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トピック

びびなび ロサンゼルス
今後の生活

フリートーク
#1
  • ビル
  • mail
  • 2012/09/20 08:52

籍を入れていない彼との間に子供がいて、さらに１１月に第２子を出産予定です。

ここにきて彼の暴言やあまりにも自己中心的な行動にたえられなくなってきました。

私達はワンルームに住んでいますが、彼はお金に執着がひどくなにかにつけて食費を払ってやってる、家賃を払ってやってる、学費を払ってやってるなど毎日のように自分が養ってやってるんだど半ば怒鳴りがら偉そうに言います。
私は必要最低限のものしか買っていませんし、レシートを見せてお金をもらうという感じです。それでもたまに払ってくれません。
払ってるから大丈夫だと言っていた学費も払ってなく、退学させられ今はオーバーステイ状態です。
私は朝から家事や子供の世話をしているのに、彼は夜遅くまでテレビを見て昼まで寝て起きたら台所が汚い養ってやってるんだからちゃんとしろ、i dont have free time like youなど家事についても完璧（シンクはいつも光ってるような）を求め、そうでないとダメ女、ダメ母親のように言われます。
私は夜中以外は横になる時間もほとんどありません。
外で遊びたがる娘の為に日中は公園やモールに出かける事が多いのですが、それについてもなんでいつも外にいるんだ、野蛮な動物みたいだな。と捨て台詞を吐かれたりもします。

もう彼との生活に限界を感じて離れて暮らしたいのですが、子供を連れて日本に帰る許可は得られません。今帰国しても、妊娠８カ月の妊婦を受け入れてくれる病院はなさそうです。またオーバーステイな上に妊娠後期の為、働いて自分で養うことも現実不可能です。

ここまできたのも彼のエモーショナルバイオレンスに踊らされて、機嫌のいい時の言葉を信じて、子供の為に今度こそは普通の家族のようになれる、なりたいと期待してしまったせいです。
自分にも非はあると思いますし、全ては愚かな自分の責任で、こうなったのも自業自得だと言うことはわかっています。

乱文で申し訳ございませんが、ご意見やアドバイスをお願いします。

#47
  • ぶんぶん丸
  • 2012/09/27 (Thu) 10:29
  • 報告

>45
本当に彼を説得したいんだったら、日本から両親・兄弟・親族に来てもらって、トピ主＆家族VS彼という構図にしてから彼がいかに無責任でDVがひどくて夫＆子供の父親として不適当かという事実を全員で徹底的に問い詰めて、日本帰国への許可を取り付けます。そして合意を得たらすぐに日本の家族と一緒に帰国です。

自分に味方してくれる家族・友人を集めて数の論理で一気に畳み掛けをしないと彼にとって何のメリットもない合意なんて得られるわけないです。

46さんのコメントにもあるように、そうやって自分で考えることや行動を起こすことを放棄して、DV夫がいつか変わってくれるんじゃないかという他人任せの依存した生き方をするつもりですか。このまま今の状態を放置しても更に悪化するだけだし、人生をやり直すのがどんどん難しくなりますよ。トピ主みずからが行動を起こさないかぎり誰も助けてくれません。

#48
  • kuji
  • 2012/09/27 (Thu) 12:12
  • 報告

なんだかんだいってご主人とアメリカに未練があるのですね。
どんな男でも実の子の父親だしいい時もあるのでしょうから貧乏でもなるべくならこのまま家族として暮らしていきたいですよね。
ビルさんの気持ちもわかります。
日本のご両親には話してないのですか?
それとも非協力的なご両親のでしょうか。

みなさん、ビルさんがこのままでいいと言っているのですからこれでいいのではないでしょうか。
将来的に結婚出来れば働けるわけだし、いつまでもこんな生活が続くとも思ってないような気がします。
ただご主人の人格障害は直りませんよ。
そのうち近所から通報されてDVで警察沙汰になる可能性もあるでしょう。
ただご主人が悪いんじゃなくて育ってきた環境や親が悪くてそんな性格になったわけでかわいそうな人なんですけどね。

お幸せにどうぞ。

#49
  • BVHC
  • 2012/09/27 (Thu) 14:44
  • 報告

最終的にはもちろんビルさんがどうしたいか、です。

ちょっと辛口になってしまうとしたら、ごめんなさい。
ビルさんは、子どもと離れないために、といいます。
子どものため、子どものためといいますが、これも一種の依存なんです。
ご自分がしっかりしないままでは、本当の意味で子どもを守ることなどできません。
将来お子さんに「あなたたちのために不法滞在までしてアメリカに残っているのよ」と伝えるのですか?

わずかな貯金の分配を恐れて結婚もしないような精神的ＤＶ男性と本当にやっていけるのでしょうか。それでいてふたりも子どもを作ってワンルームに住んでいる・・・無責任きわまります。

子どもたちが不当に扱われている母親を見て育つんですよ。
こんな姿を子どもたちに見せるつもりだとしたら、子ども思いのふりをしているだけです。

本当に子どものためを思うなら、立ち上がってやるべきことをやるべきなのでは?

ご家族の助けは得にくい状況かもしれませんが、
土下座してでも何してでも現状から抜け出す努力が必要です。

#52
  • あきれたモン太
  • 2012/09/27 (Thu) 14:54
  • 報告
  • 消去

>色々考えたのですが、既にアメリカで産まれて出生証明書にサインされた娘がいる以上、日本に帰ることは諦めた方がよさそうですね。裁判になってもステータスも仕事もないので不利になり、長期に渡る裁判費用と滞在費を払うこともできないので、やはり今のままの生活に耐えるしか子供と一緒に生活する選択肢はないようです。

この様にトピ主さんはもう自分で答えを出されたようですからkujiさんがおっしゃるようにもうこれでいいんじゃないですか。

二人の子供はどんどん成長してもっともっとお金が掛かるわけだし切羽詰らないとなかなかご自分の選択が現実的ではないとは分からないでしょうから。

第一本当に辛く困っていたらここで相談なんかしないでまず日本の両親に助けてもらうはずでしょ?ご両親からはとっくに見放されているのか?または助けたくてもご両親には経済的な余裕がないのか?トピ主さんはそのことに全く言及しないから何か理由が有るみたいだし。

たぶんトピ主さんは誰かにグチりたかっただけなんだと思います。

#51

まあ、このトピ主さんは自分で日本はこうだから帰れないと帰れない理由を作ってるようなきがします。
いざとなったら臨月でも病院は受け入れてくれるし、そんな人いっぱいいるし、ダンナを無視して子供と日本に帰ることも出来ます。
現に私の友達はダンナに見切りをつけて子供をつれて２ヶ月前に日本に帰りました。
ダンナは訴えるとか何とか騒いでいましたが今はおとなしいもんです。
裁判をするにはお金と時間がかかりますから。

#50

>やはり今のままの生活に耐えるしか子供と一緒に生活する選択肢はないようです。

これだけここでいろんな意見が出てるのに、何でそれしか選択肢がないのですか??
実際何か行動されましたか?してないですよね。
ただ彼に話をして、それに対して「ＮＯ」って言われたから「はい」って引きさがっただけですよね。
このままの状態で生活を続けたら、いつか必ず子供と引き離されますよ。
いくら今の生活に耐えたとしても、彼がずっとあなたと一緒にいるとは限らないし、
そうなったときあなたには子供も何も残らないですよ。
いろいろと自分だけで抱え込んで周りに相談していないのかもしれませんけど、
相談出来るところに相談して行動起こしてください。
今の状態を続けるのは一番最悪な決断だと思います。

#53
  • outcast
  • 2012/09/27 (Thu) 21:16
  • 報告

やってる事は、そこら辺の不法滞在しているメキシコ人と変わらないじゃん。

真面目にがんばってる日本人の為にも、日本と日本人の評判をこれ以上落とさないでね。

#57

真剣に答えるの馬鹿らしいですよ。このトビさんは何だかんだいって、今の状況を変える努力をする気はさらさらないと思います。

#56

＞色々考えたのですが、既にアメリカで産まれて出生証明書にサインされた娘がいる以上、日本に帰ることは諦めた方がよさそうですね。

でもさあ、将来はどうするの? 子供はちゃんとしたアメリカ市民、お母さんは不法滞在者、多分英語だって満足じゃない（?）、市民にもなれない……。 子供が大きくなったら学校にも行くし、道理もわかってくる。 そのころにはお母さんを尊敬してくれるかな?

母 「あなたのために不法滞在までしたのよ！」

子供 「不法滞在なんて、罪人じゃん。 そんな人をお母さんと呼びたくない」

こどもはアメリカ生活をして、アメリカ的な考えを身につけるんですよ。 そのころにお母さんを大切にしてくれるかな?

#55

オーバースティでもい続ける。。。
親に何かあっても会えない、なんて親不孝でだらしない人生なのかしら。

#54

#50

＞これだけここでいろんな意見が出てるのに、何でそれしか選択肢がないのですか??

DVをされた妻は、一度は自分の夫はダメだと気がついて周囲に助けを求めたりするけれども、結局はその夫のところに戻る、という話をどこかで読んだことがあります。依存心を変える、というのはなかなか難しいようです。そして、もしかするとトピ主も自分の生まれた環境においての被害者なのかもしれません。

結局、トピ主は状況を変えたい、というよりも愚痴をはいて誰かに相手にしてほしかった、ということでしょうね。妊娠してるときはホルモンバランスもいつもとは違うでしょうし、妊娠していない時には普通のことでも妊娠すると見方が変わるとかかですかね。

#59

#57

そんなこと他人に賛同を求める必要ある?

#58

＃５７に賛成。
変える気持ちがあるのであれば、既にこんなことになっていないでしょう。
真剣に周囲が考える前に、本人がもっと検討して、変える努力をするべきでしょう。
あなたが強くなり、あなたが変わる為の努力をしなければ、何も変わりません。

#61

トピ主とその男は類ともでどうしようもないとして、
かわいそうなのは罪もない子供たち。
まさに親は選べない。毎日親のいさかいを子守唄にして
育つのかと思うと不憫で、不憫で。

なんにせよ、親としての自覚を持ち、掃除でも皿洗いでも
いいから頑張って働いて子供を育てなさい。

#60
  • 二人の子供の将来
  • 2012/09/28 (Fri) 13:24
  • 報告
  • 消去

何を求めて投稿されたのでしょうか? 色々な方が意見を書かれてますが、

彼に財産分与と呼べる程のお金がある風でもないですし、ワンルームでタコ部屋のような生活をされてるのですよね。それで憂晴らしに子供と買い物? そして出生証明書のサインがあるから、帰国は出来ないって:0

出生証明書のサイン、親子関係の法的義務は結婚と同じでは無いですよ。明日彼が出て行った、行き先が分からなくなった、半年後、1年後に行く先を突き止めて、養育費を求めた場合、それから先の養育費を要求は出来ても、行き先が不明の間については借金があろうが、ローンがあろうが、彼には請求はできても、義務はありません。彼に法的な養育費の義務が生じても、ビルさんについては何一つ義務はありません。更にもともとあまりお金の無い相手なら、数百ドル貰えてラッキー位じゃないですか。要は生活は出来ないって事です。

不法滞在で生活苦を強いられている状態で、子供を連れて日本に帰るのを誘拐とするにはそれなりのコートオーダーが必要でしょう。今の時点では何一つ法的に決められてないのですから、仮に誘拐罪とするには、法的なアクションが必要な筈です。多分、彼は養育費がいくらいくらと決められてしまう様な手続きはしないでしょうし、その場合はいつ日本へ帰っても訴えた段階ではすでに遅しって事になりませんか。

ビルさんは賢く先手に立つのが苦手そうですし、運好くば、今の彼と将来に希望を持ちたいようですが、二人の子供の将来と人生はあなた次第ですから、今のうちにせめて計画的に人生を歩めるよう努力して下さい。子供たちにあなたと同じような人生経験させないよう。

#63
  • ビル
  • 2012/09/28 (Fri) 14:35
  • 報告

このトピをたてた理由はいつも一人で抱え込んでいたので、初めて他人に吐きだして、少しでも今の生活にプラスになるようなアドバイスや意見を聞きたかったからです。
提示版よりも日系ヘルプラインや専門家に相談した方がいい、他にもメールを通して情報を得ることができました。
そして実際に何件が弁護士に相談しましたが、どの弁護士も無言帰国だけは避けた方がいいということです。

彼が帰国の許可をしてくれるのが一番ですが、親や友達を連れてきても、正直それは絶対あり得ません。

不法滞在は自分だけの問題ですが、許可のないまま帰国して誘拐罪となってしまえば母親は誘拐人、自分は誘拐された子というふうに子供のまで迷惑がかかると私は思いました。

彼が許可してくれない以上、帰国もアメリカにいるのもどちらを選んでも負があります。
勝手に子供を連れて帰ることにしましたと言えば、自分の都合で父と子を引き離すのは最低と言われることでしょうし、こちらにいるとなれば不法滞在までして子供がかわいそうと言われどちらを選んでも文句を言う人はいます。でもそれをふまえて色々考えた結果です。

彼とは死ぬまで一緒にいようとは思っていません。子供がある程度大きく（高校卒業ぐらい）まるまでは、一緒にいて円くおさめるつもりです。その後は、家を共にする気はありません。それまで少しでもお金をためて帰国もいつでもできるようにするつもりです。

ここに書き込まなかったら何もせずに一人で悩んでいてどうしていいか分からず浮いた気持ちでしたが、今はとりあえずあと１８年ぐらい頑張って、そこから自分の人生を新たに始めるという目標もできました。

フリートーク、お悩み相談とあったのでここに書き込みをさせてもらいましたが、トピの内容が気に入らないようでしたらスルーしてください。

ありがとうございました。

#64
  • BVHC
  • 2012/09/28 (Fri) 15:22
  • 報告

ビルさんのように、どうしようもなく流されてしまうのはわからなくもないです。誰もが計画的に先を考えて生活できるってわけじゃありませんから。

でも、最後にひとつだけ言っておきますが、
あなたの決断はご自身にとってもお子さんにとっても最悪の選択肢だと思います。
ビルさんは子どものことを正当化して逃げているだけです。
今後、丸くおさまるはずがないのは客観的にみて明らかですよ。
他の方もおっしゃっていますが、いずれ子どもと引き離される可能性は非常に高いです。そうなったときは、誰より傷つくのは子どもです。
あなたを侮辱する同棲男とみじめに何でもいうことを聞く不法滞在母と１８年間も暮らさなきゃいけない子どもたちのことを少しは考えてみてください。
物事は、短期的と長期的な目の両方で見なければいけません。
こんな状況で、この先どのように子どもたちを守っていけるのですか。

あなたを助けてくれる機関や人を探して、まっとうな人生を生きられるよう戦ってください。助けようとしない人たちのアドバイスはスルー、満足する助けが得られるまで探しぬいてください。
もちろん二人目の授乳が落ちついてからですが、ずっとこのままでいいなんて、（まだ若いだろうに）簡単にあきらめすぎだと思います。

#65
  • ぶんぶん丸
  • 2012/09/28 (Fri) 16:05
  • 報告

トピ主がひどすぎて絶句。６４の言うとおり、事なかれ主義のたんなる逃げにすぎない。

＞そして実際に何件が弁護士に相談しましたが、どの弁護士も無言帰国だけは避けた方がいいということです。

公的機関が米国では犯罪となる行為を推奨するわけないじゃん。

＞彼が帰国の許可をしてくれるのが一番ですが、親や友達を連れてきても、正直それは絶対あり得ません。

平和的な話し合いで彼に合意してもらうとかお花畑すぎる。俺が薦めたのはね、トピ主の家族、または米国にいる信頼できる友人に第３者として話し合いに参加してもらって、どれだけ彼が酷い奴かってのを証明してトピ主の帰国に合意せざるをえない状況に落とし込めっていってるんだよ。

断言していいけどその彼、トピ主には高圧的になれるけど他の人が一緒にいたら絶対そんな態度とれないよ。自分に自信がないから、トピ主を絶対的に不利な立場に追い込んで支配することでかろうじてくだらないプライドを維持してるんだよ。そんなプライドは第３者と一緒に断固たる態度で追い込めがすぐメッキがはずれる。

＞許可のないまま帰国して誘拐罪となってしまえば母親は誘拐人、自分は誘拐された子というふうに子供のまで迷惑がかかると私は思いました。

ないない。誘拐犯って批判されるのはトピ主だけ。本当に子供のことを考えているならその程度の汚名くらい屁とも思わないはず。

＞彼とは死ぬまで一緒にいようとは思っていません。子供がある程度大きく（高校卒業ぐらい）まるまでは、一緒にいて円くおさめるつもりです。その後は、家を共にする気はありません。それまで少しでもお金をためて帰国もいつでもできるようにするつもりです。

子供が高校卒業したころにはとピ主は４０代後半くらいでしょ?４０代後半、不法滞在、まともな職歴なしの女性がどうやって生きていくつもりなの?

俺は普段は匿名掲示板でも知らない人を罵倒するのは好きじゃない。でもあえて言いたくなったのは、トピ主が自分のこれからの人生をドブに捨てるところを見ているのが耐え切れないからだよ。今その彼と対峙して前に進まないと、そのツケはどんどん膨れ上がって５年、１０年もしたらもうやり直しもできなくなる。そんな奴隷のような人生で一生を終えていいの??

#66
  • kuji
  • 2012/09/28 (Fri) 17:47
  • 報告

ビルさん、あなた無責任すぎです。
二人の子を持つ母親ですよ。
もっとしっかりしなさい。

＃６５番さんがいい事言ってくれてるじゃないですか。
ご主人はまさしくそんな男です。
１８年ってドンだけ長いかわかってるんですか?
耐えていきますなんて・・・
とにかくここで生活するなら子供さんのためにも早く結婚してもらってあなたも働きなさい。
そうすれば生活も少し楽になるし子供にもいい教育環境を与えられるから。
今の状態は狭い箱部屋で子供にとってもあなたたちにとってもいい環境とはいえないのはわかっていますよね。
子供は大きくなるんですよ。
もうすぐ幼稚園でしょ、すぐ小学校ですよ。
環境のいいところで子供を育ててあげなさい。
今の状況では日本以下ですよ。
それかご主人も一緒に日本につれて帰りなさい。
英語の先生でも何でも出来るでしょ。

欲しくて作った子供じゃないから子供のことを一番に考えられないんだなんて言われないように今後のことをもっと思慮深く考えなさい。

#69

#59

#57は賛同を求めてるの?誰にも呼びかけてはいないと思うけど。

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