微微导航

私の母も、涙子さんのような経験をしました。３年半くらい前ですが、うちの場合は、父が同窓会に行って酔っ払った際、同級生の女性に昔好きだった、などと言ったようです。その後、その女性から頻繁に父の勤務中に電話をしてきたり、会いに来てほしい等言ってきたそうです。
その女性は夫も子供もいます。当然、許せません。父は母の目の前で、今の妻を愛しているし、器量も妻のほうがいいし、もう電話もしてくるな、と言ったそうです。その際、しかし母もその女と話したそうですが、“あなたの夫は私に惚れているのよ”見たいな態度だったそうで謝罪もなかったそうです。母は、その女と会ったことはない（卒業アルバムの写真は見たそうです）ですが、”話すべきではなかった”と今でも言っています。
その女は絶対に許せませんが、先にからかい・酔っ払ってではあってもちょっかいを出し、その女の元へわざわざ有給をとって３、４時間も高い高速道路使って会いに行っていた父親も最悪です。そして今でも、浮気はしてないとはいえ、そのことで母が逆上していても父はその女のことをかばっている姿勢だそうです。
母は当然のごとく立ち直っていません。精神的にもあれ以来ずっと不安定で、もともとやせていた母ですが、体重もいきなり１０キロくらい落ちてしまいました。父に離婚用紙を何度もたたきつけていますが、父には離婚の意思は全くなし。今では、一番愛しているとか何とか言いまくってるそうですが、母は父に対して全く信用はしていないので、（離婚せず、一緒にいるのは）世間体のためだと解釈しているそうです。
母もその女に会うことを今でも検討しています。文句言ってきてやる、向こうだけのうのうと暮らしているなんて許せない、こっちは家庭崩壊だと。母は、今でも当時父親が乗っていた車を見たり、父の実家の方に足を向けるのもたまらなく悲しいといっています。自分を責めています。それは両親の夫婦関係が崩壊するのを見てきた私も同じです。＃２５さんがキリスト教の話をしているのを読んでも、その女も厳粛なキリスト教徒だったな、と思い出しました。とにかく、父の浮気（か本気だったかも）により、家族は完璧に崩壊しました。そしてそれを元に戻すのは大変難しいことなのでは、と思います。特に男女関係の問題でそうなった場合は。
涙子さん、お気持ち、お察しいます。その女には会わないほうが良いかもしれませんが、このまま何もなかったように、よい奥さんを振舞っても、きっと心の傷は癒えませんし、余計深くなるかもしれません。なので、なんだかの行動を起こしてみるのも良いのではないでしょうか。あと、皆さんも言っていますが、ご主人のことは簡単に許さないほうがよいと思います。

涙子さん。つらい思いをされていることと思います。お子さんもいらっしゃるということなので、ご自分の辛い感情とお子さんに気づかれないようにするのとの板ばさみになられているのではないかと思い心配です。

書き込みされた多くの皆さんはその浮気相手の女の人に会わないほうが良いとおっしゃってましたし、そういう意見もあると思います。でも、私は逆に相手に会ったことで気持ちが楽になったことがあったのでそれをお話したいと思います。

私の状況は浮気とは少し違うのですが、以前付き合っていた彼が私と付き合い始めてからも元彼女を忘れることができずにいたという状況がありました。そして、それに私も気づいていました。彼は元彼女と別れた後も彼女の親とは付き合いが続いていて、私も何度も元彼女の実家（彼女はもう家を出て他の州に住んでいたので会うことはありませんでした）へ行く機会がありました。でもその度にとても辛くて、でもそんな自分の気持ちを抑えようとして頑張っていました。もんもんとそのまま２年ほど過ごしていましたが、彼が好きだったので別れる決断ができず、彼と元彼女の昔の関係を想像しながらも私は彼とお付き合いを続けていました（今から思うとなんであんなに頑張ったのかと思います・・・）。

しかし、私は彼女に会う機会がなかったので彼とその元彼女の関係の想像が膨れ上がりすぎて収集がつかなくなり、ある時期から頭では彼が彼女のことをoverしたと理解していても、それに対して気持ちがついていかず、彼がいくら「modeだけ」という言葉を投げかけてくれても既に素直に信じることができなくなっていたのです。そのような状況に我慢できなくなって、その元彼女がちょうどクリスマスで実家に戻ってきているときを狙って彼女の実家を一人で訪ねました。そして彼女に実際会ったことで私は「なーんだ。こんなもんかぁ」と思えたのです（笑）。ずうっと想像していた人と現実に会った人の違い。笑って、挨拶の握手して、それで「なんだ、彼女、普通の人じゃん」って思えました。止めようとしても止められない想像の上で作り出した彼女は私には越えられない雲の上の存在のように思えていたのが、それを境に変わりました。

私は結局その彼とは付き合って３年目に自分から別れを切り出し、別れました。元の彼女に会った後は比較的割り切ることができましたが、「相手の気持ちを信用できなくなる」という出来事、彼からの言葉を多く経験したので、今から思うと恋人同士に必要な信頼関係というものを付き合い始めの時期に築き損ねてしまったのだと思います。別れたときは元彼女の呪縛から解き放たれた気持ちでとても楽になったのを覚えています。

会う、会わないは涙子さんが決めることなので私は特に「会う」ことを勧めませんが、「会わない」というひとつの意見に固まらずもう少し幅広く考えられても良いのではないのかと思ったので書き込みさせていただきました。

ちなみに彼女のことをかばっている旦那さんに対しての怒り、分かります。私も上記した以前の彼との関係の中で彼が元彼女のことをかばっているという状況何度も経験して、そのたびに彼にとっての自分の存在意義がゼロ、もしくは彼女よりもないように感じとても辛かったです。

旦那さんが相手の名前を言わないのは涙子さんのためを思ってなのか、浮気相手のためなのかは分かりませんが、涙子さんがもし相手を知りたいということで決心したら、それを止める権利は（夫婦間の信頼関係を壊すような）浮気をした旦那さんにはないと私は思いますが・・・。

とても長くなりました。長い文章、私の言わんとしていることが涙子さんに伝われば幸いです。今はできるだけ自分が楽になるように考えることが必要だと思います。つまり「頑張らない」ということです。お子さんのこともあるので簡単ではないと思いますが、一人で全てを抱えないようにしてくださいね。

涙子さん

髪型変えたり、ちょっとセクシーな洋服来たり、エステ、ネイルしたりとか、そうしたら浮気防止になりますよ。自分の為にもなるし。（もうしてたらごめんなさい）

前友達の旦那が、彼女（彼の妻）はいつも奇麗でいてくれるから、他の女に興味を持たなくていいよって言ってました。主婦だと、なかなか女の魅力を持続って難しいけど、やれば喜んでくれるし。自分も気分良いし。
たまには旦那を心配させる位奇麗な格好でお出かけしたり。
結婚しても駆け引きって大事ですよね。

＃９，＃３０、同一人物かは知りませんが、、、

＃２と＃２２は私です（同じ名前で投稿出来ること知らなかったんで、今は分かったので同じ名前です）

自己中？？
じゃあ、妻子が居る男性と分かっていながらも、その人の妻子が傷つく事を知っていても、自分が好きだからその男性とそういう関係になる？　これって自己中以外のなにものですか？
（男性の方が独身を偽っていれば、女性の方も被害者ですね。この場合はその浮気相手に非は無いですね）

被害者意識丸出しって、浮気された妻は被害者でしょ。何あなたは加害者とでも思うのですか？涙子さんのコメントみて分かりません？　被害者で無くて何ですか？　妻にも落ち度があるとは思います、しかし実際に誰かを傷つけてはいません。傷ついてます。それが被害者意識丸出しですか？？はあ？

攻撃的、確かにそうですね。
でも全てにおいてではありません。この手の問題を自分に置き換えてかっとなって＃２を書き込みました。私。というのも、今現在自分の家族が出来、最高に幸せな毎日を送ってます。家族団らんな時間は、幸せすぎてこわい位です。（家族をお持ちの方、こんな気持ちになりません？）
それで、このとピ読んで、自分に置き換えたら、、、プチッときたのです。＃２４さんのおっしゃる様に、浮気は幸せな家庭を壊します。自分はいいとしても、子供の人生をも狂わしかねない。。それだけば許せないんです。

ここで言いたいのは、もちろん私は相手の女だけ悪いなんて、これっぽっちも思ってません。
まずは旦那。私の性格上、夫婦としてはやっていけませんね。彼が一番の苦痛を味わうべきです。自分のした事の責任ですね。

そして相手（妻子が居るって知っていた場合のみ）、私は相手にも十分責任あると思います。いくら旦那がひつこく誘おうが、なんだろうが、彼女達には「断る」っていう選択があったはず。それをあえて誰か傷つく事を知りながらも、そういう事をする。そういう女性に責任が無いとは思えません。
彼氏が欲しいなら、五万と居る独身男性から選べばいいのに、なぜ人の旦那がいいのでしょうか。。好きになったら仕方ない？？恋愛にはルールがあります。

ですので、上で述べた様に、少し攻撃的になってしまうでしょう。（暴力とかでは無いです）
まあ訴えるってのは、よっぽどでないと（相手の態度次第）ですが、私は自分の口で相手と話をしたいと思うから。自分の大事な家族を壊されて、壊した人物（旦那、そして相手）に自分で一言言いたいって思うのは、私の性格でしょうかね。

妻にも何らかの原因もあるでしょうね。家事にとらわれて、旦那の相手をしないとか、、まあ諸々。でもその落ち度を旦那は話してくれればいいのにね。解決出来たかも。。落ち度があること、浮気で表現されても、とても悲しいし。。　妻にも原因あるだろうけど妻は浮気されるという癒やし難い傷をおいます。


と長くなりましたが、この場合一番大切な物を壊された場合、私は泣き寝入りみたいな事が絶対出来ないという事です。

長い人生、良いことも悪いこともあったし、あるだろうけど、別に天罰とは思わないな。
私は今ある、大切な家族を守り、幸せにする為に努力するだけ。

私は最近結婚している男性に誘われて、初めて自分には縁がないと思っていた不倫について考えさせられました。その経験を書きます。

結局私は食事程度しかしませんでしたが、相手は不倫を望んでいました。そんな不誠実な人なのに魅力的な所があって、女としてどこかで、奥さんより自分を選んでくれたらいいな、と思っている自分もいました。でも、その前にきちんと離婚して、それから来て欲しい、それならいいかも、、、と心のどこかで思っていました。

でもきちんと話し合ってみると、その人は結婚生活に問題は全くないと言うんですね。頭に来ましたがあまりにも正直に話すので怒る気にもなりませんでした。

みんなに当てはまる訳ではないけど、どうやら複数を同時に好きになれる人っているんだなと思いました。「私を選ぶの？それともあの女？」と普通聞きたくなると思うんですけどなんだか「一人にしぼる」という感覚がないみたいです。だから、別に涙子さんに特別落ち度がなくても他の人に惹かれちゃうって事もあると思いましたよ。（だいたい、長く付き合っていたら、相手に不満が全くないなんてこともないでしょう。）そういう意味で、自分をあまり責めなくてもいいと思いますし、涙子さんの方が浮気相手よりも好かれてるし強い立場にいると思いますよ。（この辺ちょっとうらやましかったりします。）

そして私が不倫しなかった理由のひとつに、やっぱり訴えられたり、慰謝料請求されたりしたら大変！というのもあります。だからその女性を訴えて慰謝料もらうというのも、やってみてもいいんじゃないかな。

みなさん、いろいろあるもんなんですね、、、。

高いもの買ってもらうとか、そういう感じの意見も多いようですが、私はそれだけじゃだめでした。
浮気が発覚してから、旦那が「指輪買いに行こう」とか、「好きなもの買え」とか言ってくれたりしたし、実際私もストレスからいつもよりも金遣いが荒くなったりしてましたが、結局それでは、一瞬だけ気がまぎれても、根本的な気持ちの部分が満たされないことに気づきました。
お金じゃないんです。欲しいのは気持ち。
たぶん、夫もお金で解決しようとは思ってないだろうし、でも他に方法が分からないから結局そういう風になっちゃうんだろうけど、、、。
ただ私は、ちゃんと私のことを愛してるってことを表現して欲しいだけなんです。ちょっとべたべたしにくるとか、ハグするとか、そういうことで十分満たされるのに。
日本人男性にそういうのを求めるってやっぱり無理があるのかな、、、。

一時の迷いだと思って放っておく勇気も大事かなぁ。とても辛いことだけど所詮浮気なんていずれは冷めます。
冷めた時、または進行中でも妻に心で悪いとしりつつ手を出してしまうのが男性の心理だと思います。相手を訴えても自分の主人を罵っても良い結果にはならないと思います。自分の気持ちはすっきりしても旦那の気持ちはすぐには変えられないものです…

旦那の気持ちを変えたいのなら毎日を明るく過ごす事とホンのちょっとの旦那への優しい一言かける事を忘れない事かなぁ。もちろんたまにはびしっと言う事も必要ですが。
世間一般には家族を持った既婚男性が離婚を決意するのは余程のことがある場合だけです。

長い結婚生活の間にはお互い他の人を好きになったりしますが女性の場合は現在を振り切って次の人という考えですが男性の場合は自分の家族は家族としてとっておいて、浮気は別という考えなので、独身の女性などと浮気をした場合は修羅場と化す場合が多いみたいです。

妻の愚痴をエサに誘惑する男性の多いこと(こんなところは男性の子供ぽっさだと思いますが)またそんなウソが見抜けないのが若い女性だということも事実です。

折角家族になったのですからできたらどんな苦難も乗り越えてよい家族でいて欲しいものです。

嫁に浮気してもいいよと言ったことがある。でも、嫁は一度浮気して楽しかったりするとそっちのほうを好きになってしまうだろうと言った。それは困るのでそんな可能性があるんだったらしないでくれと言った。

女は難しい生き物だ。

ありがとうございます。みなさんの書き込みに励まされています。書き込みしてよかった。

＃４１さんの意見、もっともだと思います。ほんとに。でも頭では分かっているのですが、なかなか気持ちがついていかないというか、、、。

でも、起こってしまったことはもう変えられないので、全てを受け入れて前向きにやっていくしかないんだと思います。これも言うのは簡単なんですが、、、。

＃４０さん
＞訴えられたり、慰謝料請求されたりしたら大変！

日本とかNY州なら別ですが、CA週なら関係ないですよ。
何処で浮気未遂だったの？
トピ主はどちらです？

もう涙子さんの気の済むようにするしかないですよね。

うちは結婚してからだいぶ経つのですが、結婚後、両方ともだいぶ変わりました。結婚前はどちらも「好き」だとかの意思表示はあまりしませんでしたが、先に渡米した夫がなんだかいろいろ口にするように気を付けてくれたせいか、私も気を付ける様になりました。具体的に言うと、よく女の人にありがちな（私もですが）言わなくても分かってくれる…は、ありえない。自分が好き！っていう意思表示を大してしないのに、相手がするわけがない！って感じですかね。渡米後、「大好きだよ」って言うようになったし、自分がこうして欲しい、こうしたい、何考えてるか話して、などは言うようにしました。
涙子さん、今そのような気持ちで辛いでしょうが、彼にきちんとあなたのお話してますか？今まで自分の好きだとかっていう気持ちをきちんと話してました？愛してるって自分から相手に伝わるようにしてました？ハグして欲しかったらされるのを待ってるよりも、積極的にしていくのも有りですよ。日本の男性にそれらが出来ないとは思えません。二人でいる時にきちんと意見を言わない、Sweetじゃないのは日本の女性にも言えると思います。
まずは自分の気持ちをきっちりお話したほうがいいです。嫌な気持ちも、悶々としていることも。愛してるって事もです。（もうすべてしてしまっていたらごめんなさい。でもしてるつもり、じゃだめですよ）　がんばってください。

妻ですさんへ

＃４０でも書かれていますけど、不倫場所はどこを前提にコメントを書いていますか？

それと、あなたが、非常識だといわれている最大の理由は、＃３９の涙子さんのコメントが理解できるとわかると思うのですが・・・

一般的に、離婚はしたくないけど、腹いせに相手を訴訟したい女性って、彼氏か、ご主人に、愛想をつかれている人が多いんですよね。

なぜかって？？

その攻撃性にあるんですよ。誰も、攻撃性の高い女性や母親と一緒に住みたくないですから・・・

涙子さん、お気持ちお察しします。
私も浮気とかされたら、腹たつやら　悲しいやら　悔しいやら．．．．
結婚はしてませんが、昔々、恋人に二股をかけられたとき、若さもあり、相手を追及したことがありますが、知ったところで屈辱が消えるわけでも、悲しさが減るわけでもなかった。
逆に彼女と自分を比較したりして、どーせ私は．．．．って　卑屈になった自分もいたかな？　　結果その彼とはうまくいきませんでした。

涙子さんの場合はすでに結婚なさっていて、旦那様自身もいってるとおり、相手の女性には申し訳ないですが、単なる遊びで、涙子さんと築いているものを壊すつもりはなかったんですよね。　
魔がさした．．とでも言うんでしょうかね。
家計が火の車になるほど、その女性に使い込んでいたわけでもないんですよね？
旦那様に、涙子さんとお子さんに対しての誠意や思いやりがある限り、そして涙子さん自身も旦那さまに愛されたいっていう（5年もたってるのに、凄く素敵なことだと思います）気持ちがある限り、きっと乗り越えられると思います。

結婚生活って色々なことがあると思います。　涙子さんはきっと可愛らしい女性なんだろうなって思います。
これをばねに、中身も外見もがんがん磨いて　素敵な女性、お母さんになってください。

＃４７へ

＞＞一般的に、離婚はしたくないけど、腹いせに相手を訴訟したい女性って、彼氏か、ご主人に、愛想をつかれている人が多いんですよね。

私の文章も読まずに批判されるのですか？　私ならもう夫婦としてやっていけないと書きました。離婚です。そして得たお金は子供との新しい人生の資金にするだけです。そんな苦しみで得たお金でニンマリなど誰が出来るでしょう。痛みをおった妻にせめてもの希望でしょう。（新しい人生への）

＃４５
訴えられないから、いいみたいな書き込みですね。そういう思考の女性と男の性で浮気が無くならないんでしょうね。

浮気相手の女と話しをしたいと思う事はそんなに非常識？性格なので変えられません。

まあ私の場合の話ですが、主人は弱い女が一番嫌いなので、だから合うのです。喜怒哀楽、非難されようが、大げさな位表現する人生で楽しくやってきましたので、私の生活、人格についての詮索はもういいですよ。
私は、気に入らない意見に対して、いきなりその人を侮辱する様なコメントを書く方が、攻撃的だと思えます。
反対ならばもっと言いようがあるでしょうに。そして批判ばかりで自分の意見は無く。
まああなたに非難されようが、構いません。十人十色ですから。までもこの性格好きな友達、家族いっぱい居ます。

涙子さん、あなたのとぴで、こんな事を書いてすみませんね。私の意見何の役にも立たなかったかもしれないですけど、頑張ればいつか家族でまた楽しく笑える日々来るはずです。

昔どっかの本屋のことでトピ立ててみんなに批判された人ですか？かなり気の強い人でしたが。違ったらごめん。

＃４４さん＞＞
一応、自分から「ハグして」とか言うんです。なんか、我慢できなくなって。でも私が言うばっかりだとなんだかむなしくて。それでしばらく向こうからしてきてくれるのを待つんですけどしてくれなくて、どんどん寂しさがつのるというか、、、。あんなことがあって以来なおさら。そういうのができない人なんだってあきらめれればきっと楽なんでしょうけど、、、。

＃４５さん＞＞
CAだと関係ないっていうのはどういうことなんですか？？

＃４６さん＞＞
たぶん相手の女にはそんなにお金は使ってないと思います。カードの請求もとくにかわったものはなかったし、お金がなくなるっていうのもなかったので。
夫を信じて、乗り越えられるように、素敵な人間になれるようにがんばりたいです。

それから、みなさん妻ですさんについていろいろ書かれてますが、私は妻ですさんの気持ちもすごい分かるんです。浮気がどれぐらいひどいことかということを知ってるから。妻ですさん本人もおっしゃってるように、人の性格は違うのでどう対処するかは人それぞれ。妻ですさんのような行動を取る方もたくさんいらっしゃると思います。
私はその勇気がないだけで、、。

色んな意見がありますが、結局はこれからのお２人次第かもしれないですね。
涙子さんがここまで悩んでるのをちゃんと理解してだんなさんが変わってくれればいいのだけど、もしもまた同じことをするようならば、きっとその時は許すべきではないのかもしれないです。
浮気は出来心もあるかもしれないけど、人によっては永遠とやってる人もいるそうです。
きっとだんなさんは涙子さんがとても愛してくれてるのをいいことに調子にのってたとこもあるのだと思う。
お子さんがいるのなら少し大変かもしれないけど、少し距離をあけて
お互いどれくらい必要な存在かと考えるのもいいかもしれないですよ。

＃４５さん
私はＬＡです。そうですか。ＣＡ州では関係ないんですね。知りませんでした。間違った情報を書いてしまってすみません。

妻ですさんの気持ちがわかっても、それをしてしまうと、今のご主人や、（もし、いらっしゃる場合は）子供との関係がこわれますよ。

攻撃的な女性は、同じ攻撃性を外にも、内にも求めますから。。。そして、その攻撃性は、弱い者に向ってはっせられますからね。

涙子さん
誰もが勇気を持っているものではありません　同じ立場に私も成ったら嵐が過ぎ去るのを待つしか出来ないでしょう　旦那様の其の後の行動が出てましたが　あなたに十分悪い事をしたと反省なさってる御様子　表現がへたくそな方なんでしょうね（すいません怒らないで）　あなたを応援しています　がんばってください