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• あれ?なんで?
• 2010/09/29 (Wed) 18:53
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1ヶ月もたって戻ってきてないから?ダメな母親?
そう 期限できめつけるのも間違っています。

旦那さんと奥様の間で改善しないかぎり 何年でもかかることもありますよ。

失礼ですが、あなた自身 元旦那ともめあって、憎しみあって離婚されたのでしょうか?
たしかに シングルマザーでいるのは えらいとは思います。

でも 主さんと奥様の両方の意見を聞いたわけではないので
自分の価値観でみるのはどうかと思います。

なので ＃１２さんの男性の意見も すごく貴重だと思いますね。
男性なのに、よく分かっている。。と感心したくらいです。

私がもし、主さんの奥様の立場で専業主婦で、旦那さんの原因で
ずっと不満だらけで 反省や復習の気持ちがあったら、家出しますね。
人間は我慢にも限界はありますよ。

それで 離婚になるかならないか?
親権の問題とかは、そのあとの問題ですからね。
子供を置いていったからと母親の資格がない。みたいな意見。

＃１３さんの PuffuPurinさんは なんだか離婚をすすめているかのように
みえますけどね・・
主さんは そんなこと望んでないと思いますが・・・

• あのねです
• 2010/09/29 (Wed) 18:53
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私も＃８さんと同じ意見です。

お子さんを置いていったのは連れて行けなかったんだと思います。

今 復習と反省してもらいたいのは奥様のほうだと思いますね。

もちろん 奥様が専業主婦であれば 感謝して家事も子育てもしますよ。
でも 不仲だったり、旦那に不貞行為があったり、家庭内DVだったり、何年も奥様に対して
思いやりにかける旦那だったとしたら・・・?
それでも 感謝しづづけて子育てできますか?
我慢しろというのですか・・?

旦那さまが ”誰の稼ぎで食えると思ってんだ～！”という態度も
時には 言葉のDVにあたると思いますね。
もし、そうだとしたらの話ですので・・

主さん、よくよく考えてください?

母親が子供を置いて出て行ったんですよね?
それは 子供にまったく愛情のない母親ではないことを過程していうのならば・・
”それはとんでもない母親だ！”と言えますが・・

奥様の今回の勇気ある行動。
それは どういうことか分かりますか?
問題は やはり旦那さまにあるかもということですよね?

ただの夫婦喧嘩で家出なんかしません。

ここで暴露する必要はないですけど、何かが原因なはずです。
心当たりはありますか?
もし、奥様に謝るべきな点があれば
キチンと話し合って 改善すべきだと思います。

今は 奥様の気持ちを考えて 一生懸命に子供の世話をするのも
もしかしたら、奥様の望んでいることかもしれません。
子育てってこんなに大変なのよ。。ってね。

今、主さんがやっていることは いい方向に行くとおもいます。
奥様のせいにしたり、だめな母親と思わなければですが・・・
”おまえの帰る場所はいつでもあるからな”という寛大な心って大切だと思います。
そういう前向きって大事だと思います。
奥様が反省して 謝って帰ってくるかもしれないです。

今は 皆が皆、あなたの味方とかではないのです。
皆は 主さんの家族みんなの幸せを応援したいです。

主さんは 皆の意見を読んで どう思われましたか?

• PuffyPurin
• 2010/09/30 (Thu) 07:54
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#14さん

主さんに失礼だと思います。
それこそ勝手な憶測だと思いますよ。
主さんがかわいそう。。。

主さんの文面からだけだと、主さんは待っているんです。
男がいるかもしれないと思っていても、それでも子供さんと待ってＯＰＥＮにしていらっしゃるんですよ。

ちゃんと子供のことも考えて、出て行った母親に会わせるべきかどうかって悩んでいらっしゃるんですよ。

それでも出て行った奥さんは帰ってこない。
でも子供は母親を求めている。

勝手な行動を起こしたのは一体、誰?
そのせいで周りに迷惑かけている張本人は誰?

少なくとも 主さんの 奥さんには選択がありますよね?
子供の元に帰るという選択。
旦那さんが仕事している間に、子供を連れ出せる選択。

こういう選択があるにも関わらず、連絡を取ろうとしないのは奥さんの意志です。

こういう人は、周りが何を言っても聞かないと思います。

そこへ奥さんが育児に疲れていて、かわいそうだから?
なぜ問題行動を起こす人の援護にまわるのか?
不思議です。

#16 さんのおっしゃるように
こういう人ってのは、身の回りが落ち着いたら
後悔している 子供のことは愛している
私はあの時疲れていた、おかしかった
そんなこと言い出すと思います。

本当はその人自身が加害者なのに、いかにも被害者ぶって
自分を援護するために、旦那さんの悪口を周りにいいふらして
自分の味方をつけようとしたり。。。
（実際にそういう人がいたので。。。）
タチが悪いです。始末に終えません。

疲れているのはみんな一緒です。
わたしだって子供がいなかったらどんなに楽だったか
思ったことがないかと言えば嘘になります。

でも ’思うだけ’ と ’実際にそれをやる’ には大きな違いがあるってこと ここで気付いている人ってどれくらいいるのかな?

愛ってなに?
これって立派な育児放棄でしょ。
親としての義務を自ら 好んで 放棄してるんです。

それでも時々、子供に会いたい
なんて後で言ってきたら
それこそムシが良すぎる話です。
自分勝手。わがまま。

これはアメリカでは ネグレクト といって立派な犯罪になる可能性も裁判の進み具合よってはあります。

殺人者が「あのときは疲れてどうかしていた。今は反省しているので許してください」って言っても、それって許してもらえるんですか?

出て行った奥さんに対し、同情的な発言もありますが。
これって逆に離婚率を大きくさせる原因にもなるような気もします。

私は離婚をすすめてはいません。
主さんは離婚は望まれていないようですから。
離婚を望んでいるのは 出て行った奥さんって書いてあるでしょう?

もしかしたらここで奥さん側に援護的な発言をしている方々に対しても、その奥さんから言わせると 大きなお世話 なのかもしれないです。

昔の私なら 他の多くの女性と同様 奥さん側援護に回っていたと思います。

でも今は違います。
実際に 信じられないような思考回路をした人も世の中にはいるんだって、そういう人たちと実際に会って、話もして、理解に苦しんだ時期がありましたから。

いろいろ勉強になりました。

#17さん
ポジティブな発言ありがとうございます。

#15さん
そうですねー。確かにいろいろありました。
一度信頼して愛し合った結婚がダメになるときって、いろいろあるでしょう?私の場合は、憎しみに合う暇がないほど大変でした。１０年たった今、やっと傷が癒えてきたところです。

ところで主さん?
その後、いかがされてますか?

• たまご肌
• 2010/09/30 (Thu) 10:22
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奥さんが何を思って家を出たか、子供に愛情があったらとか、誰にも分からないわけで。

うちの両親が別れた時、私は10歳でどっちについていくか聞かれました。父はいつも仕事で家にいなかったので、それは母についていきたいと思いましたよ。でも10歳ながら自分の将来のこと考えて経済的に父のほうが裕福なのが分かっていたから、父と言いました。その時の母の顔は今だにトラウマです。

母は散々子供を置いて行った母、と非難されました。後に母には彼氏ができたから離婚したと知って、ついていかなくて本当によかったと思いました。虐待なんてされたらたまったものではないですからね。子を置いて行くほうが子のためである場合もあります。現に私は母と一緒にいたら行けなかったであろう大学院まで出してもらい、好きな仕事をしてますから。あの決断した自分にgood job!と言いたいです。母とは今では仲良しですし。
私の場合、捨てられたより母を捨てた感が強く
罪悪感で仲良くしてようなものですが。


母親というだけで無条件に一緒にいるべきと思うのはどうでしょうか。

毒になる母親の典型的な例。

• 8chan
• 2010/09/30 (Thu) 10:46
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探偵雇って下調べしてから決めるのがよいかと。