますよ。
「強い女」は自分の事
「気の強い女」は他人の事。

「結婚したいっ!!」って思っているときは相手すら見つからない。
でも、「まっ、そのうちに」って、ふと気が緩んだときに突然現れる。
って感じかな。

あ、あと気になっていたのですが、「MUCH」ではなく「MATCH」だと思います。

結婚願望強いのに実際モテナイ上に出会いが無い
出会う所に行くってどういう所に行ったらいいのでしょうか？友達も交えて飲みに行ったりはよくしていますが、彼氏持ち既婚ばかり…最近はいい加減寂しくなってきます。

#45さん

確かにガツガツした感じが前面に出るのはどうかと思うけど
「欲せよさらば与えられん」て言葉通り、
本人が望まなければチャンスを失う事、多いんじゃないかな?
大事なのは結婚してバラ色の家庭生活をEnjoyしている
Visionを描き続ける事だと思う。

「気が強い」ということを何だか、個性とかその人のキャラクターだからそれで良しみたいに捉えている人が非常に多いような気がします。

何故「気が強い」と思われるような行動を取ってしまうのか、又は何故そのような行動を取る必要があるのかよく自分自身を分析すべきだと思うのですが。「気が強い」と「自分の意見をハッキリ言える」は違うと思います。

「気が強い」なんてものは中年の突き出た腹と同じで、無いに越したことはないと思うのですが。

そうかな・・・。
独身でも素敵な人は沢山いますよ。
仕事が忙しくて良い出会いがなかったりして、あっという間に４０代・・なんて人はザラです。
50、60代でも幸せな結婚されてる人は沢山いますから、偏見はよくないと思います。

私は若いころからこっちで暮らしているのでアメリカナイズされているところがありますが、それでもやっぱり夫のことはたてます。けんかもしますし、ぶつかりますが、たてるべきところでたてられると男の人はとてもいいほうに伸びると言うか・・・・

結婚したくないって言っていてもできなんでしょ？って思われる人にはそれなりの理由があると思います。結婚して幸せそうな人のことを悪く言ったり、けなしたりしている“独身願望”の強い人がいましたが、こういうこと言うからできなんだよ、って周りは言っていました。

#23の言っている事、私も前半部分は賛成なんだけど、

「3歩下がってダンナを立てる･･･なーーんて昭和のような結婚生活、現代では社会適応能力（＝仕事が出来ない、仕事に就けない)のない女のする事です」

これは職業蔑視でしょう。

MUCHって何？Matchのこと？Moocherのこと？

女気（おんなぎ）があって強いのなら「強い女性」
ただ単にプライドが強いだけなのなら「気の強い女性」
全然違う。英語じゃ両方ともstrong characterだけど。
「強い女性が好き」なのは「気の強い女性が好き」と違うからね。わざと勘違いしている女性って多い。
「マザコン男性が好き」なんていう女性いる？いるわけないじゃん。それと同じ。

早い年齢で結婚したから勝ち組だとか思ってる人は違うと思います。４５、５０歳で結婚して年金貰う年齢でも夫婦仲が良くて幸せな方が勝ちですよ。
独身の皆さん、頑張れー（＾＾）

あと、勝ち組だと思っているんじゃなくて負け組みだと思っている人がいるだけですよ。

私は学生の頃から１０個以上年上の友達が多かったんですけど、２５で結婚した時に、３４歳、３７歳の人と結婚報告以来音信普通になりました。最初は気付かなかったけどメールが届いてないのかな？と思って普通に元気?とかそういうの２−３回送っていたんですけど明らかに結婚報告以来２人とも私の前から消えました。その２人に共通点は無く別々で知り合った友達です。面識はありません。やっぱりひがんでいたのでしょうね。

#53 ハム太郎さんへ

ハム太郎さんの書き込み、気になりました。
「強い女性」と「気の強い女性」の違いをぜひ教えてください。とても興味深いです☆お願いします！

ハム太郎さんじゃないけど、

自分が思うには
「強い女性」に限らず男性でも「強い=忍耐が有る、優しさが有る」と思います。

「気が強い=鼻っ柱だけ。」
と言う感じがします。

20代前半で結婚して、今30代。可愛い子宝にも恵まれて幸せだなと思える事のほうが多いけれど、時々、もう少し遅く結婚して、独身時代も楽しみたかったなと思いますよ。

結婚している人も、していない人も、現状をポジティブに考えて、今ある状態を楽しむ余裕も大切じゃないかな。　誰でも隣の芝生は青く見えるから。

「割れ鍋に綴じ蓋」って言葉がありますよね。

なんか、こういう話題だと必ずLA在住の女性は…と言う方向に行くのは何故？
男性に関しての意見が全然出て来ない…何故？

男の人で結婚できない人

お金がない・外見勘弁・ケチ・マザコン

女の人で結婚できない人

気が強い・外見勘弁・色気がない

結婚出来ない男女って結局結婚する勇気が無いんじゃよ。ＢＦＧＦ関係や同棲のほうが自分にとって都合が良いからのぉ。楽だし第一責任がない。いかがなもんかな。

全主婦を批判しているかのような言葉足らずな書き込み、すみません。。。
批判ではなく、専業主婦という一つの選択肢を選んだにも関わらず何のつもり？？みたいな勘違い主婦が多いのでつい・・・

20代などの若い世代で愛だ恋だホレたが幸せの全てだと思えるうちに結婚する人の事はよくわかりませんが、社会に疲れたとか、人間関係が憂鬱だとかの理由で結婚を選ぶ輩が多いんですよ、30過ぎると。
そのくせ、いざご希望の専業主婦におさまると｢専業主婦ってもっと楽かと思った｣だのダンナの給料が安いだのブツブツ言ってるし。
何様のつもりだろって思います。そういう我が身をわきまえないところが社会で切り捨てられる要因の一つで、脳無しのダメ女(ダメ主婦)って意味です。
専業主婦＝家政婦の様に完璧に家中ピカピカにして料理も毎日手作りするべきとは思いませんけど、こんな考え方のダメ女こそが何歳だろうとホントの意味での｢負け犬｣だと思いますけどね。

#55さんの書き込みで思ったけど、
結婚した人側の意識もやはり、独身側をはじめから、”この人たち私の結婚をひがんでる”という目で見てる気がするな。

その年上の人たちは友達だけど、結婚報告だけで済ませたのかな。
困ったときだけ連絡するようなことは無かったのかな〜。
#55さんの知り合いではないからこのレス見て『そんなこと無い』と反論されてもわからないけど。

ここでは”結婚したくても出来ない人達”だからもともと結婚願望がない人は外れるけど、
『結婚＝勝ち』という価値観の人と、そうでない人では話が合わないから、#56の書き込みもそういう人もいるのは確かだけどちょっと自分からの目線で物事言ってるだけのようにも思える。

僻みではなく、ただ単にご主人と過ごす時間があるだろうし・・と気を使ってたのではないですか？新婚さんには皆気を使うものですしね。（＾＾）独身の友人は私を週末遊びに誘うのをすごく気をつかい誘いずらいって言ってましたね。私は30歳で結婚しましたが若くて結婚されて上手くいってない家庭って多いですよ。幸せとは独身だとか既婚だとか一概に言えないです。

ぶっきらぼうな言い方になるかも知れませんが、ロス在住の男性諸君は全然クールじゃないのにクール(外見、中身すべてにおいて)だと思い込んでいる人非常に多いような気がします。もっと客観的に自分を見ては？

皆が批判するような女性よりも、上記のような男どもが非常に目立ちます。女性批判する前に少しは自分を磨いてほしいですね(肉体的にも、精神的にも)。同じ男として少し情け無いです。男の自分がそう感じるのだから、女性から見ると余計そう感じるのでは？

ちゃんと考えた上で、言うべきことをちゃんと言うのが「強い女性」

ちゃんと考えずにわがままだけでものを言う、プライドの強い人や、言うべきことも言わず、それに気がつかない事を男性のせいにするのが「気の強い女性」

以前オレの友達にいたけれど、日本在住の彼女が居るアメリカ人男性をデートに誘っておいて、断られると「彼の方が誘ってきた」と言いふらしていた女の子がいました。よほど自分はもてるという自信があったんだろうけれど、これ以来、彼女はヤりたい男性からしか声を掛けられなくなりました。

結婚したい！って思うときはできないんじゃないのかな？オーラがでてて、相手もびびるし。。。今の主人以外の男の人は結婚したいオーラとか自分をよく見せようと頑張ってるオーラがですぎてていくらお金持っててかっこいい人？かもしれないけど、手すら握りたくなかった。結局普通に友達としてつきあっていた主人が彼となり、結婚にいたりました。

強い女性＝したたかな女性
気の強い女性≠したたかな女性

したたかな人は男女問わず、雰囲気がどっしりと構えた様子で落ち着きがあり、多くを語らないけれど存在感がある人なのかなぁ〜。ちなみにしたたかを漢字で書くと『強か』。
勝手な解釈ですが、強い人は周りを幸福に導くけれど、気の強いだけの人は、周りをかき乱し、トラブルメーカーのような人というところでしょうか。

結婚てそんなにいいと思わないけどな。
｢出来ない｣人より｢しない人｣の方が多いんじゃない実際。

夫婦ともども本人たちは幸せに感じていても、必ずしも周りの目から見ても幸せに映っていたり、出来た夫婦だねと思われるてるとは限らない。
彼等の｢身勝手な幸せボケ｣に他人は迷惑していることもたくさんあるわけ。
自分らさえ楽しければ他人の迷惑なんてどうでもいい、子供のしつけすらまともに出来ない他人に迷惑掛けまくりの夫婦を尊敬出来ますか？
そうなっても構わないからそれでも結婚したいと思いますか？
私は断然NOです。ですが実際多いです、非常識夫婦。
2人なら何しても怖くないとでも思ってるんでしょうかね。
何かあればどっちかが(ダンナ/嫁)尻ぬぐってくれるだろうとの甘えだらけの夫婦ばかりがうじゃうじゃいます。
でも一人(独身)なら責任は自分で取らなければいけませんから日ごろから意識も高い。だからこそ人にも自分にも厳しい。
結婚なんて私には自己責任という言葉と無縁な人間か、責任逃れからするものとしか思えません。
それでもするならば、せめて｢子供がいて手が掛かる･･･｣だの｢子供なんだからしょうがないでしょ｣と言い訳がましい言葉を吐く様なことは謹んで、責任感のある夫婦であり親である生活を心がけて欲しいもんです。

↑で言ってる強い女性と気の強い女性の違いを
うまく英語で説明するには何ていったらいいのかな。

#69に補足です。
強い人は周りも幸せな気分になれるけど、気の強い人は自分だけの幸せを考える人でしょうか。
それゆえ、
自分の体裁を取り繕うためにプライドだけが強くなり、自分本位になって周りに合わせてもらおうとしてしまうということだと思います。

結婚出来ない女・男って老後に対する危機感は無いのでしょうか？
まわりの老人たちを見て、「自分も将来ああなる」と思わないのかな？老人になって１人っていうのはかなり寂しそう。かならずその時が来るのに・・・。
老人になってもアメリカで１人暮らしだと、自分で車を運転して買物や病院へ行くのは大変そう。それとも老人になったら日本へ帰国するのでしょうか？

＃６８さんに同意。
私も男性側が「結婚したい」「付き合いたい！」オーラが強い人は怖かったです。友人に慣れる（安心できる）人が一番心地よく長い時間を一緒に過ごせたので結婚しました。それが主人でしたよ。

結婚出来る出来ないより、恋愛できるできないの方が先だと思いますが。
まず恋愛してから、それから結婚でしょ？恋愛をスッ飛ばして結婚結婚って考えるから結婚できないんだと思う。

#75　　本心を語っているとしたらサイテーだなあ。
やっぱ面白半分をニヤつきながら書いてる、と思うなあ。

私のまわりで20代早々に結婚した男女
　，匹辰舛癲△互い、お互い同士がここで結婚しなかったら一生できない。
◆，匹辰舛眥胸纏できない。まわりも、「早く結婚して出て行けー」と影で言われていた。
　△里茲Δ妨世錣譴討い襪砲盍悗錣蕕此∋纏ができるよう努力する気配すら感じられない。
ぁ，世い燭し覿瓢劼匹發盧遒譴此丙遒譴襪金と精神面の余裕なし）離婚する。
ァ―はまた結婚という手段で食いぶちを見つける。

ってのがパターンでした。
やっぱ、強い女（一人で生きていける）でなきゃ結婚は大変に思う。
整形までして「結婚結婚」て言ってた人もいたなー。

６０番さんへ

あの、結婚したから気を遣ってメールもしないって変だと思いますけど。遊びのお誘いとか気を遣ってくれることはあると思います。私もしました、結婚する前に友達が結婚したら夜は遊びに誘わないようにしたりとか、前もって誘うとか。でも気を遣ってメールを書かない人は変だと思います。

あと、その２人とのメールのやり取りですが、どちらかと言うと私はメールは即書くほうでした。学生でしたから彼女達に比べたら時間もありましたし。でも彼女たちも３日から１週間以内に必ずメールをくれていました。一人は一緒に住んでいた元ルームメイトで２０歳の頃に１年半一緒に暮らしました。引っ越してからも何度か会ったし、お互いのアパートに遊びにも行きましたし。もう一人の人は家が遠かったのでメールが殆どでしたがメールも電話もしていました。

私は結婚したから勝ちだとは思っていません。してなくて幸せな人も知っていますから。でも結婚報告から消えられると正直引きます。ひがんでいるとしか理由が見当たらないです。あるのなら知りたいくらいです。私もそう思ったのには時間がかかりましたけど。

うちは２人とも20歳で結婚したけど、仕事はそのまま続けましたよ。
10数年経った今も仲良くやってるし、仕事も順調。精神的にも経済的にもいい感じです。
仕事が順調すぎて、子供はまだいませんが。（子供のことは今は自然にまかせています。）
うちは結婚して良かったかな。
結婚のスタイルもするもしないも、人それぞれだから、型にはめて決め付けるってのはどうかと思いますよ。

>#75さん

｢身勝手な幸せボケ｣というか幸せなんだと思います。
確かに子供ができると夫婦はまた別物になりますね。

独り者で肩身狭く自分を律して生きてるあなたはすばらしいと思います。でも自分の法が意識が高い、と言い切るところにあなたの人間の度量の狭さが垣間見えるようです。

私は30代の社会人です。仕事も評価されていて、お金に困るということはなく、むしろ仕事が忙しすぎて、使う暇がないといった感じです。彼はいます。お互い結婚という形はまだ取っていません。20代のとき、プロポーズされた経験、婚約破棄の経験もあります。
仕事が楽しくてしょうがなかった、あと、結婚してダンナに合わせる自信がなかった。というのがありました。今も結婚していませんが、世間が「まだ結婚してないの（できないの）？」というふうに見られるとカッチーンときます。やっぱり、一仕事終えてある程度の額の収入を手にすることができるようになると、なーんか結婚という形をとるのではなく、ある程度自由を求めてしまう自分がいます。自分を評価し、いい仕事がくると自由の時間がすごく必要！でももうちょっと年とってから結婚したいなー。

EScell さん
ウェスタン文化では成功することが価値観のプライオリティなので、おっしゃることはアメリカでは極当然の価値観だと思います。日本のように結婚して子供を育てて家を継ぐとか、家族を反映させるといった価値観はこの国にはありません。このままこの国で過ごされるなら、そういう古典的な意見にとらわれず、わが道を行かれるのが良いと思いますよ。

結婚できない人ってぜったい自分では「結婚できないんじゃない、しないだけだ」って言うよね。「結婚のどこがいいの？」とか。#75みたいに。

私は独身ですが、結婚できない（しない）男女にいろいろ意見してる人たちに言いたいです。私の場合、結婚の予定がありますが、私だって、１６くらいの頃は、当たり前のように、２０過ぎたら、２２，２３くらいで、結婚して、子供が生まれるんだろうな〜と、当然のように思ってました。でも、いつがその時だったのか、はたまたその時は実は来てなかったのか、どんなに考えたってわかりません。彼氏だってきちんといました。でも、気が付いたら３０半ば、、、。もちろん仕事は夜中になるまでしてる時もあります。夏休み冬休みない時だってあります。でも、彼氏なしの時はほとんど無かったように思います、、、が、今まで結婚の時は訪れなかったです。独身者が強気でものを言うのは、しょうがないです。コメントにいちいちムカつきますから。でも、気が付いたら３０過ぎていたって言う人がほとんどだと思います。知り合いに出き婚とかいると、それだけはしたくないね、惨めだモンとか、言いながら、子供が出来たら結婚できるのか〜なんて真剣に考えたり、、でも、事実、そんなに結婚に魅力を感じないのは、どうしてなのかは今だってわかりません。もうじき結婚が決まってますが、しなくたってもいいと思う自分もいます。結婚できないとかしないとか、毎日そんなこと考えてる人が果たしているんでしょうか、、、私(俺）今日も出会いが無かったよ、、、みたいな、、、。そんなの時間の無駄です。今しなきゃいけないことをするべきじゃないでしょうか、、、勉強とか仕事とか、、。２０代の方たち、強気で言っていられるのは今のうちだけです。１０年なんて早いですよ！あっという間です。そのうち２０代で結婚できるなんて当たり前のように思っていては間違いです。気が付いたら３０独身なんてこと十分ありえますから。

社会的な成功と幸せな結婚生活は自転車の両輪みたいなもんでしょう。　　両立しますよ。


　

感情で文章を書かれているのか、要点の見えない意見が目立ちます。　言いたいことのポイントを、判別しやすくお願いします。

結婚する；しない・できない・できるはもういいんじゃん？

Ｅｖｅｒｙｏｎｅ　ｊｕｓｔ　ｍｉｎｄ　ｙｏｕｒ　
ｏｗｎ　ｂｕｓｉｎｅｓｓ．　

結婚すれば良いってもんじゃないでしょ。
まあ結婚しても1年すら続かない奴もいるから・・。

#80さん
いやいや、あなただけに言うつもりは無いですよ。
ここで読んでる人にもちょっとその辺考えて欲しいと思っただけで。

たまにいるんですよ、
「結婚はまだまだ考えられないな〜」
とか
「結婚する気が無い」
と言ったそばで、
「そういう人に限って早く結婚するんだよね〜」
という人がちらほらいたり。
・・・。
だから今結婚する気無いって言ったばっかじゃん・・・。人の話聞いちゃーいないよ･･･。○|￣|＿


結婚しようと思ってる人とそうでないとでは話が無理問答のように繰り返され、本当に結婚しないでいるのに「結婚は？」と会うたび言われたり。

そー言うこともあるんだということだけでもわかってくださいね。(#80さんのことを言ってるわけじゃないですよ）

結婚する気の無い人たちにまで結婚できずにいると頭から思ってるひともいるといいたいだけです。

#79さんは学生結婚かな？若い時の方が考えすぎず、好きだからというピュアな部分で結婚できます。私の周りは医療関係が多くて、医者だと大学が6年、研修医として働く機関含めて晩婚が多いです。看護婦も割りと晩婚です。あとは・・・、大学院へ進んだ人、大学を2回卒業した方などなど。10年前に比べて既婚者が4倍になり社会問題のいなってますが、やはり皆、相手の収入（女性）や、仕事を辞めて子育てしてくれるのか（男性側）など、考えすぎが、結婚に踏み切れない原因なのではないかしら？

＃７２、老人になるまでに自分で楽しく暮らせる生活を身につければ寂しいとは思いません。
それには色んな可能性を含めて計画するわけですからもちろんお金も大事です。
結婚＝｢将来寂しくない｣なら熟年離婚はありません。
なぜ老人の一人は寂しい、苦労すると思われるのか不思議です。
むしろそのために結婚しようと打算が働く方が、他人に何とかしてもらおうと努力してない日常が垣間見えて寂しいです。

＃７６、全て本心です。お手本になるような人いませんからそれを見て自分には断然結婚が幸せとは思わないと判断しているだけです。

＃７７、大賛成です。それに等しい仮面・打算夫婦たくさん見てます。
結婚＝愛が全てではないと思いますけど、せめて自分の人生くらい自分で責任持てる大人になって欲しい。

＃７８、当人達が幸せと感じているならこんなとこにこなくてもいいんでは？
反論して来る自体がズバリ思い当たる節がある証拠でしょう。
度量があるないはあなた程度の｢ボケ｣てる人に言われる事ではないです。
それに肩身狭くないですから独身は。
幸せボケ当人達が自覚がないのと同じで、幸せの定義をどう思うかは私も自由でしょう。

＃９０さんに同感です。

自分のやらなければいけないことをやっていたら、自然にその道が開かれてくると思います。

#91の？？？？？？？氏。

アンタ何のたまってんの？

アンタ以外はみんな要点分かってるから＃92までこのトピ続いてんじゃんよ。

＞要点の見えない意見が目立ちます
→そんな事言ってるアンタのその意見が目立ってるっつーの

＞言いたいことのポイントを、判別しやすくお願いします。
→ポイントぐらい判別できないの？だったらアンタはここに書き込む必要ないんじゃない？
あるいは、分からないから、具体例を入れてもっと詳しくお願いします とかさー、書き方もっといろいろあんじゃないの？

「結婚できない」「結婚したくない」のどちらでも、結婚しないまま歳をとったらどのような人生が待っているのかは容易に想像がつきますよね？

＃75さんの言ってる事に共感する部分が多々あります。レストランなんかに行ったときに走り回ったりして他人に迷惑をかけている子供をほったらかしにしている親、よく見かけます。責任感のない夫婦が増えているのは事実だと思います。もちろんそういう夫婦ばかりではないと思うけど･･･。私も来年結婚を控えているのですが今になって本当に今してよいのだろうかという不安でいっぱいです。なぜなら自分自身がまだ成長できていないと思うから。もちろん子供を持つなんてまだまだ先の話と思っています。やはり結婚するに当たってはある程度精神的に成長し、責任感がないとしてはいけないような気がします。そういう意味では焦って結婚を考えなくてもよいのではないでしょうか。

#87訂正させてください。
独身者（既婚者ど書いてしまいました）が10年前の4倍に増えてるのは日本では社会問題なっています。それだけ結婚に皆さん、失望しているか夢を持ちすぎてるか、何かなのかもしれませんね。

女性の場合、35歳を過ぎると高齢出産になり、
まだまだ大丈夫よと安心してると、いざ本当に欲しい時には中々子供って簡単には出来ませんし、
母体への負担、妊娠中毒症等や、子供への影響等を考えた場合、出産だけは早めが良いのではないでしょうか。

まあ、結婚しても子供を産まないつもりなら、
のんびり構えていても問題はありませんでしょうけれど。

この前「プチ・セレブ・パーティー」に参加しました。
参加者は若手IT系社長、マスコミ、テレビ局関係、芸能プロ、広告代理店、医者、弁護士、CA、モデル等。
こういったパーティーに参加すれば出会いがあると思うよ。

若手IT系社長、マスコミ、テレビ局関係、芸能プロ、広告代理店、医者、弁護士、CA、モデル・・・
付き合っている人の、こういったカタガキや経済的状況を口に出すようになったら純愛じゃない気がするな。

「私の彼氏は医者で・・・」「お金持ちで」とか言い出したら、もうその女の子は純愛出来ない気がします。女はいくつになっても純愛したいですから。

>#98
男性の場合、妻子に掛かったであろう資金を貯蓄にまわして、高級老人ホームで豊かな老後ってのはナシ？
（「なんで男性だけなの？」って突っ込みが入りそうだけど、標準的な夫婦間の収入差と生活費の負担率の差を考慮すると、「男性の場合」の方がアリそうな話なので．．．）

#98>「結婚できない」「結婚したくない」のどちらでも、結婚しないまま歳をとったらどのような人生が待っているのかは容易に想像がつきますよね？

正直想像つきませんね。あなたの人生の目的は結婚ですか？結婚してない人は皆不幸ですか？幸せの定義も出来ないまま人生を送っているあなたは非常にかわいそうな人です。

結婚に純愛は求めないほうがいいですよ・・・

純愛より、長い目で見てパートナーとしていいかどうか、で決めたほうがいいです。

愛が醒めてもお互いが尊敬しあえて、支えあうのが
パートナーですから、ほぼ毎日一緒にいるわけですから。

苦労してる人の大部分は結婚生活がうまくいってないと思います。みんな旦那さん、奥さんで悩んでます。（借金、暴力、浮気など）
逆に仕事で苦労しても、お互いがいれば乗り越えられる時のほうが多いです。

#98 名前：どーでもいいですよ〜 ｜ 2007年06月10日 (Sun) 07:43am

「結婚できない」「結婚したくない」のどちらでも、結婚しないまま歳をとったらどのような人生が待っているのかは容易に想像がつきますよね？

容易に想像つきますよね？　とは不幸だとおっしゃっているのでしょうか？
だとするなら私はそうは思いません。
私は既婚者ですが、できないにしてもしないにしても結果結婚しないで年取ったからといって必ずしも不幸とは思いません。　独り者＝不幸なんて　nonsenseだと思います。

「これも愛」と言い訳をつけて、結婚に純愛を求めなくなったらオバサンです。不純愛と打算は紙一重ですから。

私なら一生「女」でいたいです。心のどこかに一生「少女」を残したいです。

純愛、いいですよね。
みなさんも出会いの機会が何かと多いと思いますが、これはと思う人と純愛をしましょう。
純愛はいいよー。

>#105さん

結婚後も「女」であり続けるのは相手に対する最低限のマナーであり、お互いを尊敬すれば自然にそうなるものだと思います。

でも結婚したいと言っている人達を見てると妙に「目も眩むような恋愛の果てに結婚しなければいけない」みたいなプレッシャーを感じるんですよ。
古い言い方ですが、ビビっと来る人がいつか現れるはず、という思い込みがあるんでしょうね。

でも結婚の形も、出会いも人それぞれだし、ビビッの後の現実も見たほうがいいと思うんです。結婚の後悔の代償は大きいですから。

セレブパーティ、自分も起業家とウソをついて参加した事があります。その時に知り合った女性3人と半年間続いています。当然会う度にヤっています。自分がただの現地採用だって知ったら僕から去っていくでしょう。勿論お金は戴いていません。「結婚」という話もまだしていません。カラダだけです。

全っ然罪悪感ありません。あっちだって二股かけているし。

「長い目で見てパートナーとしていいかどうか」で決めて、そのあと好きな人が出来たらどうするの？

じっさいそういう人が出来たことが旦那にばれた女の人が、旦那から三行半をつきつけられたそうです。やっぱり純愛ですよ。

「ビビッの後の現実も見たほうがいい」見えればいいですが、それも当たっているかどうか。純愛したって同じなんだから。

「思い込みがあるんでしょうね」なんか最初から純愛なんて無理と思い込んで、恋愛を諦めちゃってる感じ。そういう人生ってつまんないよ。

うん、私も結婚て自分の気持ちに正直になって結ばれるのがいいと思うな。
それで結果が駄目ならそういうさだめだったのでしょう。
ちなみに私はびびび婚の超スピード結婚でしたが10年経った今でもこの選択に間違いはなかったと確信しています。
周りには石橋を叩いて叩いて慎重なお付き合いを経た上の結婚なのに子供もいるのに離婚してしまった人もいます。
蓋を開けてみなければわからない、これが結婚だと思います。
良い結婚に出会えるポイントだと思うのは｢自分を幸せにしてもらおう、幸せにして下さい」ではなく「相手を幸せにしてあげたい」という気持ちを持つ事だと思います。
打算だけで人と付き合う人はそれ相応の寂しい人生が待っていると思うんですよね。

#110　DZN12さん、
＞良い結婚に出会えるポイントだと思うのは｢自分を幸せにしてもらおう、幸せにして下さい」ではなく「相手を幸せにしてあげたい」という気持ちを持つ事だと思います。

これは「結婚」だけでなく「人間関係」全般について言えるでしょう。
だからワタクシは、夫にもBFにも思いやりと愛情を持って接しています。

＞打算だけで人と付き合う人はそれ相応の寂しい人生が待っていると思うんですよね。

打算の無いワタクシの付き合いは、今の所ハッピーです。
が、相手に向かって「てめ〜ら、もっと私に気を使えよ！！！」と思わない事もないです〜♪

どうも後妻だけどさんみたいな生き方、間違ってるとは思えないけど好きじゃない。
最初から諦めてかかってるみたいなっていうか、裏切られる事を前提にしているみたいで。「ビビっと来る人がいつか現れるはず」というロマンさえ「ロマンなんて映画の中だけ」って、諦める方へ諦める方へと持っていってる。つまんないと思うな。

それでいて旦那さんには「命がけで私を助けて」なんて思っていたらちょっと変。結婚に純愛を求めなくなるのは、本人が最後のチャンスを失ってから、切羽詰ってからでいいと思う。それまでは純愛を求めたいな。

もちろん私だって純愛は素敵だと思います。

でも恋愛感情とか、人の感情みたいに不確かなものにお互いに淡く期待をして、一生のリスクをかけるのが私には理解できないだけです。

でも、自分がすごい汚れた大人みたいな気分になってきました。ロマンがないと人に言われる理由が分かった気がします。ちょっと落ち込んで来ます。

#112氏、ちょっち待てれ。
「結婚に純愛を求めなくなるのは、本人が最後のチャンスを失ってから、切羽詰ってからでいいと思う」
なればスレタイを見るべし。

「結婚出来ない女・男」

10代後半や20代を指して「結婚出来ない女・男」などと言うわけがないのである。既にロマンとか言ってられない、とっくの昔に切羽詰ってもうた人達の為のトピではないかいな。

「長い目で見てパートナーとしていいかどうか」
たしかにその判断がハズレる確率が、純愛が裏切られる確率と差があるかどうかはわからないが、少なくとも愛に裏切られるよりショックは少ないのではないか。他人に勧められる方法ではないとは思うが、30歳過ぎた人が自分で選ぶ分にはひとつの選択肢だと思うのである。

それはともかく、
30過ぎてキ○ィちゃんとかミッ○ィーとかミッ○ーさんとかそういうのが2〜3点カバンの片隅にしのばせてある分にはちょっと可愛いかったりするのである。しかし30歳過ぎた女性がカバンひっくり返したらそんなのばっかりドカッと出てきた、となったらちょっと華原朋○ちっくである。謎の言葉を発しそう。