びびなび : World : () World

• life 8
• 2010/07/14 (Wed) 11:47
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読ませてもらいましたが、正直 ん???なとこもあり、トピ主さんに聞きたいこともあり、
また旦那さんの言い分がわからないこともありで・・まぁ～とりあえず、トピ内容だけでの私なりの感想です。

一言で言うと失敗しましたねぇ。
その時の状況に流されて、自分自身も迷いながらの結婚?
実は、昔の私の知り合いで、似たような人がいましたよ。
でも彼女は、一人で生きて行けるだけの収入がないし、旦那さんが暴力・浮気・無職という訳ではないから我慢してるって言ってましたね。
趣味友を作ってお互いに旦那の悪口を言い合って、どーにかもってるって。

私が思うに、選択は２つに１つ。
自活出来るなら離婚。
自活出来ないのなら我慢する。要するに、相手の欠点しか見えなくなり辛いけど、住む家もあるし食事も出来る。
ありがたいこと！と思うようにする。プラス、相談出来る友達が一人でもいるといいけど。。
ちなみに私の周りでも、金さえあったら離婚したい！と言ってる女性は数人いますよ（笑）

以前何かの番組で、結婚とは根性・忍耐・努力である！と言ってた人もいるぐらいだから、皆それぞれ何かしらあるとは思います。

よーく考えて、後悔のないように納得のいく選択をして下さい。

• JMAN
• 2010/07/14 (Wed) 11:58
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男性ですが、僕なりの感想です。

できれば離婚したほうがよいのではと思います。 これから?十年の生活を頭のなかで思い浮かべてみてください。 例えば10年後、20年後、いや5年後の自分は彼と一緒に完璧とはいかないまでも幸せといえる生活をしている自分を想像できますか?

気持ちのない結婚は継続は精神的にとても苦痛です。 子供ができたら離婚は何倍も難しく複雑なものになります。 子供自体にも多大な悪影響を与えるでしょう。

＃２の方のいうとおり、後で後悔のない決断をすることを祈ります。

• クーポンスキ
• 2010/07/14 (Wed) 13:31
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＃２さんが言うように、なんか???なとこがありますね。
あなたの中でご主人はすでにアウトですか?
なんか本当に離婚したいほど嫌いという感じがしませんが・・・

全部が全部とは言いませんが、昔から日本人男性は外国の男性より愛情表現が下手といいますよね。
今時の若い男性すら愛情表現が乏しく、何で?とか不満を書き込んでる女性なんてけっこーいます。
だからご主人が特別とは思いませんけどね。

車の運転中寝てしまい喧嘩・・これってうちでもありますよ。
私も運転するからわかるけど、隣で寝られるとちょっとね・・・睡魔に勝てないのはわかるけど配慮も必要です。

家事を手伝ってくれない・・・これもよく聞く言葉ですね。
ちなみにうちの場合、私はフルで仕事してますが家事は全部私がします。
私は下手にヘルプしてもらうより自分でやってしまいたいタイプなので気になりませんね。
特にトピ主さんは今現在お仕事をしてないようなので、家のことは全部やるべきでは?とも思いますが、厳しいですか?

ただ、料理に口出しはして欲しくないのはわかります。けど、努力もしてみましたか?
私は忙しいので手の込んだ料理はなかなか出来ませんが、それでも彼の好みの料理を作ったり、
たまにネットでレシピを見てトライしたりもします。
出来栄えが今一でも喜んでくれるのでＯＫです。

＞ちなみに私は今は日本在住ですが、大学までアメリカで生活した経験があり少し日本的な感覚を受け入れる事に抵抗があります。
主人は完全に日本で生まれ育ったので私の考えを理解できないとよく言います。

ここ、問題ないですか?
日本にいる私の男友達が「今の彼女いいコだと思うけど、何かと言うと留学してた時のことを出してきて
日本と比較するんだよね。ここは日本だし、文化が違うんだから仕方ないじゃん。
最近それに嫌気がさしてきたよ。」という言葉を最後に結局は別れてしまいました。
けっこー自分では気付かないうちに相手に嫌気がさすような言い方をしてませんか?

＞そんな親戚受けの良い主人と離婚を
したら私がいけないんだと思われるのが容易に想像できます

一緒にいるのはあなたでしょ?
最終的には人が何と言おうが関係ないと思うけど。特に相手が親や身内なら“裏のある人だった”って説明すればいいし。

とにかく、よーく振り返って考えて見てください。ご自分の我がまま的なものもあると思います。
＃２さんが言うように、皆それぞれ悩み・苦労などあります。まずは何でも話せる友達を見つけることも大切だと思うし、
何でもあきらめないで自分で少しずつでも変えられることもあると思います。
同じ空気を吸うのもイヤなほど嫌いになってしまったら、離婚しかないと思いますが（自活出来るかどうかが問題）、
簡単に別れて後で「今の彼より前の人の方がマシだった」と後悔する人もいるので、最後は＃２，３さんと同じ、後悔のない決断を！！

• 恋をして
• 2010/07/14 (Wed) 14:06
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トピ主さんは相手を思いやれる優しい方なのだと思います。
それでいて、アメリカ生活で培った日本らしくない考え方なんかも持っていて、きっと旦那様はそんなところに惹かれたのでしょうか。
トピ主さんは旦那様のどこが好きですか?

結婚生活は長いです。人生は1度きりのあなただけのものです。
でも、今ある忍耐の先に幸せが見えないのなら見切りをつけることも必要かもしれません。

旦那様はおそらくとても大きな会社のご子息で、影響力もある方でしょうから、あちらのご家族も離婚には賛成しないでしょう。
でも、名声よりお金より、親戚の評判よりまずはご自身の心が健康でないと、有り余るお金も時間も有意義には使えないと思います。
この時代に誰が望んで籠の鳥になるでしょうか。ご両親はトピ主さんが不幸になることを望んではいないと思いますよ。

彼のパーソナリティが良い悪いという前に、今のような状況は双方にとって不健全のような気がします。文章から察するにですが、旦那様を癒すツボ、みたいなのをトピ主さん自身も心得ていないが故に、相手を苛々をさせてしまうのかもしれません。でもそれはトピ主さんが悪い訳ではなく、お互いの性格、方向性が単に合っていないだけだと思います。

あと「日本に居られない」というのが少々判りかねますが、例えば離婚という結果になっても
ご自身の決断に自信を持って堂々としていれば良いと思います。
文章から勝手に想像して意見させていただきました。どうぞお体を大切になさってください。

• surfin usa
• 2010/07/14 (Wed) 14:06
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＃４、読み応えあるな

俺的に一言。
なんかさー夫婦それぞれあると思うが、自活が出来ないから仕方なく夫といるっての、嫌な言葉だな。ある意味、利用されてる的な感じがするのは俺だけか?

• 結婚されたんですか?
• 2010/07/14 (Wed) 15:45
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このとぴ主さんは、前にここで（結婚前に）同じ様な内容で質問されてた女性ですね。
あの時も、経済的なことを理由にされていましたが、結局大してすきでもないのに、ご結婚されてしまったんですね。
う～ん、何て良いのか解らないけど相手の方（ご主人）があの時もあんまり好きそうではなかったのに、結婚されたみたいなので、、、、
正直いってご主人が気の毒です。

• あげ
• 2010/07/14 (Wed) 15:45
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「どうしても離婚したいならこちらにも考えがある」

って言われ、あなたを地の果てまでつきまとって生活できないようにさせる、そしてあなたの両親も親戚もまともに日本に住めない状態になる。

なーんて想像してみました。

＞おぼっちゃんで好き嫌いが激しく料理もかなり大変

贅沢な美味しい料理を食べて育っているんだから好き嫌いあって当然、付き合い期間が長いんでしょ、彼の好みを把握してないほうがおかしい。大変ったってそれを努力して作るのは専業主婦の役目。

＞家事はほとんど手伝ってくれません。

企業のトップとして全力で仕事してストレス貯めてる人に、唯一休める場所であるはずの家庭でもさらに働けって言うの?

＞ゴミさえ出してくれません。犬のフン等も見てもそのまま

ゴミさえ自分一人で出せない、犬のフンも他の人に拾わせようとする怠け者の自分、って気がつかないかなー?

＞お義父さんはすでに他界されていてお義母さんの面倒を見ないといけない立場

お義母さんだけ面倒見ればいいんだから楽じゃん、今すぐ世話しなきゃいけない訳でもないのに、そんな将来のことまでぐちぐち言って怠けたいんだ。

彼はあなたにバックアップをいつもやってもらいたいっていうのが唯一の結婚条件なんでしょ、あなたの両親は彼にバックアップしてもらったのに、あなたは彼へのバックアップどころか逆に家事を手伝えとか、お義母さんの面倒を見るのはいやだ、ってそのわがままな考えは理解できないなー。

喧嘩の原因は家に帰ってもリラックスできない「あなた」だと思います。

厳しい意見だったかもしれないけど、あなたの文章を読んでかなり被害妄想的なところがあるように感じます。少し大人になって彼の立場を理解したほうがいいですよ。